相信很多人都有這樣的感受，婚後的生活沒有戀愛時開心快樂。
有人說，那是審美疲勞了；有人說，人都是會變的；有人說，那是要求提高了；有人說，結婚後事情多了……，總之，原因很多。
但在我看來，其主要原因是我們很難接受對方與自己的不同。
在面對伴侶時，我們會覺得自己的感受更重要、自己的觀點更重要、自己的期待更重要、自己的工作更重要、自己的父母更重要等等，那麼伴侶很自然地感覺到被拒絕、被拋棄或不被理解，於是爭吵或者冷戰就會出現，夫妻的親密關係就被破壞了。
而這時的我們，則認為是伴侶變得沒有婚前那麼愛自己、寵自己了。
那麼，為什麼我們總覺得自己重要，且很難接納彼此的差異呢？
今天的文章，我們就來一起討論下。
人都是自戀的，不願被拒絕，被否定，而是渴望得到認同和愛。
自戀，源於嬰兒時期的全能自戀。
嬰兒時期的我們，沒有任何生存能力，但是撫養者，主要是媽媽可以無微不至地幫助我們。只要我們發出聲音，媽媽就會出現，便給予我們想要的一切。這時，我們就會在心底種下“自己很重要”的種子。
當我們長大後，會慢慢了解到，自己並非無所不能，撫養者也不會事事順自己的意，這時的自戀程度會有所降低，但還是會保留一部分自戀，因為那是我們自信的來源，而自信也是在告訴我們“自己很重要”。
當我們和伴侶相處時，之所以會產生爭執，就是因為我們各自都想證明“自己很重要”，而這就是自戀。
從這個角度來說，自戀，讓我們很難接納伴侶與自己的不同。
當我們彼此都在捍衛各自的“自戀”時，接下來的做法就是試圖改造對方。
改造的意思是，“你要達到我的期待，滿足我的需求”，更深層的含義是“你不夠好，我嫌棄你”。
想想看，這樣的改造誰會願意接受呢？
最近，我的好朋友燕子，就在試圖改造老公。因為她無法接受老公下班後只看手機，不“看”她和孩子。她的改造方式是語言明示。
她對著老公，用質問和抱怨的口氣說：“你能不能下班後，多陪陪我和孩子，不要一下班就玩遊戲。孩子不是我一個人的，你就不能搭把手嗎？”
老公反問到：“我媽不是幫忙照顧嗎？你累了，可以找我忙幫忙。”
聽到老公這樣的回應，燕子更加生氣，於是選擇冷戰。
其實，像燕子和老公這樣的情況，很多夫妻都遇到過，一方看不慣另一方的做法，或一方接受不了另一方的想法，接著便是爭吵、抱怨或冷戰，有時甚至是暴力。
當然，這麼說，並不是說燕子老公的做法是正確的，而是想說燕子想改造老公的做法是錯誤的。
前面說到燕子和老公的例子，可能很多人覺得我在替懶惰的老公說話，其實並不是。
因為一段關係中，誰痛苦，誰先改變。
對於燕子來說，她氣憤和抱怨，其實就是痛苦，而對於她老公來說，他是在享受生活，肯定不願主動改變。這時，燕子就要做出改變，否則會一直痛苦下去。
那麼，怎麼改變呢？
要認清自己，即瞭解到自己心中有個幻想。
很多人談戀愛時，會把對方想象得很完美，認為對方可以滿足自己的所有需求。但現實是，沒有完美的人，對方也不是時刻滿足自己需求的人。
當我們發現自己改造對方，就是把對方幻想成完美的人時，就會緩解一些內心的不悅和痛苦。
只是很多人是製造幻想的機器，不願戳破幻想的外衣。
經營好一段婚姻，不容易，但我想，更多人會選擇繼續，而如何繼續下去在於自己的選擇。
如果我們想讓婚姻向更好的方向發展，就需要處理好自己和自己的關係，即改變自己。
就像前面說的燕子，如果她不主動改變自己，指望老公去改變，就會讓自己繼續陷入痛苦之中，無法自拔。
而對於燕子來說，她要做的就是“放下”。
首先，放下心中的幻想。
我們太喜歡製造幻想，讓自己活在幻想裡，因為幻想裡充滿美好和幸福。但幻想終究是幻想，因為沒人是完美的。
燕子要接受老公短期內是懶惰的、不願放下手機去陪孩子，因為他不可能馬上改變。
放下幻想，就是在接受現實。
我們常說，愛一個人需要無條件，這麼說其實只說對了一部分，即看到對方不是十全十美的，我們依然愛，而另一部分就否定了對方改變的可能。
對於燕子來說，她接受現在老公，內心還期待他有所改變，而這才是真正的愛，即愛對方更好的樣子。
也就是說，燕子要通過改變自己來改變老公。
其次，放下改造的夢想。
前面說了，我們內心期待對方有所改變，那麼我們改造對方不就是對的嗎？
答案是，不對。
因為改造有強迫的感覺，即你必須聽我的，而這自然讓對方反感。
就像燕子，用命令的口氣讓老公改變，那麼引來的多數是更加氣憤。燕子要做的是改變溝通的方式，試著用平和的心態去和老公說話，或試著瞭解老公的興趣愛好，抑或主動走進老公，多聊聊天等等。
這裡，有人可能會說，明明是老公的問題，燕子為什麼要去改變，且還“低三下四”，像求著對方似的？
這個問題的答案，還是那句話，如果你想讓婚姻關係向好的方向發展，只能先改變自己，然後對方才有可能改變。
正如海藍博士說的：“在每一個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關係更靠近，還是更疏遠？然後，永遠只做使彼此靠近的事。 ”
最後，放下一部分自戀。
當然，放下自戀並不是要我們失去自我，而是在和伴侶有不同意見時，不要極力證明自己就是對的，多聽聽對方的聲音。
因為我們的自以為是，未必是正確答案，更何況婚姻裡很難說誰對誰錯。
其實，放下自己一部分自戀，也是給伴侶一次瞭解真實自己的機會。因為真實的自己，並不是無所不能，也不是什麼都對，而這就是己認為的那麼好，而這就是用真實的自己，去和伴侶的真實相遇。
就像燕子，如果她願意在老公面前示弱，用溫和的口氣和老公對話，那麼老公的態度也就不同了。
總之，婚姻出現問題，多數是我們很難接受彼此的差異，才覺得伴侶沒以前好了，而這個“很難接受”，和我們的自戀本性、改造夢想，以及完美幻想有關。
說到底，就是自己和自己的關係沒處理好。
當我們想經營好一段婚姻時，首先要做的就是“放下”，即放下完美幻想、改造夢想，以及一部分自戀。
放下，看似失去些東西，實則得到更多。
因為放下，意味著接納現實、尊重彼此、願意為對方改變—“我願意用更好的自己遇見更好的你”。
本文完
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