我在墾丁天氣晴
我觉得我们教育孩子的时候有个滑稽的地方:孩子回击我们说的话的时候，我们说他们在顶嘴，而我们却要孩子理解我们回击他们的话时候，我们是在教育，这个时候我们是不是应该反省我们太把自己当大人了，把他们当小孩了。如果你说不是，那就是大家都是平等主体，就事论事，那就先把顶嘴这包含贬义的色彩词收回去，把大家情绪收回去，语气温和地说，就刚才的事情我们轮流说说大家观点，最后大家能否说服对方不重要，重要的是，我们都倾听到彼此内心，更加了解对方了，其余的都不太重要了。
学会欣赏，少去评判，这样你才会发现，你生了个娃，长了不少见识，孩子能够带给我们的惊喜甚是不可想象。
乔ma
了解孩子的想法
如果孩子喜欢顶嘴，那家长先不要着急堵住孩子的嘴，而是给孩子一些说话的权利，让孩子表达自己的想法，当孩子说不清楚的时候，父母更加应该慢慢引导孩子。
以大人的思维去和孩子进行语言的沟通，逐渐的才能了解孩子的内心，从而解决孩子和父母之间的隔阂，让孩子顶嘴的次数变少。
如果孩子真的是无理取闹
经过对孩子的了解，家长会找到孩子顶嘴的原因，如果孩子顶嘴单纯是无理取闹，这个时候不要纵容孩子继续这样，这样下去只会助长他这种任性的脾气。
家长应该进行适当的教育，发现孩子听不进去时，应该采取一些冷处理手段，先让孩子冷静下来，然后再进行教育。
父母应该以身作则
很多时候，孩子顶嘴往往是认为父母的要求过分，原因就是孩子看到父母自己本身做这件事情并没有做好，反而要求孩子去做，这时孩子就会产生抵触心理，并且很没有说服力，父母也不是孩子的好榜样。
有时候孩子在试探父母的底线
经常有这样的状况，孩子非常想要一样东西，如果得不到便会哭闹、顶嘴等等，这个时候，父母要坚持自己的底线，如果让孩子轻易的看到你妥协于他的哭闹，他就会更加得寸进尺的有过分的要求，直到你忍无可忍。
启画教育
如果您的孩子爱顶嘴，我要恭喜您。
首先，没有主见的孩子，是不会顶嘴的。您一定比较尊重孩子。
其次，孩子如果对您太过畏惧，在您身边没有安全感，他也不会顶嘴。所以在很多时候，您是比较亲切的，孩子需要您。
再次，顶嘴，也是一种交流。说明您和孩子存在交流。你们的关系是流动的。
恭喜完毕，也请正确的看待“顶嘴”，它的确是好事。
您之所以觉得苦恼，可是因为我们的教育里有“孩子不能跟家长顶嘴”这样的规矩。这是儒家留下的类似“孝道”的东西。但是在新的时代，它站不住脚了。
您一定希望与孩子的交流更融洽，没有太多火药味。那么我给您几个建议。
1、观察一下孩子在那些时候比较喜欢顶嘴，你们是否有未达成一致的观点。您是否太期待孩子去赞成您的想法，而不是保留各自的想法。
2、孩子是否事事都喜欢唱反调，如果是这样，那就不必聚焦某个问题，而是他对您的全面逆反。
这种逆反，青春期的孩子，或者小学三四年级的孩子尤其明显。我们一定少唠叨，少讲道理，多观察和理解。
3、与孩子或者任何人相处，最重要的是界限问题。我在工作中接待过不少来访者，往往溺爱和过度要求并存。我认为，界限感很重要。搞清楚哪些是孩子的事，哪些是我们的事。
这样在尊重孩子的同时，不代表完全放下父母的尊严。不随便发脾气，但是要让孩子知道自己的底线。也要适时的让孩子明白触碰底线的后果。
