雪老大的妞妞
跟大家說一個真實的故事。
我爸是上門女婿，我媽是老大有8姊妹，其中有個弟弟，因為那時候重男輕女思想非常嚴重，比誰家生的兒子多，在村裡才不會被欺負，導致外公家有這麼多孩子，才生了一個兒子，非常溺愛，一頓吃飯肉不多，要給兒子吃夠，女兒能喝個湯就不錯了，白米飯麼單獨蒸給兒子吃，每次去外地都是單獨帶好吃好玩的給小兒子，讓我爸上門也就是覺得多個兒子，在村裡不被欺負，剛開始對我爸也可以，我爸在村裡跟別人也挺合得來，發生轉機是我舅結婚的時候開始，就開始嚴重偏心，合夥對付我爸媽了，再後來我舅添了兩個兒子，就各種偏袒我舅家，分地也是多給我舅家，兒子幫他家帶，說好的贍養費一家一年出5000，可就只有我家出，還各種從我家這裡扣錢給我舅家，然後各種理由逼我們全家走，為難我爸，後來我們家沒辦法在外面打工，春節也不回家，這家過幾天，那家過幾天，很寒酸，最後咬咬牙，借了幾十萬回原籍建房了，沒幾天，我舅就死了，才40歲，後來聽說非自然死亡，是被毒死，又被吊起來，偽造自殺，說是我舅母出軌，合夥殺了我舅，騙取了保險，我外公外婆還是執迷不悟，還不報警，共同隱瞞了保險公司，總結父母千萬要把心態方正，太過溺愛的孩子都沒好下場，老人也不得善終。
MC崔小叔
[捂臉]
正經的解釋一下：
1.喜新厭舊。不是玩笑！小的呆萌，大的鬧騰，誰也都會有選擇的傾向。
2.自然規律。六七歲本身就到了雞狗都煩的年齡，再加上在家沒人管，上學沒壓力，此時不鬧更待何時？沒有老二也招人煩[我想靜靜]
3.內心崩潰。本身帶孩子就很累，累了看誰都心煩，跟何況帶老二，年齡大了，身體本身就不如年輕的時候，還要操勞工作和家庭事務，能不累？此時看老大就會很心煩！
因為不敢對別人表現出來心煩[捂臉]
4.孩子太鬧。老二小呆萌很可愛，又因為老二天生有競爭壓力，天生沒有安全感，所以，打小就會去討好“上面”。
老大，通常很傻，家裡自己一個寶的時候啥也不覺得，爹媽老子還突然說有個弟弟多好妹妹多好，有個弟弟妹妹都是來陪你玩兒的[捂臉]
老大當真了，其實那是因為懷孕了，想留下老二欺瞞老大的騙詞！
後來、突然有一天老二來了，TMD說是陪老大玩兒的，可連靠近都不讓[發怒]
慢慢的老大覺得，所有人看他時的眼神和注意力不一樣了，都去關注曾經說是為了陪自己玩兒才生下的弟弟妹妹了[酷拽]
老大想通過鬧騰等方法告訴大家老大的存在，非但沒用，可能還會換來一頓從未聽過的口吐蓮花甚至吃一頓棒棒燉肉
不同年齡的老大有不同的表現方式，六七歲的老大是一定要刷存在感…我想你是成年人，應該懂得
用戶6933113146
有了二胎以後，為什麼突然感覺特別討厭老大？我也是兩個孩子的父親，老二出生的時候，老大正好七歲。我想從我的經驗裡，談談這個話題，我不是心理學方面的專家，只能從自我感受中提煉出一些經驗和想法。
我的經歷
