樹洞媽媽說育兒
當看到孩子某個時期的行為時，可以接納，理解，抱持，而不是焦慮地放大到未來，對於這個孩子講是幸運的。
一個母親最可敬的行為，是她能夠被自己的孩子深深傷害，而她自己能深深憎恨孩子卻不會向孩子報復。
其實這一幕我們家裡也經常會發生。由於弟弟現在小，目前說話還不多，所以表現的行為就只能是肢體，有時候會拍媽媽爸爸姐姐，更搞笑的時候是從陽臺拿著棍子出來。奶奶看到後會很著急的，這麼小就打人，長大以後怎麼辦？
我們受傳統教育，開始也認同奶奶說的話。老人說什麼我們也不變直接產生衝突。但實際我們小時候也經常遭受這樣的冷落，批評。
但卻沒有出自己的憤怒，只是陌陌的接受別人的批評，指責，最終成為父母眼中的自己，一個不敢表達喜怒哀樂，擁有雙重性格的人。
通過看一些書，真正瞭解到孩子出現這些攻擊性行為的時候，我們不要簡單的認為孩子是在打人，應該多瞭解，恰當的給與回應。那我們如何看待孩子的攻擊行為？
攻擊性的釋放伴隨孩子的成長
攻擊是孩子成長的信號
攻擊性是人與生俱來的本能。溫尼科特說，最早形式的攻擊從子宮中就已開始，那就是嬰兒的胎動。成長的動力本身包括攻擊性的釋放，《如何應對孩子的憤怒和攻擊》一書中提到，當孩子經歷一個成長節點時，攻擊性情感就會浮出水面。
剛會爬的嬰兒喜歡亂扔東西，學步期的兒童有咬人打人的行為，到兩歲左右孩子突然脾氣大增，處處跟父母對著來，這些攻擊性的釋放都伴隨著成長的重要節點發生著，孩子會享受制造混亂與激怒父母所帶來的快感，他試著用新的方式和父母溝通，這個行為的背後是他對於分離在做進一步的準備。
攻擊的同時孩子也有和父母保持連結的複雜心情，所以孩子會非常關注攻擊之後父母的反應。
❷ 攻擊是孩子試探邊界的表現
弟弟一歲多的時候喜歡抓媽媽和姐姐頭髮，不經意的時候抓一下，媽媽和姐姐都喊疼，你越反抗。他越抓的緊。後來他抓的時候，媽媽會和他那溫柔的說，媽媽現在很疼，希望寶石放開，弟弟就像哪吒一樣，也溫柔的看著媽媽，好像感受到媽媽的疼痛，手也慢慢放開了。
媽媽會反覆和他說媽媽和姐姐很疼，其實他嘗試控制自己，也在試探邊界在哪裡。
大一點的孩子會因為搶奪玩具攻擊其他小朋友，這其實也在試探自己和別人的邊界，只不過通過搶玩具表現出來，所以攻擊的行為很多時候是在學習怎麼和他人打交道而已。
❸ 攻擊是無法表達的親密
為人父母都有這樣的經驗，孩子和你玩得正開心時，會突然抓一把你的頭髮，或者摳你的鼻子，戳你的眼睛，看見你假裝發怒還會笑個不停，這些行為都是在表達他有多想和你親近。
遊戲中的一個小孩突然打了另一個小孩的行為，也可能是為了表達親密，因為他還沒有學會其他表達方式，比如說語言。
前幾天我帶姐姐弟弟一起出去，就在我和姐姐說話時，一轉頭，弟弟一個耳光打在我臉上，當時旁邊的人在笑，原來他一直想和我表達，只是語言上的欠缺，所有就用這種方式表達了。
我家裡兩個寶寶，每天姐姐和弟弟都會因為一些遊戲產生衝突，我和媽媽也會參與其中。在他們真正打急的時候，我們會把對方拉開，讓他們先冷靜。我們不會強化這次的相爭，會告訴她兩都是爸爸媽媽的孩子，我們都愛對方，我們是一家人，然後他們兩會相互擁抱，繼續做遊戲。
我愛人也經常說，對於小孩來說，攻擊哪個，或者在哪個身上用力就表示喜歡哪個。
小孩子還分不清楚他的攻擊是喜歡還是純粹的攻擊，因為這兩者可能本身就是聯繫在一起的。
