竽頭
不理解！怎麼會有這個意識？
這個世界上還有比父母更親近的人嗎？到你這兒怎麼就變味了呢？
也許你和父母鬧了點矛盾，也許你的家庭環境太不尋常。
但是，作為一個人，永遠不要把父母當做外人，就像你也會有兒女一樣，你希望嗎？
牧羊人yxb
唉，體會頗深。
我有個弟弟，離婚了。2019年又談了個對象帶著孩子，準備結婚。
由於他一直是離婚狀態，我們沒分家，全家都在一起住，140多平還算住的開，一家人倒是沒什麼矛盾和和睦睦的。
到了結婚的地步，女方開始提要求:買房子，理所應當。可不是現房這不是在縣城買，沒錢，弟弟自己借了一部分，父母出了8、9萬，好吧，我不說什麼因為弟弟有一天不結婚就有一天不放心。女方承諾買了那個房子不再要求什麼！
買完房子一個月左右相安無事。
又提要求，要我買的房子。我總共有3套房子，都是分期，有一套是今年借錢買的，他想要的是我在別的小區買了一套複試的，分期20萬雖然不值錢。可這三套房子我買的時候父母沒出一分錢。這套因為是三套房沒寫我的名字，寫的弟弟的，可能人家抓住這一點了，說是會還錢的，可不知道什麼時候能還上。弟弟一個月掙不多少錢，10年20年不準能還上所有的錢。沒辦法，忍了，又不是不給錢先給他吧。
尤其是現在還在一起住，嚴重的住不開，我天天還得做飯做家務，媳婦天天還得幹這幹那，人家兩口子啥也不幹，偏心太嚴重了。
我就服氣了，分個家就這麼難嗎？現在事實擺在這裡，房子我也搭上了，還在一個地方攪和，我現在又不能說走不在一起住。人家還都美滋滋的。唉還不如分家好，天天在一起我就是煩。
不是說父母是外人，只能說是做的不對！因為我不管買幾套房子都是我自己的血汗錢，跟父母沒有任何關係，弟弟結婚我可以幫，但不能這麼幫。我現在還欠著外債20萬，他們還不這麼認為，覺得弟弟能還上錢，認為很多事都是理所應當。不知什麼時候可以改變。
煩，煩，煩，怎麼辦？
張益達斯內克炮兒
不是我把父母當成了外人 而是他們把我當成成了外人……
我是姐姐 有一個弟弟 從小到大 如果我弟弟跟我父母兇 我心裡就特別特別難受 都會忍不住數落我弟弟 也會怨我父母太縱容這個兒子，直到我弟買了房要結婚 發生了一件事
那天吃完晚飯跟我老公我兒子和我媽去看我弟弟新裝修的婚房 收拾了一圈準備走的時候 看見門口有一大摞電器的紙箱子 已經放了差不多十天了 兩口子回來都沒整理拿到地下室 很寬很高 上面還都是浮灰 我媽說整理整理拿到地下室吧 她其實是想讓我老公整理好搬下去 那段時間跟我老公鬧得很僵 冷戰很久很久了 我媽也知道 我媽說完他沒搭腔 明顯是不樂意 灰塵也大 我也不想碰 我說今天太晚了讓我弟弟回來他們倆收拾吧 我媽一聽不高興了 就一邊賭氣一邊說 你們走吧我自己收拾自己弄 ！那一摞差不多一米五高 又寬 她自己就在那收拾 沒有半個小時根本弄不完 我說讓他倆回來有空收拾吧 他倆年輕人比你有勁 ，越說我媽越氣 說你一點都不知道心疼你弟弟！不管他不顧他 他們天天上班多累呀 你都不心疼？？我說我更心疼你 你有兒有女 我就一個媽 他們不知道心疼你我心疼 他們倆年紀輕輕搬個紙箱子都累住了？她說我不用你心疼 你不心疼他們 我心疼 ……我說我作難受罪的時候也沒見你心疼過我 幫過我……我媽說：你有你公公婆婆！我說 公公婆婆什麼情況你不是不知道 （條件困難 常年生病）我媽說：你自找的！……你有你公公婆婆……你自找的……
說完這幾句 我一路上哭著回家了 從未覺得自己在這個世界上是如此孤單 無助 沒有退路 只有我自己 我才明白原來我是孤零零一個人 以前覺得自己奮鬥的唯一意義就是讓父母過上舒心幸福的生活 從這天起 這個目標不存在了 不需要了 ……
