1、昨晚，女朋友说：“亲爱的，要不咱去看《前任3》吧？” 我正在打排位，就随口应道：“不去！我又没前任，看这电影没意思。”女朋友瞪我一眼 ：“你很快有了！
2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
3、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗?”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊?”
4、昨天收到一条诈骗短信：“这是你老婆跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就热泪长流，感动地回过去：“哥们单身很多年，你是第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，说不定是你将来的老婆呢。”结果就是：卡里的十多万被转的一毛不剩！
5、老公出差回来，我本以为他会给我一个拥抱或者一个热 吻，哪怕是简单的一句问候，也能一扫我这多日的坏心情。可是他什么都没做，什么也没说，刚进家门顾不得换鞋，抓起桌子上的卤猪蹄大快剁颐的啃了起来。“和老板娘一起出差，啃了一个星期的馒头，一天三素可馋死我了！”老公边吃边说。特么的，吃吃吃，就知道吃……可是我总感觉哪里不对！
6、有一朋友最近老不高兴，请他喝了场酒，酒后吐真言：上学时不听话一个老师总收拾他，学习也不好，上完初中就辍学了，对那个老师一直耿耿于怀，后来一初中同学结婚，碰到了，借着酒劲把那老师打了，过后一直觉得挺过瘾的。可是春节后孩子开家长会，他去了，找好孩子的位子后，孩子的班主任来了，…就是他揍过的老师
7、妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！你介意吗？”丈夫想了想问：“什么时候追你的？”妻子：“大二的时候。”丈夫：“那时你体重是多少？”妻子：“90斤左右。”丈夫上下打量了一下160斤的妻子说：“去吧，也好让人家断了念想！”
8、我跟小幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年，她就成为了我的正式女友，而我也不用给她一分钱，因为所有的钱都上交给她了。
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