外星人搞笑
1：有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条黑色小胡同里，突然遇上一个年轻人。神经病二话不说将其按在地上用枪顶着他的头！问道：“1+1等于几？”年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于2……”神经病毫不犹豫地开枪杀了他！然后把枪揣在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
2：有个人到河边钓鱼。先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100人民币摔入水中：“要吃什么！自己去买！！！！”
3：有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这儿的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
4：一同事去南非看球，说是非洲的女球迷都非常开放，衣着基本上都到了儿童不宜的尺度，只要是非洲球队一进球，不管周围的人是否认识，都会紧紧地抱在一起。High！他好不容易弄了张票，等了90分钟——没进球！
长春小达哥
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！
1大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。
不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。
她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍
2小明和小红堕入了爱河。
第二天，人们把他们捞了起来。
3一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了
…还真是爽啊…
一个人睡这么大一张床！
4朋友买了块户外手表，质量很赞。
从悬崖落下去都没坏，就是人死了
5女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”
话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
6.还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”
7.从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”
8女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部 iphone5 递给女孩。 女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”
男孩冷冷地说：“给你父母打个电话，就说你在我手上。
9记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
10小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为
爱你，所以允许了你的小贪心。………………………猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗R了
11他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…” 一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说以前有个男
的，总是来这里亲自为女友下厨。……………老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。
12她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了 6年时间来喜欢你吗？你放心，不用 6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用 60 年的时间也可能无法忘怀。
…………而他望着她那200 公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
13火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
14清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死，你去处理下就完事啦。“
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说，"老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我"
说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”
15认识她那天，她一直低头玩 iPad，和酒桌气氛格格不入。
后来，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。
后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么对她那么好，他不再犹豫终于开口：
”我就想借 iPad 玩两天。“
16她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。
她看在眼里，心凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。
只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“
17公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的，灵机一动，说：”妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。“小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候，那位女士拉着小明下车。
小明急了说：”她不是我妈妈！“
乘客们都笑着说：”这孩子又调皮了。“
结果小明被卖到外地挖煤。
18.“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”妻子没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现，你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子！”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
19.一不小心把我男朋友写的所有程序删了，他要跟我分手。
我不同意，想挽回他。
他是程序员，有个网友说我骗他，说程序员根本找不女朋友，我么说我是女的了吗？
河间老刘
本人专注各类搞笑段子的，在这说几个搞笑段子吧，希望能给大家带来开心。
1、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。
