王明碩

在日常生活中，人們常常說起緣分這兩個字。比如說兩個比較遠的人結合，人們就會說：千里姻緣一線牽，好有緣分呀。生活中有特別談得來的朋友，人們就會說哎呀，好有緣分呀！但緣分這個東西也是有淺有深的。特別是父母與孩子。姜文他的母親，可能是因為他的爸爸在思想上對孩子就有一些偏見。這也和一個人的性格和他接受的文化背景和生長環境有關係。孩子其實都想得到父母的認可，但有時候現實就這麼事與願違。所以說跟父母的緣分很淺，也是沒有辦法的。他並不是說你不夠優秀，你不好。所以說當你意識到這一點的時候，你會豁然開朗。

生活中的南茜

如今的姜文在影視圈名利雙收，圍繞在他身邊的人絡繹不絕，他搞定了一部又一部的電影大片，卻始終“搞不定”自己的母親。縱使姜文揚名立萬，卻始終得不到母親的表揚和理解，這也成為了他心中永遠的痛。

姜文從小就是在外婆家長大的，他的母親前後經歷了2段婚姻，在生下姜文之後又改嫁到了第二個男人家，在這之後才有了姜文同母異父的弟弟姜武。不知道是和姜文的父親還是和他是長子的身份有關，母親從小就對他特別嚴厲，嚴厲得有些不近人情了。別人的母親對孩子眼裡的時候不忘關心孩子，而姜文的母親對待他除了嚴厲之外從來沒給過他好臉色。

比如家裡的粗重活從來都是姜文做的，洗碗做飯甚至幹家務都要他來完成，稍微做錯事就免不了一頓打，而弟弟姜武似乎和他有著完全不一樣的待遇。姜武在家裡就是個受寵的孩子，平時做錯事或者失敗了，母親還會鼓勵他讓他繼續加油，這種待遇在姜文身上從來沒有過。所以姜文後來一直說，自己心底裡其實一直是個很不自信人，因為他從來沒得到過母親的肯定，每天還要擔驚受怕會不會捱打。

姜文是個特別懂事的孩子，他沒有因為母親的做法而和她對立，然而處處都想做事討好母親。比如他做了什麼了不起的事一定是第一時間告訴母親，當年他考入北京電影學院也是第一個和母親說的，結果後者直接給他潑了一盆冷水，根本不關心姜文考的怎麼樣，直接把錄取通知書扔地上然後就讓他幹活去了。母親一次又一次地對他冷暴力，讓姜文十分難過。

即便是後來姜文做了大導演賺大錢了，想要效仿朋友給母親買套房，結果迎來的還是母親的冷漠回應，姜文徹底沒轍了。如果是棍棒出孝子慈母多敗兒，姜文的母親對他嚴厲了這麼多年也該到頭了吧，一輩子幾十年對姜文從來沒有過好臉色，讓兒子大半輩子處在不安和不自信中，這就是一個母親該做的？

說實話，我很同情姜文，別說是他，估計所有人都搞不定這樣的母親。

星途迷影

談不上和解兩個字，因為姜文和母親的關係並不僵化，只是姜文單方面在節目中說“我人生最大的失敗，就是處不好與母親的關係，她老是一種不高興的樣子，無論做什麼都無法讓她開心”。而母親的這些“不高興”更像是一種“恨鐵不成鋼”的期盼。

1963年姜文在唐山的姥姥家出生，童年時期也是在姥姥家度過。

後來不知什麼原因，姜文母親帶著他改嫁，在嫁給第二個男人後不久弟弟姜武出生，姜武之後還有一個妹妹姜歡（圈外人），弟弟妹妹的到來讓姜文感覺到做老大的苦惱，母親經常會讓姜文幫忙洗衣服、做家務，還要帶弟弟妹妹出去玩，做這些在姜文眼中很普通，因為他想幫母親分擔一些事情，所以他從不抱怨或反抗。

或許是家中長子的身份，母親對姜文寄予很大希望，並且堅信“棍棒底下出孝子”，認為只要教育好老大那麼老二、老三就不會歪，所以姜文小時候經常被母親“教訓”。

有一次半夜十二點多了，姜文又被母親叫起來打，並問姜文錯了沒有，即使沒錯姜文都要說錯了，哪怕自己不知道錯哪了，相反弟弟姜武卻是父母眼中的“乖孩子”。

姜文的母親曾說過，姜文小時候很直愣，幹什麼全在明面上，而弟弟姜武小時候有點“蔫淘”，看上去老老實實的，有時候犯了錯，還不覺得是他，總以為他是好孩子。

姜文回憶小時候自己被母親打，弟弟站旁邊樂。

一次姜文出去玩的太久，回家被母親訓斥“去哪了”姜文“玩去了”，啪一巴掌給扇那屋去了，一會兒姜武回來了，“去哪了”“媽，你看這是一樹叉對吧，我去把這個樹叉找來”“找樹叉幹嘛”“燒火，咋家爐子點火的時候需要這個”這時候母親也不生氣反而笑著說“滾滾滾”，明知他是胡說八道，但也下不去手打他，所以姜武嘴甜小時候少捱打。

以為小時候不優秀，故而考上中央戲劇學院的姜文，在高興之餘也不忘向母親“邀功”，但母親只留下兩句“跟我說這個幹嘛，你那一盆髒衣服還沒洗呢”，看著手裡的通知書，再看看母親遠去的背影，姜文有些難過，從小到大母親從未對自己誇獎半句，他認為是自己不夠優秀所以努力學習，讓自己變得更好，讓自己成為母親的驕傲，但事實卻不像自己想象的那般美好。

直到成為大導演也賺錢了，還幫母親買了房，本想討母親歡心，但母親卻如往常一樣平淡如水，看不出一點高興勁。

隨著年齡的增長，姜文也成為父親，漸漸的理解了為人父母的不易與艱辛，多少間能理解母親這般“愛之深，責之切”的態度，尤其是母親去世前兩年，他拍電影間隙母親會給他塞紅包，看著鼓囊囊快被撐爆的紙皮，他突然明白母親的一輩子都為了他們幾個，不在溺愛下長起來的姜文很知足。

影視控

沒有大家分析得那麼複雜，其實，當姜文到了他媽媽的年齡自然懂得那個年齡人的感受，特別提示一下的是傳統的中國老人。我五十歲之前給父親買房子、陪他出國、給他買最好的衣服、下各種特色的館子，只希望他表揚我一下，可是見面的第一句，總是劈頭蓋臉的指責，我曾經委屈過、不知所措過，但是，隨著自己的年齡的增加，終於明白了人的能力下降時複雜的心理以及不想表達的內心世界。他現在89歲了，每年千里迢迢的回去就為了讓他在喝酒的時候罵上我幾句，我謙卑地、討好地，他高傲的教訓我、牢騷幾句當下，此時，他開心的像個孩子，我釋然了所有。

