不二词
这个话题，我想从一名女性成长的心路历程角度来谈谈。
一..小学升初中后，当时考上的是县里最好的初中，我们村所在的那个公社（后来才改成乡镇）划片的十个村，只考上我一个。但是学习态度还停留在小学时村里一个年级就二十几个学生所以我学不学都稳考第一的状态，结果第一学期期中考试，在班里考了第三十七名（总共不到五十个学生），直接傻了，这件事第一次在我幼稚的世界观里牢牢树立了天外有天人外有人的概念！这是上个世纪八十年代初的事，那时候农村孩子连课外书都没有，世界对我们来说很小很封闭。
二..初中升高中后大概高二吧，有一天朋友给我讲了件事，说班里有男生A和B在他们宿舍（那时候的宿舍都是大通铺，一个宿舍住十几二十多个人）开另一个男生C的玩笑，说C喜欢我，结果那个男生直接说“谁喜欢她啊，长得那么丑！”，当时真的内心是五雷轰顶的感觉，但是表面上装得云淡风轻的回答说“他自以为老几啊用他喜欢？”。当晚回宿舍熄灯后辗转反侧，打击我的不是哪个特定男生喜不喜欢我（因为我确实对他没太多感觉），而是正值青春风华的年纪被一个异性从最原始审美角度上的否定。这件事第一次让我的两性观从那个年代单纯的中学生思维上升到了准成人社会思维：原来这世界并不是老师们口中描述的那样简单，单纯的学习成绩并不是全部。
三..好在我这人生来神经大条，第二天一觉醒来该干嘛干嘛，哪怕心里耿耿于怀暗流涌动但表面风平浪静闲庭信步，直至后来考上大学。大学里通过演讲当上班里宣传委员，竞争当上学生会干部，年年脱稿（本身就没稿）主持班级元旦晚会，参加学院交谊舞大赛（因为忙学生会的事没时间练习加上自身天热条件有限所以只拿到第七名），还包揽了我们系两个专业一起上体育大课时做韵律操（后来叫健美操）的领舞，但是组建校队出去参加省内大学生健美操比赛时体育老师对我说：可惜你就是个子太矮了，其实我不光是个子矮，还头大腿粗，大家可以脑补下，老师已经说得相当委婉了[呲牙]。
那时我高中时班上一个学习成绩不错的不仅帅且被班里女同学公认的花心大萝卜男生开始使出吃奶的劲追我，经过接触后我认为他其实并不是像别人传说中的那种人，我的闺蜜数次劝我当心，我大言不惭的跟闺蜜说“花心大萝卜也要看谁来栽培，就像桔和枳，跟别人花心跟我这儿他就未必了”[捂脸]。
熟悉的同学们也对我俩基本不看好，中间因为我妈不同意（主要嫌他军校毕业后必须去部队服役，照顾不了家）我跟他提出过分手，他曾经几天不食不眠（当时我并不知道，是后来他嫂子告诉我的），后来在他的一再坚持下，排除各种阻力，他就成了我老公[害羞]，并且从恋爱到他生病去世，十七年半的时间里我们俩都是周围夫妻里有名的感情最好的一对。他生病的一年多时间里曾多次对别人说（都是后来他去世后别人告诉我的）“我这辈子没什么成绩，如果有的话最大的成绩就是娶了我老婆”。十七年里他的表现也正如我当初对他的判断，在外面做事雷厉风行甚至在同事里有名的很霸道，回家里马上就变成宠妻宠女狂魔。
这段经历，后面回想起来，其实我当时更多的是按照自己的天性加上年轻，怎么高兴怎么开心就怎么来的，并没有思考过太多，更没有像现在网上说的那种是什么“心机女人”，说盲目自信不知天高地厚也好，还是破马张飞没心没肺也好，总归就是傻人有傻福，以自己最真实的一面，在最好的年华遇到了自己最想要的、值得铭记一生的爱情。
