老婆大人是北方人

孩子是會長大的！這樣也很好，過兩年孩子上幼兒園後再去參加工作也行。這樣單位可能會更喜歡委以重任。因為你中途不會請產假了。

我有個朋友也是這樣，大學畢業就結婚生孩子，然後才去工作，現在已經做到上市公司的人力總監了。她還說可惜只生了一個，現在又不敢停下來生老二。哈哈哈！

he何家大小姐

記得去年，在小區遛娃，遇上一個老太太，閒聊中發現我和她女兒竟然是一個大學畢業的，她直接問了我一句，大學畢業，在家全職帶娃，那你大學豈不是白上了？

除此這外，這兩年我還遭遇過很多不好的言語攻擊，大多數來自於熟人。

為什麼有的人喜歡對全職媽媽說三道四？

• 閒的。這個世界上，總有一些人，操心上帝的事，關注他人的事，就是看不見自己的事。
  

• 無知。很多人覺得全職媽媽就是在家混吃等死靠別人養活的一群人，他們可能覺得孩子是一個餓了就給投食困了就讓睡覺的會吱聲的機器人。不知道晚上要起來多少次，娃的精力有多麼旺盛，不會說話只會嚎啕大哭有多難懂，生病大人有多煎熬，養娃需要多少知識，恨不得每天三頭六臂。

別人說你傻，你就是真的傻嗎？人活著能取悅所有人嗎？顯然是不能的。有的嘴臉，不看也罷。

大學畢業，全職帶娃，到底值不值？

對於我而言，我覺得是值得的。

1 與孩子的親密聯結。

每年新聞都會爆出，保姆虐待孩子的事件，雖然是小概率事件，但是對於媽媽，還是有些擔心的。如果家裡沒有得力的助手幫助帶孩子，全職媽媽這個角色，其實是被迫選擇的結果。

不想錯過孩子成長，又不願意對控制慾太強的上一輩妥協，因此對於喬治，當時我思考了實際情況，我覺得可以做全職媽媽，而且這個結果，我自己可以承擔，於是就開始了全職生涯。

這兩年的堅持，證明我自己的選擇是正確的。

孩子越來越依賴我們，爸爸也很享受帶孩子的時間，從我周圍來看，凡是跟父母一起生活的，大多數爸爸的角色，都被邊緣化了，有的爸爸因為有父母幫忙帶孩子，因此回到家就是刷手機或者玩遊戲，有的爸爸是想跟孩子一起玩，但是在自己父母跟前，礙於情面，覺得不好意思，因此間接的形成了喪偶式育兒。

2 更懂孩子，自己內心對於孩子的發展，有預期，遇事不會手忙腳亂。

就那喬治性格來講，喬治是個敏感、慢熱的孩子，這樣的孩子，很多時候是不受人待見的，有百分之八十的人，在我跟前說是因為我平時不帶孩子出去的緣故，殊不知從他五個月開始，我們就帶著他，去過很多地方。

但是在學習育兒知識之後，我發現，內向的孩子沒病，逼一個內向的孩子，變的外向，是這個世界有病。

育兒不意味著大撒把，對於敏感、慢熱、害羞的喬治，一直以來，增強他的內心力量感一直是我自己堅持的一件事，並且會堅持下去。

我發現，遊戲力是一個很棒的方法，於是我買了系統的書籍來看，半年多以來，我看到一個越來越開心、喜歡探索、一點點開始學著獨立、懂得拒絕的孩子。

3 全職媽媽兩年，是我自己知識和各項技能突飛猛進的兩年。

從孩子一歲睡整覺開始，我經常買書看，一方面享受脫離孩子的自由時間，另一方面，我覺得人生不應該只剩下刷手機。

我開始看育兒書籍，知道了孩子的大致發展規律以及可能會面對的問題，一些可以參考的解決方案。在這個過程中，我發現了很多可以在家就進行的早教啟蒙，開始一步步制定計劃，讓孩子在玩中，刺激全感官的開發。