❹ 攻擊為了引起父母關注
我們談論孩子的攻擊行為，實際上在談孩子是如何建立關係的，攻擊也是關係建立的一種方式，在他還沒有學會用語言表達，或者他還沒有完全被社會化之前，攻擊是孩子能選擇的建立關係的為數不多的一種方式。
通過觀察父母在自己攻擊行為後的反應，形成關於我是好的還是不好的，我是可以被接納的還是不被接納的體驗，這樣的反饋積累到一定程度，就形成了自我認知和自我如何在關係中存活的經驗。
理解了孩子的攻擊性，回應的方式就有了
❶ 意識到孩子的攻擊性是在經歷一個成長節點時，接納他的攻擊性，陪他度過這個節點。
如果媽媽不能承接住孩子的攻擊，她的反應是劇烈的，指責孩子，甚至給孩子貼上願意打人咬人的標籤，孩子要麼認同這個標籤，攻擊行為越來越多；要麼被自己的攻擊性嚇住了，感覺自己可以摧毀母親，而需要把攻擊性隱藏起來或攻擊轉向自身。
壓抑的攻擊性等待日後的爆發，比如成年後的暴怒、肢體攻擊，甚至是犯罪，這種爆發就是嬰兒期的攻擊性沒有得到轉化的集中顯現。
攻擊性轉向自身就會變成自我攻擊，典型自我攻擊的行為是有很多自我否認，總覺得自己是不好的，也會有不配得感。
如果媽媽接納了孩子攻擊性，孩子的經驗是“你接受了我本然的樣子，或者我可以成為的任何樣子。”這種對自我的認可使得攻擊性獲得日後昇華的機會，比如通過正當競爭取得好的學習成績，社會成就等。
❷ 給孩子一個清晰的邊界
接納並不是一味地縱容，接納的同時也要清楚地告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做，一個清晰的邊界會讓孩子覺得自己是安全的。
設定邊界的時候要溫和而堅定，溫和的意思是對孩子的行為沒有厭惡和懲罰的情緒，讓孩子理解到不當的是行為，而不是他本身，堅定的意思是規則明確，不是這樣做也可以，那樣做也可以。
比如當他咬你的時候，你可以和他說：你咬媽媽的時候媽媽會很痛，咬人不是一個好的行為，下次你想咬媽媽的時候，可以輕輕地親媽媽一下，或者在媽媽手臂上吹一口氣。
讓孩子逐漸意識到他和你是兩個個體，他的行為會給他人帶來的影響，他的邊界感就此慢慢建立。
❸ 言說孩子的衝動
孩子非常容易認同他人的評價，因為他的自體還非常弱小，他需要通過他人的反饋來建立和認識自己。
當你的小孩因搶玩具打人時，你可以問他：你是不是想和這個小朋友一起玩啊，那你可以擁抱他一下，或者和他握握手。
先解釋他的衝動是什麼，再告訴他一個替代攻擊的行為，而不是直接打壓他的攻擊。
應對孩子攻擊性的目的是幫助他學會自控
父母如何對待孩子的攻擊行為，首先意味著孩子從中認識到了一個什麼樣的自己。父母的負面評價不但不能制止住攻擊行為，也給了孩子一個不好的暗示，這是最得不償失的地方。
說到父母的負性評價，實際上和父母的投射有關。
父母一輩的人迫於社會環境和養育環境的惡劣，很多攻擊性都被壓抑了，在看到孩子打人時攻擊性被激活，通過訓斥孩子來緩解自己的攻擊慾望。
相對父母而言我們的攻擊性壓抑得沒那麼厲害，還是有一些地方可以釋放攻擊性的，不會把過多的攻擊性投射給孩子，覺得一個有攻擊行為的孩子就是一個暴力的孩子，所以孩子的攻擊行為不會引起我們激烈的情緒反應。
在一個情緒穩定的狀態下更容易運用智力，也就是可以運用上述我們介紹過的那些理解和應對攻擊的方式。