2015年，我們家老二，一個女孩出生了，剛剛上小學二年級的哥哥迎來了這個小妹妹。雖然我們在這之前做了許多準備，和他談有了妹妹的好處，有了妹妹爸爸媽媽也是一樣愛他之類的話。這樣的準備，不是沒有作用，妹妹出生之後，哥哥還是非常喜歡這個妹妹的。放學之後，第一件事就是來逗妹妹玩，幫妹妹換尿布，給妹妹餵飯，其實是一個好哥哥的範兒。但作為爸爸媽媽的我們，卻總是覺著他這做的也不行，那也做得不好，總之都是問題，討厭他的邋遢，討厭他的拖延，討厭他沒有一個好的學習態度。但回過頭來看妹妹，卻覺著如此可愛，讓我們愛不釋手，百般呵護。慢慢的，他養成了一個習慣，經常惹妹妹哭鬧，甚至有個意願：要發明100種惹妹妹哭的方法！！如今他已經12歲了，這個行動計劃還在進行，我也不知道他具體發明了多少種，不過我討厭他這樣的做法。
討厭的原因：自以為是
為什麼說是自以為是是討厭孩子的原因呢？由於原生家庭的原因，帶給了我們許多的印痕，這些印痕在我們潛意識中種下了種子，只要環境相符、情緒相符就會不自覺按照印痕的指令行動，而且在那個當下會認為自己是對的。這就是自以為是的父母，當老大做出的行為觸動了那個按鈕，討厭和反感便發生了。具體分析如下：
比較之心。從小我們在父母的比較中長大，總是不如“別人家的孩子”好，這種程序印入了我們的潛意識，並把他應用到孩子的身上。老二出生之後，正好在家庭裡創建了這麼一個比較的環境，老二會成為“別人家孩子”的代替品，成為衡量的標準，老大根本不明白這些，他會正常孩子的思維和行為去生活，但在已經進入“自以為是”狀態的父母們，開始拿著標準去衡量老大的行為，那麼怎麼看都覺著他討厭。自以為是之一，借代比較的標準。
長大了的虛像。我們小時候，當長到7、8歲的時候，父母經常會告訴你，你長大了，是大孩子了。這樣的暗示，讓我們不得不追求者卓越，讓自己像個大孩子。不過，怎麼做也做不好的我們，會受到這樣的責備：這麼大啦，咋啥也做不好？父母的觀念，通過我們的身體傳遞給了自己的孩子，而正處於這樣階段的老大，不可倖免的躺著中槍。我們拿著“他應該是長大了”的虛像來催眠了自己，其實他還是一個孩子而已。自以為是之二，用虛像自我催眠。
被自己討厭的自己。討厭老大，其實就是在討厭自己身上的不滿意的地方。孩子是父母的鏡子，7歲多的孩子已經開始展示從父母身上學來的東西了。然而，有些習慣、有些做法恰恰是父母的痛點，不願意承認卻一直存在的陰暗面，會在這個年齡段的孩子身上體現出來。這，就是那個被自己討厭的自己，這樣的心理暗示讓孩子不自覺地活出了你討厭地樣子。自以為是之三，把討厭的自己映射給了孩子。
結語
作為在孩子教育上，一直在探索的爸爸，我讀過許多書，參加過許多學習，但還是避免不了那種討厭老大的感覺。不過，現在我意識到，其實當這種感知被看到，被覺察出來，就邁出了與自我和解的第一步，而破除自以為是的重要步驟，正在於此。
翔翊007
跟你說一個真事兒，我姑媽有兩個兒子，大的比小的大四歲，自從有了二胎我姑媽就開始討厭老大了，她在我們面前一直誇獎二兒子，說弟弟比哥哥聰明，說弟弟如何如何懂事兒，她說這些話的時候有些都是當著大兒子的面說的，最可恨的是我姑父也開始偏疼弟弟了，他管大兒子叫傻狍子！管二兒子就小寶。
在一個冬天的傍晚，我們家響起來敲門聲，我跑出去打開門看見大表弟瑟瑟發抖的站在門外，他沒穿大衣，也沒戴帽子，我連忙把他拽了進來，到現在我都記得他的手是那麼冰涼，真的是拔涼拔涼的。我爸媽吃驚的看著他，因為那個時候他才八歲。他來我家是因為中午刷碗時把弟弟的碗弄打了，晚上他弟弟就鬧著要用自己的碗吃飯，然後姑父打了他，他一個人走了五六里路跑到我家來了，那個時候家家都沒有電話，我爸說怕姑父姑媽著急，想去告訴他們一聲，我媽氣的不讓我爸去，因為那個時候末班車都停運了。第二天上午我爸帶著我去了姑媽家，姑媽正抱著小兒子玩呢，我爸說：昨天晚上著急了吧？陽陽在我家呢，太晚了就沒來。我姑媽說：著啥急呀，我一猜他就是跑你家去了，我嫂子太慣著他了。