手作技能也開始突飛猛進，前陣子跟孩子一起織了很多小玩意。

花道、寫作一直在堅持學習。

帶孩子這兩年，讓我明白，曾經學過的知識，走過的路，在我遇到生活難題時，我可以多一個視角去思考，多一個方式去解決，這是最直接的感受，因此，大學不會白上。

4 不會因為自己的無知，去語言攻擊別人家的孩子。

喬治說話比較晚，在沒有開口的日子，我們娘倆遭受過很多語言攻擊，一方面，指責我的教養方式，另一方面，懷疑喬治的智商，甚至有人直接對喬治說你是啞巴。

對於喬治被人攻擊後的反應，直接垮下來的臉色，我可能這輩子都忘不了，從那以後，對於那種不友好的人，一方面，我會直接回懟，這是一個母親的本能。另一方面，也是之前提到的，培養孩子內心力量感，一直是我不遺餘力堅持的育兒方式。

因為體會過被人攻擊的感受，加上不斷學習，因此我更不會輕易對別人家孩子下嘴，小年齡段的孩子，對周圍的環境、語言等更為敏感，惡意的言語，也是一種暴力。

最後我想說，沒有任何一種生活方式是天然帶有原罪的，你的選擇，你自己能承擔後果，沒有傷害他人的利益，不必管別人嘴裡說了什麼。

喬治和媽咪

作為兩個孩子的母親，我非常負責任的告訴你，你將來會為現在的選擇驕傲的。我第一個孩子出生的時候工作特別忙，生完孩子兩個月就回去上班了，孩子不是放在我爸媽家帶就是放在老公爸媽家帶，有時候甚至會帶去上班，這樣的狀態一直持續到懷上第二個孩子。因為工作的變故加上自己的年紀也大了，第一個孩子馬上要進入小學，懷上第二個寶寶後我選擇了辭職在家帶他們兩個。現在過去三年了，很明顯的能感覺到老二的性格比老大更開朗，因為一直是我自己帶的老二，老二的安全感也比老大強。老大敏感任性，很沒有安全感，遇到問題不滿意就會開始疑東疑西。不能完全說是因為跟老人生活久了的原因，但如果一直跟在父母身邊，他的性格就會跟老二一樣好。

所以能自己帶孩子就還是自己帶孩子吧。儘量帶到三歲再放去幼兒園。不要假手於人。

大丸子安之媽

大學畢業，全職帶娃，別人都說傻，自己也困惑，到底值不值呢？

我也是大學畢業，但是身邊有很多的大學同學畢業後就結婚了，然後懷孕，然後生子，然後成了全職媽媽。說實話，我當初也覺得她們很傻。大好的青春年華還沒好好享受，就被娃拴在家裡，連工作都放棄了，難道我們不應該是崇尚經濟獨立，宣告女權主義的一批人嗎？！偷偷加一句，當時我心底裡暗暗鄙視著她們。然而萬萬沒想到，有一天，我也會加入全職媽媽一族，成為曾經自己鄙視的人。

休完產假，回去上了幾天班，覺得很沒有意思。忙裡偷閒的擠奶，永遠做不完的工作，一個月3500的工資實在提不起勁頭；另一邊婆婆帶娃狀況百出，衡量之下，我決定辭職回家自己帶娃，換婆婆出去上班了，老公是獨生子，從某種層面來說，我們家經濟整體上並沒有降低。經濟基礎決定上層建築，任何時候都離不開收入這條主線。生活質量得到了保障，因此我們家沒有出現過錢財方面的爭吵，給寶寶營造了一種良好的家庭氛圍。

全職帶娃的日子裡，全天24小時全身心的陪伴寶寶，寶寶哭了，寶寶笑了，寶寶咿呀多了一種音調，寶寶又做什麼怪動作了，寶寶哪裡不舒服了，寶寶今天鬧情緒啊……寶寶成長的點點滴滴自己都沒有錯過，全身上下散發著一種母愛的光輝，可以說全職媽媽最大的幸福感 是寶寶給的。

