不二詞
這個話題，我想從一名女性成長的心路歷程角度來談談。
一..小學升初中後，當時考上的是縣裡最好的初中，我們村所在的那個公社（後來才改成鄉鎮）劃片的十個村，只考上我一個。但是學習態度還停留在小學時村裡一個年級就二十幾個學生所以我學不學都穩考第一的狀態，結果第一學期期中考試，在班裡考了第三十七名（總共不到五十個學生），直接傻了，這件事第一次在我幼稚的世界觀裡牢牢樹立了天外有天人外有人的概念！這是上個世紀八十年代初的事，那時候農村孩子連課外書都沒有，世界對我們來說很小很封閉。
二..初中升高中後大概高二吧，有一天朋友給我講了件事，說班裡有男生A和B在他們宿舍（那時候的宿舍都是大通鋪，一個宿舍住十幾二十多個人）開另一個男生C的玩笑，說C喜歡我，結果那個男生直接說“誰喜歡她啊，長得那麼醜！”，當時真的內心是五雷轟頂的感覺，但是表面上裝得雲淡風輕的回答說“他自以為老幾啊用他喜歡？”。當晚回宿舍熄燈後輾轉反側，打擊我的不是哪個特定男生喜不喜歡我（因為我確實對他沒太多感覺），而是正值青春風華的年紀被一個異性從最原始審美角度上的否定。這件事第一次讓我的兩性觀從那個年代單純的中學生思維上升到了準成人社會思維：原來這世界並不是老師們口中描述的那樣簡單，單純的學習成績並不是全部。
三..好在我這人生來神經大條，第二天一覺醒來該幹嘛幹嘛，哪怕心裡耿耿於懷暗流湧動但表面風平浪靜閒庭信步，直至後來考上大學。大學裡通過演講當上班裡宣傳委員，競爭當上學生會幹部，年年脫稿（本身就沒稿）主持班級元旦晚會，參加學院交誼舞大賽（因為忙學生會的事沒時間練習加上自身天熱條件有限所以只拿到第七名），還包攬了我們系兩個專業一起上體育大課時做韻律操（後來叫健美操）的領舞，但是組建校隊出去參加省內大學生健美操比賽時體育老師對我說：可惜你就是個子太矮了，其實我不光是個子矮，還頭大腿粗，大家可以腦補下，老師已經說得相當委婉了[呲牙]。
那時我高中時班上一個學習成績不錯的不僅帥且被班裡女同學公認的花心大蘿蔔男生開始使出吃奶的勁追我，經過接觸後我認為他其實並不是像別人傳說中的那種人，我的閨蜜數次勸我當心，我大言不慚的跟閨蜜說“花心大蘿蔔也要看誰來栽培，就像桔和枳，跟別人花心跟我這兒他就未必了”[捂臉]。
熟悉的同學們也對我倆基本不看好，中間因為我媽不同意（主要嫌他軍校畢業後必須去部隊服役，照顧不了家）我跟他提出過分手，他曾經幾天不食不眠（當時我並不知道，是後來他嫂子告訴我的），後來在他的一再堅持下，排除各種阻力，他就成了我老公[害羞]，並且從戀愛到他生病去世，十七年半的時間裡我們倆都是周圍夫妻裡有名的感情最好的一對。他生病的一年多時間裡曾多次對別人說（都是後來他去世後別人告訴我的）“我這輩子沒什麼成績，如果有的話最大的成績就是娶了我老婆”。十七年裡他的表現也正如我當初對他的判斷，在外面做事雷厲風行甚至在同事裡有名的很霸道，回家裡馬上就變成寵妻寵女狂魔。
這段經歷，後面回想起來，其實我當時更多的是按照自己的天性加上年輕，怎麼高興怎麼開心就怎麼來的，並沒有思考過太多，更沒有像現在網上說的那種是什麼“心機女人”，說盲目自信不知天高地厚也好，還是破馬張飛沒心沒肺也好，總歸就是傻人有傻福，以自己最真實的一面，在最好的年華遇到了自己最想要的、值得銘記一生的愛情。