他走了之后我曾一度抑郁。那时候得到了情同姐妹的最好同学的劝解，她说“不要总想你自己有多痛苦，如果你活着只为了自己，与其这样痛苦倒不如随他去了才更解脱，但是你有老人和孩子呀，你现在是为了他们活着”。最给我力量的是我的母亲，她当初不同意我和老公恋爱只是出于我们婚后面临的现实考虑，但是后来我和我老公不论从感情还是家庭经济条件（这个条件只是相比较我们都是从农村出来的人而言），都是我父母的骄傲，所以我老公去世对我父母打击很大（那时候他们已经接近八十岁了），但是我母亲也是生性坚强的人，她好几次对我说“闺女，每当你想不开时，你就想想妈妈，我经历的痛苦比你多得多，不是也过来了吗（我妈的经历，足够写本书的）？再说了，你们俩感情那么好，他在那边肯定不希望你垮了，你垮了孩子怎么办”，不久之后突然有一天我在心里重温母亲这句话时想起老公生前我跟他说过“无论将来如何艰难我都会管好孩子（那时候我已经辞掉工作了，他生病的一年多时间里我几乎寸步不离的守着他）”，脑子里电光雷鸣般出来一个闪念：生老病死在继续，生活也在继续！我自己可以颓废，但是不能废了孩子，孩子是他这短暂一生留给我的最好的礼物和纪念，不能让人说“你看看，谁谁不在了他的家都完了”。从那以后，我开始强迫自己调整自己，规划今后的生活。
讲我的婚姻经历，是想阐明一个观点，是针对于丧偶的人的一个观点。经常在网上有关文章和评论里看到有人吐槽自己的亲戚或者熟人，说当初号称夫妻感情多么多么好，结果一方去世了另一方很快就又找下家了，薄情寡义。对于这样看法，我不敢苟同，起码不完全苟同。
以我的切身体会，丧偶后很快开始下一段感情的，分两种情况。
一种是确实和前面配偶感情已经不十分好了，丧偶后很快找新欢，无可非议。
另一种，正是因为感情好，夫妻情已经是TA平时生活里最大的心理支柱和精神食粮，巨大的心理惯性使得丧偶对TA来说是刻骨铭心的打击，但是这种人（还有同样情况下的另一种人我等下讲）的另一面又是会为了责任强迫自己理智的，出于责任TA会本能的做出抉择，必须要咬牙走出目前的心理困境，而走出丧偶心理困境最快捷有效的办法，就是流行的那句话“赶紧开始下一段感情”，这种做法，我在网上多次说过，对于这种人来说，就像是马上要溺水窒息的人，拼命去抓住最后一根救命稻草，成功与否另当别论，但是最起码，先有个目标替代转移下注意力，以防自己崩溃疯掉，我就属于这一种。这跟有些人世俗的以为很大成分是出于性的需要而很快重觅配偶，我只能说，起码我不是，我当时最强烈的需要是精神上的并且是来自情投意合合法丈夫的精神慰籍。
说了丧偶之后很快就找下家的，再说说不愿意很快开始下一段感情或者坚决不找的。我认为这也分两种情况，第一种，确实因为原配夫妻感情好，近期内或者始终接受不了别人，宁可自己痛苦，这个能理解，人各有志。但是有那种走极端的，比如几年前报道一个公安副局长因公牺牲，他爱人接受不了直接跳楼自杀，这个我很不赞成！是，你是跟老公感情好，你是痛苦，可是同时你也太自私了，你一了百了解脱了，孩子老人怎么办（孩子据说正上高中，按年龄推算老人年纪也不小了）？他们本身就是弱势群体，你为了解脱自己的痛苦就自私到给他们雪上加霜啊！有死的勇气难道就没有替老公承担起家庭责任的勇气嘛？要在封建社会这算人人称道的贞洁烈女，但是说实话我一点也不佩服。还有一种丧偶后不愿意很快开始下一段感情的或者干脆准备孤独终老的，其实恰恰是因为上一段夫妻感情很糟糕，几乎就没体验过爱情婚姻的温暖和美好，伤着了，觉得丧偶反倒是最好的解脱，从网上那些什么“婚姻是爱情的坟墓”“天底下没有一个好男人”等等的论调就可见一斑，这个跟我的经历经验正相反，不评价。