一生嚮往自由的鳥

由於小時候父母忙於做生意，我基本上除了上學就是大馬路、大雜院，同學家玩大的，你完全可以說我是個野孩子。因為家裡根本就沒有人，我在家裡沒意思，很缺乏父母的愛。所以長大後我基本上是個很生硬、冷淡的人。我到現在只有一個朋友，過年我家也沒有什麼人來拜年。

我大兒子由於出生時候缺氧，有中到重度的感統失調，小時候特別鬧人，夜裡一個小時吃奶一次，白天只要睜著眼就讓人抱著，即使抱著嘴裡也是哼哼唧唧，就連上廁所都要抱著，我洗澡，家人抱著他在門口等著；我一直抱到他兩歲。

他成長的過程中小病災不斷，養大他我費了很多超出常人的金錢和心血，也經常會感到不耐煩，不知道在看的網友能不能理解，我對孩子的愛已經幾乎被孩子成長的這些磨難磨光了----人家都說望子成龍，我確實對他有過望子成龍的期待，現在對我兒子已經成了一種習得性無助，我只能祝他以後人生坎坷少一點，能找個好工作，好配偶，順利度過這一輩子。

我對他現在只能做到生病及時治療，物質豐富什麼用品都比別的孩子好，讓他進最好的學校，他有成績的時候會鼓勵，經常給他母愛的嘮叨，答應他的事一定做到，在他需要我的時候第一時間出現。但讓我說對孩子有多深的感情，真的沒有，我認為這樣折磨大人的孩子毀了青春和生活，我對他的母愛只剩下一種習慣，一種責任，但是我會繼續堅守。

我不用孩子回報我，只希望孩子長大以後對媽媽是一種溫馨的，有溫度的回憶。至少親情能在合格線以上。不要像姜文和他媽媽一樣尷尬，有心結就好。

荒山上的月亮

原生家庭一定要和解嗎？

今天在頭條看了一個關於和父母和解的問題，稍微有感而發想談談自己的拙見。

我爸爸媽媽是49年生人士，文化革命開始的時候他們17歲，那個時代結束是76年，我在那年出生。他們應該算是老三屆吧，時代蹉跎了這一代人，他們那十年的經歷我們可能永遠都無法想象更不能深刻去理解吧。

同樣的時代也會造就不同的人，我爸和我媽就很不同。時代把我母親造就的非常扭曲變形，她什麼都不相信，什麼事情都非常要強爭強好勝，表面上對人熱情誠懇，熱心善意，滿嘴也是仁義道德，但是回到家沒少說別人的壞話，對自己最好的朋友也是兩面的，對我和我爸也是極盡狹隘刻薄，我爸和女同事說話她知道了就會去單位找我爸領導，要不就是在家把七大姑八大姨都找來痛訴我爸。

我小學五年級他倆離婚了，我覺得我爸早都受不了了。但是我判給了我媽，我爸覺得我是女孩媽媽照顧比較放心。結果我媽對我非打即罵，各種謾罵侮辱，罵著罵著就扯到我爸身上，覺得她這輩子都是毀在了我爸身上，然後就又怨又罵的發洩在我身上，尤其我上了初中，幾乎每天捱罵，三五天就捱打，我還是班上的前三名，班幹部，老師們都非常喜歡我，可是我在家裡活的一點尊嚴自信都沒有，家裡除了做飯，家務活都是我做，假期連飯也都是我做，她說是鍛鍊我，這方面我倒是不怨，可是經常是我作業還沒做完啊，幹著家務被她各種謾罵，說怎麼幹不好怎麼幹的慢，有時候自己越罵越氣就上來打，等她完全發洩完，晚上八九點了，我才開始學習，她去看電視，聲音還特別大，要不就是來幾個狐朋狗友在那虛偽的聊天，等人家走了又說各種對人家的不滿。

這種水深火熱的日子沒把我逼死逼瘋，我要感謝老天爺給我天生樂觀善良的性格，感謝初中我最好的閨蜜們，每天聽我口若懸河講昨天晚上我媽怎麼發飆折磨我，講的我都和他們一起笑到不行，可是我每次都說，其實我昨晚真的很慘，我哭了一晚上，她們笑完也還是很關切的問我，你要不要去查一下，你到底是不是你媽親生的？我也每次都斬釘截鐵的說，絕對的，我長得實在太像我媽和我爸了，誰見都知道。也好在我那些好朋友家庭都比較和諧，她們也都有純真善良的心地，所以感謝蒼天感謝我的同學朋友們對我的厚愛和陪伴，那些年如果不是我那麼留戀學校生活留戀那些我喜愛的同學們，我怕我早都赴黃泉了。

直到我大學畢業，我媽這期間接過三次婚，也都離了。每次有新的老公的時候就會對我忽略一些，雖然她是想體現我的多餘，可是我反而可以透口氣，結果她又離婚了，剛離婚她總是對我特別好，還說：媽媽幸虧有你，不然媽媽怎麼活下去。等過兩天她就恢復了，沒多久又結婚了，然後就各種嫌棄我忽略我，好在她結婚的這幾個人都很好，人家和人家的孩子反而對我比她對我好。那時候我想，他這樣做也對，我們這種結合家庭，他這樣做是不是有利於家庭團結呢，可是我看下來人家對我好人家對自己的孩子更好啊，為啥她就只對我不好對別人的孩子反而更好呢？我一直帶著很多疑惑，但是那些年我卻始終相信她這都是為了我好。

那些年我超愛看青年文摘，很多雞湯文學，簡直就是我內心暖流的重要供給，我一直告訴自己，現在的社會比起文章中那些好的太多，經歷這些苦痛肯定對我有好處，我甚至覺得這一定是上天在塑造我成為一個偉大的人，我要珍惜自己的經歷，什麼“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……然後知生於憂患 死於安樂也” 每次都在心中默背。瞧瞧，這就是雞湯洗腦的結果。但是確實是這種信念在支撐我，當然後來越來越大，我也開始明白，留在這個家我就是死路一條，所以我奮力學習考大學都很順利，甚至後來還去了德國留學。

有一點是我媽特別要面子，由於我一直名列前茅，這方面她總覺得是自己在外面炫耀的資本，當我說我要去德國留學可以打工自給自足，她非常支持，就是不願意掏錢，最終是同意給我投資一萬塊學語言，不然沒法申請學校。但是她說了去了德國不許再要錢。直到現在我再沒拿過她的錢，連我生兩個寶寶她都躲得遠遠的，生怕我們讓她幫忙帶孩子。

