心理之路

想讓孩子聽話，最好是用大家都高興的方法。孩子們都喜歡玩遊戲，如果你用遊戲的方式去要求她做事情，她就會很願意聽你的話了。

舉個例子——關電視/電腦的趣味方法

我家寶寶（2歲半）看動畫片，一集結束，又要求再看一集。

我就和她約定，“那就再看一集，看完，我們就要關掉，讓眼睛休息一下”。

寶寶很痛快的答應說“好”

但看完她還是不願意關，躺在床上又哭又鬧。

我沒有去安撫她，直接抱起旁邊的玩具熊，假裝和玩具熊抱怨：“小熊，你看寶寶她說話不算數，明明說好看完這集就關掉的，她現在耍賴，還要再看，怎麼辦呀？”

我再假裝玩具熊（用另一種音調）回答說：“嗯……不能看，眼睛需要休息的。”

我馬上說：“小熊，你說的對，我們去玩球，不理寶寶了。”

說完，我就拿起平板，抱著小熊就到客廳去找皮球，嘴裡還喊著“玩球嘍，玩球嘍”，

這時寶寶一咕嚕爬起來，跟在我屁股後面，嚷嚷，“我也玩，我也玩”

之後，我們就高高興興的玩了好長時間的皮球。

如果我用命令、責罵的方式強迫她，即使當時孩子關掉電腦，她心裡也會一直不高興，恐怕，之後還會藉機找各種彆扭，甚至之後大人說什麼她都要對著幹。

嚴厲的方式，只會讓親子關係越來越緊張。

父母常常命令、責罵孩子，孩子會越來越討厭父母，不願意聽話；父母讓他做的事，他不去做，不讓做的，卻偏偏要去嘗試，生活中這樣的例子也是經常見到的。

所以，嚴厲的方式非但不能使孩子聽話，反而會慢慢養成孩子頑皮、搗蛋的壞習慣

發生矛盾時，用有趣的方法轉移孩子的注意力，用正面、積極的語言鼓勵他，讓他自動自主的去改變自己的行為

多陪孩子一起玩，才能瞭解孩子的那些小心思，才能正確的要求和引導孩子，親子關係融洽了，孩子也會因為愛你，在乎你而聽話的。

寶寶愛自由

首先，小孩子就是要在犯錯中成長，不聽話的時候，就是他在思考的時候。作為家長，要有區別的對待。

1、生活中的小事情，可以讓孩子自己做決定。

比如說，孩子要自己刷牙；要自己吃飯；要自己嘗試穿衣服等等日常瑣碎的事情，都可以讓孩子自己去嘗試。

咱們拿晚上睡覺這件事兒來舉個例子，我兒子，小時候有一次不睡覺，怎麼哄都不睡。都快晚上12點了，還在玩。這個時候，孩子爸爸生氣的不行了，大吼大叫的吵孩子一頓，我也很生氣，孩子你為啥不睡覺呀！可是我不能再吵孩子了，雖然我也希望他按照我的要求乖乖去睡覺。

沒辦法，我只好抱著孩子去了另外的客臥，跟孩子繼續玩，我跟他說，躺在床上講故事。他同意了，後來就在故事中，進入了夢鄉。

可見，有時候，對待孩子是講求方法的。方法用對了，不需要嚴厲，孩子也是可以達到我們的期望。

2、觸犯原則性的問題要進行教育引導。

很多家長之所以會有溺愛的行為出現就是分不清楚什麼是原則。

舉個工作中的例子吧，前兩天談了一個客戶，任務很緊急，找我們來做3D動畫，我這邊正好也可以做，大家都談妥後。我跟客戶講，那就先預付款吧？客戶說，從來沒有預付過，也不打算預付。我說，那實在抱歉，我們公司有規矩，要是做3D動畫，必須要預付款，沒有款，不能啟動工作。客戶說，那抱歉，不能合作了。我回復：嗯，那就下次有機會再合作吧！

