紫龙表哥
1：女生和男生的区别在于：
女生偷看男生叫花痴，男生偷看女生叫猥琐
女生偷摸男生叫挑逗，男生偷摸女生叫流氓
女生打男生叫撒娇，男生打女生叫混蛋
女生流泪叫柔弱，男生流泪叫懦弱
女生受到伤害的时候男生安慰，
男生受到伤害的时候自己安慰
女生挣钱少叫能力有限，
男生挣钱少叫特别无能
女生花男生的钱叫天经地义，
男生花女生的钱叫天理不容
最后女生做出一个统一的总结：男人没有一个好东西。
2：你知道女人生气的时候，心里想的是啥吗？
我可以不说话，但是你不可以。
我可以不原谅你，但是你不可以不求我。
我可以不说原因，但是你必须反醒到点上。
我可以转身就走，但你不可以不拉我。
我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那你就是外也有人了。
男人和女人的这个区别来看，一辈子真得结一次婚，不然你根本不知道一个人的日子有多舒坦。
3：女人分手后痛苦，男人分手后假装淡定。
女人分手后回忆是痛苦，男人回忆是甜蜜。
女人分手后短时间走不出，男人分手后长时间的走不出。
女人分手果断，男人分手后容易后悔。
4：你告诉男人件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。
坚持梦想598
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打了需要打狂犬疫苗吗？
有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我瞥了我一眼“妈的智障”
一个人说他昨晚做梦梦见她和孙悟空去开房，等孙悟空洗完澡他用吹风机给他吹了一宿毛。
“陆医生，我想咨询个你个事！”
“请讲！”
“前两天，我爸去你们医院检查了，他回来后听他说你跟他讲，他生病的原因是是因为短裤穿太高…请问这是什么原理啊？”
“我说的是胆固醇太高…”
今天去献血 前面那个小哥献了200cc结果抽到一半就见小哥狰狞的脸“快…快我不行了 快给我打回去”
父亲：如果你考试再考不好，那就不要做我家的孩子了。
几天后…
父亲：你考试考的怎么样？
儿子：你谁啊？
一切142525225
大家好，我是小迎哥。很高兴来回答这个问题。我把高中时遇到的一个搞笑的小故事分享给大家！
高中的时候我一室友网瘾巨大，夜间翻 墙出去一不小心从墙头摔下去，头部光荣挂 彩，门牙下岗。第二天班主任问起原因，这货装可怜说教学楼大厅没有灯，又是大理石地 板，滑的很，晚上下自习后不小心摔倒了。老班居然信了，还向校长反映，后来校长居然也信了，教学楼大厅装上了照明灯，还给室友赔 偿7五百块医疗费，全体知情人事在风中那个凌乱啊！
徐州小可爱
讲个真实的案例吧，不许笑奥。
这个真实的笑话发生我练车的驾校。
事情是这样的。我在练车的时候我的教练被他的师傅叫走了，然后我再他们聊天位置附近练车。
听到了这样一段对话。
a:你那学员咋样了啊
我的教练:教一遍记不住，又教一遍，还记不住。。
c:咋滴，岁数大啊?
我的教练:不是，脑袋有病
a:你给诊断啊?
a我的教练c:哈哈哈哈哈
坐在车里的我听见后，也跟着哈哈哈哈大笑，脑袋有病，哈哈哈哈。这个学员真惨。。
我的教练瞪了我一眼，好好练。
我回头看看车里。。。就我自己。
子煜说
刚好今天的事，分享给大家
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
点关注不迷路，点赞评论的都是帅哥美女
阳阳的生活日常
答:以下三段话就是三个笑话。
第一个笑话:成功的密码
要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功 。
第二个笑话:站牛顿的肩膀
我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上。
第三个笑话 倒霉蛋
烤羊肉串最重要的环节是什么？不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串！给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听。
以上是三段话三个笑话。
飞哥佬
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
牛牛老弟
有一天，小黄有点无聊，想考考小黑。
小黄:“一个美女，一个丑女，同时掉进河里，你会先救哪个，美女会嫁给你，丑女会给你10个亿，你只能救一个？”
小黑:“嗯……钱不钱的倒无所谓，主要是我喜欢丑的”
小黄:“如果有人因为你丑，给你一万块钱，你会收下这笔钱吗？”
小黑:“当然会，否则我不但丑了，我还傻了”
小黄:“你眼前有一个5米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
小黑:“这还不简单吗？把脑子的水放出来不就飘起来了吗”
小黄:“你脑子里有那么多水吗？”
小黑:“我脑子里不进那么多水我干嘛要跳进去！”
小黄:……呃……
伊娃依依
1.前几天一家人正在吃饭，老妈看电视上的女明星时，笑呵呵的对我说:“儿子，你看这女娃的虎牙长得多好看！”我说:“是啊，确实漂亮！”这时老妹说:“哥，我也有啊！是不是比她的漂亮？”“你那是獠牙，跟人家没法比！”我头也没回的说到！这时老妹不高兴了，问老爸:“爸我这虎牙漂亮吗？”老爸慢悠悠的说到:“可拉倒吧！猪才长獠牙呢，别臭美了！”全家憋笑中……
2.礼拜天一家人在看电视，电视里播放的是相亲节目。这时老妹突然抽风道:“妈！你当时是怎么看上我爸的？”老妈没好气的说到:“当时眼瞎了才嫁给你爸的！”这时老妹又问老爸:“老爸，别人家都有车，我们家都没有，咱家怎么这么穷啊？”老爸淡定的说到:“还不是当年你妈眼瞎了，为了给治眼钱都花没了！”全家爆笑中……
和朋友在一起喝酒，期间我向朋友吐槽道:“现在世道变了啊！金钱离我们越来越远了！”没想到这哥们满不在乎的说到:“没感觉啊，就在昨天，我和几百万还距离很近呢！”我当时就来精神了，兴奋的说到:“兄弟，是不是有发财的门路？当初说好的一起发财，你可不能自己吃独食啊！”哥们儿慢悠悠的说道:“那是因为昨天我和运钞车一起被堵在了高速上。”我……
小羊说笑话
哈喽大家好，我是快乐与你分享彬，我来给大家讲个笑话。
婚礼前，新郎问主婚人：“主持一场婚礼得多少钱？”
主婚人说：“老婆越美钱越多。”
新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人一愣，回头看了新娘一眼，然后找了五毛......
