e哥糗事說
我在一個離婚辦理處，一對離婚的吵架非要趕緊離婚來插對，我看他們情緒激動就給他們插對了，但是到他們的時候要死要活的又不想離，還霸佔在前面，一直到上班人員下班也沒離掉，我們也是無賴的走了到最後我們也沒有離。
清新一笑
今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了…… 然後醫生讓她靠牆角雙腿分開站著，然後醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下射出來了...
大胖搞笑之百笑堂
1.偶小時候吃飯不老實，一農民為了教育我，語重心長的對我說：“六零年那個苦啊，沒飯吃，摳出來的鼻屎從不扔的。”
2.有個富豪找用人，面試題目是“上廁所”，前幾個上完後沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗手的，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪發現他沒洗手就從廁所裡出來了，富豪問他為什麼，用人答道：“偶今天帶紙了......”
3.有一個人帶著朋友去探望他外婆。當他和外婆說話的時候，他朋友開始吃桌上的花生，把花生都吃完了。當他們離開的時候，他朋友對外婆說：“謝謝您的花生。”外婆回應說：“哦！恩！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能洗掉它們外面的巧克力而已。老了，唉......”
4.有天和一兄弟聊起小時候上茅廁的事情，我感慨到：“現在的生活好了，我們以前上的都是茅廁，用的都是樹葉擦屁股的。”兄弟不以為然地笑道說：“我小時候家裡養了條狗，上廁所就牽著狗去，拉完就翹起屁股…”這畫面太美好，簡直不敢想像呀…
5.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
6.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
李雪松i
有個人坐飛機暈機，還好有袋子他拿起袋子吐在裡面不過不一會就快吐滿了，他就喊空姐要換個袋子，不過空姐拿袋子回來的時候看到全飛機的人都在吐，就問他怎麼回事， 他說“哦，沒什麼我看袋子裝不下了就喝了一口”。
心隨動
如果可以出門了，我想去見見我那個可愛的大男孩，真的好想好想見你，我知道我們這條路走下去不容易，但我一定會用盡我的溫柔去對待你。 忘了說了，我也是個男的，哈哈。希望大家能夠祝福吧。
讓一讓 讓一讓 情人節了 都別出門 越什麼會 小心你約會約一個肺炎回來， 那誰誰 ，別當路 唉唉 ，這是誰的媳婦還要不要了。不要我帶回家了， 那誰都戴口罩了還接吻呢 ?你倆是親口罩吧。情人節了 ，希望大家都好好預防疫情， 儘量少出門 除非別人媳婦約我 。
好了，言歸正傳 勤洗手多消毒 出門記得戴口罩 預防疫情最重要
大嘴小葉
一個讓我每次吃粉絲都噁心的笑話，一個人出門沒錢了，在餐館吃飯的時候，店老闆端著一大盆痰過來了，說：你往裡吐一口就給你100塊錢，那個人吐了之後，老闆就給了他100。店老闆又說到：你喝一口我給你一萬，那個人想了想，端起來全喝了。店老闆說：你喝一口就行了，幹啥都喝了？那個人說：我也知道一口就行，但是這痰太勁道了，咬不斷啊……
南屏晚鐘雅
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。您買些什麼？我想買狗食。我們有規定，您必須證明您有狗。哪兒有這樣的規定？減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。 過了幾天，男子又去這家商店買貓食。給我兩盒貓食。”我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。 又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。您買些什麼？” “你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去： “是什麼呀，粘乎乎的。我想買兩卷兒手紙。
低調的獵人
噁心的笑話還真有幾個，想想都噁心，下面我分享給你，希望能噁心到你，哈哈。
排名第三：《嘔吐》
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子吐滿了裝不下了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
排名第二：《乞討》
這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老闆給個牙籤行嗎？”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：” 你也是來要牙籤的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
排名第一：《麻辣粉絲煲》
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。 風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
這個幾個噁心笑話都比較老了，但是經久不衰，算是比較經典的，朋友們覺得那個最噁心！！！
小師妹逗你笑
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎剛才我也是這樣……”
更噁心的不讓發~~~
老祁講段子
一個副總和同事們講了一個笑話，說是前幾年工地來了一個985的本科生來應聘，他就讓他去安排看著挖水溝的工人，整整一年啊！一直讓他看著，沒有別的事，最終這個本科生受不了走了，但是這個副總是笑著說出這件事的，我就覺得很噁心了，可能你們覺得沒有什麼不妥，這樣跟你們說吧，年紀輕輕來到社會，想要為社會做出一點貢獻，可是卻遇到社會的毒打，而且還是惡意的嘲諷，並且這個始作俑者還是很開心很快樂的說出這件事，絲毫沒有一點對這個剛出社會的學生的提攜和教導之意，反而確是一頓帶著惡趣味的對待，這當然不是個例，這在很多地方都在上演，總是明著說你好，暗地裡確是早就安排了你的退路。
