唔好提
珍惜身邊的人和事。珍惜親情，珍惜生活點點滴滴，珍惜每個美好的一天！
LingWang29
我的父親終年82歲，是去年七月十三號走的。走的時候很突然，事先沒有一點點徵兆！醫生診斷疑似突發性大面積心肌梗死，從發病到搶救無效去世只有短短的兩個小時，而且這兩個小時內只有在場的一個路人給我遠在武漢的小妹打了一個電話，告訴她你爸爸突然暈倒了！當時我遠在廈門，三姐妹和老媽都不在爸爸身邊，不知道為什麼在場的人沒有誰給120撥打過電話，只有一個人告訴了小妹妹，小妹緊張的居然不知道打電話告訴她在附近醫院工作的姐夫一我的做外科醫生的老公！只打電話告訴了我。當我一邊撥醫院急救電話讓他們派救護車；一邊打電話急呼老公開車去找老爸，又聯繫離爸家不遠的另一個妹妹，以及最好的朋友去家裡以後，我的心都緊張的快要跳出來了。
然而，父親終於還是沒有挺住，他那看似"健康"的身體就這樣倒下了，他本應該可以有機會搶救過來，假如他在歪下地的那一刻有人將他就勢放平，一邊緊急撥打120一邊給他做胸外按下做人工呼吸；假如我這個曾經救話過多少垂死病人的護士在他身邊…但是這世上沒有了那麼多假如，我們只能眼掙睜地看著他被抬下擔架那一刻，明知已經不行了，還是被送進急救室搶救一個小時…我們甚至祈求上蒼，讓老爸哪怕是再睜開眼睛看看我們，可是他還是離我們而去…這種第一次失去至親的痛，讓我一直不能釋懷，不能原諒自己！它就像一根刺紮在我的心裡，同時又像一把刀架在我的脖子上，讓我覺得自己是個罪人。
老爸的去世讓我改變了很多：人的生命太脆弱了，我們的親人終將離我們而去，有的時候就像老爸平常說的一句話：黃泉路上無老少。對親人的愛一定要把握今天，而不是明天！也許沒有明天了。我老爸平時很固執，從不喜歡去醫院體檢，也不吃藥。出遠門前我曾強迫他在我院做過體檢，當時沒大問題，我忽視了平時對家人的交待，如果一旦發生了意外該如何處置的預案！家有老人應該做這方面的打算，我們從內心深處不希望這種事情發生所以刻意去迴避，說到底就是怕面對！希望大家從我這裡面吸取教訓，否則，這種痛苦會伴隨我們一生。
宛若風中的蒲公英
在我不到三十歲的時候母親患癌，經歷了五年到處尋醫的艱辛過程，她還是離開了，在彌留之際，自己一直都清楚她隨時會離開，但是那一刻來的時候真的猶如晴天霹靂，感覺自己在世上沒什麼親人了，從母親離開以後所有的節假日包括過年對我再沒有任何意義，母親50多歲就離開了，應該享受天倫之樂的年紀卻就這麼走了，她留下了很多遺憾，她沒有看到女兒們都成家立業，她沒看到外孫長大成人，他沒機會等老伴兒退休能夠天天陪伴她逛公園，到最後她還對我兒子說如果姥姥能活著，天天給你做好吃的……人在去世的時候一切遺憾都與錢無關，在那之後，我辭退了保姆自己帶孩子，賣了一套房子帶孩子到處旅遊，不再為了更好的生活每天把自己困在一個工作狀態中抽離不出來，雖然現在沒有以前月月有近賬，偶爾會為錢發愁，為未來擔憂，但是人生在世有長短，媽媽的離開讓我明白人要有那麼幾年過上自己嚮往的生活，否則走不動的時候，都不知道自己想要什麼，錢真的是王八蛋，生病的時候他只能給你續命卻不能買命，花了再掙，掙完再花，不要為房子車子當奴隸，當我離開的時候，我希望我的親人拿著照片回想起的是一起去過的地方，品嚐的美食，一起解決過的困難，一起看過的風景，而不是病床上留遺產那種冷冰冰的東西