這樣的母親你們覺得怎麼尋求和解呢？如果必須完全妥協的和解又有啥意義呢？

起先我一直追求和解，她來我家，我有時間就帶她到處玩，去好吃的地方吃飯，帶她旅遊。從有了寶寶我家一直請家政幫忙，就怕累到老人，可是我越對她好，她越是情緒化，最後總要找個由頭爆發，每次來我家，兩個月就開始找事罵我訓我跟我吵，還總想動手的架勢，最後我老公都懶得理她了。而且她一直重男輕女，可惜只有我一個女兒，從小她不論什麼原因開始大罵我都會扯一句要是個男孩啊就咋樣咋樣。然後就是一堆陳芝麻爛穀子，豆腐三碗三碗豆腐的數落若干年前和我爸的各種恩怨，數落我怎麼不好，說她們老年人有老年人的生活，年輕人要自己過好自己的，說她們過去老人都幫不了他們，生活多麼艱難都是靠自己，你們現在這麼好的生活了為什麼還要拖累老人，莫名的還會說我們的那點積蓄也就夠養老，你們也不用老想著，以後當然都會給孫子的，bla bla…… 各種怨憎會。

剛開始我也沒在意，我覺得誠心就能打動，下次她不生氣了想來我又讓她來，可是同樣的戲碼總是反覆上演。我懷二寶的時候，挺著大肚子她還在我家撒潑打滾，那次我公公婆婆都看不下去了，後來我們都感覺到，我越是對她好，她越覺得我們有所圖，她不想回饋別人的好，所以她有負擔有壓力了，就產生了負面牴觸情緒，就要擺脫，就要怨，就要回到那種全世界欠她的狀態她才安心。從那以後，我再也沒讓她來了，她也沒要求來，我們二寶都快三歲了，她始終沒來過。

我自從成為兩個孩子的母親以後，我深刻的認識到一個問題——孩子更愛父母。孩子對父母的愛其實是與生俱來的，是沒有功利心的，父母對孩子反而有功利心，父母對孩子的愛的無私程度完全取決於其自身的道德水平個人素質，或者說德行。如果德行不夠，就會搞成功利的愛，因為你對孩子有付出並且有期待有要求，你培養他你會希望他優秀，你餵養他你希望他長高長漂亮，可是孩子對你的愛沒有任何希望，他只是希望和你在一起，什麼都跟你在一起，這才是純粹的愛是真愛。

即便我媽這樣對我，我有了孩子仍然希望她和我們生活在一起，離近點就行，我都是請家政的，我不是要他們為我帶孩子，包括我公婆，我覺得我老公一定願意和父母在一起，老人肯定也願意看著孫子孫女，這叫天倫之樂。我請家政甚至也可以請個全天保姆帶娃也可以，不是一定要他們帶娃，主要是讓一家人在一起。

這就是我從自己做兒女的心情結合我的孩子們的心情理解的。所以，在父母和兒女的關係之間，如果搞不好，大多數是父母的責任多，就算說遇到了不懂事的兒女，那這麼不懂事的兒女是你們做父母的一手培養的，不應該怪兒女，應該自己負責到底，自己種下的果實自己消化。總之，父母是因，孩子是果，父慈子孝，上行下效，養不教父之過，教育方面我們的古代哲學裡面都有很成熟的理念。基督教裡面也是告訴你，“孩子是上帝託管在你這裡的財產”，這一句非常有深意，孩子不是你自己的私人財物，可以隨意取用支配，是託管在你這裡的他人的財產。這個“他人”我覺得要理解為孩子自己。我們每個人都是從兒女做起的，大家想想，誰能接受“我不是獨立個體，我是我爸媽的私有物，他們讓我咋樣我就咋樣，我不是自己的，是他們的”？

中國傳統哲學講究長幼有序，父母是長，子女是幼，位居順序高的是父母，他們如果居高臨下，霸道不講理，或者固執己見，子女們有什麼辦法呢？現在很多父母和子女的關係緊張，尋求和解的時候都把責任全推給子女，只對子女提要求，就只能子女完全順義父母才能和解，最終都是讓兒女妥協。具體情況當然很多，我暫不細講。但是，長幼有序，也應該是父母先退讓妥協才對啊。再者就從人權本身講，從咱們現代教育理念來講，只讓子女妥協這也是說不過去的？這還不是因為那些父母完全不肯接納孩子的不同個性，但是孩子又想和父母處好，最後還是孩子妥協啊。

這種和解其實不是真的和解，這是子女們退讓，因為每個人都需要愛，本來我們想要父母理解我們給我們純粹的愛，但是父母不肯理解，他只接受用他的方式和你相處，他不在乎你的感受，他只在乎自己的感受，所以，只能子女妥協。試想一下，我們現在教育自己的孩子，從他們很小我們都是儘量和孩子溝通，理解孩子，用孩子願意接受的方式愛孩子教育孩子，這才是真愛。再舉個很簡單的例子，談戀愛的雙方，如果對方只用自己喜歡的方式和你相處，用自己喜歡的方式愛你，根本不管你是否喜歡或者對方的方式讓你開心不開心，那如果你受不了你會妥協接受這樣的戀愛嗎？所以人們會選擇彼此都能接受的對象在一起，可是父母為啥不行？因為你沒得選。

我們現在的教育都是以孩子為主（當然這裡面又有很大的話題今天不展開），那我們那些完全不能為了孩子妥協的父母是不是可以被對比一下，我覺得這些父母心中最重要的是面子和自己的感受，至於愛到底是個啥，他們沒想過，可能是特殊時代造就吧，我們就不討論了，但是這是事實，所以，凡是隻有一方妥協的和解都是虛假和解，子女只是求個心安、盡孝罷了。

總而言之，言而總之，父母是因，子女是果，父慈子孝，上行下效，愛是對等的。父母和子女之間也只是緣分一場，是一場關係相對綁定比較緊的緣分，但是隻要是緣分就需要珍惜，有人說感情就像銀行，你想花錢首先要存錢，人與人之間都是一樣的，父母和孩子之間的感情也一樣，並不是取之不竭隨便揮霍都消耗不完的。都要珍惜都要多存錢，才能多花錢。如果父母和子女關係不好還特別難和解，那麼主要責任在父母那邊，做子女的也無須太自責，管好自己照顧好下一代，教育好下一代是我們的更主要的責任，社會是靠下一代來支撐的，下一代始終是真正的未來。而老人，他們本身的使命是更好的幫助好下一代下二代，有助於傳承這是他們的使命，當然不幫也沒關係，那就自己照顧好自己，而且整個社會也在養他們，現在的社會福利越來越好就是為了讓年輕人有更多精力和能力培養下一代，所以，大家終歸是緣分一場罷了，珍不珍惜完全取決於雙方。

敬告各位父母包涵我們自己：緣分不易，各位父母，且行且珍惜吧。

歡迎大家討論

補記：我自己因為這種家庭以及和母親的惡劣關係，曾經嚴重抑鬱了很多年，通過自救我也走出了抑鬱，後來我也通過了解父母的成長和原生家庭知道她自己的成因，母親從小她母親對她也非常粗暴嚴苛，她奶奶非常重男輕女，所以她把自己承受的一切苦痛轉而都發洩給了我，我也是她是不是情緒化的發洩對象。

