么娇
人生年轻时一定要选择好自己的道路。我们在年轻的时候都抱着美好的理想，认为自己的时间还很长。还可以做很多事情，其实人生真的是太短暂了，几十年时间一闪而过，却发现自己一事无成，空白头。而自己已到中年向山下望去，最近只是走了这么一点路，远处的山峰那么美丽，但是我们已经没有时间再重回山脚下，再上另一个山峰。
这时候你不由感叹人生奋斗不是最重要的，最重要的是人生最初的选择，是否保持自己的初心，一直做自己最想做的事儿。所以现在才常说不忘初心砥砺前行。真的是这样。我现在准备归零重新开始，所以我已经不再悲伤。无论成功或失败，我已经不再犹豫。
不是坏人
最难过的是去年老妈检查出癌，父母年岁都大啦，春节在商议照顾父母这个问题上，第一次看到弟弟自私的一面，心里很难过。以前我总觉得父母有退休金，我们姐弟都很孝顺，不会像别人家为了赡养老人吵闹。
去年11月，老妈查出癌，接下来在医院放化疗2个月。刚开始，弟弟联系好外地大医院，我们赶过去治疗，2个月都是我在医院陪床。我们异地转院，没有联网，医疗费回去才能报销，期间，弟弟就打过来1万，剩下的钱都是我垫付的，加上每天吃饭花了7万多。在医院的2个月，我身心疲惫，每天看着老妈遭罪，我吃不好睡不好焦虑到大把大把掉头发。每天还惦记独自在家的老爸，我父母跟弟弟住一个小区，一次打电话发现老爸重感冒，又急忙联系我弟弟，送医院输液好几天。我知道弟弟工作忙，可是再忙也要看看老人吧。我弟媳从来都没管过我爸妈，偶尔来吃饭也是我妈做好啦，吃完饭碗都不刷。
年底才跟老妈赶回家，看到老爸瘦了好多。我在外地一直想带父母过去养老，可父母一直坚持有儿子，在儿子身边生活的理念。我弟弟岳父岳母常年住他家，以前我父母能买菜做饭。现在我妈病啦，父母都是80多岁高龄啦，我就跟弟弟说，咱们应该考虑给父母请人照顾。可弟弟不同意，说父母不会同意，不舍得出这钱。说到医院花销，弟弟也不吱声。从小到大，我习惯了一直照顾弟弟，从来没计较过付出多少。可是弟弟怎么就对父母不如对岳父岳母好呢？最气人的是，每次，来我爸妈这，看到好吃的，都顺手拿回家，怎么就拿得那么心安理得呢？你到父母家拎过东西吗？父母养你供你上学，你结婚买房父母掏空了积蓄，父母老啦，你就不能对父母上点心吗？
就写到这吧，太伤心啦。
一道浮萍开
目前我最难过的事就是儿子三岁做阑尾炎手术，每每看到他肚子上的刀疤就会伤心难过。
那年儿子三岁，一次带他去小广场玩，路上遇到喝过的珍珠奶茶，你的小眼直勾勾的盯着奶茶车，可怜巴巴的说“妈妈喝”那时正值三伏天，天气热的很，给孩子买杯解解渴吧。儿子边喝边玩在广场玩到五点多，我带着他回家。走了一小段路儿子说肚子疼，当时我没在意，以为孩子耍赖不想走让抱，我在前面一边走一边鼓励儿子男子汉自己走。晚上回家儿子还说肚子疼，我一摸他的额头有点烫，试试体温38C，发烧了，赶紧把他带到诊所，诊所的大夫说是肠道感冒就输液，输完液都九点了，孩子还是喊肚子疼，烧没退反而高了，我问大夫怎么回事他也说不上来，让我到大医院看看。我的心一下就毛了，连夜又赶到儿童医院，抽血一查大夫的话吓得我半死，白细胞很高，让家属做好准备，“难道是白血病？”我几乎都要瘫了，这时来了一位老大夫，在孩子肚子上按了按说：让准备手术，急性阑尾炎，孩子吃了不干净东西引起的，再晚点就有生命危险！术后大夫让看切除的阑尾，原来如细线般的阑尾化着脓肿涨的如笔芯一样粗。一杯珍珠奶茶让儿子留了一个大大的刀口。从这以后我再也没给儿子买过珍珠奶茶。不卫生的东西无论孩子多么喜欢也不能给孩子吃！儿子的刀口时时刺痛着我，警醒着我。
普罗旺斯超姐