，說實話媽媽留下來的東西我一直不用，房子不住也不賣，首飾也不戴，因為心裡會難受，覺得一輩子的母女情，到最後只能用這些去懷念她，真是太難受了，我現在走到哪裡都帶上媽媽的照片，傳統的節假日對著照片和她說說話，媽媽病逝了兩年，我依然在路上，我去一個地方少則半月多則半年，提著行李說走就走，這就是為什麼我叫在路上的三三，在路上我們是三個人，我還帶著我的妹妹和我兒子，大家可能要問孩子學業怎麼辦，走哪讀哪，去不了當地的學校可以去培訓，成績肯定是不夠好，我依然認定讀萬卷書不如行千里路……等我離開的那一天，他們有很多回憶裡有我，而不是我留下的房子和票子。附上幾張去年四月櫻花季，一路從日本青森，秋田，追逐櫻花的花期，我回答過所有問題的圖片都是自己親自拍攝的風景和美食。
在路上的三三
在我懷二胎那年也就是2017年，4.29這天真的挺心痛。老公堂弟，堂妹，堂妹兩個小孩，堂姐女兒出了一場車禍。五個全沒了，那時我懷孕七個月還帶我大女兒（兩歲多）老公奶奶九十歲了也知道這事哭得死去活來。聽到出事我家公婆都去了現場，我在家安慰老人照顧女兒。老公第二天才回家[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]，一年後他們才火化，我老公去參加了葬禮，他看到全程火化，回到家幾個晚上都睡不著。他跟我說人呀，想幹嘛就幹嘛進去只是一堆灰。
農村瀅澤寶媽
其實看到這個問題，想起父親去世，心裡一直是個痛。
父親是在我上初中那一年去世的，到現在已經二十多年了，但回憶以往，歷歷在目，父親的去世對我以後的人生有著很大的影響 。
父親被查出是癌症的時候，我還很小，是食道癌，那時候父親不能吃乾飯，每天都只能少吃一點稀飯或是粥。我清晰的記得，有次父親問我：我去世了，你和你媽媽，姐姐怎麼辦？我當時就懵了，壓根沒有想過父親會去世，只是覺得父親生病了，養一段時間就好了，我不知道怎麼回答，低著頭不說話，但眼淚卻控制不住的流了下來，害怕失去父親，我記得當時只會搖頭，父親笑笑說，和你開玩笑的，爸爸以後還要給你掙錢，還要看你結婚，還要給你照顧孫子呢！我才破涕為笑，現在回想起來，那時候真的好傻，父親已經知道自己時日無多了。
直到有天晚上，半夜我睡的迷迷糊糊，聽到媽媽抱著爸爸說，你不能想不開，你若自殺了，留下我們孤兒寡女，怎麼辦？父親說：我這樣一直做著化療也不是辦法，錢花出去了，病已經晚期了，不要在浪費錢了，給你們留點錢，以後不至於太受制。我在被子裡，不敢說話，雖然小，但大概意思也知道，父親不想因為治病把錢花完了，讓我們吃苦，所以從選擇自殺。
父親還是沒有熬過去，在父親去世的那一天，媽媽給了我一封信，是父親寫給我的，到現在我還記憶猶新，父親信中說：你以後就是家裡唯一的男子漢了，要聽媽媽的話，多給媽媽分擔點事，以後自己的人生就要靠自己去走了，不希望你大富大貴，希望你健健康康。
父親去世以後，對我的影響，打擊太大了，要是家裡有錢，父親也許還能多活幾年，父親的去世也讓我知道了，健康最重要，但也要有足夠在家人生病或是家裡遇事的時候，有一定的金錢才能保障。
金錢雖然買不來親情，但卻能給家人提供充足的物質生活。意外和驚喜不知道哪個先來，所以我們一定要有健康的體魄，和足夠的金錢。
斂意種情