而我想說的是，這些都不重要，不用去怨父母對自己不好，也不用太奢望一定要和父母達到一個很好的相處模式，我是說父母和子女關係也和平時我們遇到的其他關係一樣，都是相互的，處不來就不要強求，順其自然。最重要的，做好自己，自己做個好父母，不要把怨恨傳遞到下一代，讓我們自己都真正獨立起來，不要因為原生家庭的不完美就要在怨恨和追求和解的路上越走越遠，要放下，立刻放下，一切隨緣。

我自己閱讀了很多育兒書，最喜歡蒙特梭利的教育理念，尊重個體，尊重他人，我對孩子的教育幾乎沒有受到自己成長的影響，我對社會，對於愛人都是用很健康很陽光的心態面對，尤其是我有了孩子以後，我立志要給孩子一個健康美好的童年，其實我也想和孩子一起重新過一次童年，這對我來說是最好的療愈。我從曾經的恐懼、悲觀、怨憤、不解、痛苦中走出來了，我覺得現在很好。我們本來也都成人了，不用糾結在自己和父母的不良關係中，更加不要因為這種不良關係影響了自己的生活、影響自己和愛人和孩子的關係。能和解自然更好，但是和解不了就順其自然就好了，這沒有什麼，父母也只是過客而已。

Yohannayuan

“我跟我媽的關係一直處不好，我一直想處好”

“最近我一直在想，為什麼處不好呢，我特別想處好”——姜文

奇怪的家庭環境造就奇怪的姜文性格

姜文是出生在河北唐山，童年就是在唐山姥姥家度過的，之後才是一路輾轉，貴州、湖南、北京。

姜文有一個弟弟姜武，一個妹妹姜歡，對於姜歡大家不熟，但對於姜武大家肯定聽說過，姜文姜武，長得像雙胞胎一樣的親兄弟，但其實，姜文姜武，是同母異父的孩子。

姜文的生父是誰，母親為什麼改嫁，姜文自己閉口不談，網上也沒有資料，姜文口中的父親，就是現在的父親，一位老英雄。

姜文小時候也不叫姜文，叫姜小兵，名字不是家裡人給起的，生薑文的時候，正趕著爸爸不在家，媽媽忘了給他起名，接生的醫生就隨口起了姜小軍。

有意思的是，弟弟姜武也是同樣的待遇，弟弟出生的時候，爸爸又不在家，媽媽又忘了給弟弟起名字，就隨著哥哥姜小軍起了姜小兵。

名字其實家裡長輩早就給起好了，姜文姜武，但一直沒機會改過來，也叫習慣了，一直到10歲他們轉學到北京，趁著人生地不熟沒人認識，就立馬改過來了，算是終於正名了。

姜文的媽媽雖然是老師，教書育人，桃李滿天下，但對於自己家孩子，好像真的不怎麼上心。

姜文自己描述自己家庭氛圍的時候都匪夷所思

說家裡一直很歡樂，嘻嘻哈哈，媽媽成天拿爸爸開心找樂，從來不會糟心過日子，而且包括弟弟妹妹在內的家人，一般能用武力動手絕對不哭哭啼啼。

這種奇葩解決問題的方式，這種有意思的家庭，造就了姜文以後的另類性格。

媽媽對姜文非常嚴格。

可能這就是中國家庭的母親，慈母多敗兒，好的媽媽就應該是嚴厲嚴肅認真的。

家裡三個孩子，姜文媽媽覺得要管好三個孩子，必須要把老大管好，姜文作為長子，管好了，其他的都好辦，所以姜文和弟弟妹妹遇到不一樣的待遇。

身為教師，媽媽不能打學生，但作為母親，姜文媽媽是真打姜文，定下的近乎苛刻的日常規範，讓姜文叫苦不堪。

吃完飯洗碗，必須洗的乾乾淨淨，但凡有一點不乾淨也一定要回去沖洗。

有時候就算姜文洗乾淨回來，媽媽依舊讓姜文出去重新洗

理由是姜文以前經常洗不乾淨，給媽媽留下的印象就是這個壞印象，所以這次也必須要再回去沖洗一次……

姜文內心估計是崩潰的，這是沒抓到把柄，要是被媽媽抓到小辮子，發現有一點不認真地方，那才是真正的“家法伺候、道德淪喪”

姜文最怕的不是捱打，而是捱罵，劈頭蓋臉的數落，叨叨叨，一說就是大半天。

用姜文自己的話說，是自己挨數落打都是有預約的，大半夜經常媽媽突然想起什麼，姜文就被莫名其妙拉起來打一頓，媽媽還問：“你知道自己錯哪了麼”

然後就是一整夜的數落。

姜文是真的不敢不認真。

姜文和母親沒有矛盾，所以不存在和解

在許知遠邀請姜文做客訪談，姜文說自己這輩子最失敗的，就是和母親的關係。

“我跟我媽的關係一直處不好，我一直想處好”

“最近我一直在想，為什麼處不好呢，我特別想處好”

和朋友吃飯，朋友說，給媽媽錢，給媽媽買房子，朋友媽媽很高興，姜文學會了，也給媽媽買房子，可姜文媽媽並沒有很高興，還不樂意去住，就住在老家的木頭房子裡。

給姜文鬱悶夠嗆。

自己考考上中戲了，本以為媽媽這回高興了，通知書拿回家，媽媽看一眼，啪，扔邊上，說那有一盆衣服沒洗，別跟我聊這個，洗衣服去……

姜文不知道怎麼讓她看見自己就高興，真不知道怎麼處理。

要說媽媽一直苛刻，但也不是。

弟弟姜武考北京電影學院，三次落榜，當媽媽知道以後一句數落沒有，就說了一句鼓勵話：“沒事兒，兒子，明年再考，你是最棒的。來，幫我切豆腐"。

媽媽就是對姜文嚴厲。

而姜文似乎一直得不到母親的認同，或者說就算得到母親認同，母親也不會去鼓勵和讚美他。

媽媽太自強，一直知道姜文需要成為怎麼樣的人，卻很少在乎姜文的感受。

這讓姜文很困惑也有點不自信。

媽媽並不討厭姜文，姜文也不埋怨媽媽，兩個人雖然不似別人家孩子親密，但肯定沒有矛盾，所以和解談不上。

在姜文媽媽看來，對待姜文認真嚴厲的做法，就是應該的，姜文也理解，雖然盡力改善失敗了，但不代表姜文對媽媽有怨言。

姜文媽媽有時候叫姜文“大牲口”，在姜文看了這是愛。

姜文後來拍《陽光燦的日子》裡邊的斯琴高娃原型，就是媽媽，動不動就打孩子，惡趣味，有點誇張，但肯定有媽媽影子，起碼在姜文看來。

不過後來媽媽看了這電影之後病了，可能是明白了兒子怎麼看待自己，但沒有道歉，姜文也沒有讓媽媽道歉的意思，後來在姜文理解中，媽媽當時的做法是對的，確實是為自己好。

而媽媽病好以後，也開始有些改變，雖然生活中依舊對自己沒有太多熱情，跟自己聊天也無非是吃好喝好，但看到別人打孩子，也會出聲制止，可見對棍棒教育，媽媽也知道是非對錯。

