平安福健康福
面对这个问题，说实话也是很纠结的，总想叫孩子学习好那那都好，不能低于人家。但是反而起反的给个孩子报这个班 报那个班的 给孩子补习 叫孩子都很累，孩子也有厌烦的思想心里，所以才烦躁，有逆反的心理，也不在乎孩子想法就给她报的班再学习不喜欢也是学不进的。现在我也是很头疼，给孩子费了不少心 也报了不少班，孩子喜不喜欢也没问就给她报了，以后对给孩子沟通，观察她的兴趣爱好，适当的给孩子有放松的心情，我想孩子也就不会那样烦躁和吼叫了！
卞梁小夫妻
大家好，我是兔兔槽妈妈说的小野妈妈。很高兴能为这个问题做我的思考。😊
小野妹妹现在一周岁，在这个年龄段她的认知水平不断提升，内心情感的不断丰富。也开始有了越来越多的情绪通过身体，语言，表情表达出来。我也在尝试学习进一步理解小野妹妹的表达，才能更好的关注到她的需求。
总结以下一周岁左右宝宝的情绪特点
- 依赖父母。小野妹妹在疫情期间的表现特别明显，我和爸爸每天在家陪伴，确也不能多离开视线，察觉到我们谁要离开身边就会大哭起来，直到爸爸妈妈再次出现。同时，也表现出一定的独立性，她在前两周学会走路以后会自己离开爸爸妈妈身边，去到自己想去的地方。尽管自我意识强烈，仍然在独立与依赖中摇摆。
- 固执己见。大部分宝宝开始想要的东西，就必须得到，小野妹妹也一样有这样的情绪特点，她有一次玩爸爸的工具箱，翻到了一个钉子，很危险。我立马就抢了过去，果不其然当场就大哭，安抚许久。宝宝无法理解“等一等”，“不能”等。这时候我们应该即使排查危险，避免出现。同时，小野这样的小宝宝用转移注意力方法很好用，给她做选择题，“钉子和玩偶你想玩哪一个？”类似这样，她很快会被新物件吸引注意力。强行夺走直接拒绝难免伤害宝宝的情绪心理。
- 喜欢拒绝。随着这几天我慢慢发现小野越来越爱拒绝，特别是遇到不爱吃的食物，遇到不喜欢的事情（例如换纸尿裤），最开始我总是想为什么不愿意，开始尝试陪她玩食物，她还是会吃的。那么意味着她不是不爱吃那个食物，而是多了一份自我探索的心态，不满足就连吃也一起拒绝了。
当了解宝宝有这些情绪状态我们才能更好的找到对应方法。
- 家长自己少说不。我开始意识到自己应该少给小野说“不”，以身作则很重要。我有很多时候陷入思维误区，多次直接说“不可以”，各种不可以😭。甚至还教她摇头，说nonono，不可以。现在想想都自己难为情。
- 多给宝宝选择的机会。在之前我经常会以为自己在引导问小野“你要不要吃橘子🍊呀？”，类似这样的话，没有意识到这样也给了宝宝反驳和否定的机会。如果从小就多给选择题会好很多，我们开始换成“你是吃草莓🍓还是橘子🍊？”
- 原则性问题不要商量。像安全性问题我们不需要跟宝宝商量，我在之前开车带小野出门的时候，她很不愿意坐安全座椅。我甚至还傻的问她“小野要不要做安全座椅？”，这时候宝宝大多会表达“不”！😣这时候换成“小野妹妹请坐。”会好很多。
- 不要因为宝宝闹情绪发火。在小野妹妹闹情绪的时候，我心态一直是好的，因为她尽管会闹闹，还不属于那种瞎闹的宝宝。冷静很重要，我会耐心跟她解释，尽管感觉大多情况都是“对牛弹琴”😅
- 在宝宝情绪强烈时，换个环境。无论是小野妹妹这样的小宝宝还是大一点的宝宝，其实对错自己是有基本的认知的。像小野妹妹，每次转移注意力的方法屡试不爽。😄