弟弟買婚房 我們沒錢 刷了幾萬信用卡給他們湊房款 動用我的關係 又省了將近六七萬，從外地回來 他們倆沒地方住 想著讓他們省點錢不出去租房子了 我家也住得下 都是一家人 自己親弟弟弟媳 我媽也高興 就在我家住了一年多 他大學四年 生活費都是我給的 ……
做了這麼多 ，只有一句 ，你一點都不心疼你弟弟 ……你有你公公婆婆……
可可你說叫啥
20號開始大家瘋狂買口罩，我抱著孩子不便老公又是外地，人生地不熟的就趕緊通知了他們買n95去。結果他們買到了，藏起來了。給了我一包一次性的！後來事情越來越嚴重了，他們戴出來了，我問了一句哪來的，我爸支吾一句，他老婆低頭說上次我爸買的！其實看他們戴出來我心裡就明白了！我是外人，也不是重要的人！生死只有自己在乎！雖然不是大事，可是心冷冷的
大象的鼻子321
那是婚後有一次在孃家和父親爭執了幾句，他吼到:回你家去。
我就意識到出嫁的女兒在孃家就是一外人，需要你的時候一個樣，不需要你的時候一個樣。
她們和兒子生氣的時候，跟我們絮絮叨叨說她們多生氣，這時女兒是自己家的人。
她們需要女兒給買東西或者幹活的時候，女兒是自己家的人。
外孫和孫子打架搶玩具的時候，女兒外孫是別人家的人。
閨女指責兒子不懂事的時候，女兒是外人。
但是父母再糊塗，也生養了我們，我們就睜隻眼閉隻眼吧，儘自己的心去孝敬她們，不枉當一回父子與母女。
愛家胖大姐
小時候我是奶奶帶大的，我們一家四口在一起居住，爸爸媽媽基本沒有教育引導過我，沒有給予我足夠的耐心和關懷，我從小就覺得爸爸只會黑臉，動不動就打我，媽媽就是喜歡穿衣打扮，他們兩個每天出去玩，不會管我，我童年回憶起來和我父母沒有特別開心愉快的記憶。我從小就覺得我對父母的感情不算特別深，甚至很多東西會討厭他們，但是我從來沒有想過會遺棄他們，老了不照顧他們，但是之後的很多事情讓我覺得我越是理解，父母的很多行為就越是得寸進尺。我覺得我作為一個孩子的母親，我真的說不出也做不出我爸爸媽媽這種事情
1.懷孕了回家吃飯，我想吃魚，我媽讓我去我老公家吃，賣魚的地方遠，她不想去給我買（關鍵我爸有車）後來說了好幾次，我爸爸去給我買的魚，類似這種問題超級多
2.我坐月子，我媽看到月嫂在這裡就走了，後來我出了月子，我小孩剛好生病了，我老公上班，我又是新手媽媽，我讓我媽媽過來幫我幾天，我媽說她更年期頭暈來不了，我和我老公跑了兩個月，就那麼扛過來了，此後關於這種孩子生病我一個人忙不過來讓她來的時候，她都是說她更年期她頭暈不來，好吧我理解，關鍵每次回去她都會說她其實很愛我，看到我那麼累一個人帶小孩，他覺得我很辛苦，如果當時她來了我就沒那麼累，我覺得在我看來我真的是聽夠了，愛不是說的是做出來的，所以很多時候我覺得她們很虛偽，只顧自己。
3.我懷二胎了，我大寶2歲多，我一個人卻是照顧不過來了，我媽勉為其難過來了，在我懷孕之前她就旁敲側擊地跟我說過很多次讓婆家帶，她不想帶小孩，但是我婆婆媽去世了，現在我也只有找他，然後她過是過來了，但是就經常在我面前說法律沒有規定姥姥要帶孫子，我聽著覺得心裡很寒，我告訴她我真的需要她幫忙，而且就兩年，孩子大點了你可以回去，而且每個月我懷孕我媽都會抽空回去，給的理由是我表哥結婚了，或者是要回去和我爸爸過聖誕節之類的，那個時候我都懷孕7個多月了，我老公天天巨忙，我媽媽還是說走就走，說實話，你說我不傷心是假的。