遺憾的是，直到媽媽去世，姜文也沒找到辦法讓媽媽高興一些，媽媽也沒說過什麼特別熱情的話。

姜文大概也知道，這就是中國家庭的母親吧。

許多人標題黨，總拿姜文失敗的家庭和挫敗的母子關係說事情，好像姜文和母親關係永遠是水深火熱，永遠的矛盾重重，其實並不是。

一個不善於表達愛，只會遵從內心，用自己的辦法教育孩子。

一個缺少自信，一心努力奮鬥，想聰明一點強大一點去得到母親肯定。

一個不說，一個想聽。

僅此而已。

天底下哪有不愛自己孩子的媽，又有幾個真正恨自己媽媽的孩子。

四斤

身邊很多人都有這種情況，或多或少的，包括我自己，包括我的母親與她的母親。

孩子多大都想爭取自己母親的一句肯定，不管多大，我媽媽今年50大幾了，依舊這樣。但是她們的表達方式已經不是容忍了，是對自己母親的橫眉冷對，各種吐槽，但是吃喝穿用件件不落，樣樣不少，像是用現在的憤怒去對抗自己的母親，讓母親知道，你看，現在我不需要你說我好，你現在的一切我都可以給你，我已經不需要你的肯定了，你得依靠著我來生活了。但是轉頭依舊恨恨的跟我吐槽，做再多都不如你舅舅一句問候。

我對她說，不行的話你試著不管外婆，讓她問舅舅要這樣東西，等到舅舅達不到她的要求的時候，就知道你的好了？“那怎麼行？你舅舅一個男的懂什麼”，我只能閉嘴。

其實我的母親在她母親身上也延下來了這些毛病，只是她自己不知道，但是我可以自己開導自己，她卻不行。

所以，這種情況沒法去改變，只能自我改變，改變的了就舒服一些，改變不了一輩子就困在裡面。只能看自己了。

小醉烏蘇

多方面原因，只能說家常事日積月累，各種矛盾錯綜複雜，不是三言兩語能說得清楚，更不是局外人能理解的。

我媽媽也是這樣，而且比他媽媽打得更狠心多了，她才懷上我幾個月就離婚了，她說是婆婆太毒了沒有辦法相處，其實多半是因為她性格太強勢，家裡面不管大小事都必須按照她的想法做，而且容不得別人說半個不字，所以她就帶著還沒有滿歲的姐姐和懷孕四五個月的我回了孃家，說是孃家，但是沒有娘。外婆在她十二歲時候就病死了，外公也一直沒有娶，有句話說長姐如母，確實不錯，舅舅和姨媽基本都是她揹著一個拉著一個長大的，家裡面自己的外公的舅舅姨媽的鞋子都是她做的，一些簡單的衣服也是她買了布跟著親戚長輩做了衣服給舅舅姨媽穿，洗衣做飯就更不用說了，家裡面一年到頭吃的醃菜，料理家常都是從外婆死後一直是她做的，最多也就是有住旁邊的年紀大的親戚實在看不下去了會幫幫忙教一下。外公也一直沒有娶媳婦了，他本來性格就不怎麼好，外婆死後更是性情大變，晚上幹活回家，喝了酒後經常抱著外婆的衣服鞋子發呆，然後就是動不動就罵孩子出氣，媽媽幫姨媽舅舅洗好腳揹著她邊哄她睡覺還要邊在火把下做鞋底，其實那個家一半都是才十多歲的她在支撐，這就是造成她性格強勢的原因。

而她帶著姐姐懷著我回去以後，打胎沒有成功（外公說是他勸下的），然後每天就是把我用玉米棒子或者竹子籬笆圍起來關在樓梯口，她們去幹活，一直這樣關了兩年，十多年後回外公家，舅舅他們都還指著樓梯口那裡的幾個土坑，說是小時候我從一歲挖到兩歲天天關在那裡掏出來的，故意不填，一直留著給我做紀念。這是後話了，說得遠了點。

就是說媽媽離婚後帶著姐姐回到孃家，當年生下我，那年舅舅也結婚了，姨媽也成年了，本來這個家庭生態系統就非常微妙又脆弱，舅媽娶進家以後，生態平衡打破了，外公越來越覺得我們就是累贅，三天兩頭就罵我媽媽，喊她該滾哪裡趕快滾，早走早好，晚走還可以幫她打火把。姨媽受不了這種家庭直接遠嫁四千多公里外的北方，母親也是一氣之下跟著一個外地人遠走他鄉，這時候我剛好過了兩歲，走到他鄉以後確實過了兩年安定日子，這也是我今生唯一感受到家庭溫暖的兩年時光，然而好景不長，兩年多後，也就是我五歲了，繼父感冒轉高燒，住進了當地縣醫院，院長據說是繼父他父輩的一個故交，以前是當地的一個赤腳醫生，也不知道是什麼事情得罪了他，據說當時從鄉鎮醫院轉進去後，他得知情況後親自來診治，繼父一見到他就喊大爹，他卻哈哈一笑說道，沒有想到你小子今天又到了我手裡面了。母親還不知道明理以為院長是繼父認識的親戚，這下可好了。誰知住進去當晚院長親自來掛吊針，第二天就下病危通知書，喊母親回去籌錢搶救，最後的結果就是花了錢卻救不了。要出院回家時候有一個醫生悄悄來到母親身邊，告訴她去把病歷跟那些醫藥單子全部拿到再走，要趕快，帶著口罩都是穿著白大褂，母親連他是誰都沒有看清他就轉身離開了。母親雖然悲傷過頭，但是她馬上明白其中必有問題，於是去找醫生要病歷本，要醫藥單，然而病歷本早被劃掉大半，醫藥單更沒有多少，連他親自給繼父打的兩次嗎啡針都一概否認，說他根本沒有開過嗎啡。此後我經常聽見母親跟奶奶時常掛在嘴邊的一句話，醫生殺人不用刀，醫生殺人不用刀。