但就跟上班久了想辭職一樣，帶娃久了也會覺得無聊，這時候大學時的夢想就跳出來了，哎，我怎麼能甘心當家庭主婦呢，我想要的生活應該是每天化著精緻的妝容，蹬著12cm的高跟鞋，出入高檔寫字樓，坐在露天陽臺來杯咖啡，下了班再和兩三朋友來個小聚的樣子啊，最不濟了也該是有份簡單工作的職場女性啊……停停停，娃哭了，我得趕緊去哄娃了

其實無論工作還是帶娃，遵從自己本心就好，我們都是過自己的日子，何必活在別人的嘴裡？至於擔心和社會脫節，不存在的。我不就正在電腦前碼字和你們交流嘛

時夏7

我當時回答公司辭職的時候，心裡也比較糾結，有一點捨不得我的工作。現實是：其實我不是CEO、不是經理，只是一個普普通通的小職員，工資也就那樣，幹一輩子也沒有多大變數的。但是我的丈夫的工作就不一樣，他的工作前景比我的要好很多，雖然他也願意回家帶小孩，但是對比下來，他養家會更好些。

所以我就辭職了，辭職的時候有一點糾結，始終還是捨不得那幾千塊錢工資，可是最近我看了很多育兒類的書，突然覺得我這個選擇是非常值得的！因為我能看得到我的未來，但是我的孩子的未來沒有誰能看到！孩子才是一個家庭的未來！

身邊有各種各樣帶孩子的。我先來對比一下我身邊同樣年齡的小孩由自己帶和父母帶的差別。

第一，自己帶的孩子更懂禮貌，行為舉止更優秀。

朋友她兩歲的女兒非常有禮貌，不用大人提醒說謝謝，小孩子能自己知道什麼時候說謝謝，什麼時候說對不起。非常大方。

另一個由爺爺奶奶帶，說話還不利索，更不要說自己分清何時說“謝謝”了。

第二、自己帶的孩子飲食習慣更好。

和朋友一起在外面吃飯，孩子一個人坐在凳子上，能夠清楚的表達“我要喝吃稀飯”。當告訴他稀飯賣完了之後，說他要吃饅頭。吃飯時，媽媽我想吃哪一個菜。媽媽就給他夾。媽媽當然還會給他要求以外的菜，但是她一點也不挑食，碗裡有什麼吃什麼。除此以外他很少像一些熊孩子一樣不停的打鬧、打斷大人說話。整個就餐過程非常棒。

另一個孩子吃飯時，永遠都是大人在不停的問他“你要吃哪個？你吃這個嗎？吃那個嗎？”然後大人把飯菜給她，她還會挑食，如果給了不想吃的菜就會鬧脾氣。然後奶奶還要追著喂。

第三、自己帶的孩子自己更容易上心，自己也更有責任感。

朋友的孩子已經看了很多的繪本，兩歲的小孩已經完全可以和大人正常的交流溝通。朋友為了節約錢，就帶著他去到處聽早教課的試聽課。

爺爺奶奶帶的這個孩子，只是在父母面前說：誰誰誰家的孩子，去學了某一個早教，花了多少錢。但是他們老人也做不了主，可是由於父母不經常帶孩子，對孩子的教育沒有什麼概念，或者說是已經習慣了由父母來決定任何事情，自己對自己的孩子都不太上心。

這僅僅是同齡的孩子由爸爸媽媽帶和爺爺奶奶帶的差距就這麼大！隨著孩子年齡越大，這兩種家庭帶出來的孩子的差距是非常之大的。

為什麼說孩子最好由媽媽帶

第一、心理情感上更利於親子關係

我相信任何一個人都會喜歡上面那個朋友自己帶的孩子，能有良好的行為習慣，能夠有良好的語言能力。這些都跟他媽媽的教育有直接關係。

第二、有利於孩子智力提高

最近看了一本書，叫《我的事業是父親》。作者蔡晚他的孩子們全部成才，5個碩士1個博士。

而他就提到了，為了讓自己的孩子能夠長得出類拔萃，他和他的妻子從孩子一出生就有計劃的培養孩子。他的妻子自然迴歸家庭，擔任起孩子的老師，自己也在工作之餘做孩子的家庭教師。