過兩天，這個客戶又來找我們，說預付款多少？我說就1萬多……

他說：好的，那咱們還是合作吧！

做事情要有原則，第一次合作必須要預付款，這是規矩；教育兒女也是一樣，家裡的重大節日必須要參加，或者說家庭中不能說髒話等等，定下一個規矩，大人孩子都遵守。

3、嚴厲的方式進行教要分清楚時機。

孩子犯錯了，要進行教育。但到底是嚴厲批評還是溫和堅定的引導呢？要根據孩子犯錯的性質來。

比如說，孩子無視交通規則，在馬路上亂跑，這是涉及到了生命安全問題，必須要對孩子進行嚴厲的批評指導。

比如說，孩子不小心碰倒了牛奶，這個時候，父母只需要溫和堅定的跟孩子一起收拾殘局，並告訴孩子下次小心就好了……

希望您是一位慈父慈母，共勉！

晨兒媽Tina

孩子不聽話，嚴厲要求可能暫時能得到我們期望的結果，時間長了，孩子可能不太敢向家長表達真實的想法了。

怎麼能讓孩子按照我們的想法去做事呢，分享我們家常用的幾個小方法：

• 分散孩子的注意力，引導他順著家長的思維去思考。

有幾次我們準備出遠門，孩子堅持要坐著扭扭車出發，我們希望他坐推車。我讓爸爸去房間，過了一會兒說：寶寶，你可以幫媽媽去看一下爸爸準備好了沒有嗎，我們要出發了。趁孩子跑去房間找爸爸的時間，把扭扭車藏起來。等孩子帶著爸爸出來，我接著說，那你們先幫我去按電梯，媽媽鎖下門就來了。等出門後，跟孩子聊聊路上看到的事物，他就忘了扭扭車的事情了。

• 同情式的溝通

當我們希望他做某事情，我們不妨放低姿態，看起來我們在這方面很弱，需要孩子的幫助，會激勵他主動完成。跟孩子溝通的時候，可以多用“你可以幫我完成什麼事嗎”這樣的語氣。

• 逆反心理

當我們希望他做某事情，他一定會拒絕的時候。我們可以故意說一個對立的事情讓他去做，如果他拒絕，就剛剛好能達到我們的希望。

關於孩子聽話，我覺得還是要孩子願意聽我們的，覺得我們的話有價值，而且有威信言出必行。比如我們讓孩子不要看電視不要玩手機，自己卻天天看。這樣孩子怎麼會聽我們的話嗎。孩子的思維很簡單，大人都在做我們為什麼不可以做？

寶媽木子李

很多家長都希望自己家的孩子能夠乖乖的聽話，這樣自己就不用那麼操心了。可是當孩子不聽話的時候，對孩子過於嚴厲要求但又不講究方法也等於是沒用的，那麼我們該怎麼做呢？

嚴厲+不講究方法=沒用

在這裡我講一個真實的案例。我家斜對面是一家四口，男主到外地打工，平時只有女主跟兩個孩子在家。女主在家的時候，平時會種一些糧食。前段時間，那天剛好是星期天， 女主九歲的兒子一大早的就跑去玩了，到中午也不見回來，剛好到了一點左右的時候，天黑了，家裡曬了很多稻穀，女主一個人忙不過來，這時九歲的兒子回來了，也不幫忙，女主就破口大罵：“你沒看到天黑了嗎？還不趕緊幫忙收稻穀，稻穀被淋了就不用吃了”。結果她九歲的兒子聽到怒罵聲以後轉頭就跑了。

對待孩子的不聽話，如果你只管嚴厲而不講究方法，孩子不但不會接受，反而會反感或者引起孩子叛逆行為。我們就拿上面這個案例來說吧！如果在孩子剛出門的時候，我們就應該跟他說好，家裡曬了稻穀，如果天黑了，就要趕緊回來幫忙收。或者是孩子回來以後，你要好好的跟孩子說：“快下雨了，家裡的稻穀還沒有收完，媽媽一個人忙不過來，快點過來幫幫媽媽”。

對待孩子的不聽話，如果過於嚴厲和不講究方法，就相當於是沒用。我們不如換一種態度，換一種方法。

給孩子定規矩

如果孩子經常沒完沒了的看電視，怎麼講都講不聽。寫作業也總是拖拖拉拉，每次寫幾個小時沒寫完。那麼這時候我們可以給孩子定一些規矩。比方說每天最多隻能看兩個小時的電視，寫作業時間也要根據孩子的作業量規定一個度。如果孩子可以做到了，那麼我們可以給予孩子一定的表揚，表揚可以是口頭語言（稱讚），肢體語言（摸摸頭），也可以是貼貼紙表揚，等表揚達到一定量的時候，可以兌換一些小禮物，或者是孩子喜歡的某樣特權。