除了這些出現攻擊行為後採取的方式之外，平時我們也可以安排孩子通過繪畫、運動和遊戲的方式來釋放攻擊性，尤其是繪畫，簡單易得，有時悅寶大發脾氣或亂扔東西時，我就會把他帶到小桌子旁給他幾根畫筆讓他畫畫，很容易安撫他的情緒，屢試不爽。
說到底，父母應對孩子攻擊性的目的不是控制他，而是幫助他學會如何自控。當孩子情緒爆發或出現破壞性行為時，我們要意識到我們怎麼做實際上是在給他做示範，讓他意識到他的攻擊慾望是可以被接納的，也是可控的。
最後，想用溫尼科特說的一句話做為結尾：一個母親最可敬的行為，是她能夠被自己的孩子深深傷害，而她自己能深深憎恨孩子卻不會向孩子報復。
劉敏育兒知識分享
看到這個問題想到今天發生在自己家的事。我兒子今年3歲3個月，吃過午飯，兒子在他玩具堆裡玩，我在一邊吃橘子。兒子看見了，跑過來找我要橘子，我逗他說不給，小傢伙跑到玩具堆裡找了一把玩沙子用的塑料鏟子一邊打我一邊嚷嚷著要吃橘子。我首先制止他打人的行為，拿走他的鏟子，然後一本正經的問他，你想幹什麼？兒子說我要吃橘子。我說你一邊吵一邊打我，我為什麼要給你橘子吃。兒子說因為我是你兒子呀。我又說你是我兒子我也不給你，我不喜歡打人的寶寶。兒子說，那我不打你了，我們做好朋友吧。然後我說你要親我一下我才跟你做好朋友。兒子踮起腳在我臉上親了一下。我表現的很開心，把橘子分給他一半，一邊吃一邊往我身上蹭，顯得很親熱。
關於這個問題，對於3歲的孩子，首先一個就是不能讓他養成強烈的佔有慾，看到別人有自己沒有的東西就想要，要讓他明白別人的東西就是別人的東西，那怕你是我兒子也不能搶我的東西。2、我告訴他在什麼情況下你能得到我的東西，我跟你是朋友我才願意跟你分享。3、我告訴他怎麼才能讓別人成為你的朋友，你要付出，要讓別人從你這得到他需要的東西。4、要明確的告訴他，打人是不行的。打人得不到你想要的東西，沒有人願意跟你分享。
作為家長對孩子一定要有原則，當孩子做的事情違反了你的原則，一定不能遷就他。孩子是很敏感的，會一再試探大人的底線，嘗試著突破。
還有一種觀點，大人不能事事遷就孩子，有時要做孩子的絆腳石，適當給他製造難題讓他去解決，即能給他教育又能鍛鍊他適應環境和解決問題的能力，何樂而不為。
雲上5621
hello，我是Sally，一個三歲孩子的媽媽。
說到這個問題，到現在我都很後悔我家娃第一次大人的處理方式。
我家娃第一次打人是在早教課上，那時候他不到一歲，但是對方媽媽反應很過激，大叫你這孩子怎麼大人呢。叫的我當時一下子就蒙圈了，因為第一次遇到這種情況，所以腦子裡只剩下我家孩子打人了，對方媽媽不願意，怎麼辦怎麼辦？當時我的處理方式是嚴厲的讓娃去道歉，導致孩子一度不敢去社交了，後來我引導了很久才轉變過來。現在想想，不到一歲的孩子當時有什麼意識呢？他沒有！所以，應該是大人積極的去道歉，事後跟孩子講道理比較好。當然，這種方式適合無知小兒，如果你的孩子已經懂事且可以表達，就需要先了解他為什麼大人，知道原因後按照原因處理！
嘟媽Sally
1、保持冷靜。家長一定要冷靜，千萬不能與孩子對罵或者一樣打，此時已經過了打孩子教育孩子的階段。處於叛逆期的孩子，家長不能用過激的方法處理，只有多說服教育，當然不是嘮叨，需要講究方式方法。
2、自己教育也可以請親人幫忙教育。讓孩子知道父母是愛他的，同樣父母也需要得到他的愛與理解。
