心想事成1054897740867
孩子是誰帶的就跟誰親，這是一句老話，也是一句大實話，意思是孩子從出生以後，主要是由誰帶大的，就跟誰的關係最好，也最依賴誰。
按照道理講，孩子出生以後，帶孩子的主力應該是父母，而因為大部分的爸爸需要工作，也沒有耐心，那麼帶孩子的重擔就落在媽媽身上。
但是因為現在到處都提倡女性要獨立，要自己掙錢，不要做全職媽媽，所以導致尷尬的情況出現了，女性要工作掙錢，就沒有時間帶孩子。
這個時候就凸顯出爺爺奶奶或者外公外婆帶孩子的重要性了，從我身邊的情況來看，還是以爺爺奶奶帶孫子的情況居多。
那麼接下來，我就跟大家分析一下，把兩歲半的孩子帶離天天帶他的人身邊，對孩子的心理傷害有多大：
首先，孩子會因為想念帶他的人而不停哭鬧。
這是最顯而易見的孩子的表現，因為出生以後就跟奶奶在一起，吃喝拉撒都是奶奶負責，孩子當然是最依賴奶奶的。
不僅依賴的是奶奶的懷抱，甚至是奶奶身上的味道，都是孩子依賴的對象，現在讓他離開奶奶，這對孩子的傷害非常大，肯定會很難適應的。
父母一定要做好這個過渡的工作，不能突然地讓孩子跟奶奶分離，這會讓幼小的孩子在很長時間內難以接受這個事情的。
其次，孩子會留下很深的心理創傷。
不要以為孩子小沒有記憶力，其實孩子即使再小，他經歷的事情都會鐫刻在他的心理，影響孩子的成長，甚至影響性格的養成。
把孩子帶離他最依賴的人，會讓孩子的安全感被剝奪，因為他不知道是什麼原因導致自己被如此對待，只會向內攻擊自己。
如果父母沒有做到孩子的心理疏導工作，甚至因為孩子的哭鬧而打罵孩子，將會給孩子造成更深的心理傷害。
第三，孩子不太容易相信大人了。
大部分孩子對成年人是相信的態度，但是如果大人一而再再而三地傷害孩子，不讓孩子跟一直帶他的人在一起，會讓孩子對這個世界持懷疑態度。
孩子一旦對父母的壞印象形成，想要改變並不容易，尤其是那些沒有耐心的父母，更不太會跟孩子溝通交流，導致孩子容易封閉心門。
孩子對成年人的不信任，最深傷害的其實還是孩子，這會影響孩子的三觀的形成，讓孩子一生都生活在不安全感中。
總結一句話，孩子最好能夠父母親自帶，如果逼不得已請祖輩照顧，也儘量生活在一起，這樣就是為了防止出現突然帶離孩子的情況出現。
尤其是父母，一定不要偷懶，請一定要克服工作跟生活的困難，既然決定生孩子，就要負責養孩子的責任。
因為如果你對孩子不負責任，孩子必定不會再你年老以後對你有所回饋的，所謂種豆得豆就是這個道理。
王子育兒觀
曾經聽一位老人說:"帶孫子太累了，不想幫忙，等他大點了買點禮物給點錢，他就會和你很親了。"
是這樣的嗎？孩子小就沒有記憶嗎？我覺得不是。
我現在還記得小班幼兒園老師
我兩歲半上的幼兒園，當時哭了好久。
我們班主任姓彭，我到現在還記得她的模樣，黑黑胖胖的。
記憶最深的是我發燒了等媽媽來接，她陪著我講故事看時鐘。
當時感覺很溫暖，到現在二十幾年了每每想起來還是像昨天一樣。
小久久願意和外婆睡，而不是奶奶
我生完小久久在家坐的月子，第七天他和我媽媽睡，很乖。
現在兩歲半，暑假回家孩子會和我說晚安，和外婆一起睡。
奶奶節假日會來，也會給他買衣服和玩具。但是每次小久久抱著被子和枕頭說好了和奶奶睡，關燈的那一刻他就會哭著找媽媽。