對孩子進行一定的引導啟發

如果孩子不愛刷牙，怎麼叫都不願意刷，怎麼辦呢？其實像這種情況的話，我們對孩子進行一定的引導啟發會更好。比方說在早上我在刷牙時，我會說：“媽媽刷牙了，媽媽的牙齒不要被蟲吃，媽媽要有健康的牙齒吃肉肉”，如果孩子沒有反應，也可以繼續說：“寶寶不刷牙，寶寶的牙齒被蟲吃，寶寶不能吃肉肉”。一般情況下，孩子聽到了這樣的引導以後，都會選擇去刷牙。

又或者是孩子把別人家的玩具偷偷拿回家了，這時候我們要啟發引導孩子把玩具還回去，那怎麼還呢？首先我們要啟發引導孩子玩具也是有家的，我們把玩具帶回我們家，它就見不到它的親人了，它就會很傷心，那麼我們應該怎麼做呢？是不是應該把它送回家呀？

在生活中，孩子的很多不聽話的行為，我們都可以進行啟發引導，讓孩子意識到自己的行為是不對的，從而去改正。

小結：當遇到孩子不聽話的行為時，我們最好不要過於嚴厲，要講究方法。在平時生活當中也可以給孩子制定一定的規矩，在孩子犯錯誤時進行一定的啟發引導。

青子說

你好，可以跟你分享一下我的教育方法。

有好多父母都責怪自己孩子不聽話，其實是方法沒用對。

我不太贊成過於嚴厲的教育方法，因為小時候我的家庭氛圍很溫馨，父母一直是以溫和的說教方法對待，所以在我看來，這種方法同樣也可以教出好孩子。

記得有一次寶寶看電視看了很長時間了，我說“你已經看了很長時間了，該讓眼睛休息了”，可寶寶不願意，於是我便給他緩衝的時間，說“那就看完這集關了好不好？”寶寶立刻說“好”，可看完這集了，我遵守約定關了電視，他便開始哭鬧耍賴，我知道讓他跟成年人一樣很好地控制住自己的情緒，那幾乎是件不可能的事情。

於是我就抱起他，讓他發洩情緒，過了一會兒，他的哭聲變小了，我溫和的跟他說“看電視時間太長對眼睛不好，而且是你答應媽媽的，答應了就要做到，這樣才是男子漢。”就這樣從那以後，每次遇到事情，只要他答應了他就會遵守約定。

這種溫柔而堅定的教育讓我的孩子特別自律，而且老母親我屢試不爽。

1.溫柔且堅定

在孩子犯錯誤或者無理取鬧時，我們首先不要責怪他，要理解他，畢竟他還小，各方面發育還不太成熟。

然後允許他發洩情緒，我並不認為孩子哭鬧就變成成年人眼中的不聽話，不乖的壞孩子了，這屬於孩子的正常狀態，只有發洩出來，以後他才能更好的控制情緒，等孩子把糟糕的情緒發洩出來後，再慢慢跟他講道理。

好習慣都是從小養成的，在孩子出現無理取鬧時，這個時候父母就應該給他立規矩了，而且第一次立規矩父母一定不能心軟，你的一次心軟，換來的是孩子的變本加厲。

2.愛和尊重

除了這種方法以外，還有最重要的是父母的愛與尊重。

當父母對孩子足夠愛的時候他就會信任你，注意，這裡的“愛”是寵愛而不是溺愛，而這種愛的前提一定是父母每天高質量的陪伴。

而尊重孩子，我認為是每個父母都應做到的，孩子雖小，他也是獨立的個體，我們也應平等對待。只有這樣，他才會信任父母，才會感到自由並約束自己。

當然，每個孩子性格都不一樣，教育方式也不能一概而論，不論是嚴厲呵責還是溫柔堅定，都應以尊重和理解為前提，還有最重要的是我們父母的愛，只有心中充滿愛的孩子才會感恩，才會聽話。

豆樂寶媽育兒

首先，我覺得讓孩子聽話這件事父母自己要明確規則，那就是儘量不對孩子提無理要求，不要打著為孩子好的旗號偷自己的懶。

我家孩子比起同齡孩子來說算是個非常聽話的孩子：

2歲時，跟小朋友們在一起玩，孩子們都跑出去了，他一個人在屋子裡急的哭，原因是：媽媽說天太熱不可以出去！其實我說這句話的時候語氣平靜，隨和，但小朋友卻視為“守則”。

