浩
講一個我自己的事吧，我在外地開了一個麵館生意一般吧湊合生活。我的老家農村的離我在的城市一千多里路，四年前離婚了，有一個男孩在老家上學父母在老家給帶著。我認識了新的女朋友就在一起開面館了希望能拼出新的生活！一年也就春節回家過年能休息幾天，過完年也就匆忙回來開業了，我的女朋友對我的家人個孩子都很好！讓我很知足感動！還記得去年暑假老爸和兒子坐火車千里迢迢來看我！我真的好開心！但是暑假結束了要開學了，老爸和兒子馬上就要回去了……感覺心情很低落。回老家那天晚上我去車站送爸爸和兒子，進站臺那一刻兒子回頭望著我哭了……我表面堅強其實內心早已到了極限五味雜談無比心酸……今年我把兒子接到了自己身邊，給他安排了學校！讓他在有愛的家庭裡學習成長！也希望做父母多為孩子考慮！別讓孩子做留守兒童！等父母老了我也會接到身邊照顧他們！讓他們不在孤獨。
陽光勝男
永遠無法忘記那個讓我心酸的瞬間。
那是2012年的農曆十月初一，民間的“寒衣節”，我那天下班回到家裡天已經黑了，進屋走向父親床邊像往常一樣對父親說了聲“爸，我回來了”，父親沒有說話，只是看著我輕輕地點了點頭（其實父親在那時全身器官衰竭已氣力虛弱說話很艱難了）。我站在父親床邊把被子往上拉了拉，然後把父親的手放進被子裡，接著我對父親說我要去給先人燒十月紙，我的話音剛落父親突然說了句“外面這麼黑的把你嚇壞了怎麼辦？”，這是父親用盡全力說的，語氣中滿是擔心和焦躁不安，瞬間我的鼻子一酸，悲傷湧上了心頭。父親一向說我不夠堅強、吃不了苦受不了委屈沒有個男子漢的樣子，可在這個時候、在他生命的盡頭卻是如此的擔心我、放不下我啊！
我忍住了快要出來的眼淚，極力壓制住自己的情緒，用輕鬆的語氣告訴父親我只是到大門外的路邊燒紙不去遠處，父親聽了後才恢復了平靜，又是看著我點了點頭。當我帶著紙錢和祭祀品出門後淚水便再也止不住的流了下來。那年的十月紙我是哭著燒完的，因為我深深地感覺到父親是熬不住了，這是父親在世時最後一個“寒衣節”了，往後每年的這個時候我就要給父親燒紙錢了，越想越傷心眼淚嘩嘩的流……
回來後我坐在父親床邊想守著他，可父親向我擺著手讓我去睡覺，那一夜父親真的沒有給我們絲毫的困難，讓我們都安心的睡了一覺。直到第二天天剛亮，父親漸漸的沒有意識了，在快到中午的時候父親帶著遺憾、不捨與牽掛永遠離開了我們，離開了這個傾注了他一生心血的家！
從那年3月檢查出胃癌晚期到去世，父親在病痛中煎熬了八個月，再過半個月就是父親去世七週年的祭日了。父親在最後因擔心我而說的那句話已深深地烙在了我心裡，每次想起都是傷心不已！
餘生幸福
心酸……我第一眼看到這個詞的時候，心裡就挺有感觸，也挺刺痛的。
1998年我出生那會兒，爸爸媽媽還是一個製衣廠的員工，聽說他們是在製衣廠認識的，然後未婚就懷了我，媽媽第一次跟爸爸回老家是坐火車，坐過了站，爸爸去全然不知，媽媽說：“那一刻，才覺得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇卻非常的普通，分房子的時候，我們家分了一個最偏，離著祠堂很靜，還不允許拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老實，一根筋，習慣了忍讓，總覺得他的那些兄弟都是他的親兄弟，沒有必要跟他們那麼多的計較，以致於吃了那麼多他們的虧，吃了那麼多他們的苦。
媽媽九月懷胎生下了我，頭胎是個女兒，奶奶非常的不滿意。以至於生完我之後坐月子的時光，奶奶完全不搭理媽媽媽，媽媽一個人就蹲在小溪旁洗了他們全家的衣服（五六個人的衣服），除此之外，媽媽懷胎八個月那麼大個肚子，也還是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次聽到媽媽回憶她的青春，我就覺得特別的心酸。
想想我自己多麼幸福?