生完孩子后，老公有一天下班回来因为一点小事与他争执了。当时客厅有公公婆婆，他们一起护着他们的儿子。我不想吵架便起身回房，公婆说我关房门的声音大了，意思是对他们有意见了，闹着要回家。老公到房间里逼着我去给公婆道歉，如果不道歉就让我滚。女儿当时10个月，滚就滚，我抱着女儿准备出门。婆婆说，要滚我滚，女儿是他们家姓，是他们家人，这个家就我一个是外姓人。那一年爸爸刚去世不久，我没敢打电话告诉妈妈，一个人被老公赶了出去，坐在小区外面的小河边哭了一下午。如果不是舍不得女儿，如果不是因为爸爸刚离开害怕妈妈受不了又失去我的打击，我肯定现在已经坟头长满青草了。后来，是我哭着打电话给我小姨父，在我小姨父的威胁下，我老公才出门把我接回去，条件是进门必须向他父母道歉，否则就离婚。后来我回家了进门时跟公婆道歉了，第二天早上天没亮，公婆还是回了老家，然后老公也消失了一个月。那一年，因为刚生完女儿还没有工作，我身无分文在上海根本没法活下去。弟弟那年还没有结婚，他远在湛江，他给我汇了2000元，然后在一位老乡的帮助下，送我到上海南站，坐了22个小时的火车，我和女儿到了湛江。2个月后女儿生日，突然接到老公电话，他说女儿满周岁了，他回家发现我和女儿不在家。整整两个月，他没回过家，没打过电话。他没担心过我们娘俩在上海怎么活的。现在女儿都15岁了，这是我心里永远拔不去的痛。多年后，我一直后悔，为什么当年不离婚，也许离了这些年的日子可能不是这样了吧，一个男人，如果在老婆和妈妈之间是毫无原则的倾向于自己的妈妈，一个男人他可以狠心的扔下不满周岁的女儿和产后不久的老婆，可见这个男人的自私与责任心。可是，这些年，一直顾忌着孩子不能在破碎的家庭中长大，让自己在婚姻中完全处于卑微的状态。十几年来婆媳之间的痛苦没断过，老公没有一次帮我说过一句话，也不会心疼我，还好他倒是把他的孩子看的很重，也很努力工作给了孩子很好的生活环境。，我自己一直坚持自立自强也没有靠他养着。为了这个家为了孩子，日子就这么过着。
随笔话生活
大家好！，很高兴能回答你的问题，目前你人生中让你最难过的事？我觉得就我村上这位好姐妹，觉得她命太苦了大难了。她爸妈都是农村的，她们姐妹三个，弟弟最小，爸妈都是种田的，家里很穷，妈妈还老是生病，刚开始姐妹三个都还上初中，农村没什么收入，家里穷得叮当响。好不容易两个姐姐读完初中了，姐姐就出去打工了，没打一年工姐姐就嫁外地去了，没帮到他们什么，还好弟弟很争气，读书很厉害，考上全国全十的学校，家在穷借钱也要给弟弟上大学呀，弟弟去上一年大学，妈妈不幸召车祸去世了，这个家全靠二姐打工赚钱。给弟弟交学费。一年一年过去，二姐到适婚年龄，就想这个家那么苦嫁近点好能帮家里一些，没想到二姐结婚一年多就因为感情不合离婚了，最后又。嫁外地去，这下就剩下爸爸一个人供弟弟上学。老天太不公平了，弟弟上完这么好的大学，当时又赶上国家政策改变，弟弟没到分配工作。当时弟弟精神不振，丨读完书一直都没回家，好不容易盼他回家，回家一年腕上重病。很严重的病，这家人太可怜了，想想眼泪忍不着流出来。
潘148735619
我认生中最伤心的事情莫过于我奶奶的离去
那是我高考完的暑假，我在新疆奶奶在河南老家我在家留守的那几年，奶奶把我当成了女儿一样看待，由于家里是农村的，条件也很差，我几乎是没有到过县里。我奶奶为了家更是如此，只有去街上打面粉才出去，几乎很少去集市上。但是我几乎没有受过什么委屈，没有怎么做过饭，烧锅火，洗过衣服，相比同龄的孩子我的成长虽然没有父母的陪伴，但是也很幸福快乐！