- 家长偶尔妥协。我们家长容易摆出一副强势的姿态，我自己在遇到无关紧要的事情，不涉及致命危险的事情时，我都多会尊重小野妹妹的意愿。为此我经常被小野外婆批评😂，例如我“纵容”的最严重的事情是小野在家里满地爬，口欲期宝宝抓着东西就往嘴里吃。😂
- 强化宝宝对自己情绪的理解。当宝宝做出“闹情绪”等激烈拒绝情绪，却做出“是”的举动，家长应该及时解释，行为与表现不符合。理解自己情绪的正确表达。至少现在小野妹妹还并没有理解“摇头”是代表“拒绝”的意思。😂
以上多是对于一周岁左右小宝宝情绪的思考，希望可以帮到大家。
兔兔槽妈妈说
你好，很高兴回答你的问题，孩子闹情绪、撒泼、大声怒吼，肯定都是不好的表现！我家也有俩孩子，一个6岁、一个3岁，俩都是男孩，所以平时老打架，我每次拉架断案，你要护着老大，老二有情绪，护着老二，老大也不愿意了，天天如此也是受不了，后来只要不是很过分的行为，我让他们自己解决，孩子的世界很单纯，一会俩兄弟就和好了，所以我觉得孩子闹情绪、撒泼这些行为，家长不要惯着，也不要一位顺从，先让他自己冷静下来，然后再问一问他为什么要这样，了解原因之后再慢慢告诉他这样做的后果，有时候家长的一些表现孩子也会模仿，所以家长也要注意在孩子面前的一些行为和处事表现，家长以身作则，孩子也会改变这些不好的行为！
晨曦东洁
我来说一下我的处理方法，我是两个男孩的妈妈，他俩个偶尔也会闹脾气，我先不理他，让他闹让他吼，冷处理，等他安静下来了低着头生闷气的时候我再把他拉到怀抱里问他为什么要发脾气，是爸爸妈妈那里做得不好了还是有什么其他的原因，他经常说我冤枉他不相信他，是我错了我就给他道歉，然后告诉他这样发脾气解决不了问题还会伤妈妈的心，有问题就说出来，乱发脾气的孩子老师同学都不喜欢，一般这个时候孩子气也消了也知道错了，然后再逗他两句：我家青洋怎么长得那么帅那么可爱呀，就算是发脾气哭鼻子也好看，妈妈就是喜欢你！他就破涕为笑雨过天晴了！现在很少会发脾气了，有什么事都会跟我说。以上是我的方法，希望能帮到你！[害羞]
青海青洋妈妈
对于这一类孩子而言，你跟他来硬的肯定是不行的，这类孩子的个性属于是火着了往活里跳的主。对于这类孩子，你只有冷处理，一言不发让他闹，闹够了你再跟他讲道理，一般他是会听的。假如你不摸准他的性格，跟他对着干，那么他会越闹越来劲，以后，一直会用这种方法来达到他的目的。
我是佳期有遇 欢迎互动留言
佳期有遇
你好
孩子闹情绪，撒泼，怒吼的行为表现，不知道怎么处理也会让我们自己感到生气，上火甚至有种无力感。
这里不知道孩子多大？
单从你说的问题来说。
处理孩子的情绪，我们按着“接纳感受，限制行为”的原则来，先处理情绪再处理问题。
孩子的情绪感受没有好坏对错，比如，生气，难过，伤心等，这是需要我们接纳的。
那你提的撒泼，怒吼是孩子应对感受的方式，这个有对错的区别，这是需要我们制止和引导的。
所以这里需要我们自己能够区分感受和应对感受的方式。
那怎么处理情绪呢？
这里给几个建议：
一是，拥抱，一个简单动作可能就化解了孩子的情绪，也是对他情绪感受的看到和接纳
二是，故事引导，平时可以通过亲子共读帮孩子去认识表达情绪，比如，情绪小怪兽，猜猜我在想什么，菲菲生气了，生气汤等很多情绪方面的绘本，或者其他绘本阅读中去观察体会人物的情绪感受有意识引导，即可以提升亲子关系又能处理情绪。