幼兒園時，我說不是自己的東西不能要，他就極少要別人的東西，有時候要了，也會找個理由來跟我解釋，儘管有時的理由幼稚的可笑。

上小學，我說每天要練字，儘管他會不情願，有時候甚至會因為練字佔用了玩的時間哭鼻子，但是哭完之後仍會把字先練完再玩。

有時連我自己都覺得他真是特別聽話，當然也有不聽話的時候，他會表示反抗，一般這種時候，我會要求孩子說出理由，如果他能說服我，那麼就採用他的意見，否則反抗無效。

至於是如何讓孩子養成聽話的習慣的，我個人的經驗就是從孩子一週歲後能夠聽懂父母的話時就跟他以講道理的溝通方式進行溝通。

他小時候的一些無理要求得不到滿足時也會哭，我會採用“罰坐”式冷處理，2歲之前一般是三五分鐘，這個時間段裡就讓他一個人坐在指定位置，任由他哭鬧。

這一方法是跟育兒專家蘭海老師學的，效果很好。隨著孩子長大，罰坐時間開始加長，目前已經是半小時起步。不過令人欣慰的是，現在小學的他已經可以長達半年不被罰坐了。

我們之前也會有用父母權威壓制孩子要求的時候，但發現你越是壓制他，他的反彈力越是強大，溝通效果越差，現在我們極少壓制了，大多數時候都是講道理，把對方說服的一方，可以按照自己的意見行事。

另外，跟孩子講道理時需要明確告訴他：爸爸媽媽是愛你的。

大臉媽愛娃

讓小孩子聽話，完全有可能。

但平常從不跟孩子交流溝通的家長，你想要讓孩子聽話，又沒有正確的教育方法那是不可能的。

別以為孩子不懂大人的話，你只要講了，他句句都懂，並且會記住。

【讓孩子聽話】

一 耐心是前提，和孩子講道理是必須的。我們在與孩子相處過程中，不能嫌孩子煩而缺乏耐心。要沉下心來把道理跟孩子講明白，什麼事可以做什麼事情不可以做。讓孩子知道什麼事可為，什麼事一定不可為。

二 教育的及時跟進和到位很重要。可以做的，孩子做了，一定要及時的給予讚許和肯定。不可以做，孩子做了，一定要及時再次進行教育、糾正。

三 堅持原則不能模稜兩可。對就是對，錯就是錯。遇到孩子堅持錯的，一定要斷然喝止。錯的必須糾正，不留迴旋餘地。

四 找出孩子不聽話的原因。孩子不聽話有無理的成分，也有合理的成分。問一下孩子為什麼不聽話？聽聽孩子怎麼說，然後找出正確的處理方法。

我們說的孩子聽話是相對而言，不是是說要培養一個奴性聽話的孩子，是守規矩守規則的聽話，不是好賴不分的，唯命是從 。

孩子都是有個性的，只要不是無理取鬧，孩子有個性也應該被允許和接受。

奔奔起跑

想讓孩子聽話，可以有更好的方法。以下的方法我都試過了，挺見效。

1、尊重孩子，和孩子好好說話

孔子曰：己所不欲，無施於人。在對待和孩子的問題上也是一樣的。我們大人都希望別人能夠好好的和我們講話，孩子也是一樣的。

就拿我自己來說吧，對於同樣的問題，如果我自己想這樣做，別人如果能夠跟我達成共識，那是最好的。如果別人不同意我的做法，有更好的方法，那他得要說服我，最起碼要好好的跟我說。我看在他的方法更好的基礎上，還有他尊重我的情況下，我會聽取他的意見。

如果是別人強迫我去按她的意思去做，那我肯定會拒絕的。我會想，我為什麼要聽你的？我覺得我的這種想法也是代表了大多數人的想法。孩子作為一個具有獨立的人格的個體，他也會具有這種想法。

我想讓我女兒幫我做事情的時候，我總是用商量的口氣跟她說話。如果我讓她掃一下地，我就會說：“苗，能不能幫媽媽掃一下地呢？”這個時候我女兒往往就會愉快地答應，“好啊！”

如果我是嚴厲地說：“苗，你去給媽媽掃一下地。”這時候他就會回我一句，“你怎麼自己不掃呢？”

