冉小閒
你已經意識到了自己想解決的問題，這非常好，意味著你也成功了一半。
可以改善的方式有很多種，比如看一些經典的書，交一些有益的朋友，見識更多事情，走更多的地方，提高自己的格局，放寬自己的視野; 可以採取管理自己行為的辦法，比如控制自己不焦慮某件事，每當發現自己為某事焦慮，轉移自己的注意力，讓自己停止焦慮; 練習一些放鬆術，瑜伽，冥想之類; 培養一個愛好，比如運動，藝術等等; 找一個能幫你放鬆的朋友或伴侶。。。
也可以尋求專業的幫助，去找個靠譜的心理諮詢師。
總之，意識到了，就可以有意識的克服，你總會找到適合自己的方式，不要著急，這需要時間慢慢改善。
也不要怪你的媽媽，她給你的影響有利有弊（你焦慮必然認真，憂慮必然謹慎），並且全是源於愛。而且現在的情況也不全是因為她，也不是她想要的結果。
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小時候媽媽管的很嚴，處處挑我毛病以至於自己養成了每天焦慮，擔憂未來的習慣，怎麼辦？
這個問題，我也存在。
其實我們的童年可以說是在陰影下長大的，我相信你很自卑，不自信，有焦慮症，而且會影響到睡眠，心思重，很容易就會有一個很壞的心情，這都是我有過的或者說現在也會有的症狀。就像現在在疫情的狀況下，呆在家裡會上火，會擔心曾經的按部就班突然就變了，會很在意別人的臉色，人家一個臭臉自己在那就要想半天，這都是負面情緒，這些的產生都是因為不合格的教育方式或者談不上教育而是用自己的無知的負能量影響下一代的結果，還美其名曰:管的嚴！
攤上這樣的家庭只能說是不走運，但又要面對現實，怎麼辦呢？隨著我們長大更有了自主能力，要先遠離這樣的人，儘量的不接觸，沒有接觸就沒有負能量的轉移。其次要多運動，運動會讓人精力充沛，鬥志昂揚會恢復一部分自信並減少了消極情緒的產生。多接觸一些樂天主義的人看看在同樣的環境和遭遇下他們是怎樣做到無所畏懼的，儘量用他們的思維思考問題。如果有心情低落時，找到自己的好友，好友要是那種閱歷豐富，心理強大的人，跟朋友把自己的擔憂說出來，讓朋友幫你分析，在具體問題上能夠想明白，想通。
建議將來找另一半要找懂你的人，脾氣好一些的人，開朗積極的人，和這樣的人朝夕相處會無時無刻的影響你，隨時隨地都可以幫助你擺脫夢魘。
張二俗日記
這個問題我有同感，小時候我在學習上以及課間遊戲方面都是出類拔萃的。然而，我媽媽並不滿意，她凡事要求完美，說話嚴厲而又苛刻！雖然我在家裡上面有姐姐哥哥下面有弟弟，可是，我在爸媽面前最受寵，可是，就這樣也免不了老媽對我的高標準嚴要求！小時候活潑開朗愛笑的我隨著年齡增長笑容越來越少。
近幾年接觸身心靈和國學以及自然衝擊療法後，我發現了內心有一種埋藏多年的怨氣自己卻不知，那是對媽媽的怨，後面和媽媽深聊後非常理解和懂媽媽，更加深愛自己的媽媽，和老媽和解後，積壓在內心深處的結一下子舒展開來，身心也覺得非常輕鬆。
家長在他們那個年代接觸到的家庭教育是什麼樣的大多數能夠影響到下一代！
而我現在不想讓孩子的成長重蹈覆轍，我對孩子的教育方式是放手，並非常信任孩子，經常給與他們的是相信、肯定、鼓勵和讚揚等。
所以說，多看一些身心靈的書籍，有時間有條件的話多參加一些身心靈方面的課程。
幸福的小女人63060387
你說你媽媽從小對你管教很嚴，處處挑你的毛病，以致於你變成現在這樣。因為與你有同感並且有過之而不及，不同的是我的爸爸對我很挑剔，不管我如何努力，他從小到大從沒誇獎過我一句，強烈的自卑和逆反幾乎陪伴我一生，甚至影響到我的孩子。所以忍不住上來一吐為快。