然而更艱苦的日子還在後面，繼父的兄弟媳婦為了把我們擠走後好佔有房子跟田地，千方百計排擠辱罵，母親更是天天晚上借酒澆愁，幾次把甲胺磷拿出來要灌給我吃了她再自殺，都被姐姐的哭求而不忍心又放下。期間也有好多沒有兒子的人家想領養一個兒子，找上門來要我的，母親這時候又堅定不移的說老子這輩子都不會再嫁人不會在生孩子了，所以這個兒子要養著以後養老，姐姐是女的人家都不要。帶著兩個孩子其中一個還是兒子的女人，再嫁人談何容易，很多人看上母親吃苦耐勞又能幹，就是不能接受我這個兒子，所以母親開始後悔當初為什麼不堅定一下把我打了，然後所有的火氣都朝我而來。就像姜文說的，經常半夜被爆打一頓丟在院子裡，讓我在牆角睡一晚上，我都不知道為什麼，更不敢去敲門去喊，只要去喊了只會被打得更慘。而一個院子裡面的鄰居也不會有誰會站出來勸一句或者可憐一下我。從此只要母親在家裡面我就大氣都不敢出，更不敢說一句話，因為你根本不知道是哪句話又惹她生氣了被暴打，也像姜文說的，時刻揣摩著她迎合著她，一看見她臉色不對的話，趕快假裝上廁所蹲個一小時別出來，不然一不小心就被暴打。火氣大了就拿菜刀架我脖子吼我，說今天就要殺了我，命是老子給你的，是我養大的，殺了你也不犯什麼王法，老子今天就要把你殺了。我也早已被打麻木了，隨你要殺不殺，反正我是絕對不求饒，伸長脖子給你殺，她也會真的試著試著往下割，割出幾條血口，就是不割深，但是我就是不求饒，要殺要剮隨便你，最後就是她把菜刀丟了趕我出去不給吃飯。印象最深的一次是跟姐姐丟石頭玩，不小心把她頭砸破了皮，而旁邊一個院子裡面的大一些的孩子巴不得看熱鬧，就告訴她是我故意拿石頭砸姐姐，這下她火氣大了，打斷了幾根棍子還不洩氣，把我拖回去用挑水的帶鉤子那種扁擔，站著桌子甩到房樑上，把我吊起來打，直接給打暈死了，吊上面不給吃飯喝水。等我醒過來已經是第二天下午了，只知道自己爬在溼乎乎的泥地上，分不清東南西北，也不知道發生了什麼，彷彿在做夢一般，又餓又渴，肚子咕咕叫，本能驅使下連摸帶爬，爬到水缸邊，灌下去半瓢冷水，在那種從頭涼到腳，從裡到外涼進骨子裡的冰涼刺激下，才反應過來發生了什麼。（多年以後看見電視裡面犯人用刑過重暈死了，用涼水澆醒才知道是真的可以）再看看家裡面，姐姐不在她也不在，一下子就想起來她打我時候經常說的，要把我在這裡她只想帶著姐姐回那個遙遠的外公家，一瞬間恐懼感襲遍全身完全掩蓋過了飢餓與疼痛，一瘸一拐跌跌撞撞的往地裡跑，遠遠的隔著莊稼聽見她跟姐姐說話的聲音，才安下心來，想過去跟她們一起，又怕被她再揍一頓，就悄悄躲在莊稼地裡面聽著她們說話玩著泥巴，終於聽見她們說太陽快落山了要回家做飯了，才趕快起來跑回家躲門檻邊上。她回來看見我蹲門檻邊上也就撇了一眼，好像什麼事情都沒有發生過一般，忙著做飯去了。

反正往後的日子裡，我都是那個出氣筒，一不開心就打我一頓再說。一天打幾次那是家常便飯，而同一院子裡面的那麼多鄰居也沒有一個關心或者勸說一句的，小時候沒有覺得什麼，現在回想起來才發現人情世故真的是這麼冷漠，真是事不關己高高掛起，有些鄰居甚至當做消遣娛樂。而母親也在內心慢慢加強了因為我嫁不出去，因為我拖累了她的意識。家境貧窮過年過節好不容易做一次好吃的，她會說我你平時不是牛氣不是嘴硬不是很倔強嘛，有本事你今天別吃啊，我還真的就可以憋著不吃，就吃白飯不動菜，但是晚上等別人都走了，就像姜文說的，半夜抓起來問你今天倔強什麼呢，知道錯了嗎？一直打到你承認自己錯了為止，還要保證下次再也不敢了。一年到頭吃不到幾次糖，有一次她不知道哪裡拿來的糖，跟姐姐吃了後用泥巴搓了一條用糖紙包起來，然後騙我說給我吃一顆，假裝剝開後喊我張嘴放我嘴裡面，嚼了幾口後看她們哈哈大笑才反應過來，她以此為樂，卻不知道從此在我心中種下了被欺騙的種子，從此以後我不會再完全相信任何人。同時也在我腦海裡面種下了因為我害了她一輩子的意念種子，我感覺我活著的每一天都是有罪的，多年以後看見盜夢空間裡面的意念植入，我才反應過來，這個意念其實是母親親手植入我腦子裡面的，而且隨著她每次打我罵我說她受苦受累都是因為我，都是我害的而越長越大，每活著一天都有一種深深的罪惡感。

慢慢長大一些了，從十四歲開始，農忙時節也好，平時也罷，只要我在，基本上最髒最累的活都是我幹，大年初一人人出去玩，我也要去放牛，不去就打。除了特別重苦力活我實在幹不動的，不然別的活都要比一般的成年人乾的多，速度趕不上別人，就用時間彌補，天還沒有亮就被她喊起來去燒火，把水燒熱了她才起來洗臉刷牙，然後該去拿豬食或者山上拿柴，回來餵豬吃飯，吃了飯洗碗掃地，出門幹活，中午幹累了或者天氣熱了休息一下，我還要去拿水給她們喝，下午差不多要收工了我要提前一點先回去燒火做飯，然後餵豬洗碗拿豬草等等都不用說，晚上天黑了因為還沒有通電，還要圍著火塘搬玉米，要搬下一大框玉米餵豬餵雞，如果玉米搬得多，就要點著火把拉石磨，磨玉米麵煮給豬吃，只到多年以後國家扶貧通電才不用拉磨了。