健康良好的关系，是界限清楚的。
以上，希望有用。
用户9353967056828
这类孩子一般是小学基本毕业了，是初中之上为多数，到青春的少年逆反期了，自以为长大了，听不得父母的唠叨了，喜欢与父母顶嘴了。其实，做父母的尤其是要注重言传身教，夫妻之间言谈举止一要相互尊重，有点正形，多点正能量，给孩子多做好榜样！适当注意到孩子的逆反期，以个人为中心的心理。家教有方，夫妻恩爱，有益于孩子的身心健康！
沙漠胡楊
“顶嘴”是一个贬义词，表达的是孩子不应该针对家长的言论发表自己的意见。出现这种情况，是不是家长要反思几件事：
家长的言论是否太简单粗暴？
大凡顶嘴的孩子，往往家庭氛围中没有“讨论”两个字，家长是一言堂，家长抱有“我说了你就得听，不听就是你不对！”这样的心态。时间久了，孩子就会争辩，在家长看来就是“顶嘴”。
如果这个过程家长继续打压孩子，那么，孩子就会沉默，到那时，和孩子沟通的最后一根线也被家长扯断了。
所以，顶嘴不是坏事，它可以修正我们和孩子的沟通方式，使家庭关系和谐。
家长是不是太啰嗦？
我曾经在游泳馆见到一对母女，小女孩大约10岁左右。妈妈从进入更衣间开始，就没有停下说话：
“把衣服叠好，放柜子里。”
“你看你，裤子能那么叠吗？”
“别把泳衣放到椅子上，多脏啊！”
“刚才就说没把衣服脱完就别拿出泳衣，我这得说多少遍！这泳衣还能穿吗？”
“泳帽呢？带上泳帽！泳帽把头发都塞进去，得塞好，我说多少次了......”
大约10分钟后，那个小女孩终于“顶嘴”了：
“妈妈，你别说了，咱们进去吧！”
我真替那个女孩心塞——遇到一个这么干涉、干预加上唠叨的妈妈，这个孩子不顶嘴才怪！
所以，有时候，是我们太啰嗦了，让孩子听到了大量重复的、无用的信息，而且已经听过若干遍，家长仍然喋喋不休。
家长的观点是不是被孩子认为不正确？
随着孩子长大，他们慢慢形成自己的思维方式，也有自己认同的观点，如果家长的观点和孩子的不一致，也会导致孩子“顶嘴”。
比如，我和女儿说银杏果每次只能吃7粒，每天吃一次，她问为什么，我说因为银杏果有微毒，吃多了会中毒，导致心慌、呕吐等。
女儿“顶嘴”了：“妈妈，你是百度查的吧，这个7粒有科学根据吗？银杏果的大小是有差异的，再说，你试过8粒就一定会中毒吗？”
我说：“妈妈确实是听一个朋友说的，然后百度搜，发现也有这么一说，就相信了。”
然后，我尝试着吃了8粒——结论是：我没有中毒！
于是，我收回我的观点，告诉女儿：“妈妈说的7粒不准确，因为我吃了8粒，没有中毒。但白果有微毒这个结论是成立的，所以，我们还是遵循适量原则吧。”
这件事看上去是女儿顶嘴，但事实是孩子认为我给出的结论缺乏科学依据，也缺乏实验证据。
我们家长的观点、经验不一定都是正确的，即使正确，被孩子质疑，其实是一个深入探讨的好机会。
大红妈妈大本营
我不喜欢顶嘴这个词，虽然使用的频率很高，这个词很霸道，有高高在上的感觉。如果和孩子互换角色或平等交流的话，你还用顶嘴这个词吗？我喜欢用争辩这个词，最多用狡辩这个词吧。
孩子爱争辩或狡辩是孩子独立思考问题，看待问题和解决问题的尝试，同时也是他们希望独立和希望得到大人认可的一种方式，至少是表明一种观点或掩盖他认为的不足，错误，尴尬等。特别是渴望自由的最直接的表达方式。
