笑看一群吃飽撐著的狗
這個問題由我來回答真的合適不過了。三笑爺超.級搞笑合集每日更新，下面馬上為你分享。。
1、剛找到工作，今天第.一天上班， 早上出門的時候我家狗狗看我準備出去，各種不捨，看得我都心酸了。 一直跟著我到門口，還想跟， 我就跟它說：“寶貝兒，你回家吧。我去上班呢。掙了錢給你買.狗.糧吃!” 我家狗狗看了我幾秒，然後果斷回家了。 我勒個去，你是有多現實啊!
2、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人.民.幣給他聞。 哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊?” “你不用管，到時候你就知道了。” 一個星期後，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的錢都被老婆找到了。
3、晚上帶媳婦去玩密室逃脫，我一個人東翻西找，她坐在凳子上玩手機，玩了半天第.一關都沒有通過。出來的時候老.板告訴我線索用粉末寫在凳子上，被你媳婦坐沒了。。。
4、從前有個姑娘暗戀男.神，有一天她想試探男.神對自己的看法，於是就委屈地對男.神撒嬌：“我哥哥他總是嘲笑我不好看。” 男.神拍拍她的肩膀溫柔安慰道：“沒關係的。” 她含淚抬起頭，期待男.神誇她其實很漂亮。 只見男.神微微一笑道：“只要他覺得我好看就行了。”
5、早上上班，一哥們騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧! 我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎麼了?出門沒吃藥? 只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄髒，我遲到了!
6、兒子：今天考試有個同學得一百分，老師給他獎勵了很多糖。 爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。 兒子：我可不傻，我才不考一百分。 爸爸：…??? 兒子：他的糖被我們全班的同學搶光了。
7、一姐姐半夜打黑.車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧。 於是關門繞到車位看了一眼，結果車開跑了。 姐姐心想司機心虛了，還好沒坐這車。 於是繼續等，十分鐘後，那黑.車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了。”
8、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。 老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食! 正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。
9、和同事逛街，我不小心被鳥屎砸中了手，同事當時馬上翻包找東西。 那一刻我很感動地看著她，以為她在找紙巾幫我擦。 結果這貨竟然掏出手機，一邊拍照一邊說：“別動別動!這種幾率太低了，我得發微博上!”
10、準備和媽媽一起逛街，化妝時間長了點。 媽媽在旁邊等了一會忽然邊抽自己的臉邊說：“真沒用，真沒用，真沒用。” 我疑惑的看著媽媽說：“媽你怎麼了?” 媽媽繼續打著說：“媽媽真沒用，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得著你這麼費勁去化妝。” 親媽呀，等著急了你就明說不行嗎?
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三笑爺
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.老闆的老爹陳老爺子，今天早晨，要在公園，跟隔壁李大媽表白，老闆得知消息，萬分震驚，趕緊讓我全程跟蹤，保駕護航，萬一表白失敗，以李大媽的脾氣，非撕了他老爹不可！我風風火火趕到公園，寥寥幾人，陳老爺子正擺弄地上的玫瑰花，李大媽在旁邊給他擦汗：“別忙活了，就這樣吧，我幾個姐妹都快來了，對了，臺詞你背熟了沒？”
2.過年該回家了，我爸老早就說今年必須給他領回家個兒媳婦，於是我上網花3000塊租了個女友。事情說好只是演戲，不會碰她，家裡給她的錢也要退給我。果然，回家之後，家裡來了好多親戚，給我的假女友又是塞紅包又是送東西。5天之後，這姑娘眼含淚水的看著我說：要不咱就湊合在一起吧，這些錢和東西我捨不得…
3.一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……工作人員問：“離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”哥們說：“我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。”工作人員一聽有點生氣了：“一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！”那哥們一下哭了：“她是沒有笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……”