回头再说说我的再婚。别人具体是怎么过来的我不知道，我自己是在经历了无数个令人痛苦到窒息的漫漫长夜，并且又必须克制自己不能在孩子老人面前流露出软弱和颓废，因为那时候我就是他们唯一的主心骨，最后逼迫自己认识到，要自我拯救和拯救家庭，我就必须向前迈出一步，其中一方面是重新走进社会，这个我做到了，又重新找了份工作。另一方面，必须有个完整的家。这一点上，我也考虑再三，我周围邻居全是熟人，包括老公单位的人，但是，在乎别人的看法和眼光，并不能对我的老人孩子和家庭提供半点实质性的帮助，也许恰恰适得其反。我无论如何做，也只不过仅仅是外人嘴里的一个谈资，也许刚才他们还谈论我家的窘况谈得热火朝天发表各种评价或者同情言论，但是到了回家吃饭的点，一转头立马各自回去过自己的小日子了，特别是遇到节假日阖家团圆的时刻，我和老人孩子心理上的痛苦艰难，对于外人来说跟人家有半毛钱关系吗？我的生活是过给我自己和家人的，而不是为了给谁看的。
何况，我的老人孩子接下来的生存状况、我对丈夫的承诺、我以后能不能把我的家庭重新带上正轨、以及我能不能像孩子爸爸期望的那样这一生都不要和婆家人断了联系、甚至我自己期盼我能不能对婆家做得更好（我那时候经常说其实损失和悲伤最大的是公婆，因为我和孩子还有未来可期，可公婆的儿子永远没了）——能抗过这些，才是我和他不枉相爱一场的真正意义所在！其他都是虚的。
过了心理的这道坎，历经迷茫、焦虑、惶恐、失落、犹豫、艰难抉择等等等等，四年之后，我再婚了。
我选择再婚的对象，也仍然还是遵从自己的内心和直觉，没有在工作收入有没有房子车子和孩子（特别是有没有儿子）以及身高长相上拘于世俗的再婚准则：一分钱没跟他要，没有婚礼，没有戒指首饰，没有任何仪式，甚至两家人都没有正式坐在一起吃顿便饭，没有谈过任何关乎钱和其他经济方面的条件。
我当时选择的唯一标准就是看人，人品和头脑能力，对他唯一的要求，彼此坦诚相待，有想法可以直说，我什么结果都能接受但是不接受欺骗，还有一点就是不论出现什么状况，我自己都一定要把我的女儿和我继父（彼时我母亲已经去世）放在第一位。
而我的再婚对象，那时候也正是人生的最低谷，爱人也是病逝，十几年前普通老百姓没有医保，所以人财两空，自己的生意也严重受影响，还带个儿子。
我的直觉是他人靠谱并且有能力能吃苦，我们又有相似的经历，文化水平也接近，有共同语言，而且是同龄人。
当时亲戚同学朋友都不看好，一个是说他经济上跟我比没什么优势（我跟女儿是军人遗属身份，都有生活费而且跟当地社会平均工资比还不低，我还另外上着班，我爸有退休工资虽然不高但是基本不用我额外负担，我公婆因为是军人的父母所以也有生活费，公公还有退休工资，所以他们经济上不用我负担，公婆后来一直跟着最困难的二儿子生活，替二儿子照顾孩子补贴家用，所以我后来再婚后和现在老公的做法主要作用是对公婆精神上的慰籍），没有稳定收入，将来也没养老金，生意能不能再有起色都不一定，他老母亲没退休金，他儿子更是个大负担，用现在话说，简直就是个坑，还是个巨坑。第二是说他外省人（我们征婚网站认识的），过去的情况真不真实，将来的走向保不保险，太多的不确定。而且他做个体生意的，没有单位约束，将来万一有了二心，我哭都找不到坟头。
可我当时凭直觉就相信自己的判断，甚至处过一段时间后越觉得他某些方面和我前面老公很相似，比如做事决断有魄力，像个男人样，宠老婆，勤快，幽默。
所以，主意特别正的我，就婚了，而且，真正的裸婚啊！
再婚后的一切种种，在这里就不说了，完全可以另写个长篇大论了。总之一句话，我是那个陪他东山再起的人，到现在也是他的得力助手。现在我们儿女双全，家庭和谐，有了自己的私有土地和工厂。