所以說，當出現和孩子的意見不一致的時候，家長想讓孩子按照自己的意思去做，那麼首先要尊重孩子，和孩子好好說話。如果是嚴厲的要求，往往會適得其反。

2、講究方式方法

因為題主並沒有說清楚具體是什麼事情上和孩子的意見不一致。通常的問題有：孩子要買東西，家長不給買東西，或者是家長說這個東西好，孩子說那個東西好等等。不論到底是發生了什麼事情，家長找都要講究方式和方法，把問題圓滿解決，而不是嚴厲的去要求。

現在是冬天，我們這兒天氣挺冷，我女兒看其他的女孩子戴了耳帽好看，她也非要戴個耳帽。而我認為耳帽只能捂耳朵，戴耳帽太冷了，尤其是早上上學的時候，不想讓她戴耳帽，想讓她戴帽子。

正好這幾天又流行流感，我就告訴我女兒：“那些小朋友之所以得流感，就是因為他們的身體抵抗力太差了，有點病病菌就容易侵入。外邊天冷，還颳著風，如果只帶耳帽，就會讓風吹得額頭疼，額頭一疼，身體的抵抗力就會下降，就容易被病菌侵入，容易得流感。流感你以前也得過，是多麼的受罪呀！我相信你不會因為要戴耳帽而願意再次得流感吧？”她一聽我這樣說，也就不再堅持早上非要戴耳帽了。

這種的方式方法，也就是把孩子所堅持的有什麼壞處，或者你所堅持的有什麼好處，讓孩子明白。相信每一個孩子都是明事理的人，只要大人能給他們講清楚，他們也會做出正確的判斷。

有些事情的方式和方法並不是如此的簡單，要根據具體的事情而做出具體的應對措施。不論什麼事情，只要是對症下藥，都能夠收到良好的效果。

當父母們再次遇到與孩子意見不一致的時候，希望做父母的能夠多聽一下孩子的聲音，只有耐心的傾聽，才能夠了解他們的內心，從而引導他們按照父母預想的方向行進。

“聽話教育”一直都是中國家庭教育的基本思想，生氣時講小孩：“你一點都不聽話”！出差時叮囑小孩：“在家聽話哈！”。在英語相類似的情境中，“聽話”沒有對應的表達，比較相近的是Be nice! 想想可能跟中國人民這五千年來都被獨裁統治有關係，本身就缺乏民主意識。在中國應試教育體制下，追求的都是正確答案，極少注重學生的思考過程，因此，中國孩子的短板普遍在於缺乏批判性思維和獨立思考的能力。

到了民眾的自我意識越來越覺醒的今天，做爹媽其實已經不願意自己的小孩只是“聽話”、“遵從權威”，而更是希望他成為會思考、有獨立判斷力的人。基於此，“孩子聽話”這個目標顯然就不合適了。

父母之所以要小孩聽話，是因為認為自己都是對的，孩子按自己做的就是一定是對的。可問題在於第一父母不一定總是對的，要求“聽話”本身剝奪了孩子獨立思考和判斷的過程；第二容易埋下他日孩子逆反的“禍根”：“小時候老子欺負兒子，長大兒子欺負老子！”

不要求孩子聽話，而要求他做明智的選擇

在吳蕾親子情商，有一項情商能力叫做“負責任地做決定”（Responsible Decision making）。老師一直跟孩子強調的是——“你不需要聽話，而是要思考和權衡，並做出明智的選擇”。 比如，小孩子下了課收拾自己位置周圍的垃圾，並不是因為他們聽從老師的要求，而是因為他們選擇了“尊重課堂環境”和“尊重大家”的行為。

在家裡也是，你讓你女兒去刷牙，她認真按時去刷了，並不是她聽話，而是她做出了負責任的決定，如果她不認真愛護牙齒，她就可能面臨一口爛牙的風險，再也當不成“美麗的公主”。

“負責任地做決定”是一項綜合情商能力，包括自控、思考、評估後果和採取行動的過程。比起“聽話和遵從”，要複雜許多。但是，一但學會負責任地做決定，你孩子就掌握了自己的人生。

吳蕾親子情商分享家庭操作貼士

1-跟你孩子解釋什麼是“做明智的選擇”或“做負責任的決定”。你兒子現在選擇天天練枯燥的鋼琴，不是為了你，聽你的話，而是為了以後可以充分地享受音樂，並且感染他的朋友、未來的妻子和小孩；