4.我開公交車的，昨晚上最後一趟已經11點過了，終點站就剩一個女的，她下車的時候見我看著她，她陰森森的說：“你真的能看見我？”嚇死我了，我馬上回她說：“你下快點，你後面這麼多人等著下車呢！”最後那女的哭了，死也不肯下車，不說了，我繼續寫檢討去了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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被打翻的笑壇
1.老闆的老爹陳老爺子，今天早晨，要在公園，跟隔壁李大媽表白，老闆得知消息，萬分震驚，趕緊讓我全程跟蹤，保駕護航，萬一表白失敗，以李大媽的脾氣，非撕了他老爹不可！我風風火火趕到公園，寥寥幾人，陳老爺子正擺弄地上的玫瑰花，李大媽在旁邊給他擦汗：“別忙活了，就這樣吧，我幾個姐妹都快來了，對了，臺詞你背熟了沒？”
2.過年該回家了，我爸老早就說今年必須給他領回家個兒媳婦，於是我上網花3000塊租了個女友。事情說好只是演戲，不會碰她，家裡給她的錢也要退給我。果然，回家之後，家裡來了好多親戚，給我的假女友又是塞紅包又是送東西。5天之後，這姑娘眼含淚水的看著我說：要不咱就湊合在一起吧，這些錢和東西我捨不得…
3.一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……工作人員問：“離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”哥們說：“我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。”工作人員一聽有點生氣了：“一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！”那哥們一下哭了：“她是沒有笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……”
4.我開公交車的，昨晚上最後一趟已經11點過了，終點站就剩一個女的，她下車的時候見我看著她，她陰森森的說：“你真的能看見我？”嚇死我了，我馬上回她說：“你下快點，你後面這麼多人等著下車呢！”最後那女的哭了，死也不肯下車，不說了，我繼續寫檢討去了
5.老公天生膽小，一聽到什麼風言風語或遇到點事，都會驚慌失措六神無主的找我。每次事情解決後，我都會藉機開導開導他：遇事不能慌，要冷靜！就像我一樣泰山崩於前而不驚，你看我什麼時候緊張過？老公弱弱地：你開車累了，換我開的時候…
6.還記得有一次有個朋友發了一條動態，上面是這樣寫的：今天是練車的第二天，希望一次過！然後我很好奇問她寫這些有什麼作用？她直言用來鼓勵自己，不然很難堅持下去。然後我今天刷了一襲下動態發現，她還在發練車的天數，寫道：練車的467天了。嗯，我也不敢問她練到科幾了。
笑品人生諸味
1.老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不搭理，直到她放了個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆“呦，還敢頂嘴”
2.我和老婆去游泳，她不會，我各種教她，直到過了半天老婆來了一句“老公，我飽了”
3.今天老公問我在美容院做面部美容多少錢，我說統一價58
老公沉默了一會“老婆，你賺了，人家巴掌大的臉做美容58，你這麼大的臉也58…
4.本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子
5.“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
“幹嘛不要啊，你這樣又醜又沒錢的我都要了”
我是小小吳
一天去上網，網吧前臺的小姑娘可能是新來的，我經常去這家網吧的，接過我身份證，刷一下，看了下我“你有二十沒？”我當時就有點不樂意了，“我天，什麼夠二十才給我上網麼”小姑娘一臉委屈的說道“我說的是押金”
都說人醜就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的那塊料。
小騎幽默
看著我腰都疼！😁
專懟數字戶
說個我遇到的真實搞笑事件：
大概是2009年春節前，一個安徽的同事把身份證丟了，又著急買票回家，當時不知道咋想的腦子一熱，竟然想起做假證！
結果毫無懸念的被帶到了車站派出所！
一進去，警察拿著身份證就問：姓名？
同事：王建業
警察：我問的是真實姓名
同事：嗯，那就是我的真實姓名
警察：身份證號
同事一口氣把十八位身份證背下來了
警察頓時就懵了，把假身份證放到桌子上指了指說：這就是你本人唄？
同事：嗯
警察：那你為啥要做假證？
同事：我著急回家，身份證丟了，來不及補辦
警察：你不知道車站都可以辦理臨時身份證啊？
同事：知道，但是我挺著急的
警察：哦，這樣啊，那你現在不用著急了
同事還偷偷竊喜，然後怯怯的問：你可以幫我買票？
警察頭都沒有抬起來，苦笑著說：法盲真可怕，我是說你不用著急回家過年了，我們會給你安排！
就這樣，這蠢貨在拘留所從臘月二十九呆到大年初三！
請猴子做逗比
這該死的房東，我是差那一百塊錢的人？如果是你們會怎麼辦？
還差一個就通過考核期了，請大家幫幫我，謝謝！你幫我點了一個讚我還你十個贊，說話算數。互相關注一下唄！謝謝大家！
鍾哥戶外行天下
一點都不圓潤盤它
黃佳瘋狂的美髮師
有這樣的媳婦，你還找小三？