我本想着到了家以后给我奶奶做饭，下地干活，拔草，喂鸡，养羊等等。可是当我做了几天的硬座回到了郑州，由于身体原因耽误了几天，没想到在7月11号的时候接到了爸爸的电话，他告诉我奶奶生病住院了，让我和弟弟赶快从郑州回去，于是我就打过去电话，听着那头奶奶的声音还跟我有说有笑的，我觉得没什么大事。等我12到老家了，第一时间去了医院，看到的依然是一位开朗，爱笑的奶奶，感觉整个人状态和精神都不似生病的人。我们聊了一会，她还是不放心家里的事情，让我回家照看家里。当我回到家时，夏天就有一些洋葱和土豆，几乎没有可以吃的菜。7月份应该是素菜比较便宜的季节依然是没有任何吃的。日子过得真是很苦很苦了我一直以为在医院待上几天就可以出院了，因为我对心肌梗塞几乎是没有任何的概念的。然而，第二天一早，我准备到县城医院的时候，在马路上遇到了我爷爷，他说奶奶转院到郑州了，我想郑州医院这么大，奶奶过几天就会回来了。我就没怎么放心上，还在宽慰我爷爷没什么事情，然后再家里一直陪着他。到了14号接到电话说，让我给我奶奶买衣服，我当时奔溃了。哭着喊着把在地里打药的爷爷喊过来，买的是入葬的衣服。就这样我亲爱的奶奶在哪一天永远离开了我，看到被车载回来的奶奶，我第一放映是不是睡着了，我问姑姑奶奶为啥不理我。当时觉得天都黑了，眼泪一直流。
过了3天，奶奶下葬了。我听到他们说这个病就是激动的了，我回家的事情，我奶奶并不知情，不知道从哪听谁的，太激动的原因。还有就是我有一段时间老梦到奶奶生病被救护车拉走了。我自己没有放心上，以为梦都是相反的。如果我上点心就好了，如果我一到郑州就马上回家也许事情会好很多。我在很长一段时间每每想起，内心都无法平静。回老家坐在车上想起来回默默流泪，那个疼爱我的奶奶在也回不来了。
11年到现在已经9个年头，我依稀记得当时的场景，伤心也有，但是我知道已经没法弥补了，我也懂得了要更珍惜身边的亲人。
天秤座小魔女
我一个识几个字的农村妇女今年已经43，最难过的事情已经过去五年多，自己的至亲一个得病一个意外双双离世，而自己只能眼泪汪汪地眼睁睁地看着事情发生痛彻心扉，接受不了也无能为力，日子还要往前过，五年来不敢想起他们，想起眼泪成河，唯有把痛苦把思念埋藏心底。
我作为一个成年人，在五年前从没理解过悲欢离合，而把自己活成一个简单快乐的孩子，五年后这个简单的孩子还在却很少快乐，每天做别人的心理辅导说要快乐地活着，而自己却快乐不起来了，因为我最爱的最爱我的已经不在了，而我已经缺失爱的动力。
五年后的今天疫情扑面而来让人措手不及，每天起床第一眼就是打开头条关注疫情情况，看到确诊的疑似的病逝的痊愈的曲线图，恨不能把曲线图改成平行线所有数据抹为零，在头条也看到别人家的悲欢离合，尤其是李文亮医生的病逝，前几天还在头条上看到他的确诊，还在祈祷祝福他能顺利渡过这次难关，而现在他再也接受不到了，心疼似五年前，再次体会了天灾人祸，再次理解了生活艰辛，既然是活着就有快乐和痛苦，选择活着就要勇敢面对及接受未来不可预的事情，原来我还能爱。
而此刻的我们就要勇敢面对来势汹汹的疫情，为了国家的未来，为了万万千千的疫情第一线的医护人员，为了按了暂定键的武汉几百万普普通通的老百姓，我们的眼泪很廉价做不到帮助唯有不拖国家后腿，不聚会，不出门，出门戴口罩，做好自我隔离，等待疫情早日得到控制而成为刻骨铭心引以为戒的历史！武汉加油[祈祷]中国加油[祈祷]
学车e族曾姐137989267
你好，我是闫部伦。很幸运我被悟空问答诚邀回答问题:目前你人生中让你最难过的事是什么，是否还在伤心？首先我个人为最难过的事是家庭破裂，几年前的事，我跟前妻发表了争吵，突然她姐夫告诉我，让我回家问一下。说她跟人在外面一起出去旅游…我当时脑子一片空白，我的心在流血，生活在一起二十多年的她居然背叛我，直到有一天我们两人在一起午夜她出去方便，她手机来了一条隐讳短信，大意是她是好人，好人他是一条狼要吃她…第二天我去问她姐，那个号码是谁的？…她回来说我怀疑她，商量着离婚不离家？我不同意没放在心上。两人一切如故。过了-个月以后，她炒了菜，我喝了点酒，她说累了，洗澡睡觉。恰巧邻居来玩，她出去送。十几分钟后我忽然接到她问法院离婚立案信息，我气急了，大声在电话中喊道，你赶紧回来，我有事问你？她回答我一句，咱法庭见，从此人间蒸发，我象发疯似去找回她，一晚上我发了33条信息央求她，我哭得那么伤心，我的天塌了。