他走了之後我曾一度抑鬱。那時候得到了情同姐妹的最好同學的勸解，她說“不要總想你自己有多痛苦，如果你活著只為了自己，與其這樣痛苦倒不如隨他去了才更解脫，但是你有老人和孩子呀，你現在是為了他們活著”。最給我力量的是我的母親，她當初不同意我和老公戀愛只是出於我們婚後面臨的現實考慮，但是後來我和我老公不論從感情還是家庭經濟條件（這個條件只是相比較我們都是從農村出來的人而言），都是我父母的驕傲，所以我老公去世對我父母打擊很大（那時候他們已經接近八十歲了），但是我母親也是生性堅強的人，她好幾次對我說“閨女，每當你想不開時，你就想想媽媽，我經歷的痛苦比你多得多，不是也過來了嗎（我媽的經歷，足夠寫本書的）？再說了，你們倆感情那麼好，他在那邊肯定不希望你垮了，你垮了孩子怎麼辦”，不久之後突然有一天我在心裡重溫母親這句話時想起老公生前我跟他說過“無論將來如何艱難我都會管好孩子（那時候我已經辭掉工作了，他生病的一年多時間裡我幾乎寸步不離的守著他）”，腦子裡電光雷鳴般出來一個閃念：生老病死在繼續，生活也在繼續！我自己可以頹廢，但是不能廢了孩子，孩子是他這短暫一生留給我的最好的禮物和紀念，不能讓人說“你看看，誰誰不在了他的家都完了”。從那以後，我開始強迫自己調整自己，規劃今後的生活。
講我的婚姻經歷，是想闡明一個觀點，是針對於喪偶的人的一個觀點。經常在網上有關文章和評論裡看到有人吐槽自己的親戚或者熟人，說當初號稱夫妻感情多麼多麼好，結果一方去世了另一方很快就又找下家了，薄情寡義。對於這樣看法，我不敢苟同，起碼不完全苟同。
以我的切身體會，喪偶後很快開始下一段感情的，分兩種情況。
一種是確實和前面配偶感情已經不十分好了，喪偶後很快找新歡，無可非議。
另一種，正是因為感情好，夫妻情已經是TA平時生活裡最大的心理支柱和精神食糧，巨大的心理慣性使得喪偶對TA來說是刻骨銘心的打擊，但是這種人（還有同樣情況下的另一種人我等下講）的另一面又是會為了責任強迫自己理智的，出於責任TA會本能的做出抉擇，必須要咬牙走出目前的心理困境，而走出喪偶心理困境最快捷有效的辦法，就是流行的那句話“趕緊開始下一段感情”，這種做法，我在網上多次說過，對於這種人來說，就像是馬上要溺水窒息的人，拼命去抓住最後一根救命稻草，成功與否另當別論，但是最起碼，先有個目標替代轉移下注意力，以防自己崩潰瘋掉，我就屬於這一種。這跟有些人世俗的以為很大成分是出於性的需要而很快重覓配偶，我只能說，起碼我不是，我當時最強烈的需要是精神上的並且是來自情投意合合法丈夫的精神慰籍。
說了喪偶之後很快就找下家的，再說說不願意很快開始下一段感情或者堅決不找的。我認為這也分兩種情況，第一種，確實因為原配夫妻感情好，近期內或者始終接受不了別人，寧可自己痛苦，這個能理解，人各有志。但是有那種走極端的，比如幾年前報道一個公安副局長因公犧牲，他愛人接受不了直接跳樓自殺，這個我很不贊成！是，你是跟老公感情好，你是痛苦，可是同時你也太自私了，你一了百了解脫了，孩子老人怎麼辦（孩子據說正上高中，按年齡推算老人年紀也不小了）？他們本身就是弱勢群體，你為了解脫自己的痛苦就自私到給他們雪上加霜啊！有死的勇氣難道就沒有替老公承擔起家庭責任的勇氣嘛？要在封建社會這算人人稱道的貞潔烈女，但是說實話我一點也不佩服。還有一種喪偶後不願意很快開始下一段感情的或者乾脆準備孤獨終老的，其實恰恰是因為上一段夫妻感情很糟糕，幾乎就沒體驗過愛情婚姻的溫暖和美好，傷著了，覺得喪偶反倒是最好的解脫，從網上那些什麼“婚姻是愛情的墳墓”“天底下沒有一個好男人”等等的論調就可見一斑，這個跟我的經歷經驗正相反，不評價。