3、要求孩子做事時，徵求他的意見。若是孩子不願做，可以問一下若是換一下立場，他會怎麼要求孩子。主要的目的是讓孩子知道了，父母是尊重他的意願的。但是若是原則性很強的問題，孩子犯了，一定要讓人認識到錯誤，不能聽之任之。
4、多和孩子溝通。處於叛逆期的孩子對於教育式的談話，通常聽不進去，此時父母可以嘗試著與孩子一起玩，或者是一起做一些孩子感興趣的事情，在這個過程中慢慢地瞭解到他的所思所想。
希望我的回答對您有幫助[玫瑰]
曉希望課堂
是幼兒園的孩子嗎？如果孩子沒有其它的一些缺陷，那麼就是都是大人慣的。這是一個嚴重的家庭教育問題。現在的大人說不能打小孩，只能講道理。但是，所有的孩子都聽得懂道理嗎？答案不是的。如果家長在發現孩子有這個不良行為是，有用正確的方法來讓孩子認識到這是一個不正確的行為，孩子還是屢教不改的話，那我們就可以適當的給孩子一些懲罰。比如說扣掉孩子喜歡的玩具，不讓他玩，尋求老師的家園共育，有進步就要及時表揚和鼓勵，給予肯定！讓孩子從心裡得到滿足和認可。如果孩子經過一段時間的調整，還是沒有任何改善的話，就可以揍一下，讓孩子記住這個痛，下次再犯還會更痛。這也是犯罪心理學專家李玫瑾說過的，打孩子並不是負面的教育。李玫瑾教授提出:人在成長過程中，會形成一些東西，除了愛之外，還要有敬畏。如果孩子犯錯了，懲罰實際上也是一種對他的保護，讓他知道怕，知道後悔，以後再也不敢犯錯了，這才是愛護和保護孩子。
安與帛
孩子愛打人背後一般都是有原因的，因為不知道孩子一般是什麼情況下愛打人，只能大概泛泛地幫您分析一下：
一般原因大概分下面幾類：
1）打人是因為不知道該如何更好地表達自己的感受或想法。如果孩子學會告訴別人“你這樣做我不喜歡；你這樣我很傷心很生氣；你再這樣我就生氣了；你能xxx嗎？我希望你能那樣做”，ta通過打人來解決問題的行為就會少很多。
2）孩子愛動手打大人，大人要先想一下，過往的相處過程中，大人是否也是經常用打孩子的方式來管教孩子呢？孩子是大人的鏡子，很多時候，孩子有可能只是見樣學樣，因為ta覺得爸爸媽媽打我好用，那我要解決問題的時候就也要用打人的方式。如果是這樣，作為大人就要先改變行為模式，以身作則，做好好的榜樣才可以奧～
3）孩子打人有可能只是想通過這種方式來尋找自己的存在感或者權利感。潛在是說我也想說了算，我也想有力量。
不知道孩子多大了，如果是4歲往上的大一些的孩子，就該有基本的情緒認知與處理能力了，該知道主動打人是不對的，家長要把是非觀和情緒處理方法給到孩子。比如通過情緒認知類繪本和孩子認識一下情緒，討論一下情緒，學習一些表達情緒和處理情緒的工具和方法，在日常生活中多練習多鼓勵，孩子很快就能更好地用語言處理問題解決問題，而不再只是用拳頭。
而如果是小寶貝，則更多應該給孩子做好示範，示範給孩子可以怎麼好好說話，好好積極地解決問題，如何保持平和的心情，從小身先示範，幫助孩子成長為一個能積極表達情緒，遇事不著急，能積極尋求解決方法，而不是通過吵鬧打人解決問題的人。
以上，希望對你能有一些幫助。如果需要更具體的建議，可以留言給我提供更具體的事例[微笑]
樹人繪玩家Echo
1.孩子動手打人，可能是“友好”的打招呼，父母在教育孩子過程中，不要只停留在表面現象，應該深入分析孩子打人背後的原因。如果孩子是用打人來跟大人“打招呼”，那麼做父母的不妨與孩子互換身份，用孩子的切身體會告訴他“這種過激的行為很不友好，如果想要跟其他人打招呼，不妨過去跟他們握握手，或者是揮揮手都可以”。