因为我知道她倔脾气从不敢去顶撞她，任我如何哀求都没能打动她，心不在我这，有时放手或许是爱的一种吧。历经三年的解放战争，我输得哪么惨，离婚的理由是我不诚实，爱撒谎，纠结，过得不幸福，嫁谁都不嫁给我，原因是我笨得似猪。我的心宛若掉到冰窖中又似刀割流血。人到中年一家人在一起度过许多美好的时光，我们曾相互牵手缱绻，赡养她父母λ土为安。曾经是村里模范夫妻却从此一转身成为路人，对孩子们的伤害是最大的。孩子们拿走了儿时的相片，互相谈论无非妈妈给他们儿时剃头童真回忆，我没能给他们一个完整的家。世界上没有比这更痛苦的事了吧！
(二)人在做，天在看，作死的人活得舒服泽润在人间，而我却活在人间地狱般苦海中。爱错人不是因为我们眼瞎，而是我们心太善，爱了一个不该爱的人。事是至此，覆水难收，干吗自已为不值得人伤心呢？你若安好，便是晴天，遇事不钻中角尖。得之坦然，失之淡然。
(三)人的一生都会遇到许多人，有的人也许是你生命中的插曲，人生就一趟单程车，有的人走着走着就散了，而是错误的时间感情中没有爱对人，那自已珍惜拥有过-般美好回忆。世界上从来不是谁的谁，当自已难过醒来之后，她已不属于你，留下唯一的心痛，那就是自已好好地活着，父母，兄弟姐妹亲人们爱着你，不要让亲人流泪叹息，任凭你再难过，一切早已都已注定，与事无补与其伤心难过，不如保持好的心态。快快乐乐迎接美好明天…
闫部伦
我目前乃至三年以来的最大痛苦都是母亲的病。这三年我大多时光不是在医院，就是在去回医院的路上。我也见过太多和我母亲一样的农村妇女，年轻时没怎么被幸福垂青，到老却受疾病眷顾。我的痛苦之处有三点:
首先自责。我母亲的病是肺上的，我最浅薄的认知那是生气所致。在处理婆媳矛盾，邻里之间的冲突，屋里新房的翻盖，我都担当不够，使年近70的母亲承担了太多的压力，蒙受了不少屈辱。如果我稍微尽点心，不至于至此。
其次是医疗费压力。母亲发病后，我本能是砸锅卖铁也要治。这三年我东倒西借，信用卡，花呗，金条，能为我所用的皆不计成本，勉强维系至今。
最后是病情不可逆转的加重。这三年的治疗手段包括但不限于:放疗，吉非替尼靶向，奥西替尼靶向，化疗，核素治疗。其中两个靶向药都有明显的效果，但都有时效性，过后病情继续加重。从能走能行，到现在卧床需要24小时陪护。
这是一种煎熬，我既难以承受，又不愿它过快结束。不到山穷水尽，不到精疲力尽，我都难以释怀。
板门店拼生活
最难过，莫过于母亲去世，伤心至今。
母亲去世已有十几载，存在心头痛苦不去，犹如心头的伤疤，每次揭开都是疼痛的。母亲去世时，我刚刚结婚，没有房子住在娘家的15平米的我的曾经的闺房，每个月工资360元钱，如果想挥霍那是不可能的，而且生活也比较拮据。我的哥哥也是刚刚毕业工作，工作还不是很稳定。姐姐没有工作，随着姐夫在外地。我和父母暂时居住在一起。
那个时候，我的第一个孩子生下来因病没有成活，我还在难过当中，母亲生病住进了重症监护室。我很天真，从来没有觉得母亲病的有多重，即便是每天服侍她拉屎拉尿，我也感觉她一定会痊愈，然而事实并非如此，上天给了我一记重锤。10几天左右，连母亲是何病症都没查出来，母亲就去世了。我当时很难过，难过于自己对于母亲的病的无能为力，难过于自己没有能力给母亲更好的医疗条件，难过于母亲还没有享受过儿女工作后的照顾就逝去，种种难过直到现就像是我心头的刺，碰一下就疼。
所以，我对于有母亲的朋友和同事都是很羡慕的，每当他们周末给我叙述他们回家时母亲的絮叨，我就很羡慕，每当此时我就在想我的母亲在的话，我是不是也这样。我每次看见那些嫌弃母亲唠叨的朋友，我就控制不住自己去告诉他们，他们有多很幸福，我又多羡慕他们！
最后，希望有父母的你们能够爱你们的他们，护他们周全，不要嫌弃他们的烦琐和唠叨。一生短暂，父母在世，幸福一生。对我来说，这是渴望不到的幸福，对你们来说这是唾手而得，珍惜吧！