回頭再說說我的再婚。別人具體是怎麼過來的我不知道，我自己是在經歷了無數個令人痛苦到窒息的漫漫長夜，並且又必須剋制自己不能在孩子老人面前流露出軟弱和頹廢，因為那時候我就是他們唯一的主心骨，最後逼迫自己認識到，要自我拯救和拯救家庭，我就必須向前邁出一步，其中一方面是重新走進社會，這個我做到了，又重新找了份工作。另一方面，必須有個完整的家。這一點上，我也考慮再三，我周圍鄰居全是熟人，包括老公單位的人，但是，在乎別人的看法和眼光，並不能對我的老人孩子和家庭提供半點實質性的幫助，也許恰恰適得其反。我無論如何做，也只不過僅僅是外人嘴裡的一個談資，也許剛才他們還談論我家的窘況談得熱火朝天發表各種評價或者同情言論，但是到了回家吃飯的點，一轉頭立馬各自回去過自己的小日子了，特別是遇到節假日闔家團圓的時刻，我和老人孩子心理上的痛苦艱難，對於外人來說跟人家有半毛錢關係嗎？我的生活是過給我自己和家人的，而不是為了給誰看的。
何況，我的老人孩子接下來的生存狀況、我對丈夫的承諾、我以後能不能把我的家庭重新帶上正軌、以及我能不能像孩子爸爸期望的那樣這一生都不要和婆家人斷了聯繫、甚至我自己期盼我能不能對婆家做得更好（我那時候經常說其實損失和悲傷最大的是公婆，因為我和孩子還有未來可期，可公婆的兒子永遠沒了）——能抗過這些，才是我和他不枉相愛一場的真正意義所在！其他都是虛的。
過了心理的這道坎，歷經迷茫、焦慮、惶恐、失落、猶豫、艱難抉擇等等等等，四年之後，我再婚了。
我選擇再婚的對象，也仍然還是遵從自己的內心和直覺，沒有在工作收入有沒有房子車子和孩子（特別是有沒有兒子）以及身高長相上拘於世俗的再婚準則：一分錢沒跟他要，沒有婚禮，沒有戒指首飾，沒有任何儀式，甚至兩家人都沒有正式坐在一起吃頓便飯，沒有談過任何關乎錢和其他經濟方面的條件。
我當時選擇的唯一標準就是看人，人品和頭腦能力，對他唯一的要求，彼此坦誠相待，有想法可以直說，我什麼結果都能接受但是不接受欺騙，還有一點就是不論出現什麼狀況，我自己都一定要把我的女兒和我繼父（彼時我母親已經去世）放在第一位。
而我的再婚對象，那時候也正是人生的最低谷，愛人也是病逝，十幾年前普通老百姓沒有醫保，所以人財兩空，自己的生意也嚴重受影響，還帶個兒子。
我的直覺是他人靠譜並且有能力能吃苦，我們又有相似的經歷，文化水平也接近，有共同語言，而且是同齡人。
當時親戚同學朋友都不看好，一個是說他經濟上跟我比沒什麼優勢（我跟女兒是軍人遺屬身份，都有生活費而且跟當地社會平均工資比還不低，我還另外上著班，我爸有退休工資雖然不高但是基本不用我額外負擔，我公婆因為是軍人的父母所以也有生活費，公公還有退休工資，所以他們經濟上不用我負擔，公婆後來一直跟著最困難的二兒子生活，替二兒子照顧孩子補貼家用，所以我後來再婚後和現在老公的做法主要作用是對公婆精神上的慰籍），沒有穩定收入，將來也沒養老金，生意能不能再有起色都不一定，他老母親沒退休金，他兒子更是個大負擔，用現在話說，簡直就是個坑，還是個巨坑。第二是說他外省人（我們徵婚網站認識的），過去的情況真不真實，將來的走向保不保險，太多的不確定。而且他做個體生意的，沒有單位約束，將來萬一有了二心，我哭都找不到墳頭。
可我當時憑直覺就相信自己的判斷，甚至處過一段時間後越覺得他某些方面和我前面老公很相似，比如做事決斷有魄力，像個男人樣，寵老婆，勤快，幽默。
所以，主意特別正的我，就婚了，而且，真正的裸婚啊！
再婚後的一切種種，在這裡就不說了，完全可以另寫個長篇大論了。總之一句話，我是那個陪他東山再起的人，到現在也是他的得力助手。現在我們兒女雙全，家庭和諧，有了自己的私有土地和工廠。