2-教給你孩子停止—思考—權衡的步驟，讓他理解選擇跟後果的關係；培養孩子控制自己的能力，不是做自己想做的，而是做自己應該做的；

3-如果孩子沒有做出明智的選擇，不要說教和指責，僅僅表達惋惜——“下一次，你就知道如何做聰明的決定了”，你表示同情的時候，孩子會後悔自己做了愚蠢的決定；但是一旦你開始說教和指責，孩子把注意力轉向你，忙於反感你的嘮叨而非反省自己了。

4-在有危險的情況下，比如在馬路上玩，就不能讓孩子自己思考做決定了。

有一個非常”技巧“的情況：有時後果不是馬上出現，而做這件事對孩子又很重要。比如，你的孩子不刷牙，牙齒並不會馬上爛掉，但是如果她真的決定不刷牙，後面的後果會很嚴重，這時，你就要要求孩子去刷牙後才能上床，並且告訴她，因為你要做一個負責任的媽媽，在孩子沒有學會“負責任的選擇”之前，媽媽要幫助自己的小孩做。一旦孩子某天自己主動去刷牙，記得稱讚她“做了聰明的選擇”！

總之，用要求孩子“做明智的選擇”代替“聽話”，你不僅徹底消除孩子會逆反的潛在風險，還培養了孩子獨立思考和自我決定的能力。

我是吳蕾，專業從事育兒教育心理學及育兒親子關係8年，想要免費獲取更多關於孩子成長道路上的教育知識，可以給我留言私信

吳蕾l親子情商

很高興回答這個問題。要讓孩子聽話，要知道以下幾點：

關係是第一位的，只有你跟孩子的關係比較親近比較好的時候你講的話孩子才願意聽進去，這是顯而易見的。包括我們自己也一樣，在朋友圈裡，你會聽跟你關係比較好的朋友的意見，還是聽關係不好的人的意見？如果關係不好，他給我們提些意見或建議我們甚至會認為是別有用心的。

其次，搞好關係要做到要充分的尊重孩子！不要認為你是父母就比孩子懂得多，或者是你高人一等。尤其是如果你認為現在孩子已經不聽話的時候，切記不要對孩子說“我跟你說了多少遍了，你就是不聽”、“你看你看，不聽老人言吃虧在眼前。”等等之類的話，這樣的話會跟孩子劃清了界限，沒有跟孩子站在一起而是站在他的對立面，可以想象一下，正反兩方辯手誰會聽誰的？充分尊重孩子，如果是對於孩子事情的時間安排，可以協助孩子一起做個時間計劃表，最好是以孩子的意見為主，你的意見為輔，讓孩子制定的這個時間表有一個活動的空間，不能定得太死了。制定好了以後如果有孩子想破例的時候該怎麼辦？比如孩子5點放學回家，計劃是玩半個小時再寫作業，但是他超過5.30了還沒開始，並且跟你說她想6點才寫，你這個時候可以問他“你確認是6點開始寫作業嗎？我們7:00要開始吃晚飯，媽媽希望你7:00之前能完成,這樣吃完飯以後可以跟你一起拼樂高，如果你吃飯前，沒有把作業做完，吃完飯以後繼續做的話，我們就不能再玩玩具了！同時你也知道，我們的計劃是9:00要做睡覺前的準備工作。如果9點之前完不成作業的話，就不能再繼續做作業了！你知道的吧？”當你越來越多的尊重孩子的意見，那麼他管理自己的能力就會越來越強，並且經過幾次以後他知道你說的話有道理，也是為了他好，如果不按照你說的話去做的話，有一些後果是需要自己承擔的。

第三是平時正確跟孩子表達你對他的關心而不是一種軟控制。你可以這樣跟孩子說“你如果不多吃蔬菜水果的話媽媽會擔心你的營養不均衡、你今天不早點睡覺，媽媽會擔心你的睡眠不足影響身高、你看手機超過30分鐘媽媽會擔心影響你的視力健康。”等等，讓他明白你的擔心，從而知道你對他是關心的。

最後一點要說的是父母要適當的把眼光從孩子的身上移開，有時候我們要求孩子必須聽我們的話，是因為我們太過於焦慮和擔心，當你把目光收回自己的身上，多發展一些興趣和愛好，對孩子放鬆一些，孩子會長出力量來把自己管理的更好。

關鍵字: 一集 聽話 育兒