2、昨天晚上和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉 ！。。。
3、我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三字：“拿过来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
4、路上堵车，前面没有一点儿动静。我为了节省一点儿汽油，熄了火关了空调。老婆不高兴了，不准我熄火关空调。老婆说，天气热，妆会化了。
5、老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆两巴掌过来：你竟然说我年龄大？！
我。。。
Coco笑吧
以前读古代历史书，对一些亡国之君很愤怒很不理解，都大兵压境兵临城下了，还整日花天酒地寻欢作乐！后来我就释然了，面对考试交稿结项等各种死线的逼近，你还整日刷手机哈哈哈哈，你的课程王国工作王国都面临挂科、炒鱿鱼的崩溃了，你还忙着寻欢作乐，你不是亡国之君是什么？
是什么让你决定不再减肥了？
我老公这种屌丝不配拥有太漂亮的老婆。
今儿出去买衣服我妈说我很喜欢的一个小西装不好看，显得肩太宽了。我说显肩宽才好看呢，这样显头小，我妈说：那你挑个扁担出门吧。
回家以后的七宗罪：
地上的头发都是你掉的
你吃的太多
你穿的太少
你总玩手机
来了亲戚不打招呼，不会聊天
家里东西坏了肯定和你有关
你还是单身
以前“哈哈”就能表示好笑
现在得“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”才是真的好笑
连“哈哈哈”都只能代表一种敷衍
我把这个称为通哈膨胀
妈妈，能不能帮我开张健身卡，我想锻炼
锻炼就是跑步、跳绳、游泳
那你为啥能去健身房我不能去？我想练马甲线，还有核心爆发力
我有钱，你有吗？
我妈说她看到别人家有小孩可以带很羡慕。
我说我看到其他同学不用自己赚钱，留学读书顺便当地买房买车，可以读私立读名校，上课就好好上，放假就好好玩，毕业就进家里的公司也很羡慕哈。
那怎么办呢，自己忍着。#你妈妈不就是想带孩子嘛，可以让她去做月嫂啊！#
水冰月cj
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
赵石头轻喜剧
1.今天考科目一，我和朋友一起参加科一考试，我是一个遇见考试就紧张的人！马上要入场的时候我默默的问了一下朋友，咱没带笔拿啥考，瞬间空气凝固了～
2.一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：到了，十块！
3.同桌：哎，你看，今天的夕阳好细腻呦！！！我：说人话！同桌：怎麽他妈的还不放学
4.妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
5.下午接闺女幼儿园放学，路过超市她闹着要吃冰激凌，因为她咳还没有完全好。我就跟她商量妈妈没钱，只能买一个小的冰淇淋，并且要给妈妈咬三口。我就去买了一个小布丁。闺女眼巴巴的看着我一口，两口，三口……然后她看着棍子上的那点冰碴子，坐在超市门口哭起来了。
6.在楼下站了挺久，等着媳妇下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会。我俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会后，媳妇下来，我也张开了胸膛，她也直接无视了我，跑到小伙面前喊道:帅哥，有我的快递么？？？
7.楼主路过幼儿园门口，看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口，小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了，小女孩也满意的笑了……楼主终于知道自己为什么直到三十岁才娶到老婆了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
爱上每一天的生活
🏤大学工科男多女少，中午裸睡，下午上课着急没找到内裤，索性不穿。路上遇到几名校花，想装逼从她们身边帅气走过，结果在她们面前步子太大，丢失的内裤从短裤腿掉出来，正走到她们面前，被叫住同学你东西掉了，看清是内裤，她们三个突然沉默，我飞一般跑掉，然后这节课还是和她们一起上的，不知道有多尴尬！！
🏤今天去相亲，聊了会， 妹子问，你有房吗？ 我无奈的笑了笑说没有。 妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷逼，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把饭钱结一下！
🏤昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦!我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包!
🏤逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的。
🏤昨天表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000...婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多……
这个段子不太冷
搞笑又不失雅兴
1，以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手 。 2，周末去老丈人家蹭饭，回家后发现手机落在老丈人家，回去取，站在门外听到老岳母发飙！听到里面传来训斥的声音，正在训斥老婆的妹妹，老岳母说：你们两姐妹都好吃懒做，但是你姐姐比你幸运，嫁出去了。现在眼神不好的男人可真多呀！ 3，去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了 。4，高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。 5，一对男女约会，女生突然想放屁，并且意识到会是巨鸡儿响的屁，于是想了一个好主意。她放一个屁后就说马上一个“谷”字，女生放了几个后，问那个男生说“hey 你有听见布谷鸟的叫声吗，布谷布谷的！”男生顿了一下说：“屁声太大，我没听见啊 ！” 6，我姐夫上个月跟我爸借了五千块钱，今天来给我爸一个六千块的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕道：往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴，那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千。7，老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的 。
0314小承大德
多年前，去一个小饭馆吃饭，点了一个炒饭。因为是拼桌，坐我对面是一个大叔，离得很近。吃着吃着，感觉哪里不对劲，抬头发现大叔一直盯着我，然后低头发现我的筷子正在他的盘子里，夹着一块肉。。。。然而我已经不记得，我到底吃了他多少了。。。因为一盘青椒肉丝，当时只剩下青椒了。。。
稀罕视频杂货铺
您的这个提问，让我不好回答，因为每个人的笑点不同，有的看了简单的一张图就会笑，有的很多人都笑了他认为很冷，推荐我个人认为很搞笑的段子，供君欣赏