2、加強用語言來解決問題的能力。教孩子用語言來和別人表達思想。如果孩子是因為大人做了什麼孩子不喜歡的事情，那麼父母可以告訴孩子：“如果不喜歡人家這麼做，可以直接教孩子對別人說‘不喜歡做了什麼事情，我正在做什麼”然後告訴孩子，打人無法解決問題，打人是不好的行為，通常孩子就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，父母要耐心等待孩子心智成長到這個程度。
3、平時也需要對孩子加強教育，特別是在行為方面上，給孩子說這樣做是完全不對的。還可以做一些獎罰分明的制度，比如說：再次動手打就得到相應的處罰，學會剋制自己也會得到相應的獎勵
冰淇淋wan
兒童攻擊性心理的形成大致有3方面原因:一是遺傳因素。有些攻擊性強的兒童可能存在某些微小的基因缺陷。二是家庭因素。家長對孩子的暴力懲罰，往往使孩子產生一種牴觸情緒，並把這種惡劣的情緒“轉嫁”到別的人身上找別人出氣。家長過度地溺愛也會鑄就這種惹事“小霸王”。三是環境因素。美國心理學家班杜拉通過一系列實驗證明，攻擊性心理具有模仿性，如果兒童經常看暴力影視片、武打片，玩暴力電子遊戲，接觸具有暴力傾向的人，會強化這種攻擊性心理。
好比感冒，要用對症的藥物才有效，而同屬於愛動手打人的孩子來說，也要根據不同的誘因來“對症下藥”。以下是幾種“藥丸”，請媽媽們給孩子對症用藥。
1.停止那些攻擊性的言行，創造一個良好的家庭氣氛，有充足的時間陪孩子玩。
2.不讓孩子看有暴力鏡頭的電影、電視，不讓孩子玩有攻擊性傾向的玩具。
3.永遠不對孩子的“攻擊性行為”進行獎勵，自己的孩子也有錯。
4.教孩子學會正確的“情緒宣洩”。
5.飼養小動物，鼓勵孩子的親善行為，培養孩子的愛心。
6.引導孩子進行“移情換位”，經常給他假設:“你是被攻擊的小孩，會有什麼感受？”
早晨陽光中的晨曦
一些大人在教養的過程中並沒有太在意，經常會用恐嚇性的語言來嚇唬孩子，比如常對孩子說：“你再不乖，我就打你”。實際上大人往往並沒有真的去打孩子，但是孩子卻學到了：打我，是一個讓我乖的方法，那我也會可以用這種方式讓別人乖。這時父母需要不斷地跟孩子重複，幫孩子建立新的行為方式。跟孩子去溝通：一個事情，不能通過打人的方式得到滿足，另外平時需要帶孩子多進行戶外活動，進而轉移孩子注意力，同時家長也要以身作則，別恐嚇孩子！
美小護的媽媽經
我們每個人父母都是作為孩子的第一任導師，我們的每一個動作，每一次的憤怒，每一次的生氣，可能都會影響孩子的一身，孩子愛動手打大人，我們要看孩子是出於一種什麼狀態，在什麼情況下才會動手打大人，如果說我們太過於的溺愛，太過於的寵，可能都會改變孩子的心態，有一點我們一定不要慣著孩子向自己索要東西的時候我們在不給的情況下孩子出手打人，我們也千萬不要孩子動手打人了就給他，這樣會給他一個情緒動手思維，久而久之你不給東西，不順從他就會動手打人，我們一定要給孩子改正過來，比如說多陪孩子玩玩遊戲，多陪陪他聊天，在他動手打人的時候堅決批評，動手打人就該收到懲罰，我們可以從簡單的開始，比如說動手打人一次一頓飯不許吃肉，一天不允許喝飲料等等，這樣我們就會慢慢的給他把動手打人的習慣給慢慢改過來，希望我的回答能幫到有需要的人。