三是，用隐喻的方式去引导，比如用天气，阴，雨，大雨等表示生气的程度是有点难过还是发火啦，也可以用物体大小去类比，比如，现在的生气像葡萄那么大，还是苹果那么大还是像气球快炸了。
四是，我们自己需要去学习情绪管理，能够更好的觉察情绪，处理情绪
当然，孩子的情绪也要反思我们自己平时是不是也会情绪不稳定呢。
我们自己情绪稳定也能给孩子足够安全感，也会很好的调节自己的情绪。
水平有限，希望对你有启发和帮助。
附一张认知情绪的脸谱[微笑]
大鱼故事屋
首先孩子不会无缘无故的就发脾气，撒泼，作为家长一定要先弄清楚原因才能对症下药，如果孩子的需求是合理的就及时的满足，这一点对于小一些的宝宝需要家长细心的观察，两岁前的宝宝也许表达的不够清楚，家长就不能很好的理解并且满足孩子的需要，宝宝就会通过哭闹发脾气来表达自己的不满，如果是大一些的孩子不合理的需求家长就要酌情处理了，这个需求是否合理也取决于大人的判断，有的家长管的太严，不考虑孩子的想法，又有的家长太溺爱，几乎事事顺着孩子，这两种管教都不合适，多倾听孩子的诉求，和孩子沟通，如果一开始就没有打好这个有效沟通的基础，那么孩子在发脾气时最好是冷处理，允许他哭，允许他发泄，但是家长此时要保持自己平静，不能带着情绪，找个相对安全的空间看着他，等他发泄完，给孩子拥抱，安抚一下，尝试询问缘由，不要马上讲道理，对孩子讲道理教育在于平日生活的潜移默化，而不是一次事件就解决的，人际沟通是门课程，与我们的孩子相处更是不断更新的课程，不仅初入世界的孩子需要学习，家长更应该学习，自己不足的地方及时改正，有时需要做出改变的不是孩子而是我们！
申海里的小小鱼
孩子会这样，在于没有人去告诉他正确的表达情绪的做法。
孩子生来都是白纸，不同的父母造就不同的孩子，孩子的很多“毛病”，都来自于在不停得试探中得到的方法，比如溺爱，比如家庭成员管教方法的不一致，他会很快的看明白形式，判断依靠哪一方对自己有利，以满足自己的需要，这个和生下来以哭来吸引大人的关注是一个道理。
那如何去处理这样的情况:
1、在他情绪波动时给予冷处理，不要理他，不要心软，板着脸任由他折腾，慢慢的，他总会累，一旦无人问询和妥协，情绪自会平复
2、走近他，看着他的眼睛，告诉他这样做是不对的，如果再这样大人会生气，有任何需要都可以说，但不是这样的解决方法
3、拥抱他，告诉他家人都很爱他，但不会容忍他的坏脾气，并在下次有进步的时候要热切的鼓励和认可
每个小孩都是小捣蛋，但通过父母用心的陪伴和教导，都可以变成暖心的小天使，一定要在孩子还小的时候立规矩讲方法，这样，孩子才可以更顺利得度过以后的青春期
吃喝管好了，不如进入孩子的心，你会发现，他可以很爱很爱你，自己也会变得更好
鸢暖冷月
格格育儿经：
先处理情绪，再处理事情！
四月的天，孩子的脸，说变就变！也许刚刚还乖巧可爱，突然就开始发脾气，不满足就哭，说什么也不听，一副不达目的誓不罢休的样子。
至于原因，一般都是突然提出一些无理要求，不满足就哭闹。可能是央求你买某个玩具，也可能是让你帮他抢别人手里的东西，甚至是非要坚持近距离看电视……
不给他买新玩具，是因为才买了一个类似的玩具；不帮他抢东西，是因为那本来就是别人的；不让他近距离看电视，是担心影响他的视力……
总之，哭闹的方式千篇一律，无理的要求却总是千变万化。
那么，当孩子无视你苦口婆心的讲道理，坚持以“撒泼”的方式，渴求你满足他时，你又是怎么做的呢？格格罗列了以下几种情况，逐一来分析下。