我爸爸是五十年代初中畢業生，從小是孤兒，因為流浪被街上開小飯館的爺爺收養，並有機會上學參加工作。爸爸一手字寫得很棒，尤其是毛筆字經常為鄰居寫對聯為單位寫通知；他的工作也很受尊重曾被上級派去其他省份建廠，是那種"別人家的孩子"。也許他有許多不如意，但那時還時我還小不懂事，喜歡玩到處淘氣的女孩子。我印象中爸爸從未笑過，也從不講道理，只要不如他意上來一頓細棍子抽，根本不問原由。我們放學回家都在做作業，一次有兩個男生路過在我家窗戶外往裡丟沙子，我們嚇得躲在一旁不敢出氣。爸爸下班回家就要打人，我分辯幾句他徹底火了，競然提起小棍把我押到那孩子家讓我給人家賠理道歉！理由竟是如果不是我先惹人，怎會這樣。我一輩子記得這屈辱！
後來，我拼命的努力學習想考得遠遠的，離開家離開父母，終於我實現了願望。在那裡我用功苦讀在三百多個孩子裡考了第一名！我拿著學校優等生的獎金回家給他，原以為會得到一個笑哪怕，但是他只是輕輕嗯了一聲都沒正眼瞧過。為了博得老爸一笑，我努力工作爭上游，單位什麼榮譽都拿過了，高級職稱也評了我爸爸知道了從沒高興過。我甚至恨他到牙癢，我想這輩子都再也不會得到他的鼓勵和讚賞了。
但是奇蹟發生了，當我女兒考上北京的名牌大學後，老爸罕見的笑了，還拿出了五千塊錢送給她做為犒賞。
爸爸老了，還是很少見他笑。我和女兒在一起的時候也常議論這事，女兒問我媽媽你有沒有覺得你很像外公？我害怕自己不夠努力讓你不開心，只有拼命的學習，我想這是一種不安全感吧？
世事難料。我的老父親去年因病去世了。我哭得淚流滿面，痛不欲生。不知道是不是爸爸生前的愛對於我來說太沉重了，我一直心存怨恨，但這一刻我竟然原諒了他，因為我對他的思念衝談了以往的一切。
宛若風中的蒲公英
我就是這樣，我媽媽特別厲害。說話不留情面，一個大嘴巴扇得我直流鼻血。我爸爸特別寵溺我媽，所以這一輩子我媽就特別跋扈。我就特別想離開我的原生家庭。好在我的性格像我爸爸，開朗陽光。反正現在我媽媽都八十了，我依然很害怕她。也沒什麼感情。就是儘自己的本分吧
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我就沒有啊，我爸我媽從小對我和我哥的教育散漫是教育，我媽沒上過學，小時候教育我的都是她的思想，我從來不聽她的，還反過來教育她。現在，我媽啥事也聽我的，我還得繼續努力，把我媽教育更好。[耶][耶][耶]
原野之花
很多人都面臨著類似的問題，其實你細細想想，在你意識到媽媽開始管的很嚴之前，你是什麼樣子的？這麼說並不是否定你的現狀，而是說你完全可以成為你所想要的樣子。
開始的時候，你可能認為即使媽媽管你很嚴，也是對你好，是對你進步的一種督促，甚至有時候會把這種嚴厲當成了一種動力，當你發現自己的行動滿足不了這種嚴厲的要求的時候，你後來就逐漸把它當成了一種挑毛病，你看你的用詞，“嚴厲”其實並不是完全的貶義詞，但是你後來卻用了“挑毛病”來描述這種管教，因為即使你產生了逆反的心理，也多少承認這種嚴厲管教的正確性，而正是這種矛盾的心理，讓你開始焦慮和擔憂起來，或許說你不知道應該如何是好，而這種矛盾的心理被你投射到將來，就更加加深了這種了焦慮的心理。
你需要找到你媽媽，認真坦誠的告訴她你的想法和感受，畢竟你認為這是你焦慮的來源，但是你要知道，你媽媽也許並不與你的想法相同，所以你就更需要明白你到底要的是什麼，把這個想法儘可能清楚的告訴媽媽，讓她用一個你能接受的方式與你溝通，沒有父母是不重視孩子的想法的。