所以，我覺得孩子他會懂得，真心的陪伴永遠是值得的。
三週歲之前的陪伴最重要
三歲以前，父母讓孩子感到安全 。雖然很多人覺得帶三歲之前的孩子是最苦最累的，而且孩子對三歲以前的記憶是零星的、潛在的。
其實孩子在這短暫的時期對接觸的人與事，對陌生環境的感知，的確能影響以後的很多行為。
舉個例子來說，由於身心發育的不完全，孩子對外界的事物是陌生的，因此他缺乏安全感。對他而言，可能喝著母乳就是安全，躺在媽媽臂彎裡就是安全，被媽媽親親就是安全……
他能夠感知的，家庭的溫暖，世界的愛，對人對事的看法和態度，都是這時候形成的。
說起陳美齡，我們應該都不會太陌生，這位香港歌星兼女博士，更是將三個兒子都送進了斯坦福。
她曾經說，自己並不提倡把小孩子交給別人帶，還是在父母身邊長大比較好，尤其是3歲之前，一定要父母教養，這對孩子的成長是很重要的。
曾經，有人提議產假最好能放三年，因為孩子的三歲前是最重要的時期，需要更多的媽媽的陪伴。這個過程是必須的，也是短暫的，好好把握這段時間，孩子就能很好地與媽媽分離。
我是【因為是麻麻】八年幼教一線工作者，家有兩歲半萌娃小久久。我手寫我心，育兒路上你並不孤單，歡迎關注!
因為是麻麻
兩歲半的孩子，離開他天天帶的親人，肯定會痛苦的。
雖然我沒有這樣的經歷，但是我的大弟就是這樣的情況。
母親生下兩個雙胞胎弟弟後，身體很差，大姨照顧她一個月後，因為要回自己家，可看著虛弱的母親帶著兩個幼小的孩子實屬不易，便把大弟接到了她家，直到他什麼都會說了才送回來。
雖然回來了，可他的心還在大姨那，每當他犯了錯，我們吵他的時候，或者不小心摔疼的時候，他不像小弟那樣哭喊著叫“媽”，而是像表哥那樣喊著找娘，我們聽了他這樣叫，總會哈哈大笑，學著他叫“我娘，我娘。”可當把他牽到母親的身邊，即便母親摟著他，他身子還是往外掙，嘴裡不停地喊：“我找娘，我找娘……”
白天有人玩還好，但到了天快黑時，就不行了，他總是扶著我們院裡的那棵大棗樹，不出去，也不進屋，在那兒慼慼切切地喊著：“娘，娘……”讓人聽了格外辛酸，每隔一階段，大姨總會抽時間來看看他，那時，可能是他最快樂的時光，因為，只有那時，他才像一個有孃的孩子，在大姨面前撒嬌，甚至無理取鬧。
那時，他是那麼小，不知離開朝夕相處的大姨，他心裡會是什麼滋味，但是，他一定會很痛苦，很思念的……
清風秋月
題主，你好！
看到這個問題，很想分享一下發生在我女兒身上的事情。
我女兒出生以後基本上都是我自己帶，老公每天下班回來會哄哄抱抱，但自然她最親近的人還是我。
去年底，我老公因為回國開會，把我們娘仨兒留在美國；然後因為簽證問題滯留了三個月還沒有回來。我帶著兩個孩子實在待不住了，就回國找他。
那時我女兒才一歲半，看到爸爸她每天都很高興。但很不巧的是我老公的簽證在我們回去一個星期左右就下來了，然後他又到了美國，把我們留在了國內。
他走了之後，我女兒的心情明顯變得非常低落，一整天都不笑的，又非常黏人，時刻都要黏著我。
這種情況一直持續了三個多月，到六月底我帶她回我爸家（我爸是老師，放暑假了），我爸他們天天陪她、逗她，這時她才重新開始露出笑容。