後來因為爸爸一個人在外面工作，身邊沒有人照料，媽媽提出希望奶奶能夠照看我，可是奶奶拒絕了。他說他要照顧我二伯的女兒，外公一氣之下到了他們家把我抱走，我在外公外婆家生活了兩年，外公撂下話：“難道我外孫女就是沒人要的嗎？你們不要我們要，難道我們養一個娃娃的都祈求你們！”
聽起媽媽講我的幼年，我多麼心酸，好像在爸爸那邊的一家，我就是沒有人要的那個孩子，我當然知道媽媽更心酸，她生出的女兒遭到他們這樣的嫌棄。
因為那兩年我跟外公外婆舅舅她們生活，有了許多深厚的感情，讓他們重新把我送回媽媽身邊，我哭了一整夜。
哪怕家庭環境那麼窮，爸爸媽媽還是把我帶到了身邊，讓我在大城市裡面上學。
我小學的時候每個學期的學費是860塊，那個時候爸媽已經自己開了家店做著小生意，因為開著店，有時候出門去做生意就必須得關門，而且為了照看我，媽媽選擇了和爸爸同在一家店裡面坐陣。
那個時候生意也不太好，那時候800多的學費，對於2004年來說已經非常的高，畢竟老家才二三十塊錢。
媽媽說：“把你帶在身邊，就是希望你能夠接受更好的教育，希望你能夠懂得更多，希望你能夠在我們身邊，希望你能多見見世面。”
所以，哪怕是再昂貴的學費，他們終究還是咬咬牙給我付了。
可每次臨近交學費的時候都是用現金，看著爸爸媽媽拿出一張張錢一張一張的數，嘴裡面總會念叨著：“快要開學了，錢還不夠，還差幾張，怎麼辦才好。”
那一刻多麼心酸，我只覺得爸媽所受的一切苦都是我帶來的。
如果沒有我，他們的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一樣有過同樣的經歷，心酸是什麼？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀見血，眼眶根本不用控制就能夠泛紅，止不住的熱淚盈眶。
除了感動，剩下的就是心疼和罪惡感。
（時光時光慢些吧！不要再讓你變老了，我願我一切換你歲月長流。
——筷子兄弟）
洱小北
我奶奶是肝癌走的，我們根本不敢告訴她實情。
有一次她問我，她會不會死？我說不會。
然後我扭身出去大哭！
奶奶走的時候瘦骨如柴，
我給她換衣服的時候，摸到的每一寸都是骨頭，
我淚流滿面，心裡痛苦難過極了。
有一次週末回去看她，到了週日，
我準備回單位了，她說快點去吧，一會車不等人的。
那時高鐵剛剛開通，都是坐高鐵來回的。
那個週日，我跟她告別出門，
到了門外她房間的窗口我又說，週末再回來看你。
最後沒有等到週末，週二早上我就接到電話，
我火速購票趕回去，到家下午兩點鐘了，
她痛苦的顫抖，已經不能說話了，
昏迷著，一直這樣子到四點這樣，
我離開一會拿點東西，她就走了。好悲涼，我一直哭……
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待，
珍惜現在的一切多陪伴陪伴親人吧，
人生無常，我們能在一起的時間，真的很短很短。
老徐說事999
我哥在小侄子三歲不到的時候離婚了，雙方也沒有原則性錯誤，只是脾氣都倔，前嫂子家愛財如命，剛離婚時我哥去看望孩子，帶孩子去郊遊去遊樂場玩，給孩子買了好多衣服玩具書，在高額撫養費外還給了孩子20000元，臨走時前岳母發現孩子水杯丟失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子錢，我哥已經把全身上下的錢全部給孩子了，拿不出90元，就要求先從剛才給的20000裡拿回來100給水杯錢，前岳母立馬火了，說這是孩子的錢，你得另給，把我哥氣爆炸了，類似惡劣的事情發生了3，4次之後我哥賭氣有幾年沒去看孩子，隔了幾年我哥去看兒子，孩子一開門看見爸爸，原本開朗大膽話嘮得侄子，怯懦膽小得喊了一聲:爸爸叔叔，孩子已經不知道該叫他爸爸還是叔叔了，這一聲爸爸叔叔讓我哥崩潰了，抱著孩子嚎啕大哭，後來這一幕我哥跟我講起時我也淚目了，感覺心酸得讓人無以復加!!!
