紫龍表哥
1：女生和男生的區別在於：
女生偷看男生叫花痴，男生偷看女生叫猥瑣
女生偷摸男生叫挑逗，男生偷摸女生叫流氓
女生打男生叫撒嬌，男生打女生叫混蛋
女生流淚叫柔弱，男生流淚叫懦弱
女生受到傷害的時候男生安慰，
男生受到傷害的時候自己安慰
女生掙錢少叫能力有限，
男生掙錢少叫特別無能
女生花男生的錢叫天經地義，
男生花女生的錢叫天理不容
最後女生做出一個統一的總結：男人沒有一個好東西。
2：你知道女人生氣的時候，心裡想的是啥嗎？
我可以不說話，但是你不可以。
我可以不原諒你，但是你不可以不求我。
我可以不說原因，但是你必須反醒到點上。
我可以轉身就走，但你不可以不拉我。
我可以不給你好臉，但你要是敢在冷戰期間玩手機，那你就是外也有人了。
男人和女人的這個區別來看，一輩子真得結一次婚，不然你根本不知道一個人的日子有多舒坦。
3：女人分手後痛苦，男人分手後假裝淡定。
女人分手後回憶是痛苦，男人回憶是甜蜜。
女人分手後短時間走不出，男人分手後長時間的走不出。
女人分手果斷，男人分手後容易後悔。
4：你告訴男人件事，他一個耳朵進一個耳朵出；你告訴女人一件事，她兩個耳朵進，全從嘴裡出。
堅持夢想598
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打了需要打狂犬疫苗嗎？
有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我瞥了我一眼“媽的智障”
一個人說他昨晚做夢夢見她和孫悟空去開房，等孫悟空洗完澡他用吹風機給他吹了一宿毛。
“陸醫生，我想諮詢個你個事！”
“請講！”
“前兩天，我爸去你們醫院檢查了，他回來後聽他說你跟他講，他生病的原因是是因為短褲穿太高…請問這是什麼原理啊？”
“我說的是膽固醇太高…”
今天去獻血 前面那個小哥獻了200cc結果抽到一半就見小哥猙獰的臉“快…快我不行了 快給我打回去”
父親：如果你考試再考不好，那就不要做我家的孩子了。
幾天後…
父親：你考試考的怎麼樣？
兒子：你誰啊？
一切142525225
大家好，我是小迎哥。很高興來回答這個問題。我把高中時遇到的一個搞笑的小故事分享給大家！
高中的時候我一室友網癮巨大，夜間翻 牆出去一不小心從牆頭摔下去，頭部光榮掛 彩，門牙下崗。第二天班主任問起原因，這貨裝可憐說教學樓大廳沒有燈，又是大理石地 板，滑的很，晚上下自習後不小心摔倒了。老班居然信了，還向校長反映，後來校長居然也信了，教學樓大廳裝上了照明燈，還給室友賠 償7五百塊醫療費，全體知情人事在風中那個凌亂啊！
徐州小可愛
講個真實的案例吧，不許笑奧。
這個真實的笑話發生我練車的駕校。
事情是這樣的。我在練車的時候我的教練被他的師傅叫走了，然後我再他們聊天位置附近練車。
聽到了這樣一段對話。
a:你那學員咋樣了啊
我的教練:教一遍記不住，又教一遍，還記不住。。
c:咋滴，歲數大啊?
我的教練:不是，腦袋有病
a:你給診斷啊?
a我的教練c:哈哈哈哈哈
坐在車裡的我聽見後，也跟著哈哈哈哈大笑，腦袋有病，哈哈哈哈。這個學員真慘。。
我的教練瞪了我一眼，好好練。
我回頭看看車裡。。。就我自己。
子煜說
剛好今天的事，分享給大家
今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
點關注不迷路，點贊評論的都是帥哥美女
陽陽的生活日常
答:以下三段話就是三個笑話。
第一個笑話:成功的密碼
要成功不是光有個媽就行了，失敗是成功的媽，金錢是成功的爸，關係是成功的爺爺，機遇是成功的三叔，身體是成功的老婆，毅力是成功的二大爺，運氣是成功的表舅，相貌是成功的表妹，經驗是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……總之要大家一起努力才能成功 。
第二個笑話:站牛頓的肩膀
我認識一個叫牛頓的人。他教給我一個裝B的方法，就是有人誇你的時候，你一定要說你其實不牛，只是站在了一個更牛的人肩膀上。
第三個笑話 倒黴蛋
烤羊肉串最重要的環節是什麼？不是火候，也不是扇風的力度，或者是放辣椒孜然的時機，最重要的是先把肉串成串！給人講道理也是如此，不在乎講道理的人的身份職位，也不在道理的正確性和華麗程度，關鍵在於先按住一個倒黴蛋來聽。
以上是三段話三個笑話。
飛哥佬
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是乾的！”
司馬師說：“屁是師(溼)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備一等人已笑的東倒西歪
牛牛老弟
有一天，小黃有點無聊，想考考小黑。
小黃:“一個美女，一個醜女，同時掉進河裡，你會先救哪個，美女會嫁給你，醜女會給你10個億，你只能救一個？”
小黑:“嗯……錢不錢的倒無所謂，主要是我喜歡醜的”
小黃:“如果有人因為你醜，給你一萬塊錢，你會收下這筆錢嗎？”
小黑:“當然會，否則我不但醜了，我還傻了”
小黃:“你眼前有一個5米深的坑，裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？”
小黑:“這還不簡單嗎？把腦子的水放出來不就飄起來了嗎”
小黃:“你腦子裡有那麼多水嗎？”
小黑:“我腦子裡不進那麼多水我幹嘛要跳進去！”
小黃:……呃……
伊娃依依
1.前幾天一家人正在吃飯，老媽看電視上的女明星時，笑呵呵的對我說:“兒子，你看這女娃的虎牙長得多好看！”我說:“是啊，確實漂亮！”這時老妹說:“哥，我也有啊！是不是比她的漂亮？”“你那是獠牙，跟人家沒法比！”我頭也沒回的說到！這時老妹不高興了，問老爸:“爸我這虎牙漂亮嗎？”老爸慢悠悠的說到:“可拉倒吧！豬才長獠牙呢，別臭美了！”全家憋笑中……
2.禮拜天一家人在看電視，電視裡播放的是相親節目。這時老妹突然抽風道:“媽！你當時是怎麼看上我爸的？”老媽沒好氣的說到:“當時眼瞎了才嫁給你爸的！”這時老妹又問老爸:“老爸，別人家都有車，我們家都沒有，咱家怎麼這麼窮啊？”老爸淡定的說到:“還不是當年你媽眼瞎了，為了給治眼錢都花沒了！”全家爆笑中……
和朋友在一起喝酒，期間我向朋友吐槽道:“現在世道變了啊！金錢離我們越來越遠了！”沒想到這哥們滿不在乎的說到:“沒感覺啊，就在昨天，我和幾百萬還距離很近呢！”我當時就來精神了，興奮的說到:“兄弟，是不是有發財的門路？當初說好的一起發財，你可不能自己吃獨食啊！”哥們兒慢悠悠的說道:“那是因為昨天我和運鈔車一起被堵在了高速上。”我……
小羊說笑話
哈嘍大家好，我是快樂與你分享彬，我來給大家講個笑話。
婚禮前，新郎問主婚人：“主持一場婚禮得多少錢？”
主婚人說：“老婆越美錢越多。”
新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人一愣，回頭看了新娘一眼，然後找了五毛......