不到兩歲的孩子對並不是最親近的人都有這麼強烈的感受，更何況是比這大的孩子對最親近的人離開呢？
所以我覺得他們是會痛苦的，雖然他們可能表現很正常，但可能只是不會表達而已，並不代表沒有痛苦。
希望我的回答對你有幫助。
夕木在美國
你好。看到這個問題的時候，我想到了我的過往。
我的分離故事：
我從小是在奶奶家長大的，據說是從出生一直到快三歲的樣子，爸爸媽媽把我接走了。那段時間我特別想奶奶，我不願意去接觸新的環境，我一直會待在自己的房間裡，一直關著燈，腦袋裡全是我和奶奶在一起的場景，我不敢在爸爸媽媽面前哭，於是我總是找藉口早早的回到自己的房間。其實那個時候的我可能還不懂得親情是什麼，我只知道我和奶奶生活在的這段時間，我很快樂很開心，她是我的依靠，她是我的唯一，我無論遇到什麼問題，無論我做了什麼我都可以去找他。
可是突然有一天我離開了我，唯一的依靠我很缺乏安全感，我不知道我在接下來的時間，如果我犯錯了，如果我發生了什麼，我應該去找誰，他們不會對我橫眉豎眼嗎？我已經習慣了我和奶奶的一切，習慣了他早起會在我的額頭親親，習慣了奶奶做的早飯，習慣了在奶奶身邊撒嬌。
雖然我現在已年長，也有了自己的孩子，可是當我回憶起我快三歲那年的記憶，腦袋裡依然是一片黑暗的，甚至我現在對分離離別，我有說不出的落寞。我特別討厭去機場火車站，甚至我在去外地上學的時候，我從來不會讓大家來送我，當然我也不會去送別人，我的同學可能覺得我很冷漠，其實我自己知道這是原生家庭裡給我的陰影。
這是我的故事。這一段往事我很少給人提起，因為我不願意分享，也不願意說出。從我的心底裡我知道那是我的難過，那是我不能觸碰的難過。我們不能說年少不懂事，雖然年少，可是我們已經有了自己的情感，所以一旦有自己的情感，我們就能分清自己的喜怒哀樂。
兩歲半的孩子離開自己的親人一定是難過的。也一定會有安全感的缺失，他會躊躇不安，他不知應該如何走下去，對於大人來說，你會擁有整個世界，可是對於孩子你才是他的整個世界，如果最親的你已經離開，他不知道該如何走下去接下來的路。
在很多年前著名的心理學家讓皮亞傑提出了兒童的認知發展理論。所謂認知發展，是指個體出生後在適應的環境當中，對事物的認知及面對問題情景式的思維方式與表現能力，它會隨著年齡增長而改變的歷程。
第一個階段是感知運動階段，這個時候從孩子出生到兩歲，雖然孩子是嬰兒時期，但是他們這個階段已經有了自己的思維和語言，他們能感受到自己心裡的感覺。所以從這個時候開始，孩子是有自己的情緒和思維的，如果你離開了他，他是能感知到自己的難過和不捨，只是他不能說出他不能很好的表達而已。
孩子兩歲半的時候，其實已經到了認知的第2個階段，也就是學前期前運算階段。這個時候的孩子他們已經出現了表象思維，這個時候他們會有依賴的表象，或者是以自我為中心等等一些不同的思維階段。那個時候的孩子，他除了能感知自己的情緒，他也能感知周圍的情緒。他已經從一個嬰兒時期跨度到了學前時期了。
當然上訴從科學的角度來分析孩子的認知，但是如果我們僅僅是從孩子本身出發的話，我們只要是當過父母的，我們也一定能知道，兩歲半的孩子知道的東西已經很多了，他已經能夠獨立的表達自己的想法，這個時候的他是有自己的心理發展歷程的。