後來我大表弟初中是在我家讀的，然後考上了重點高中，考上了大學，現在是公務員。
我那個被姑媽疼愛著的小表弟，初中時因為和班主任合不來就任性的不上學了，現在也四十多了，一直都靠我姑媽養著，我姑媽家有三套房子，現在已經全部過戶給小表弟了，小表弟自己單獨住，姑媽把剩下的兩套房出租了，租金給小表弟當生活費，她現在住在大兒子家，天天單獨給小兒子做好吃的送去，大兒媳婦氣的不行不行的，因為這個事兒，大表弟兩口子一直在鬧離婚，我姑媽最高興的事兒就是看大兒子為了幫她和自己老婆吵架！大兒子對他媽媽也有意見，但是他是一個愚孝的人，不知道為什麼他會無條件的順從父母，我一直覺得大表弟太可憐了！同時又特別生氣，不理解他為什麼就不能好好的和他媽談談，或者直接把他媽攆回家住，我們氣也白氣，他朋友圈裡發的都是一些要如何孝順父母的心靈雞湯！真的是哀其不幸怒其不爭！
最後希望你不要成為這樣讓人討厭的媽媽！真的對大孩子太不公平了！
天河水29209501
對於這個問題，有個網友逗了個悶子，他說玩遊戲大號玩廢了，又練了個小號，還能再喜歡大號嘛！
當然這只是個笑話。
認真分析了一下，我覺得這個問題應該有以下三方面的原因：
01 做母親的心中產生比較
記得以前看過一篇兩胎媽媽的手記，也是有了二寶後對大寶倍覺討厭。之所以產生這種情況，是因為她家的大寶以前就比較不討人喜歡，都幼兒園大班了，每天到了幼兒園還得哭半天不進去，讓人以為是剛入園的小朋友。而且性子慢做事拖拉，每天晚上的洗臉刷牙得叫幾十遍，到後來非得當媽的一把提到衛生間。這位媽媽以前就覺得帶這個孩子疲憊不堪，很不喜歡她，所以有了乖乖聽話懂事的二寶後就愈發對大寶討厭起來，儘管心裡也覺得這樣不好不對，但每次事到臨頭還是壓不住火。
分析：你看，才上幼兒園的孩子都已經讓大人失去耐性，假如你的老大也是屬於這種情況，在生二寶之前性格就不大討人喜歡，而且又到了“七歲八歲萬人嫌”的年齡，現在有了二寶這個參照物，兩相對比之下，自然將大寶以往的性格缺點格外凸顯出來而惹你厭煩。
02 大寶內心的不安全感
還看過一個媽媽寫的文章，她說她家的大寶以前還是比較乖巧招人喜歡的，但自從懷了二胎還沒有生下來時就開始不大聽話了，到了生下二寶就更是動不動就哭鬧不止，而且怎麼都哄不好，讓人看見就煩。大人也知道是這是因為家裡有了二寶的原因，就一直給她做工作，做心理疏導，後來好了一些，但始終都沒有以前那麼聽話了。特別較勁，什麼都跟妹妹比，給她買了什麼東西馬上就問給妹妹買了沒有，要是給二寶買了什麼沒給她買就哭個沒完沒了。
分析：生大寶的時候你們全家對她肯定都是寵愛滿滿，二寶出現後你們的側重點就發生了改變，不再對大寶那麼寵愛，也許做父母的並沒有感覺，但是小孩對來自父母的愛與關心格外敏感，是能在第一時間察覺到的，所以才會以哭鬧這種變相的方法試圖“奪寵”，再次引起你們的注意、關心和寵愛。