1
“实在太心疼了，只好满足他”
现在很多家庭，条件都比以前好。不给买玩具，孩子就撕心裂肺地哭，家长看着实在心疼，讲道理不听，又不忍心打骂，只好暂时妥协，心里想着下次找机会教育也不迟，结果到了下次，同样的剧情，再次上演，真让人心累。
中国人民公安大学心理学教授李玖瑾教授曾说过：父母的爱在孩子的眼里是没有限制的，他知道你爱他，于是他会用你的爱来威胁你，然后达到他的目的。
一般来说，孩子3岁之后的哭，就不是单纯的伤心了，而是一种带有目的性的手段。如果在家里，那么希望用哭声来博得其他家人的同情；如果在外面，会借用旁人的势力，让你觉得不好意思而妥协。
孩子用哭的方式，如果让你妥协了，那么就会让他觉得“哭闹”是奏效的，于是下次依旧会利用你的心理继续哭闹，且屡试不爽。所以，当孩子闹情绪时，家长一定要守住原则，不要很容易就妥协。
2
“难以控制愤怒，用言语威慑”
对脾气火爆的家长来说，遇到一个油盐米不进的孩子，很难控制心中的愤怒，对着孩子就是一顿责骂，甚至会以“不听话就不要你”的言语进行威慑。这样的方式，最后也许奏效了，但却给孩子留下了一定的心理阴影。
年龄还小的孩子，面对言语上的威慑，是不具备消化和承受这些负能量的能力的。时间一长，孩子见到父母就会产生恐惧心理，轻则影响亲子关系，严重则直接影响孩子的性格养成。
这样的孩子很容易造成性格缺陷，长大后可能会和父母不亲近，也或者一辈子都在努力证明自己。他们就是因为小时候经常遭到语言暴力，导致性格懦弱又自卑，不敢去争取自己想要的，而总是去讨好别人，很难得到真正的快乐。
所以，当孩子闹情绪时，家长一定要控制好情绪，不要对孩子进行语言暴力。
3
“不听话是欠揍，打一顿就好了”
“三天不打，上房揭瓦”、“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”，关于打孩子，我们一定听过这样的老话，而且很多家长对此也深信不疑。
在我们之前写有关孩子“叛逆”的文章时，有家长就留言“大多数娃娃你不收拾他他就不会听，只有吼了他或者打了他才会长记性，不然他就不明白锅是铁铸的”。
更有家长直言“没有什么是打一顿不能解决的事，如果有，那就多来几顿“。
首先，对那些性格天生就比较刚强的孩子来说，打一顿确实很管用，可能带来的伤害也没那么深。但是这部分孩子，时间久了会对体罚产生免疫，可能刚开始还管用，后来就不那么好使了，因为他已经习惯了。
除此以外，大多数孩子是比较脆弱的，尤其在独生子女家庭，他们会因为家长的体罚，严重伤害到自尊心，严重时会激发孩子的不满，增长他的负面情绪，长大后出现更过分的“叛逆”行为。
另外，体罚还会给孩子造成一种错觉，弱者要服从强者，暴力可以解决问题。他们会变得脾气暴躁，会相信拳头可以解决问题，容易对所有事物都产生不满。
所以，当孩子闹情绪时，一定要沉住气，不要用暴力去解决问题。
4
“扔下他扭头就走，就不信治不了你”
走在路上，偶尔会看到家长疾步往前走，后面跟着一个孩子，边哭边跑。每次看到此情此景，就心疼地想哭。心里想到，以后做了父母，不论如何都不会丢下孩子，那种被抛弃的感觉是特别伤害孩子的。
孩子的哭闹，就是给家长看的，如果撂狠话，丢下他不管了。原来的问题暂时搁置，新的问题则会对孩子的伤害则更深。