其實你問一下那些不得不上班的媽媽，相信有很多人都會覺得沒有陪孩子而感到遺憾。

孩子的成長是不可逆的，也就那麼一次，你只需要陪著孩子上到幼兒園或者上到小學，完全就可以出去工作，給孩子打好良好的行為習慣基礎比等他20歲以後給他一棟房子值錢多了。

全職媽媽≠家庭主婦，如何做好全職媽媽？

很多人對全職媽媽的工作任務有誤區。覺得全職媽媽就是家庭主婦，除了負責照顧孩子，就必須要做家務把家裡一切事情承擔下來。所以她們會覺得不值得。

要想做好全職媽媽，其實也真的不容易。

其實全職媽媽的重心應該是孩子，家務活則是夫妻共同的。

帶孩子做遊戲、早教、接送孩子、引導孩子正向發展…事情很多。那麼要想平靜的做好全職媽媽建議可以從以下幾點著手：

1. 和丈夫統一教育理念（如果他不認為，就給他洗腦）
2. 多看育兒書，古典書等其他書，給孩子做一個三年、五年的規劃。（多看書，你才能多給孩子講不一樣的故事）
3. 用心盡力把孩子教育好，才是一個家庭的未來！（並不是辭職回家把家務活放在第一位）
4. 相信自己！不管你怎麼做，總會有其他聲音。所以一定要不忘初心！
   
   

孩子是自己的！其他人都不會為這個孩子負責。孩子也是家庭的未來。教育孩子才是最大的投資！

所以，相信自己，你的選擇是值得的！

豬媽媽養兒記

你自己帶娃一點都不傻，你很聰明。

我和你境況一樣，也是大學畢業，大學剛畢業工作沒多久，就認識了老公，當時老公也在創業初期，為了幫助他我放棄了自己得工作，後來我們一起做生意。雖然沒在自己的專業上有所發揮，但我問心無愧，最起碼我們過的很幸福，生意也打理得風生水起。

後來因為生二胎，大寶上一年級，實在忙不過來，我們就把生意轉手給了別人，專心帶娃。

現在我們帶娃的同時也學會了理財，每年還有一筆不少得收入。

自己帶娃沒有什麼傻不傻的。你千萬不要這麼想，做父母的自己帶娃是正確的。

美國兒童心理學家本傑明.斯巴克認為，“兒童出生數月後，開始熱愛和信賴經常照看自己的那一兩個人，把他們看成是自身安全的可靠保障。即使年僅半歲的嬰兒，也會因為照顧自己的父親或母親突然離去，而喪失對人對物的興趣，不開笑臉，不思飲食，精神上受到嚴重的壓抑……兒童長大成人後，畢生處世樂觀還是悲觀，待人熱情還是冷漠，為人多信還是多疑，這在很大程度上取決於他們出生後頭兩年中主要負責照看他們的人的態度。