但她當然不懂這樣做只能適得其反，會讓大人對她更加厭煩，久而久之形成惡性循環！
03 兩個孩子的年齡間隔太短，父母心力交瘁
大家都知道養育孩子的艱辛和對自己身心精力的耗損透支，尤其處於當前中國的社會境況之下，為了不讓自己的孩子“輸在起跑線上”，哪一對父母不是殫精竭慮，豁出了命全力以赴。
人生在世，本就謀生艱難，尤其在百物騰貴、競爭激烈的大都市，僅僅是為了活著我們就需要拼盡全力，如果想活得更好一些，尤其是讓家中老人孩子都得以享受不錯的生活質量，那更是得拼命！所以，人在職場上拼殺一天，如果回到家中還有無盡家事等待料理，兩個孩子又大的哭小的鬧，再跟老公置個氣，真的很容易讓人覺得生無可戀。
但同樣是兩個孩子，如果彼此年齡間隔大一些，大孩子已經比較懂事，最起碼有了料理自己的能力，如果更善解人意一些，還能夠幫媽媽看著點弟弟妹妹，那做媽媽的肩上擔子肯定就會輕鬆很多。而且大寶比二寶大個好幾歲，也許就不那麼容易將弟弟或者妹妹當做奪去自己寵愛的“假想敵”嚴陣以待了，而是抱著做哥哥或者姐姐的疼惜心態來對待二寶。
還有，假如兩個孩子年齡間隔大一些，做母親的已經從上一次生產哺育的辛苦中恢復過來，是不是更有利於保持心理平衡與健康，不會那麼心力交瘁，然後動輒對孩子失去耐心，
結語：
這是我能設想到的三種原因，但不管原因如何，目前的現狀已經形成，就需要著眼於如何解決這個問題。我的建議是做母親的你，首先要意識到孩子不是商品，再不喜歡也不能七天無條件退換，你需要終身擔負責任！所以，一定要首先疏導好自己的情緒，儘量排解焦慮急躁心緒，你要意識到，焦慮急躁只能讓你的心理狀態和生活狀況雪上加霜，而不是讓所有問題迎刃而解！
其實，每個孩子都是可愛的，但同時又有頑固懵懂的一面，不知如何表達自己的內心情緒，也不懂得正確處理與父母和弟妹的關係，只能以哭鬧的方式來表達意願。所以，當孩子出現各種負面情緒的時候，其實是渴望你去理解她，給她擁抱，給她安慰，而不是換來一頓打罵的。所以，今後每當遇到這種情況，做母親的請先努力控制好自己的情緒，給她擁抱，給她吻，給她安慰。要用平靜的口氣與她耐心交流，對她說她已經長大了，一定要學會控制自己的情緒，不要給周圍的人增添麻煩。
世上的事情不能以暴制暴，用憤怒的情緒壓制憤怒的只能適得其反。
而教育也不可能是一蹴而就的，但一定會讓受教育對象日漸成習。
情感領域創作者仇意
哎呀，這個怎麼說到我的心坎裡了呢！[呲牙][呲牙]我家老大2011年女孩，小學二年級。老二2019年男孩。都說我這兒女雙全是積了福報啦[大笑]高興歸高興，可是這日子還得一天一天過。目前寒假，趕上疫情，全家四口24小時粘在一起[靈光一閃]結果，我姑娘妥妥滴拿下了每天挨訓第一名，超過了她老爸[淚奔]作業不寫，挨訓；不好好吃飯，挨訓；不合時宜地和弟弟親熱，挨訓；到點不睡覺，挨訓；和爸爸媽媽說話態度不好，挨訓……多虧了我姑娘有一顆堅強的小心臟和不記仇的小性格，否則，真是不知道她是怎麼挺過來的[贊]其實，說完孩子我們也後悔，也反思，但一遇到事就全部破功！真真無奈！！！反觀老二，每天只負責萌萌噠，吃好就睡，睡好就玩，還有三個保姆隨時伺候，確實是過得滋潤呢[呲牙]苦了我這大姑娘，如果只有她自己的話，每天挨做的次數會減少很多。心疼她一萬次[愛慕][愛慕][愛慕]迴歸現實，倆娃有好處也有壞處。好處每天可享受無限次數的天倫之樂。看倆娃互動超有愛👄壞處是確實耽誤了老大的學習和成長。這個需要時間來平衡，需要技巧來平衡。現在每天看得更多的是如何教育孩子！生孩子容易，養孩子也不太難，難在教育，我犯過很多教育孩子的錯，現在多學習，多改正，做一個合格的媽媽[加油][加油][加油][加油]
