1.早上睡得正香的時候，媳婦進來啪的就打了我一巴掌。我：媳婦咋了，幹嘛打我？媳婦說：太陽都曬屁股了，咋還不起床？我：媳婦，我屁股不是被蓋著呢嗎？咋會被太陽曬啊？說完媳婦就要扒我褲子，這娘們不是好人啊！
2.發個我初中上學路上遇到的兩個小孩的對話……a：“今天週一對吧?”b：“嗯。”a：“那大後天就是星期四是不是?”b：“對呀。”a：“那，再過一天不又該放假了啊。”b：“是啊是啊。”然後兩人興高采烈的奔學校去了。
3.剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短。於是我意感傷地說：“我可能只能活到50歲!”希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養老保險了，交了也白就，反正也拿不到!”
4.畢業那年，和閨蜜在一個飯店當服務員，人生地不熟，我們很拘謹。吃飯時老闆開導我們：飯店就是一個大家庭，放開點，就當這裡是自己的家，在家咋樣在這就咋樣…閨蜜很感動，就把老闆面前的蔥爆牛肉移到自己面前來了。
5.小時候家裡養了許多雞，我在院子裡奔跑的時候不小心踩死一隻，媽媽知道了以後猛追，邊追邊問我，怎麼踩死的，啊，怎麼踩死的，於是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一隻雞。說就是這麼踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。
6.昨天早上，由於和我妻子冷戰，我就把自己鎖在一個小房間裡。賭氣說她不哄我，我就不吃東西，餓死。但是到了晚上，我的肚子咕咕的叫，我真的餓了。到了半夜兩點，確保妻子和孩子都睡著了，我偷偷溜進廚房。當我一打開冰箱時就聽到耳邊傳來一個熟悉的聲音：“你不是準備餓死的嗎？”
7.我爸是一個文化人，平時講話特別愛講大道理，晚飯後我們坐在一起看電視，我姐突然問：“媽媽為什麼你、我哥和我都是左撇子，而爸爸不是呢？”我父親立刻來了興致往我們這邊靠。這時，我媽直接來了一句話：“因為你們兩個是我親生的，你爸不是......”我爸一下變得啞口無言。
8.陽臺上的內褲經常不見，生氣之下我抹了強力膠，隔日……樓下來了輛消防車，說隔壁老李內褲脫不下來了
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