現在留守兒童很多，最早一批留守兒童已經長大，他們身上普遍存在的一些問題已顯露出來，而城市寄養兒童問題卻未引起人們的關注。

我奉勸你，你帶娃的同時，也要抽時間找一點喜歡的事情去做，千萬不要與社會脫節了，要注意以下幾點：

1、多看看書，豐富一下自己。

2、找一些自己喜歡的事情做，千萬不要因孩子和家務不思進取。

3、要和老公關係處理好，畢竟家裡的經濟支柱是你老公，假如他供不上生活開支，你就要想辦法賺點零花錢。

4、在家帶娃也要注意自己穿衣打扮，千萬不要不拘小節，時刻要保持良好的心態和狀態面對生活，一定要積極樂觀。

我自己就是這樣過來的，帶娃的同時不忘給自己充充電，寫寫文章，畫畫畫，讀讀書，理理財，一家人在一起，其樂融融的挺好。

不要去管別人怎麼說，走自己的路，讓別人去說吧。不管你做什麼決定，只要遵循自己的內心就行了。我相信你以後帶娃的同時也能活出出色的自己，加油。

蝶翼雙飛

女性必須自強自立，經濟獨立，自己有錢有事業才可以強硬，婚後可以不把老公，公婆放在眼裡。父母把我們從小學培養到大學就是希望我們成材，成為女強人，可不是家庭主婦。我爸一直教育我，女性必須花自己賺的錢，給自己買東西才能理直氣壯，才有面子，才可以不把老公放在眼裡。自己有錢有事業，就可以理直氣壯的不做家務，不帶孩子。反正孩子不是你一個的，女人就是要狠，又有野心。

重度女權癌晚期

我也是大學本科畢業，現在是兩個孩子的全職媽媽。

從2013年畢業至今，工作了兩年，就結婚生子。婆婆是教師，沒到退休年齡，之前也說過讓我把孩子放老家，跟她一起去學校玩，但是生了寶寶之後，跟婆婆深入解除了一段時間，我就放棄了這個念頭。

結婚後我跟老公就單獨出來住了，一直跟婆婆沒有深入接觸過，第一次深入接觸是預產期的時候，公婆一起來市裡我們這住，明顯感覺到各種不適應，當時主要是生活衛生和飲食方面。當寶寶出生之後，矛盾就展現出來了！本來以為婆婆是有文化的人，沒想到跟農村老太太們的育兒觀念一模一樣，什麼月子裡就把屎把尿，擠乳頭，甚至讓寶寶摸她腳丫子玩。。。出現的各種問題老公也看在眼裡，還沒出月子我就自己一個人開始帶孩子了。

一直到大寶兩週歲，意外懷了老二。糾結了好長時間，決定生下。要知道一個孕婦帶一個兩歲的寶寶有多難。一直到現在，二寶一週半，大寶四周歲了。在別人眼裡，兒女雙全，但是其中的心酸只有自己知道。

記得去醫院生二寶，過了五天回到家，大寶都不跟我說話了，好像是跟誰都不說話，就跟你說的那樣，看著好心酸。這就更加堅定了我一定要讓倆孩子在我身邊的決定。一直到現在，除了去醫院的那幾天，我家倆寶寶從沒離開過我。

說了這麼多，媽媽對我認為孩子的陪伴真的是非常非常重要的！不用去管別人怎麼說，做自己想做的就好！

有時候也覺的虧欠自己的父母，自己不工作，家裡開銷大，已經好長時間沒給父母零花錢了。雖然別人什麼也沒說，但這份虧欠我自己都記得。等兩個寶寶都上學，一定努力工作，把虧欠補回來。

而且，有學歷的全職媽媽才好，相比沒學歷的全職媽媽，更懂得如何科學育兒，更懂得如何教育。以後找工作也會比較好找一些。

寶媽加油(ღ˘⌣˘ღ)