m清幽
我也是兩個孩子的媽媽，說說我的心裡體會吧。曾經有一段時間我也有這樣的感受過，但是我自己自身是比較追求公平公正的人，所以心裡有不喜歡，但對孩子沒有表現出來。並且我不斷告訴自己不能偏心，否則將來容易造成兄弟倆不和睦。隨著時間的推移，我慢慢的發現，原來我對大兒子的不喜歡是因為他很多時候很矯情，鬧，不聽話。對二胎的照顧已經讓自己有點心力交瘁，大兒子的撒嬌發脾氣，我就會感覺到厭煩。我發現自己這樣的情緒差別後，慢慢觀察自己生活中的點點滴滴，發現，因為二胎，家裡人包括我自己，對大寶的忽略太多太多了。我倆孩子就差兩歲，都是需要父母懷抱的年齡的時候，大寶卻被迫的需要長大。原來一家人對大寶的噓寒問暖，關心現在都變成對小寶的。甚至有時候大寶的撒嬌需要，我們會覺得他不懂事。以前他撒嬌我們都會抱抱他的呀。當我意識到自己和家人的問題時，我自己首先及時作出改正了。在照顧小寶的同時，從不忘同樣關懷一句大寶。甚至有時候會在大寶面前表示大寶很愛媽媽對嗎？媽媽都知道。我記得我第一次說這句話的時候，孩子居然躲在我懷裡哭了。從那之後，慢慢的，我會感覺到大寶非常依賴我，非常愛我。小小年紀的孩子發燒了，我抱他去看醫生，因為我腰椎不好，抱著他走得很吃力，他和我說，媽媽，你把我放下來，我自己走一段路，實在走不了了你再抱我。孩子這時候才四歲左右。很難忘。真的，現在我倆孩子都小學快畢業了。兩個孩子我都很喜歡，大的有大的優點，小的也有小的優勢。缺點也是一大堆，但我們都需要給孩子成長的空間。所以，倆孩子現在感情很好，吵架也會有，偶爾鬧彆扭，除非他們喊我，否則我基本不介入他們哥倆的問題，儘量讓他們自己解決。需要我介入的問題，問清情況，讓他們自己回想到底誰對誰錯，什麼地方對的，什麼地方錯了。該道歉道歉，該和好擁抱的就和好擁抱。說了這麼多，最主要的我就是想表達，樓主看看自己是不是對大寶缺失了關愛，大寶才有語言行為上的忤逆導致你的反感。儘快改變調整自己，這樣將來整個家庭氛圍就會好些。
落落的貓
題主的心態很危險。
真實的經歷吧
有兄弟倆，從小哥哥由神智不清的奶奶照顧到上小學；弟弟在爸媽的溺愛中長大。兄弟二人吵架，父母從來都是不由分說胖揍一頓哥哥。爸媽晚上睡覺摟著弟弟，哥哥從小學一年級開始睡沙發。每天夜裡父母逗弟弟玩，說弟弟聰明，順便再埋汰一下沙發上佯裝睡著的哥哥，說老大不如老二機靈。白天再當著外人說哥哥笨學習也是死記硬背。
哥哥從小就覺得自己只是家裡的客人，從此變得敏感、嫉妒心重，毫無對家的認知和歸屬。
後來哥哥考上了大學，弟弟初二就輟學打架泡妞當小混混。
再後來哥哥大學畢業外地創業做了一家還不錯的文化公司。弟弟在小縣城每個月三千塊錢的工資養家餬口。
哥哥給爹媽在縣城買了最貴的140平的大房子，每年給幾萬塊錢生活費，爹媽在新房子照顧弟弟的孩子。