為了上述這類事情我和我媽大吵過無數次，雖然我媽現在在我身邊幫忙了，她也不說回去的話了，但是我從我心裡我覺得本來小時候就沒有怎麼給過我關懷，現在明明在身體和時間都有的前提下也不願意來幫助我一下，我心裡說實話對我父母沒有特別多的好感，不要覺得我說這些話就是不孝，我不覺得給了孩子生命的人就有資格叫父母，親情也是需要雙方付出，不是說你是我父母我就該感激你對你好，如果不去維護一心只想著什麼時候自己獲利最大，那我覺得真的這種計算的親情我真的不需要，我媽還老是洗刷我，我女以後生小孩了我要不要去給他帶孩子，我說只要她需要我肯定會去，除非我老公癱瘓在家需要照顧，否則我肯定是無條件去支持我的女兒，希望他們能夠真的輕鬆一點而不是告訴她你要吃什麼回你婆婆家，你要帶孩子那是你自己的孩子，找你婆家帶，我覺得真的我做不來這些事。
joywenwen
我是貸款買房的，年底拿了年終獎，準備提前還一部分貸款，心裡想著把這個好消息告訴父母，讓他們也分享一下我的喜悅，沒想到他們聽了這個消息並沒有多高興，反而表現的有點支支吾吾，後來我才明白，原來他們以為我想跟他們要錢去提前還貸款，我當時那個哭笑不得啊！也就是那時候覺得父母是外人的，人啊誰也指不上，父母兄弟兒女朋友夫妻都一樣，到最後還是得靠自己！
勤勞的小秒針
感到自己就是個邊緣人！父母是外人，兄弟姐妹們是外人，老公是外人，也許孩子們長大也是外人，但現在2個孩子對自己來說最重要！對任何人失望，冷漠，包括自己。生沒能力養，寄養別人家，20多歲所謂的爸要跟我脫離關係，攆走我，小時候不教育，長大了我卻成為親戚鄰居朋友們嘴裡吐出來的痰，又臭又粘！離家出走3年沒一個電話，估計當時覺得我都死外面了，死活是不管了！結婚找個條件比孃家好點的婆家，又說我不記得這個媽，不給她打電話！在內心裡恨她們一家，恨自己是個多餘，恨自己來到這個世上，恨有這樣所謂的父母！跟自己的童年，原生家庭和解，不要勸我，我真的做不到，那樣只會往反的方向發展！我儘量平常不想起她們，不聯繫她們已經是最大程度的和解！
簡愛--汪睿玥
我懷孕9個多月，夫妻感情不錯，沒有大矛盾的情況下。因為老公不是本地人，我父母天天逼我離婚。而我的中年父親出軌家暴，胡攪蠻纏，無休無止的罵人，我爸媽天天吵架的情況下，我媽都堅持不離婚。在我爸眼裡我就是提款機，網購、逢年過節要錢的時候才會找我，在我媽眼裡我就是她的情緒垃圾桶，他們吵架的時候就跟我抱怨，他們不吵架的時候就問我你們怎麼還不離婚。想努力對他們好，但是又很心寒。
Cherry🐶
“父母”不是外人，但我父母給我感覺心靈上不是很近。
小時候我遇到困難是最不願告訴家長的，因為我父母會給我製造比遇到這個困難更大的鬱悶，我在外面受到欺負，我媽急了會挖苦我“怪不得人家XXX罵你呢，你就該罵” ，我丟了東西我媽會罵我三天三夜，上大學時丟了個手機，剛買不到一週，我寧願出去勤工儉學把錢掙回來買個新的也不把這事告訴他們。我不願聽他們數落挖苦自己，那樣我會覺得自己是世界上最差勁的人，我無論在外面多長時間也不想家。
剛生兒子時，抱孩子從醫院回來不幾天，婆婆趕上農忙，因為我爸媽沒地，不用農忙，婆婆說先讓我孃家媽在這待一晚伺候我娘二倆，她回去乾點活去順便伺候下老伴兒，我媽說麼也不在這睡，最後還是走了，還是婆婆留下了，一直到現在我媽從沒在我家待過睡過一晚，兒子大點了，因為離孃家近兒子願去姥姥家，但去了待半天還行，最多待一天，待久了就嫌煩，兒子在那住一晚很不願意。
幾個月前爸媽搬新家了，搬家前說給我兒子留一個房間，上次我九歲的兒子說在姥姥家睡，我爸急火火的說“你孃兒倆在這睡個啥意思呢？有什麼意義嗎？”我說我小時候在姥姥家住一個多月那時候有什麼意義嗎？我氣哭了，給兒子整理衣服走，我媽勉強留下了，我哭著自己回家，覺得父母很嫌棄我們孃兒倆。
如果不是兒子願去他姥姥家玩，我是不願回媽家。我和父母之間不能說是外人，但總感覺有隔閡。