我的兒子小豆瓣現在快三歲了，我剛剛經歷過他的兩歲半，在這段時間，他有了自己的想法，也有了自己的主張，他會告訴我媽媽，如果你不在，我會想你媽媽，如果你離開了，我會哭，因為我很難過。
每次回家第一件事是要抱抱他，因為我上了一天的班，一天沒有見到他了，他說他想抱抱我。所以我們也僅僅只有一天的時間沒見孩子，就有了自己的談過想法，那可以想象，如果是最親的人離開了孩子，孩子心裡的無助是有多麼無奈呀。
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我是豆瓣媽，願和你一起分享有溫度的育兒觀點。
小豆瓣成長路
首先，兩歲半的孩子，離開天天帶著他的最親的人，他肯定會有疑問的，如果離開的時間很久他肯定會失落的。我兒子在我上班的時候，都是爺爺奶奶照看，有一次爺爺奶奶要到外地去，所以我請假在家照顧了兒子兩天。兩歲半的孩子，對於生活的規律和習慣已經很有感覺了。他會問我，“媽媽，爺爺奶奶去哪兒了？”說明，他對於我在家照看他，而不是像往常一樣由爺爺奶奶照看他，是有感覺的。這個時候，我們應該回答孩子。我們可以實際求是的告訴孩子真實的情況，比如，我是這樣說的，“寶貝，爺爺奶奶外出有事情要做，後天就會回來跟小寶貝玩了。這兩天由媽媽來陪寶貝玩，好不好？”孩子一般都會點頭同意。然後，我一般會順勢告訴他，“那我們就一起快樂的玩耍吧，讓媽媽看看寶貝平時都是怎麼聽話的。”適當的用一下小機智，對於孩子來說，是很管用的。
其次，我不知道，題主說的“離開他最親的人”是什麼意思，是長久或者永遠的離開嗎？如果是長久的離開最主要的親人，像爸爸媽媽，尤其是離開媽媽，孩子會非常難過。我在孩子兩歲五個月的時候去爬泰山，因為目的是想看泰山日出，所以行程安排上是夜晚爬山，這樣第二天早上等日出。這就勢必要跟孩子離開至少一天一夜。要知道，在這之前，我除了白天上班時間，從未有過晚上不陪孩子的時候，孩子夜間也一直是我哄睡、摟著睡覺的。所以，在決定去爬泰山的時候我下了相當的決心，連婆婆都勸我放寬心，這麼大的孩子了，少哄一晚上沒事。可事實上，兒子在我不在的那一天晚上，從吃晚飯就開始問，“我媽媽怎麼還沒回來？”“我媽媽什麼時候回來？”晚上熬到11多鍾，已經很困了，他還是不敢睡覺，非要等媽媽回來。我老公說，是抱著兒子邊看小豬佩奇邊哄著，他困極累極哭鬧夠了，才抱著睡著的。由此可見，媽媽對於兩歲半的孩子是多麼重要。小孩子的安全感主要來源於自己的母親，他天然的認為，只有媽媽在身旁才會有安全感。
萌寶媽媽屋
大年初八，哥嫂的假期結束需要回市裡上班了。雖然新型肺炎疫情還在緊張狀態，但還是不得不返程。由於擔心路途上的傳染風險，2歲7個月的侄子不得不留在老家給爺爺奶奶看護。打算等到疫情緩解了才把孩子老人接回城裡。
侄子從來沒有離開過父母身邊，也很黏媽媽，雖然平時在城裡也是奶奶幫忙照看，但孩子更親媽媽。嫂子擔心走的時候孩子哭鬧，所有就悄悄走。
哥嫂回城的第一個晚上，雖然告訴了他爸爸媽媽回去上班了，過段時間見來接他，但在準備吃晚飯的時候侄子還是到處找媽媽，找完了屋子裡的所有地方，跑到院子裡找，還邊找邊哭喊媽媽。他聽不進家裡人的勸導，執意在門口等媽媽，以為媽媽隨時會出現把他帶回去，看著可憐。