然而哪怕到了後面我十多歲已經天天跟成年人一樣幹活了，學校考試拿第一了，拿著獎狀回去，她也不會誇獎你一句，她說老子苦死苦活供你讀書，拿第一不應該嗎？家裡家外，時刻要維護她的絕對權威，我好歹一個大小夥子，就為了聽別人一句誇獎，你兒子真聽你話，像個小姑娘一樣勤腳快手，該幹嘛就幹嘛。為此我必須一刻不停的找事做，哪怕去別人家做客，別人都坐著玩，我也要去找事做，實在沒有事情掃地都可以，因為這樣別人就會不停的誇她，說你兒子怎麼教育的，這麼聽話，你說啥就啥，所以我很不願意跟她在一起，就是有時候跟小夥伴一起聊天，她都不知道什麼時候又跑來我背後指責我幾句，說我這裡沒有說對哪個不應該說。搞得我也很沒有面子，所以我不管到哪裡，除了必要的話基本都是一言不發。因為你一旦反駁了她，她就覺得很沒有面子，沒有權威了，就要發脾氣了。就算她說錯了也不能反駁她，不然她就怒火中燒說你長大了，翅膀硬了，了逼不起了，用不到人了是不是，你跟她講道理，你說這個是你錯了啊，不是我故意要反駁你，她說我還不是為你好，還不是想著你好才說的，別人家的請我說我都不想說，為你好才說你還說錯了，你們長大了，翅膀硬了，了逼不起了，用不到人了。你跟她好好講道理，告訴她你這樣不對，想打我就打我想罵我就罵我，我也是人啊，她說老子吃了多少苦受了多少氣，還不是為了你，供你吃供你穿還供你讀書，打你幾下罵你幾句還反了天了是不是。我一次實在忍不住反問她，是了，現在你供我吃供我穿所以想打就打，想罵就罵，那等你老了動不了的時候，我供你吃供你穿，我也像你這樣對你，你覺得怎麼樣？她說老子等我動不得那天，該吃藥吃藥該上吊上吊，不指望你，不拖累你這個狗日的。

別人說母愛是溫暖的，然而我並沒有體會到過，我不知道大家還記不記得自己的母親最後一次抱著你揹著你活著撫摸你是什麼時候，我只記得我母親最後一次牽我手是八歲那年過年去親戚家，路過一條小河時候，冬天的小河基本都是幹得差不多了，河水很淺，沒有橋，露出石頭，大家都是踩著石頭跳著過河，中間水最深處有兩個石頭隔得比較遠，大人都要用力才跳得過去，我力氣小跳過去差了一步，其中一隻腳進了河，卡在那裡動不了，她才回來連拖帶拽把我牽出去，然後惡狠狠的說你怎麼這麼笨，信不信我把你兩腳踩死了丟河裡面餵魚。最後一次抱我，確切說應該是強行按住我，是我十歲時候，那年不知道為什麼胸前長了個暗瘡，發炎腫起來了，比雞蛋還大，不痛不癢，村子裡面的老人說沒有什麼事，讓它長，再長大一些破了裡面的濃血流出來就自己會好了，然而等了半個月越來越脹，老人又說因為這個暗瘡太深，長在皮裡面了，所以要手動捅破，然後就拿一把尖頭的牛角小刀，用兩根筷頭固定好用繩子綁起來，算好要捅多深就露出多少刀尖，然後喊我摟起衣服坐著不能動，再一刀捅過來，結果卻沒有捅破，皮膚裡面還有一層肉隔著，但是這個時候我再聽話也疼得受不了，怎麼還會乖乖坐著給他們割，然後我媽媽上來把我報起來，四腳四手強行按住讓他割，我是真正體驗了一下什麼是切膚之痛，現在想起來都會打冷噤，不自覺的一顫抖。難怪古時候凌遲處死是第一酷刑。最後一次撫摸我是14歲，那年村子通路了，雖然是土路，只能旱季通拖拉機，但是已經是一大改革了，終於不用天天早上趕著毛驢去山上駝柴火了，大家都去公路上砍柴，離公路越近越好，反正誰先砍了算誰的，我們家也去砍了，上車時候最大的老根桶要幾個人才蹺得動，因為要讓它順著位置梭下去，一頭栽進車廂裡面，所以需要一個人在反面用撬棍頂住一頭，另外幾個人撬，我是家裡面的男人，最危險的當然是我去幹了，所以我就用撬棍頂住一頭，讓他們撬，結果因為樹實在太大了，直接把我彈飛了跌下公路，一隻手直接被老樹皮重重擦過鮮血淋漓，我從三四米高的路上被彈飛下來，真好落在公路坎與拖拉機中間，緊接著樹也重重的砸下來，把拖拉機擠飛出去一跳，司機飛奔跑來，但是來到旁邊幾米遠的地方就停住了，然後向我母親喊道:大嬸大嬸，還是你自己去吧，算不得了算不得了。那一刻，感覺空氣都凝固了，我大腦一片空白，躺在車底下，但是能清晰的感覺到夕陽下，晚風輕輕吹過耳旁的細細聲，人的聽覺在那一刻彷彿提升了百倍，而且我雖然躺在車底下，但是那一刻我感覺我彷彿是站在天上往下看，我的視角能看見他們每一個人，司機站在幾米遠的地方一動不動，我母親癱坐在地上兩手抓著草，想下又不敢下，另外幾個剛才撬木頭的人手裡面還握著撬棍，瞪大眼睛張著嘴巴，呆若木雞一樣看著司機，司機又盯著他們，就這樣僵持在那裡一動不動。其實我被砸飛下來掉進車子跟公路的夾縫裡面，剛好掉在前後輪子中間，雖然木頭也緊跟著砸下來，但是新挖的路他們還沒有處理邊坡，所以路最裡面還有鬆土沒有清理，剛好行成一個小斜坡，我就砸在地面後被斜坡順勢翻了個身，而緊接著砸下來的木頭剛好擦中我翻身過來的手，然後木頭兩頭就被前後輪子檔住，我順勢被砸進車底，雖然一隻手從肩膀到手背都被老樹皮擦的鮮血淋漓，但是沒有傷到筋骨。我也在車底下空白了幾秒鐘後，才反應過來，艱難的用另外一隻會動的手往外爬，等我爬出來後，坐在公路上，司機和他們幾個就像斷了電的機器人重新通上電一樣反應過來，全部看著我，母親也連梭帶滾從上面坐著地滑下來，跌跌爬爬來到我面前，急吼吼的聲嘶力竭的朝我吼道:會說話不，趕快說話，彷彿是用盡了最後一絲力氣，我也才突然意識到我怎麼啞巴了，怎麼舌頭不會動了，我努力的發聲，啊啊啊了幾聲後，從胸中吐出一口氣，才恢復了語言功能。而他們幾個在上面急得直跺腳的朝我媽媽吼道，趕快把他抱起來，趕緊抱著抖他兩下。然後我自己就爬了起來，母親趕緊拉著我說走兩步走兩步，我來回走了兩步後，她又分別拉起我左右手，讓我舉起放下動幾下看看，然後用手按我的胸背和肋骨，邊按邊問疼不疼疼不疼，我說不疼，然後她才長舒了一口氣後說，今天就放過你了，給你放假了，去一邊坐著休息吧。然後他們又去上車，我只聽見他們給我媽媽說回去後趕快請個先生給他叫魂，最好三天以內，不是開玩笑，剛才我們看見的分明就是一個沒有魂的人，他魂已經被嚇飛了，趕快請個先生給他叫回來。