晴天兒了

一，走出大學校門

我覺得辦公室工作，比較枯燥和單調，一眼能看到半輩子，我就想挑戰自己，

給自己尋找另一種可能，自己也不想待在小縣城，剛好有一個契機。

就去廈門投奔我大學同學，我在廈門工作和生活了一年多，非常喜歡這種快節奏的生活。

二，結婚生子，遭遇危機

在廈門工作時，認識了我老公，後來結婚生孩子，大寶出生前，我一直都想著把孩子給老人帶，我自己繼續出去工作，壓根沒動過在家帶娃的心思。

可能是之前和老人沒溝通好，我們以為老人會來城市和我們一起生活，幫助帶孩子，

老人以為我們會把孩子帶回鄉下給她們帶，所以在大寶4個月的時候，我要出去上班，讓婆婆來我家幫我帶孩子，但是老人不願意離開老家。

為此僵持不下，我只能繼續自己帶孩子，但我自己一心想著出去工作，在大寶1歲的時候，我狠心把孩子送去鄉下，然後我就出去工作了。

過了半個月，我們回去看孩子，原本活潑可愛女兒，變得愛哭，不愛說話。

穿的衣服也是一言難盡，看到孩子這樣，我心酸不已，本著了對孩子負責，不能只生不養育，於是又把孩子帶回自己家。

三，為了孩子，放棄工作

要自己帶孩子，只能放棄工作，其實我們也想過找保姆帶，但是要找一個和孩子投緣，

又有文化素養保姆，太難了，單單保姆的工資，我們就負擔不起，後來我就辭職回家，專心帶娃，後來二寶出生，就更沒辦法去上班了。

這期間我會遺憾，會羨慕上班的寶媽，但是我從來沒後悔過，我過的很充實，最主要的是我和孩子的感情特別好，孩子養的也不錯，沒什麼壞毛病。

四，註冊頭條，開啟新生活

帶孩子期間，我會經常帶孩子去戶外活動，機緣巧合下，認識了小區門口開便利店的老闆，

由於老闆要去，上海帶孫子，就想把店鋪盤掉，我就動了心思，和老公商量後，我就把店鋪盤下來了，

剛開始，二寶小我又對開店不熟，一度手忙腳亂，還好我媽媽來，幫我帶了半年大寶，後來業務熟練了，我就可以一邊開店一邊帶孩子，當然開便利店相對比較閒。

二寶出生後，雖然開心，但總是遺憾，後來在妹妹的介紹下，我接觸了今日頭條，她說裡面有很多和我一樣的寶媽，而且我是文科生，有一定的寫作基礎。

現趁孩子睡著的時候，我又重拾自己寫作的愛好，在頭條上寫寫文字，看看小說心情每天都是美美的。

希望你也能在，帶孩子的間隙，找到自己的興趣愛好，這樣你也許就沒那麼在意別人的看法了。

南方孩子的北方媽媽

現在奇怪的社會啊！做事業的鄙視全職的，全職的鄙視做事業不顧家的，可有意思了，每個家庭的情況不盡相同，平衡好家庭和事業，哪方面付出的多，哪方面必定得到的多，沒有標準，遵從自己的內心，按自家情況安排……

我就是全職媽媽，孩子帶的好，老公完全信任支持，家庭條件過得去，不愁吃喝穿用度，放眼全世界，歐美國家，日韓國家，哪個孩子不是媽媽帶大的多，怎麼到中國就把全職媽媽貶得一文不值，要依附老公，看老公臉色，沒地位啦，你們當全職都是傻的……我老公敢甩臉子，我能給他幾巴掌，錢每月主動打錢到卡上，孩子當然是自己帶的好，理由，自己去腦補吧……我身邊能全職的，大多數都是家庭條件良好，嫁的老公優秀能賺錢，老婆就能安心賦閒在家教孩子，自己閒暇時做點自己喜歡的事情也挺好……太多人把全職想得不堪，其實有的全職媽媽日子不要太爽……到處帶孩子吃喝玩樂旅遊啊！

當然了，如果你能力比老公強，會賺錢，那你可以選擇在事業上多下功夫，畢竟都是為家庭在奮鬥，孩子也可以跟著父母生活，叫父母幫忙下，但是如果你工作前景不怎麼樣，不過是掙個三五千塊錢，自己掙自己花，孩子沒顧上，又解決不了什麼經濟問題，那還是回家教孩子，好過事業孩子兩都誤，近段那個13歲孩子，父母做生意，殺了10歲孩子就是個例子，賺得再多也不過是為了孩子……畢竟錢永遠賺不完，孩子若沒管教好掙錢再多也沒用，整家也會被孩子毀了！

那些掙扎在溫飽線上，彼此努力為家庭奮鬥在還房車貸，就是另外一碼事了，家中老人應該要幫幫忙的……

關鍵字: 大學 育兒 帶娃