将近十二年过去了，我和老公已经是老夫老妻，但是尽管年过半百，我还是经常有被老公宠着的感觉，而且老公不光是对我，他对我的亲戚，对我前婆家人，都特别好，我前婆家人就经常说，我和现在老公的情况 ，在再婚夫妻里算百里挑一了（我前公婆在世时，现在的老公跟我回老家也管他们喊爸妈，并且跟着我一起去给前老公扫墓，前婆家人拿我当闺女拿他当女婿了。当然，我对现在老公家亲戚也很好）。当初反对我选择的人，个别说，还是你有眼光，选了个潜力股。大多数都是说你运气好，命好。
有时候我也跟老公回忆过去，感叹幸亏当初我们都坚持遵从自己内心，才有了今天幸福完整的家庭（因为我要照顾我继父，婚后断续跟现在老公两地分居了将近九年，很多人说要是换别的男人，早不干了，特别是半路夫妻），当初很多不看好的现在都说我命好。我老公有一次很认真的对我说：这不是因为你命好，是因为你人好。如果我再婚娶的不是你，而是个特别世故的女人，也许我在事业上一样可以咸鱼翻身，但是我有钱之后还待不待见忠不忠于这个老婆，那可就不一定了，绝大多数男人都这样。我说有些男人明知道老婆是好人，但就是不喜欢了，你怎么看？我老公又开启了油嘴滑舌模式，说，看看看，看什么看，你这么刁蛮的泼妇，我还指望有啥想法？？（他东北人，嘴特别油）
但是后来有一次他跟我说过这样一句话，是讨论女儿的择偶观时说的，他说：女人不用硬去适应谁，男人喜欢的是他最初爱上的那个女人的性格，要是因为男人有钱了你就变成讨好型人格，反倒没吸引力了，你原来的性格只要别变本加厉就行了。
还有，我老公经常在办成一件自己觉得特别漂亮的事情之后会问我：咋样？你老公聪不聪明？我说聪明，然后他有时候就会假装恶狠狠地对我说，全世界我都能搞定，就唯独搞不定你 ！———这一点，虽然不能算醍醐灌顶，但是我想分享给女同胞们的是，如果想婚姻幸福长久，独立的个性和有趣的灵魂，远比漂亮的外表重要，前提是，自己要有判断力，争取让自己遇到并抓住对的（欣赏你的）那个人。
清风明月八千里
在认识自己的路上，领悟这个词只有这时可以用上，当时只能用昏昏沉沉了！那是十几年前，我觉得这辈子打击最大的是投资赔了个精光，而且是二次创业又分文不剩，还欠了一大笔外帐。其次是你爱的人快闪了，除了这两项!其它都是毛毛雨，两个重量级的物都让我捡上了。记得当时我住在这个城市最繁华的地段!夜晚降临.华灯初上，整个街道被夜市熙熙攘攘的人群装点的热闹非凡，只有我像个孤魂一样慢无目的地飘在人群里，周围的一切跟我没牵扯，也不知道走向那里，也不知道走了多远…！等回来时街道空无一人!天亮有好友三三两两的来，各种安慰。说实话他们说了什么？一片空白…晚上照旧重复不知走向那里的那段路！一天下来不知饥饱，不想让家人知道，让他们为自己担心！这样的日子昏昏噩噩十几天。不知道我近况的朋友问我在那健身，身材锻炼的这么好。有个朋友还给我介绍个职员，当时公司只剩我一人，临来时那个被介绍来的朋友还被告知，公司就我一人，现穷的就剩身上那件西服，情况不对就闪。这些都是后来当笑料说给我听!直到有天，我欠他款的朋友把我叫到他办公室。第一句话是问我能不能活下去了?我本能的反应告诉他，那不是我所想的问题，他紧接着说了第二句，"回去找个墙角，面对着闭上眼睛好好想想！这些年你自己都做错了什么？想明白了也就想通了。"我怎么想通的记不起来了，但我骄傲着走到了现在。那一次次的打击让我认清了自己！那就是坚信这个世界没有人能打败你，只有你自己能把自己拖垮!只要你坚持正道，宽容待人，宽容待事，你就会得到你所想的一切…!