漣漪泩波瀾1
上大二的時候，學校開學，我爸開車送我去車站，爺爺說一定要送送我。到了車站後，看著快90歲的老爺子顫顫巍巍的下了車，然後跟我說一路上注意安全，好好學習的時候，真的很心酸。
從小是爺爺把我帶大，從上了大學開始，我回家的次數越來越少了，能陪爺爺的時間也越來越少了，只願爺爺能長命百歲。
都女中
我心酸的事，有很多，如果說印象最深的兩件事，那就聽我說。第一是我在大學讀書的時候，忽略了父母。父母給我打電話，問我過的怎麼樣，然後我在外面玩兒，沒怎麼理會，簡單說了幾句就掛了電話。寒假回家，才知道是老爸受傷了，手縫了幾針，他才給我打電話，可是我卻忽略了真正愛我的父母，然後回家媽媽告訴我的一瞬間，真的很難受，心裡很酸[流淚]
在家的時候，可能感受不到爸媽的愛，覺得是理所應當的，出去上大學，離家很遠，在外面生病的時候才覺得爸媽在就好了，可是自己重來沒有想過爸媽兩個人在家，會不會孤單，有沒有好好吃飯，有沒有在想我。
第二件事就是，有一次我出去玩兒回來，看到老媽一個人在吃泡麵，我就說怎麼吃泡麵，不是出去吃，或者自己做點米飯或者麵條之類的，老媽說，一個人也不知道吃啥比較好，就湊合吃，等晚上大家一起回來了，在吃好的，聽到這句話，心裡真的很酸，我突然就想抱著老媽哭，我覺得老媽為了這個家，真的付出了所有。而我呢，除了吃喝玩樂，真的沒有主動付出自己的力量，只有被被動接受，幾乎成為了習慣，我真的應該反思。
我是一個九零後，也許不善言辭，但是我想說，每一個人都應該好好愛自己的父母，好好去孝順自己的父母，因為爸媽的愛最珍貴，最無價。我是琪琪，我給自己代言[愛慕]
琪琪西西
心酸的瞬間有很多，跟大家分享最近一次的感觸吧。
我的家庭並不富裕，是靠我爸媽一點一滴辛苦積累起財富的那種。也不是集家中萬千寵愛於一身的獨女。按理說我這種家庭的女孩最不該有的就是公主病，事實上我也沒有那種想法，可是最近的一件事卻讓我突然覺得特別內疚。
雖然在外面工作，可我經常都會回家，那天在家裡，爸爸的手做事割破了，當時媽媽在忙著隨口就叫他洗要用的籃子，其實平時爸爸會洗的，由於手的原因就拒絕了。但我媽依舊不依不饒，爸生氣了，於是便吵了起來。
我在房間聽到聲音就出來了
問我媽“你們在吵什麼？”
媽回答我說"叫你爸洗一下東西，他就說手不可以碰水不洗"
我笑了笑回答"他手碰不了水就別讓他洗了，要洗什麼我來吧"
媽媽指了指桌上的籃子"這個，要拿到陽臺去刷，那麼冷的天不然你就放那吧，等下我自己來"
爸也一臉質疑的看著我“不然還是我來吧”
我默默地拿起了桌上的籃子到陽臺去了。瞬間眼淚止不住的往下掉，無法訴說的心酸。
那一刻，百感交集的我無地自容，他們寧願吵架也不願讓我做那麼一件小事，其實幫著家裡做家務本身就是女孩子應該做的，何況我已經長大了。可是他們卻覺得那不是我該做的，甚至寧願自己苦點累點甚至吵架都不想讓我做。記得小時候媽媽經常都會叫我們拖地洗碗什麼，可恍然間我發現她再也沒有叫過。
看著爸媽日益老去的容顏，真的覺得自己很失敗，沒有成為他們眼裡的驕傲。
也許不管我們有多大，父母面前我們依然是孩子，真的很感謝他們給予我們的每一份寵愛…
祝天下所有爸爸媽媽都能健康幸福！
薇小姐的故事
跟前任談了差不多八個月，從去年的12月30號開始表白，到12月31號陪我跨年，然後我倆正式在一起。我們是異地，前期每隔一個星期或半個月見一次，最久的二十多天，過年一起回家，一起去參加朋友婚禮……在一起時，他滿眼都是我，恨不得時時刻刻抱著我，給我洗襪子，刷鞋子，買藥，剪指甲，抹防曬霜……當時感動的一塌糊塗，一度認為他就是陪伴自己下半輩子的人。可是這也僅僅維持到今年八月七夕過後，他一直都很愛玩遊戲，抽菸，之前也有聊過，也約法三章過，最後他都食言了。他從六月份就辭職了，家裡也不富裕，這兩個月就整天待家裡玩遊戲，也不找工作，向父母要錢，我偶爾問一下他打算什麼時候找工作，他就不耐煩，最後一次找他視頻聊天 他正在玩遊戲，嫌我吵到他了，就吼我說沒空，就把視頻掛了，接著微信給我發了一句滾你媽的，吵你麻痺的文字，那一瞬間，整顆心都涼了，眼淚瞬間掉下來了。
oxz888
我也有想死或打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，不好好過日子家也不回還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經離了，婚後也一直在婆家不回家,可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