這個問題並不很難解決，解決方式就是多次，良好的溝通，而溝通的前提是你需要把你遇到的問題大膽的擺放到媽媽的面前。
鋒礪梅香寒
看到這個問題，我想到了最近我在看的一本書上面說，很多心理學家都相信，人是過去、尤其是童年經歷的產物，這些經歷變成了潛意識，決定著我們的人生。
但書中的另一個觀點是：重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，我們對過去的看法，是可以改變的。
我們現在面對的是：我們一面期待著自己改變，又一面在為自己不能改變而感到苦惱。
你現在苦惱的是，你覺得自己總是焦慮，擔憂未來。
你覺得這是小時候媽媽管的嚴造成的。
如果我們一直依賴原因論，就會永遠停止不前。
我們遇到了問題，通常會把這個問題，去把這個錯推到別人身上，我們自己就會輕鬆很多。
你的潛意識裡想的是，我很焦慮，我擔憂未來，這不是我的錯，是因為我媽媽小時候管我太嚴了，都是媽媽的錯。
我們的人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己要怎麼樣生活。
如果我們一直活在過去，就永遠不會有美好的未來，我們可以自己創造美好的生活。
因為我也是一個剛剛走出迷茫的人，也在成長的路上，我現在做的就是找準一兩個自己的目標，比如學英語，讀書。
我也常常焦慮，我焦慮是因為覺得自己好多事都沒有做，但是自己又沒有去行動，坐在一邊空想，就覺得這個也該做那個也在該做，但是最後什麼都沒做，就會產生焦慮。
解決這個問題的唯一辦法就是去做事去行動，哪怕從一件小事開始，你完成了之後都會有成就感。
就算是人生中大的成功，大的收穫，也是由一小步一小步積累而成的。
不知道你有沒有聽過那個故事：
一個酒鬼爸爸有兩個小孩，爸爸醉酒殺人進了監獄，一個小孩長大後也是個酒鬼，並醉酒傷人進了監獄，另一個小孩自己努力拼搏成了一個公司老總。
記者問兩個人，為什麼他們會這樣，他們的回答都是，有這樣的爸爸我又能怎樣？
一件事有可能影響一個人的心態，但不正確的心態卻能影響一個人的一生。
要相信自己能改變自己的人生，不重複上一輩的人生。
雖然說有點兒雞湯吧，無論說過去發生了什麼，它都已經過去了，你完全可以當現在是重生，重新選擇一種生活方式。
可以去培養一下看書的習慣，哪怕每天看20分鐘，就像有人說我們遇到過的問題，其實在書中一些人都已經遇到過了，而且他們也把解決方法寫在了書中，我們可以去書中尋找答案。
讓自己變得更好，是解決一切問題的關鍵。
接受你現在的狀態，如果你焦慮你就接受他，然後去改變更新自己。
[淚奔]我也是剛剛走在成長路上，現在在培養讀書的習慣，也在想從書中尋找力量，說的有一些混亂，望理解。
希望有一天你能夠恍然大悟，能夠做自由的自己。
沉默島主
第一，這是童年留下的創傷，童年創傷有時候需要一輩子去療傷，而且不一定能夠療愈。
第二，童年時被媽媽挑剔已經成為事實，事實是無法改變的。
第三，請接納這個事實，在意識層面接納它，既要接納你有這樣一位母親，也要接納她對待你的方式，更要接納你被挑剔留下的委屈。
第四，但是，在意識層面接納，是不容易做到的，因此您需要做以下功課。
第五，這功課需要三十分鐘到一個小時。
（一）一個人，不受外界干擾，入靜，深呼吸三下，閉上眼睛，雙手放在胸前，和自己在一起....
（二）慢慢地，看著內在的自己，看著自己童年時的那個小孩，那個被媽媽挑剔的小孩....