將近十二年過去了，我和老公已經是老夫老妻，但是儘管年過半百，我還是經常有被老公寵著的感覺，而且老公不光是對我，他對我的親戚，對我前婆家人，都特別好，我前婆家人就經常說，我和現在老公的情況 ，在再婚夫妻裡算百裡挑一了（我前公婆在世時，現在的老公跟我回老家也管他們喊爸媽，並且跟著我一起去給前老公掃墓，前婆家人拿我當閨女拿他當女婿了。當然，我對現在老公家親戚也很好）。當初反對我選擇的人，個別說，還是你有眼光，選了個潛力股。大多數都是說你運氣好，命好。
有時候我也跟老公回憶過去，感嘆幸虧當初我們都堅持遵從自己內心，才有了今天幸福完整的家庭（因為我要照顧我繼父，婚後斷續跟現在老公兩地分居了將近九年，很多人說要是換別的男人，早不幹了，特別是半路夫妻），當初很多不看好的現在都說我命好。我老公有一次很認真的對我說：這不是因為你命好，是因為你人好。如果我再婚娶的不是你，而是個特別世故的女人，也許我在事業上一樣可以鹹魚翻身，但是我有錢之後還待不待見忠不忠於這個老婆，那可就不一定了，絕大多數男人都這樣。我說有些男人明知道老婆是好人，但就是不喜歡了，你怎麼看？我老公又開啟了油嘴滑舌模式，說，看看看，看什麼看，你這麼刁蠻的潑婦，我還指望有啥想法？？（他東北人，嘴特別油）
但是後來有一次他跟我說過這樣一句話，是討論女兒的擇偶觀時說的，他說：女人不用硬去適應誰，男人喜歡的是他最初愛上的那個女人的性格，要是因為男人有錢了你就變成討好型人格，反倒沒吸引力了，你原來的性格只要別變本加厲就行了。
還有，我老公經常在辦成一件自己覺得特別漂亮的事情之後會問我：咋樣？你老公聰不聰明？我說聰明，然後他有時候就會假裝惡狠狠地對我說，全世界我都能搞定，就唯獨搞不定你 ！———這一點，雖然不能算醍醐灌頂，但是我想分享給女同胞們的是，如果想婚姻幸福長久，獨立的個性和有趣的靈魂，遠比漂亮的外表重要，前提是，自己要有判斷力，爭取讓自己遇到並抓住對的（欣賞你的）那個人。
清風明月八千里
在認識自己的路上，領悟這個詞只有這時可以用上，當時只能用昏昏沉沉了！那是十幾年前，我覺得這輩子打擊最大的是投資賠了個精光，而且是二次創業又分文不剩，還欠了一大筆外帳。其次是你愛的人快閃了，除了這兩項!其它都是毛毛雨，兩個重量級的物都讓我撿上了。記得當時我住在這個城市最繁華的地段!夜晚降臨.華燈初上，整個街道被夜市熙熙攘攘的人群裝點的熱鬧非凡，只有我像個孤魂一樣慢無目的地飄在人群裡，周圍的一切跟我沒牽扯，也不知道走向那裡，也不知道走了多遠…！等回來時街道空無一人!天亮有好友三三兩兩的來，各種安慰。說實話他們說了什麼？一片空白…晚上照舊重複不知走向那裡的那段路！一天下來不知飢飽，不想讓家人知道，讓他們為自己擔心！這樣的日子昏昏噩噩十幾天。不知道我近況的朋友問我在那健身，身材鍛鍊的這麼好。有個朋友還給我介紹個職員，當時公司只剩我一人，臨來時那個被介紹來的朋友還被告知，公司就我一人，現窮的就剩身上那件西服，情況不對就閃。這些都是後來當笑料說給我聽!直到有天，我欠他款的朋友把我叫到他辦公室。第一句話是問我能不能活下去了?我本能的反應告訴他，那不是我所想的問題，他緊接著說了第二句，"回去找個牆角，面對著閉上眼睛好好想想！這些年你自己都做錯了什麼？想明白了也就想通了。"我怎麼想通的記不起來了，但我驕傲著走到了現在。那一次次的打擊讓我認清了自己！那就是堅信這個世界沒有人能打敗你，只有你自己能把自己拖垮!只要你堅持正道，寬容待人，寬容待事，你就會得到你所想的一切…!