在逐渐形成价值观，婚恋观，人生观的时期尤其多。由于是非观的不成熟，看待问题的局限等当大人用一种指责，呵斥，批评，惩罚或以大人的威严对待他或他的事，那你说你会用什么方式去做呢？我想你说不定还没有他做得好呢？假如他一声不吭我行我素，我看你心里还巴不得他所谓的顶嘴呢。
平等的对待他，阐述自己的观点用正面的东西去引导他。对待错误要严肃批评。培养他善良，独立，自信，坚强，向上，孝顺的品质。
最后第二剑
家长对于孩子的顶嘴，不要害怕，一定要引导，注意方式。不要轻易责备孩子，伤了孩子的自尊心，渐渐引起孩子内心的愤恨，埋怨甚至记仇。 顶嘴也是他们表达自己判断的一种特定方式。 对于顶嘴的孩子，要跟孩子说清道理，让孩子明白道理。这样孩子会更容易接受，不再和大人顶嘴。
我爱宝贝成
爱顶嘴的孩子应该属于是对家长的某些要求持反对态度，而且还有理有据。那么，首先我们得向她表示会尊重她的需求，然后各自退一步形成一个可以达成双赢的对策。这个办法我用了好久，现在收获了一个既会顶嘴又会谈判的孩子。
Yuyimylove
我喜欢被顶嘴。孩子顶嘴至少说明：
1，家长不粗暴。
2，孩子敢于说出自己的主见，无论对错。
以上两点是需要维持的。
至于顶嘴的内容，可以和孩子辩论。
辩论时，必须就事论事。家长扯上其它的事情，自己抽自己耳光。孩子用扯上其它事情进行狡辩。先给孩子一巴掌，再抽自己一巴掌。这说明你的家庭是泼妇环境。
就事论事，你辩不过孩子，你可以到一边去偷着乐。
这样即便是出些差错，留一些问题今后解决，也比孩子唯唯诺诺好。
教育反思者
对孩子来说，3岁，7岁，14岁，19岁，都是关键时期。 我先讲一下3岁之前。 3岁前是性格形成时期，不能因为TA小，就可以什么都依着TA，想看电视给电视，想玩平板给平板，绝不可以。吃饭要在饭桌上，不能一边吃一边玩或者看电视。 就算做得再差，让TA自己的事情自己做，绝不可代劳。 自己哪里跌倒，就哪里爬起来。 要是去外面逛街，不给买就耍赖躺地板的话，让TA哭，陪着她，随TA耍赖直到他自己起来为止，不能动用武力。 告诉TA可以有情绪，可以不开心，但不能把脾气发到别人身上。 TA做错事了，要看着对方的眼睛，跟对方真诚道歉。 要教TA学会与人分享，会以商量的语气去向别人借玩具，如果对方不同意，教TA怎么拿自己的与别人交换。 帮TA培养阅读的习惯，不要追求学多少字，只要每天陪TA阅读就好。 不管带TA去哪里，都要让TA带本书，也许没时间看，这不重要，关键在于帮TA养成与书亲近的习惯。有了这个习惯，TA真正上学后，功课完全不用你操心，TA会自觉。 不能事事都依着小孩，孩子小的时候，让TA哭一会，长大后你会笑很久；孩子小的时候，你一直让TA笑，等TA长大后，你会哭很久。 只有孩子在越小的时候养成了好的习惯和性格，长大后自然会良性发展。 最主要的：父母是孩子最大的榜样，上梁不正下梁歪。 教育最大的责任在家长自己，而不在学校和老师。 你自己要是天天耍手机看电视，打牌逛街，硬逼着小孩去学习，TA一定会与你强烈对抗。 不要杀鸡给猴看，杀鸡儆猴的结果是猴子也学会了杀鸡。 不是硬管，也不是不管，管与不管有一个词叫：守望。