我就靜靜的坐在那裡，感受著夕陽透過樹梢灑在我的臉上，發揮著他最後一點溫暖，滾燙的汗水從髮間緩緩流下，溫度隨之慢慢變涼，隨著微風輕輕拂面而過，汗水從額頭流到臉頰，再流到脖子，有些甚至都還沒有流到脖子就已經風乾，用手一搓，明顯都是鹽漬，慢慢的就感覺到了整個後背火飄火燎，汗水大量進入傷口後火辣辣的疼，但是不能抓不能動越動越疼，只能強忍住著讓鮮血慢慢流出來中合掉汗水才好受一些。

沒有多一會媽媽就在上面喊道，回去了回去了，重的做不了也不喊你做，輕巧的還是能做嘛，先回去把豬餵了，菜熱著，等你走回去到家，我們差不多也要回去了，趕緊的。我又只能站起來，左手樓著受傷的右手，慢慢往回走，這時候才發現，剛才坐著不動一會，背後的大片擦傷已經跟T恤連在了一起被風吹乾差不多了，一動就是撕心的痛，不撕開來又走一步痛一次，只能強忍住猛的扯開來。三四公里路走了半個多小時才到家，又渴又累又餓，喝了一大杯水，越想越氣，他媽的老子差點命都沒有了，還要我走那麼遠回來餵豬，老子的命連豬都不如啊，餵你麼麼屁，老子睡覺去，後背受傷躺不下，只能趴著睡，趴床上那一刻，真想放聲大哭一場，但又強忍住，讓淚水在眼睛裡面打轉，然後噼裡啪啦滴落在枕頭上。也不知道睡了多久，聽見拖拉機鐺鐺鐺鐺的聲音，迷迷糊糊的睜開眼睛，看見媽媽點著火把進門，問我怎麼了，趕快起來準備吃飯，馬上司機小跑著進來，問怎麼了怎麼了，沒有問題吧，我媽媽說睡著了，司機說大意不得大意不得，看看給不會是傷著內臟了吧，然後喊我起來，司機拿過火把一看，他說麼麼三，山上穿著衣服沒有看見，砸傷了這麼多啊，麼麼三，差點就倒大黴了，真是老祖宗保佑啊。然後又喊我張嘴看看，問我脖桑管給有鹹鹹的感覺，我說沒有，然後他又跟我媽媽說大意不得大意不得，晚上睡覺了半夜你最好叫醒他看看，以前有一個也是砸成這樣，表面上沒有事，實際傷著內臟了，睡了一晚上第二天才發現早硬了。晚上半夜你起來叫醒他看看，還有一定記得幫他叫魂，剛才那種樣子分明就是魂已經嚇飛了。

嘮嘮叨叨說了半天，也不知道說到哪裡了，不說了，就說提問題的吧，為什麼不合，我個人感覺就是母親性格太強勢，什麼都要維持她的絕對權威，不管對錯，比如現在我早已成年了，大點的事情比如我說準備要去創業做點小生意，她說風險大，做人不要太貪心，安安穩穩過日子才是正宗，你看誰誰誰就是自己開店做死的，我去給別人打工了她又說給別人打工一輩子都是打工仔，沒有出息，做大做小不管，生意都是一步一步做起來的，你看誰誰誰還不是從擺地攤開始做大的。那你問她那我到底該幹嘛，她說你們年輕有知識，常年在外面，不像我們天天在農村，什麼信息也不知道，你應該比我懂啊，那我問她那我說開店你說風險大不如打工安穩過日子強，我說打工你又說沒有出息，做大做小都自己做著更好，你到底要我怎麼辦？她說我還不是為你好，還不是想著你好才說的，真是無語得很，小事比如去地裡面割草餵豬，反正都是要割的，同一片草又沒有分別，只要把草割回來了不就完事了嗎？她非要說你割左邊的不對，應該從右邊開始割的，可是提前她又不說，你說她嘛，她說吃飯我沒有說你怎麼也知道吃啊，什麼都要我說，家裡面的事情老子操心不到一逼卡拉都不行。你倒開水喝，她提前也不說，非等我倒好了，她又抱怨說你反正都要冷了喝的，剛才你倒的那壺明明是我才燒開倒進去了，旁邊那壺早上倒進去的明天就不保溫了不倒喝，非要把明天還保溫的倒了喝。等等等等，各種雞毛蒜皮的事都有抱怨你罵你的藉口，我是真的不知道怎麼面對，過年都不想回去。

不知道大家有什麼方法。

時空與快慢

如今的姜文在影視圈名利雙收，圍繞在他身邊的人絡繹不絕，他搞定了一部又一部的電影大片，卻始終“搞不定”自己的母親。縱使姜文揚名立萬，卻始終得不到母親的表揚和理解，這也成為了他心中永遠的痛。

姜文從小就是在外婆家長大的，他的母親前後經歷了2段婚姻，在生下姜文之後又改嫁到了第二個男人家，在這之後才有了姜文同母異父的弟弟姜武。不知道是和姜文的父親還是和他是長子的身份有關，母親從小就對他特別嚴厲，嚴厲得有些不近人情了。別人的母親對孩子眼裡的時候不忘關心孩子，而姜文的母親對待他除了嚴厲之外從來沒給過他好臉色。

比如家裡的粗重活從來都是姜文做的，洗碗做飯甚至幹家務都要他來完成，稍微做錯事就免不了一頓打，而弟弟姜武似乎和他有著完全不一樣的待遇。姜武在家裡就是個受寵的孩子，平時做錯事或者失敗了，母親還會鼓勵他讓他繼續加油，這種待遇在姜文身上從來沒有過。所以姜文後來一直說，自己心底裡其實一直是個很不自信人，因為他從來沒得到過母親的肯定，每天還要擔驚受怕會不會捱打。

姜文是個特別懂事的孩子，他沒有因為母親的做法而和她對立，然而處處都想做事討好母親。比如他做了什麼了不起的事一定是第一時間告訴母親，當年他考入北京電影學院也是第一個和母親說的，結果後者直接給他潑了一盆冷水，根本不關心姜文考得怎麼樣，直接把錄取通知書扔地上然後就讓他幹活去了。母親一次又一次地對他冷暴力，讓姜文十分難過。

即便是後來姜文做了大導演賺大錢了，想要效仿朋友給母親買套房，結果迎來的還是母親的冷漠回應，姜文徹底沒轍了。如果是棍棒出孝子慈母多敗兒，姜文的母親對他嚴厲了這麼多年也該到頭了吧，一輩子幾十年對姜文從來沒有過好臉色，讓兒子大半輩子處在不安和不自信中，這就是一個母親該做的？

說實話，我很同情姜文，別說是他，估計所有人都搞不定這樣的母親

關鍵字: 姜文 娛樂 緣分