孩子离开母体后，需要很长的时间，通过亲密的关系，建立安全感。被抛弃感，会给孩子留下难以泯灭的伤害和阴影，会让他以后缺乏自信，无法真正独立，甚至会影响未来的两性关系。
所以，当孩子闹情绪时，可以生气，但一定不要丢下孩子。
5
“相信以理服人，不信他听不进去”
所谓“君子动口不动手”，也有部分家长相信以理服人，孩子哭闹的时候，就在一旁讲道理。同上面几种做法相比，这是几乎不会伤害的孩子的一种做法，但与此同时，可能也是效果最差的一种方式。
孩子哭闹的时候，有自己的情绪，你给他讲道理，是完全听不进去的。对他来说，你喋喋不休的说教，只是一种噪音，他只会觉得心烦，哭闹的更加厉害。
再有，有些孩子道理都懂，只是把哭闹看做是达成目的的一种手段。你对他的说教，也会在一定程度上伤害到他的自尊心。既然目的达不到了，那你面子总得给我留一点吧。
前段时间网上有个很火的视频，小女孩哭得歇斯底里，大声地跟家长吼道：“我想自己静一静，错了又怎么样”，家长问她改吗？小女孩说，改啊，怎么样？看了这个视频的人，心情是复杂的，想笑又特别心疼。
所以，当孩子闹情绪时，可以在孩子冷静下来后再谈，不要喋喋不休地说教。
6
“孩子闹情绪时，这样做最管用”
首先要谨记，一对一教育的环境，更有利于说教。孩子哭闹的时候，家长可以带他到只有两个人的环境中，这样一是可以避免意见不统一，二是避免孩子借用旁人给自己压力。
孩子哭闹就是给家长看的，你讲道理是听不进去，所以这时候你就陪着他，给他安全感的同时，又让他明白哭是没有用的。
等到他哭累了，你可以给他擦一把脸，给他一点关心，然后问他还要不要接着哭。这样做的好处是，让他知道你是爱他的，但是原则性问题是不会让步的。
6岁以前，是孩子性格养成的关键时期，你的情绪直接影响着孩子的性格。你越是严厉，他哭闹的就越厉害，所以不能让孩子太压抑。这就要求家长不能粗暴地拒绝，却不给孩子表达的机会。
孩子哭累了以后，就鼓励他与你交流。比如，我满足你可以，但必须要说出自己的理由，理由充分，那么就可以满足。
以买玩具为例，家长可以让孩子说说买这个玩具的理由，跟以前买的玩具有什么不同，为什么一定要买这个玩具。孩子通过交流还是不能说服，那么就会知道家长说不行的时候，哭闹也没有用。
和孩子交流时，可以注视着孩子，或者抱着他，让他感受到你是认真的，同时也给予了他安全感。另外也要注意保护他的尊严，给他留有一定的余地。
比如，孩子提的要求，也不要全部拒绝。三个要求中选择一个来满足，这样就可以接着谈下去。即坚持了原则，又让孩子明白了与人交流的重要性。
总结
爱和理解是教育孩子的基础，多陪伴孩子，多跟孩子进行沟通和互动，温和而坚定的引导孩子，有方法地对孩子说“不”，才能让孩子健康成长。具体问题具体分析，因材施教才是王道。
希望我的解答对您有帮助！
和和美美格格
德国心理学家说：“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。当孩子闹情续时候，请家长先冷静下来，孩子最需要的是父母的接纳，不接纳孩子情绪的父母 往往经常说“你不可以这样”。当孩子烦躁不安的时候，父母可以说“我们先休息一下再做好吗？”当孩子乱扔东西的时候父母不要说“不要乱扔东西可以吗？”试着这样说“你是不是不喜欢和它们一起玩，发生什么事情了吗？”父母可以换个角度和孩子沟通，尊重孩子，肯定孩子，多鼓励孩子。