我媽說小孩子就是這樣的，過兩天就好了。是呀，過兩天就好了，但孩子不會忘記這種突然被遺棄的感受，內心的安全感就是被這樣一點點破壞掉的。
其實，父母要和孩子分離，不管是短暫的還是長期的，都需要跟孩子先溝通好，擔心孩子分別的時候會哭而悄悄走掉，對孩子的傷害真的很大，特別是破壞了孩子的安全感。
面對與孩子的分離，怎麼給孩子安全感？
1、提前告知，不讓孩子有被突然遺棄的感覺
面對與孩子暫時分離的情況，要想讓孩子情緒穩定、有充分的安全感，家長自己首先要心態良好，不要把和孩子分離想得太過嚴重。
在不得不面對分離時，很多媽媽因為怕孩子哭，就會趁他不注意偷偷溜走，或者騙他馬上就回來。殊不知，偷偷溜走、胡亂許諾只會更加傷害孩子的安全感。
當家長提前告知孩子自己要去哪兒，再平靜而堅決地和他告別，同時，如果向他承諾了什麼時候回來，就一定要做到，如此孩子對於分離或許就不會那麼焦慮。
2、保持聯繫，給孩子滿滿的安全感。
要消除孩子的不安，就要保持親子聯結的不中斷。每次出門，可以提前做準備，告訴孩子你的出行時間和行程表，每天在哪裡、在做什麼；出門後，即便不在他身邊，也可以用別的方式來陪伴他。
對於小點的孩子，每天可以保持3次左右的視頻聊天；大一點了，可以提前給他準備點“小禮物”，讓他每天到指定的地方找一找：禮物可以放在廚房的櫃子的某個角落；以放在一個不常用的電飯鍋裡。。。還可以提前給孩子準備很多小字條，讓家裡人每天讀一張給孩子聽。
這些小小的舉動，會讓孩子覺得：雖然媽媽很忙，但也很想我。不會因為突然離開媽媽而感到失落。
3、嘗試告訴孩子你去幹什麼
也就是跟孩子聊聊你的工作，雖然孩子還小，不一定能聽得懂，但至少媽媽把他當做一個大人來看待，會給孩子心理暗示：媽媽需要去工作，不能每時每刻陪在你的身邊。慢慢的，孩子會接受並坦然面對分離。歸根結底，父母的愛，才是孩子安全感的堅實後盾。當這份愛足夠多，我們在和孩子分離時，孩子才不會因為缺失愛而心生焦慮。
4、及時找補
每次分離後的相聚，媽媽需要為陪伴孩子抽出專門的時間，這樣可以彌補孩子因分離而產生的負面情緒。
在陪伴孩子時，媽媽需要全情投人，陪他去一些他之前想去的地方，做一些他想做的事情。讓孩子充分感受到媽媽對陪伴他的重視，從而將之前因分離而消耗的“情感餘額”及時補足。
總結：
父母需要工作，不可能時時刻刻，寸步不離地陪伴孩子。
在不能陪伴孩子的時候也不必愧疚，只要我們能在日常的相處中給孩子充足的愛，讓他知道，即使我們不在他身邊，沒有伴其左右，但父母的愛一直都在。孩子也會慢慢更坦然的接受與父母分離的過程。
綿羊媽媽
我家孩子現在2歲，從出生都現在都是我自己一手帶大的，他爸爸下班有空會幫忙，但大部分的時間都是我自己帶的。
孩子跟我很親，一會不見就會滿屋子找，不停地叫媽媽，上個月找好了工作，去參加一個崗前培訓，一個星期不能回家，離家的第一天不敢給孩子發視頻，怕自己會哭，因為自己也很想孩子。對於一直自己帶大孩子的寶媽而言，和孩子離開，媽媽的痛苦一點也不會比孩子少。