天馬馮
回想自己，16歲在學校放假後，暑假中我去打小時工，因為遲到扣了錢，還被訓斥了一頓。當時挺委屈，當著很多人面哭了起來，跟個2三歲的小孩子，弄的線長都沒面子。
事情過去2年了，現在想想，也因為那一次經歷，我成長了，忽然間長大了，我不再想成爸媽罵不得打不得的寶貝。
踏入社會，工作中每時每刻我都對自己很嚴格，即便做的很好了，也覺得還可以再好點。
獨橋下
說一個吧，我曾經冥思苦想很久的，我偶爾在哪篇雜誌上看到一個問題，為啥一切都是圓的？大到星辰，小到電子，原子。那時反正也睡不著就慢慢來吧
簡單說吧，這個世界沒有真理，包括所謂的唯心唯物，唯物表現出的也就是沒有絕對直線，這就是為何你思考問題總是最後兜一圈，這就是物質的衍生最終也會行成閉合，因為如果你始終秉持著執著依附一個沒有絕對的真理的自認為的真理你就會以這個偏差作為切線行成一個圓，沙漠之中迷路也一樣，星星運轉也是如此，不要和我說什麼萬有引力，我們朝生暮死的蚊蟲一般的歷史，連星辰行成的一瞬之間還沒度過，就不要過早的執迷吧，當然，這是其中一種解釋的方法，就這些吧，其實我們的世界有無數未解之謎，但不管你明不明白，知不知道，那僅僅是你想要知道，一切都在以其無常之規運轉，你我的身心也屬於這無常之物，我們反過來要弄明白這個世界……哈哈哈，你腦袋裡的一切念都是由於一切的集合反應，由於那一個個電子的泯滅和乍現哦
洋蔥圈之世詩
我們活在這個世界上，一切的感知都是主觀上的，以前認為唯物主義是正確的，但隨著對自我的理解 一切都是念所生 我思故我在，當我看到一個杯子時，是因為我看到了它所反射的光 我去思考了才覺得它存在，也就是有了觀察（不只看而是一切感知）著才有物質，但有人又會說你不去觀察別人去看不是也存在的嗎？其實只要有觀察者存在那麼就存在杯子 那麼何為我呢？其實我們和世界都是一體的只是我們平時太過迷戀物質世界而已 感覺不到真正的"我" 我就是葉子 世界就是一顆樹 這顆書上有很多葉子 只是我們平時只能感覺到自己的葉子而已 真正的我就是意識 而不是身體 就像你開車時 你的意識就是駕駛員 車就是身體 車並不是"你"
以上言論都是自己胡言亂語😄 請不要相信!
不管怎麼樣我們活的開心就好！
米都過
謝謝，現在說起來覺得慚愧，
剛參加工作，跨入社會時，滿腦子都是朋友，想著有這樣多的朋友在一起，好象自己很有點自豪感，朋友遍天下。
自從結婚後才真正體會到，自己的妻子才是培伴自己一生的人。
自己受傷趟在床上，是妻子接尿接屎的照顧著我，再多的朋友能有一人這樣嗎。
眾多的朋友隨著時間都流失了，唯一的妻子是守護著自己到老的。
自己醒悟過來了，所以自己更應該與妻子相濡以沫，至使至終守護一生。
大肚68
別把窘境遷怒於別人，唯一可以抱怨的，只是不夠努力的自己。想和你在一起，不分秋冬，不顧冷暖，想給你最好的愛情，不是早點睡，不是多喝水；如果攜手白頭，謝謝你懂我；如果鑣揚道分，謝謝你來過。
愛藝術的小天使
有的時候被一件事所幹繞，不知道是做對，還是不做對，做對了有人誇獎，做錯了有人批評，就像一道題，在腦中反覆迴響，我在路上看到了老人摔倒了，我就把他扶起來，這是應當做的吧，可是有人告訴我你以後別去扶了，，萬一老人給你賴上，你有錢給他嗎？，想想怎麼辦，才能證明自己幹好事，不被人賴上，就想好了，這時就像腦子開巧了，這就是醍醐灌頂了 明白了，找人證明一下，或者拍照一下，不就有了。
金秀雲
誰能真正的認識自己？經一事啟一智，當至親離世懂得珍惜親情，當職場絕地懂得事業關係，當痛失愛子懂得撕心裂肺，誰人不是一邊跌倒一邊成長！
教育小呆
“醍醐灌頂”？你開玩笑！誰能醍醐灌頂？
除非佛陀給你授記！給你授記時那才叫
醍醐灌頂！