十幾年前老爸病重，從家鄉縣城的醫院到成都軍區醫院，前後住院一個多月。我和弟弟輪流到醫院陪護，可是病情並沒有什麼好轉，老爸每天都很痛苦，喘不過氣，隨時得吸氧。到後來醫生也沒辦法了，就讓出院。於是託表姐夫幫忙購買輪椅和呼吸機，幫老爸辦理了出院。
我家住四樓，是以前的多層樓房，沒有電梯，老爸是肺病，呼吸困難，平地走路都走不了幾步，爬樓梯就更不行了，回家都是老公背上樓的。這上樓難，下樓也不容易，後來媽媽說就在外面租個一樓的房子，也方便用輪椅推著老爸出去轉轉。
找好房爸媽就搬出去了，我有時間就過去看看，老爸大部分時間都是坐在床上，因為躺不下去，晚上睡覺也不行，一躺就喘不過氣。老爸一天比一天瘦，一天比一天虛弱。有一天去看老爸，老爸就向我抱怨我媽捨不得買一瓶醬油，他想吃回鍋肉了。我聽了特別難受 ，就買了材料給老爸做回鍋肉吃。
記得那是個夏天，天氣很熱，老爸蜷在床上，臉上淌著汗，說好熱，我責怪媽媽不把我拿來的風扇用起。我陪老爸靜靜的坐著，看著曾經英姿颯爽的老爸被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他已經是肺癌晚期了，雖然疼痛難忍，他卻始終保持著軍人的尊嚴，絕不開口叫一聲。想起小時候翻看爸爸的照片，一身軍裝，威嚴又帥氣，心裡滿滿的崇拜。誰想到又會是這樣的光景。老爸說你能不能買點藥給我吃了，我明白老爸的意思，他太痛苦了，可我不能。老爸告訴我他真的很想趁沒人的時候拿把菜刀把自己了結，可是卻心有餘而力不足，是真的沒有力氣，沒有力氣移動，更拿不了刀。聽著這些話心裡好痛，不知道該怎麼安慰他，他的痛苦我們分擔不了，唯有他獨自承受。
過了幾天，老爸病情突然加重，我焦急萬分，找車把老爸送到附近的醫院，醫生說已經有腹水了，要抽腹水，身體的其他部位也出現了一些問題。這次在醫院呆了三天，醫生就讓出院，只能回去等著，再三諮詢了醫生，沒辦法還是出院。老爸覺得日子應該不多了，想回老家待著，拗不過，只好陪老爸回老家。幾天後我看老爸精神好些了，就回了成都，可是回到成都，心裡總是不安穩，有一天晚上就做夢，夢到老爸走了，哭得很傷心，不停的說老爸不會死，老爸不會死。醒來就接到妹妹的電話，老爸真的走了。好悔，為什麼要離開，為什麼沒有多陪老爸兩天。說不出的傷心，卻又覺得對老爸來說也是解脫。
過了好多年都不能釋懷，出門看到高高瘦瘦的精神矍鑠的老頭心中酸酸的，我的老爸，我親愛的老爸，如果您還在該多好。好想給您做您喜歡的虎皮青椒、回鍋肉還有熊掌豆腐。
追尋太陽的花
爸爸走了，就在正月二十三日，十二點十幾分，永遠的離開了我。
爸爸病了六年，期間治療手術，一次次徘徊在生死之間，醫生讓我有心裡準備，到最後還是接受不了實事，腦子一片空白，心被掏空一樣，痛不欲生。
想起在醫院的點點滴滴！有於今年肺炎的問題，飯店都不開門，只能回家帶點好吃的，媽媽做了你最愛吃的豬耳朵，當然也是我最愛吃的，可是你說這幾年吃夠了，我信以為真，三下五除二的吃完了。
可是就在今天早上，媽媽說，給你爸留的最愛吃的豬耳朵，也不回來吃了，你吃了吧！我聽完以後，瞬間淚奔，爸呀！原來你還是不捨得吃，像小時候那樣寵我呀！[流淚][流淚]
你走了以後，我有些恍惚，真的離開我了嗎？會不會還問我，自己的事考慮的怎麼樣了？
我在心裡一百個不相信是真的，還是看到了新的墳塋[流淚][流淚][流淚]