第二天給孩子發視頻，視頻一接通孩子是笑著的，看到我後眼淚一顆一顆往下掉，哭得稀里嘩啦，不停喊媽媽，孩子那麼難過，我開始重新審視自己的決定，最後培訓完了沒去上班，開始重新規劃自己的職業選擇。
孩子小的時候，需要媽媽全心全意的陪伴，但是當他開始上幼兒園，上小學，比起媽媽的陪伴，孩子更需要媽媽給他做榜樣。
所以我的選擇是，在陪孩子的階段就好好陪孩子，但一定不要忘了學習，提升自己，這樣等孩子上學的時候，我們也能很好地找到自己想做的工作，給孩子一個優秀的媽媽，我還在努力！
心妤心語
兩歲半的孩子，離開天天帶他的最親的人，心裡痛苦應該是短暫的。如果有比他大的姐姐哥哥和他一起玩，這個痛苦會很快消失。
我家女兒三歲之前離開我。她是比較容易接受，而且很快適應了。在她三歲前有兩次離開我，一次是在她一歲半的時候。當時我工作很忙，中秋回老家後，就讓她和奶奶在老家多住一段時間，當時她小姑家的妹妹也一歲多點，兩個小朋友一起吃住，一起玩。期間我特別想念她，心裡也很糾結自責，不應該這麼小把她放老家。基本天天和她視頻，但是女兒卻一點不想念我，她過的很快樂，似乎已經把我給忘記了。這個時候她根本不想我，也不會痛苦。後來我想可能和她年齡太小有關，這麼小還不知道什麼叫多想念。也有可能是我們給她的安全感比較足，所以她並不害怕我不在她身邊。
女兒第二次離開我是在兩歲半左右，是她主動要求留下來和姥姥玩。當時我們已經進車站候車了，姥姥姥爺在外面看著我們，女兒看到姥姥後就要出去找姥姥，姥姥也舍不捨外孫女走就過了抱起她，等到我們開始檢票上車時，女兒說什麼也不和我我們走，她想和姥姥在一起。沒辦法只能留下她，我們離開。女兒這次在姥姥家小住了半個多月，期間也沒有說想我啊，姥姥細心的照顧她，帶她玩，她一點不想我們了。
所以，兩歲半的孩子，如果這之前孩子安全感建立好的話，孩子也比較獨立，離開照顧她最多的親人，他基本也不會哭鬧太久和痛苦。
每個孩子都是獨立的個體，理論和經驗不能全部正確的套在每個孩子身上，照顧孩子們的父母，爺爺奶奶姥姥姥爺要根據孩子性格表現選擇，多關注孩子的內心和情緒。父母長時間缺席孩子6歲前的成長，對孩子的心裡發展，性格養成會有一定的影響，所以父母們儘量不要離開孩子太久。
和和順順媽
兩歲半的孩子離開天天帶他的最親的人，他一定很難過，不一定會表達。我們家寶寶1歲了，我分享一下他的情況。
出生起，我們就一直在一起，尤其是晚上，從來沒有分開過。
記得有一次，老公陪我去參加一個考試，天不亮我們就走了，中午的時候和他視頻，本來玩的好好的，開始哭，晚上回到家，我給他餵奶，我發現他有明顯的不一樣，他的小手緊緊地抓著我的手，以前的時候都不讓我握他的手，整個吃奶都不鬆開。
婆婆告訴我，中午他也不睡覺，帶他出去玩也不高興，回家的時候光看我們臥室，進來看不到媽媽就哭😭我在家的時候，他一直很規律，每天準時睡午覺，出去玩都高興地屁顛屁顛的。那一次，把我和他爸心疼的不行。
孩子兩歲半的時候，他們更懂得了，對自己最親的人，不在一起，心裡肯定難過，親戚家的孩子媽媽出去打工了，他剛開始在家哭的哇哇叫，哄不住。
小孩子，比我們更細膩更敏感，他們的感情更真實和單純，不要總覺得他們小，不懂！如果不得已要離開，一定要告訴孩子，用他能聽懂的語言，給他安全感！並時不時跟他保持聯繫！