（三）對著那個孩子說，“是的，你就是我，我就是這樣，謝謝你…”
（四）然後，張開雙臂，想象這個小孩，同時作出擁抱的動作，把這個小孩擁抱在懷裡，想象這個孩子就在你懷裡，成為你的一部分，永遠在一起，走向美好的未來。
第六，這功課需要做五六次，每週做一次。一般情況下，你的童年創傷不但不會影響你，反而給你留下一份力量。
第七，如果還不行，你就再次邀請我回答，我會告訴你下一個功課。
祝福你[祈禱][祈禱][祈禱]
爸課激勵
首先，從小被父母持續苛刻的要求，確實會對一些人的成年後的人際關係，認知方式，情感反應，人格形成產生一些深遠的影響。
其中最常見的，就是對自己自我認同，自我意識的影響。這些情況在我的臨床諮詢中分別有幾種不同的情況。缺乏自我認同，就沒有辦法給自己力量，沒有辦法肯定自己，自我意識不強，讓你沒有辦法給自己一個穩定的感覺，很難區分主客觀的關係，讓自己的內心無法達到一個穩定的狀態，也就沒有辦法客觀的認識世界。
第一種，一些父母，自律很嚴，也對孩子有非常嚴格的要求，這些要求基本上是合理的，在生活習慣，學習方式，人生追求，都有一些中規中矩的要求，孩子做對了是正常的，不會得到表揚，如果做錯了，就是嚴厲的批評。
這樣的孩子長大之後，一部分成為情緒穩定，自律嚴格，不會做出格的事情，但是生活會缺乏情趣，與人的關係疏遠，能夠獨自 完成各種艱難的任務，但是互助性相對差一點兒，是一個認真無趣，非常負責任的人。
第二種，在上述家庭中的另一部分比較敏感的孩子，父母的嚴格要求變成他自己的一個時刻存在的超我（內化的父母），即便是父母不在身邊了，自己也時刻對自己要嚴格的要求，永遠對自己不滿意，害怕做錯，擔憂未來，生活在惶惶不可終日之中。
第三種，由於父母自身有一些情緒問題，本身情緒非常不穩定，對於孩子行為沒有什麼特別持續的、一致性的要求，高興的時候什麼都可以，不高興的時候什麼都是錯的，讓孩子每天戰戰兢兢，不太知道哪些是可以做的，哪些是不可以做的。有時候這麼做是對的，有時候這麼做卻是錯的，一切以父母的情緒為轉移。這樣的孩子長大之後往往對規則充滿困惑，也會用情緒處理問題，經常四處碰壁但是缺乏反思能力，注重自己的感受卻很難和客觀事實相聯繫，穩定性很長，經常非常迷茫，自我感覺非常不好。這樣的情況，恐怕就需要通過心理諮詢和治療來解決自己的問題了。
根據你問題的情況，我覺得你可能會很接近第二種情況。父母小時候的嚴格要求讓你自我意識發展不充分，內化了父母的高要求的同時，沒有辦法做到自我肯定，內心總存在一個嚴厲批評自己的聲音，在處理一些事情上會充滿衝突，這些衝突是你產生焦慮的根本原因。無法自我肯定也讓你對未來的感覺缺乏確定性。
這樣的內心狀態讓你無法確定自己的看法是否正確，還沒有做決定就開始批評自己，不斷的懷疑客觀世界的穩定性，對未來也是沒有良性的期待，這些造成了你的現實狀態的不踏實，整天活的惴惴不安。
如果是這種情況，你可以嘗試著做一下以下努力：
首先，從小事上開始，允許自己去嘗試，也允許自己犯錯誤，只要你不責怪自己，錯誤就沒有那麼可怕，發現錯了及時改正就好。取得經驗及時肯定自己，一點點養成肯定自己的習慣，你對自己的肯定會變成你心裡的那個寬容的媽媽，不斷的鼓勵你，讓你心裡產生力量，隨著這種力量的增加，你的焦慮就會慢慢的減弱，直到你內心開始一點點被踏實的感覺充滿。
其次，勇敢的去選擇，並且對自己的選擇負責任。
對子女嚴格要求的媽媽，往往內心是裝著自己的不安全，怕錯是害怕危險，對你嚴格要求是希望你遠離危險。事實上社會上的危險真的沒有那麼多，有時候你內心的焦慮來自於媽媽內心的不安，你只有學會衝破這種來自家庭系統給你帶來的焦慮，才能夠修正你內心的感覺。衝破焦慮最好的辦法，就是勇敢的行動，讓新的生活經驗來代替內心原來那種虛無的不安。勇敢，是戰勝焦慮的最好的辦法！
改變一個思維方式和行為方法，不是一朝一夕能夠解決的，只要你知道如何做，往哪個方向走，就可以從此時此刻開始，給自己一個時間，你就會從這個不安中走出來。
如果感覺到自己做起來實在有困難，可以找個心理諮詢師，給你提供一段時間持續的幫助，會讓你更快的改變自己，戰勝焦慮。
我是心理諮詢師，如果你還有什麼疑問，可以關注我，給我留言，我幫你解答。