我每晚都睡在你睡過的床上，我好想你，夢裡見一面也好，爸爸真的不管我了嗎？[流淚][流淚][流淚]
莒縣大餅29
你問的這個問題，我感覺特別的沉重和難過。讓我想起了人生中第一次失去至親的痛苦感覺。
那是我16歲那一年的大年初一，我從外面回到家中，看見很多親戚都來我的家了，母親在客廳裡面哭泣。我就問母親怎麼了？母親和我說：“小孩兒你先出去。”外婆才告訴我說是我父親在外地因為車禍去世了，當時聽到這句話的時候，我沒有哭泣，雙腿一軟就倒下去了，外婆把我拉了起來。
那幾天一直都是恍恍惚惚的，不肯面對這個現實，總覺得這是假的消息，總覺得自己是在做夢，總覺得父親過幾天就回家了。直到兩三天以後，大人們商量誰去現場看父親遺體的時候，我才“哇”的一聲痛哭失聲。
影響
從那以後，我不敢在家裡面提起父親，因為怕勾起母親的痛苦回憶。
失去了父親以後，我就沒有了安全感。以前我是走讀，上完晚自習有父親來接我，我不會害怕。父親去世以後，上完晚自習我就不敢自己一個人回家了，我就只有留校了。
以前外人也不敢欺負我，因為感覺有父親的保護。但從父親走了以後，我就小心翼翼，謹小慎微的了。
想念父親的時候，我總是會偷偷地，躲起來哭泣。
啟迪
心裡也有很多的遺憾，我想假如時光能夠倒流該有多好啊！如果父親在世的話，我一定會好好地去孝順聽話，不再像以前那樣任性，不再去頂撞他。
小的時候總覺得人定勝天。經歷了父親去世以後，我才知道，“月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。”生命在大自然面前是特別脆弱的，要珍惜身邊的親人啊！不要等到子欲養而親不待！
這就是親人去世以後，對我的影響和啟示！希望我的回答能給你一點點幫助！謝謝！
方玉的心家
大家好，我是大天房小道昌。看到這個題目，手中的筆不由得千斤重，心裡的痛又排山倒海的湧來。因為我要寫的人是我的至親我的父親大人。爸爸這二個字我以經20年沒有叫過了，自從20年前的那天以後我再也沒有疼我愛我的爸爸，那年我16歲爸爸46歲，現在我36歲了爸爸還是46歲，我多想見到他白髮蒼蒼的樣子，雖然滿臉皺紋的糟老頭可能還有點駝揹我保證我決不嫌棄，我只想他在。那天的一切瀝瀝在目我一輩子也無法忘記，長這麼大從沒那樣驚慌恐懼過我拼命喊爸爸拼命搖動他可一動不動的躺在那裡，當時只有我一個人在他身邊媽媽在外邊聽到我嚎嚎大哭衝進來拉開我，他走了連一句遺言都沒留給我們病魔折磨得他沒好好的同他的仔女們道別一聲就走了。在疼痛中昏迷就走了。這是我一生中永遠的心傷痛。。。。從那以後我沒有再去讀書了本應再讀三年職校的，但媽媽拿不出更多的學費，只能供妹妹讀了。送別了爸爸我便南下打工賺錢還爸爸醫病欠的藥費。一轉眼20年過去了每每聽到人家叫爸爸時心底還會隱隱痛。現在生活上也盡不如人意有時我在想爸爸如果在世的話他一定會教我變堅強一定會鼓勵陪我跨過困境的。有次聽到一個流浪歌手在街邊唱《父親》我聽完早己淚流滿臉，希望有父親的朋友們好好對待你們的父親。有父親在永遠都是孩子。多抽時間陪下他們。《父親》多想像從前一樣牽你溫暖手掌可是你不在身旁。。。。。
大天房小道昌
我的第一次經歷，我父親去世了！我當時就在想父親走了，永遠就沒有父親了！我哭了！父親是天，天塌了！你說我有多難過多傷心呀！以後的日子還長著呢？我只能告訴自己要堅強了！人活著要有當擔！我一定要撐起這片天。