事情的轉折發生在奶奶的去世，趴在棺材上泣不成聲的哥哥，心態從此發生了無法抵擋的改變，他竟然覺得這世間再無牽掛，對父母有一種回報“生”的恩，卻無法感知愛的存在。這種對家人的恩，和對家人的愛，是完全兩種不同的情緒。而導致的是哥哥數年來，也在痛苦中無法釋懷。
雖然他也知道父母是愛自己的，但是這種懷疑無法消除，從懷疑父母到懷疑他人再到懷疑自己，無法感受人際的愛，讓自己無論企業做的怎麼樣，衍生的自卑感伴隨始終。
這個哥哥就是我，快四十了，仍然在探索自己原生家庭造成的影響。
所以我奉勸題主，不要溺愛，不要偏頗，投入理性的愛，公平的愛，良善的愛。
從我周遭的人來看，大概率上老大更優秀。
來者不善的人
我為啥會產生討厭老大的心理呢？主要還是因為老二太乖了。不哭不鬧，吃了就睡，睡醒就玩就笑。一比較下來三歲半的老大簡直就是“混世魔王”，自然就會偏愛老二多一些。對大寶也就沒有之前那麼有耐心了，遇到她調皮的時候基本就是吼吼吼，有時候還上手打兩下。哪個父母不喜歡乖巧聽話的呢。[紅臉]
直到二寶兩個月的時候，有一天大寶她跟我說：媽媽我愛你，你愛不愛我呀？我說媽媽當然愛你了！她說：那媽媽你以前對我那麼好，為什麼現在對我只有一點點好了[捂臉]。我聽到這話趕緊跟她澄清我沒有對她不好，我有多麼多麼愛她！
雖然面上我沒什麼，但是心裡面還是蠻震撼的。原來這兩個月我給她的感覺是這樣的，以前她是絕對不會這樣想的。我想著我怎麼是這樣的？以前沒有二寶的時候我從來就沒有計劃過要生二胎，因為想給大寶完完整整的愛。後來意外有了二寶，又捨不得打掉。當是我心裡想著即便有了二寶也不會影響我對大寶的愛。
結果現在我讓我女兒覺得我不怎麼愛她，我感覺我變成了自己最討厭的那種人[流淚]。
現在我一有時間就多陪陪大寶，給她講講故事啊，一起看看動畫片啥的[笑哭]
二寶喂完奶就丟給他爸或者他爺爺奶奶，畢竟二寶現在還小，他還不懂這些複雜的感情，只要吃飽就成[靈光一閃]
第一次寫這麼多像流水賬一樣的，只是記錄我的真實感受，沒啥文化，隨便嘮嘮[耶]
ai顏
曾經我也有過這種感覺，剛剛生了老二那會就是，特別煩躁，有時候兩個一起鬧就會特別心煩，小的啥也不知道就會朝大的吼，然後那段時間就覺得我女兒也特別煩躁，不聽話，然後就一直這樣惡性循環，每天都在自責，但就是不能控制自己，後來女兒開始上幼兒園了，她們幼兒園偶爾會有一些家庭教育的課，我聽了課以後才意識到這是我自己的問題，孩子完全是被我的情緒所感染的，暴躁易怒，不聽話，後來我意識到這樣下去不行，所以自己首先做出了改變，遇到事情多替孩子考慮一下，正視孩子的情緒，不要老想自己多累多煩，那樣對她太不公平了，二胎是你自己要的，和大寶沒啥關係。現在老二也大點了，精力也多一點了，慢慢自己心態也調整過來了，我女兒受我的影響也沒那麼暴躁不聽話了。現在想起來那段時間對女兒真的是有太多的愧疚，所以我現在就是遇到事先反思自己，爭取不再犯那樣的錯誤。最後奉勸一句想要二胎的，沒有那個精力就不要要了，現在我就是比較後悔，如果再讓我選擇我肯定不會要二胎了，因為照顧兩個孩子真的是比較累心，我小兒子還總是生病，最後哪個都照顧不好，還把自己折騰的沒個人樣