天马冯
回想自己，16岁在学校放假后，暑假中我去打小时工，因为迟到扣了钱，还被训斥了一顿。当时挺委屈，当着很多人面哭了起来，跟个2三岁的小孩子，弄的线长都没面子。
事情过去2年了，现在想想，也因为那一次经历，我成长了，忽然间长大了，我不再想成爸妈骂不得打不得的宝贝。
踏入社会，工作中每时每刻我都对自己很严格，即便做的很好了，也觉得还可以再好点。
独桥下
说一个吧，我曾经冥思苦想很久的，我偶尔在哪篇杂志上看到一个问题，为啥一切都是圆的？大到星辰，小到电子，原子。那时反正也睡不着就慢慢来吧
简单说吧，这个世界没有真理，包括所谓的唯心唯物，唯物表现出的也就是没有绝对直线，这就是为何你思考问题总是最后兜一圈，这就是物质的衍生最终也会行成闭合，因为如果你始终秉持着执着依附一个没有绝对的真理的自认为的真理你就会以这个偏差作为切线行成一个圆，沙漠之中迷路也一样，星星运转也是如此，不要和我说什么万有引力，我们朝生暮死的蚊虫一般的历史，连星辰行成的一瞬之间还没度过，就不要过早的执迷吧，当然，这是其中一种解释的方法，就这些吧，其实我们的世界有无数未解之谜，但不管你明不明白，知不知道，那仅仅是你想要知道，一切都在以其无常之规运转，你我的身心也属于这无常之物，我们反过来要弄明白这个世界……哈哈哈，你脑袋里的一切念都是由于一切的集合反应，由于那一个个电子的泯灭和乍现哦
洋葱圈之世诗
我们活在这个世界上，一切的感知都是主观上的，以前认为唯物主义是正确的，但随着对自我的理解 一切都是念所生 我思故我在，当我看到一个杯子时，是因为我看到了它所反射的光 我去思考了才觉得它存在，也就是有了观察（不只看而是一切感知）着才有物质，但有人又会说你不去观察别人去看不是也存在的吗？其实只要有观察者存在那么就存在杯子 那么何为我呢？其实我们和世界都是一体的只是我们平时太过迷恋物质世界而已 感觉不到真正的"我" 我就是叶子 世界就是一颗树 这颗书上有很多叶子 只是我们平时只能感觉到自己的叶子而已 真正的我就是意识 而不是身体 就像你开车时 你的意识就是驾驶员 车就是身体 车并不是"你"
以上言论都是自己胡言乱语😄 请不要相信!
不管怎么样我们活的开心就好！
米都过
谢谢，现在说起来觉得惭愧，
刚参加工作，跨入社会时，滿脑子都是朋友，想着有这样多的朋友在一起，好象自己很有点自豪感，朋友遍天下。
自从结婚后才真正体会到，自己的妻子才是培伴自己一生的人。
自己受伤趟在床上，是妻子接尿接屎的照顾着我，再多的朋友能有一人这样吗。
众多的朋友随着时间都流失了，唯一的妻子是守护着自己到老的。
自己醒悟过来了，所以自己更应该与妻子相濡以沫，至使至终守护一生。
大肚68
别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。想和你在一起，不分秋冬，不顾冷暖，想给你最好的爱情，不是早点睡，不是多喝水；如果携手白头，谢谢你懂我；如果镳扬道分，谢谢你来过。
愛藝術的小天使
有的时候被一件事所干绕，不知道是做对，还是不做对，做对了有人夸奖，做错了有人批评，就像一道题，在脑中反复回响，我在路上看到了老人摔倒了，我就把他扶起来，这是应当做的吧，可是有人告诉我你以后别去扶了，，万一老人给你赖上，你有钱给他吗？，想想怎么办，才能证明自己干好事，不被人赖上，就想好了，这时就像脑子开巧了，这就是醍醐灌顶了 明白了，找人证明一下，或者拍照一下，不就有了。
金秀云
谁能真正的认识自己？经一事启一智，当至亲离世懂得珍惜亲情，当职场绝地懂得事业关系，当痛失爱子懂得撕心裂肺，谁人不是一边跌倒一边成长！
教育小呆
“醍醐灌顶”？你开玩笑！谁能醍醐灌顶？
除非佛陀给你授记！给你授记时那才叫
醍醐灌顶！
