餘堅銳
別人都說“我閨蜜××……”
我卻不能接話說我閨蜜怎麼樣，因為我沒有閨蜜了。
初中有個玩得很好的朋友，一直在一起玩算是唯一一個玩的好的朋友所以特別珍惜她，她因為成績不好沒上高中，去了湖北的一個技校讀書學空乘，就學兩年。我去了高中。
我也原以為就算不在一起感情也不會變的。
14的高一，那時候沒有手機，上不了qq沒有微信，只有宿舍有個座機。之前用媽媽手機登過qq告訴過她我宿舍座機號碼我也存了她的號碼。可能十五六歲的年紀想的多做得少總容易覺得自己悲傷吧。有段時間自己挺難過的，晚上給她打電話聊了特別久，把座機打沒電了去老師辦公室充電了又拿回去繼續打，我們還是跟高中一樣繼續對對方訴說傾訴好像高一一切都還沒變。
15年的高二一切也步入正軌，這時候已經多了一個女孩子也是初中曾經在一起玩的因為我跟她在一個高中又是一個地方的，總是會約著放月假了就一起回家然後再一起回去，月假也在她家玩，可能因為沒有什麼朋友吧總會把稍微有點玩的好的當做玩的很好的，然後我也把她當成了我閨蜜。簡稱之前的閨蜜叫K後面的叫C吧。後來我就把C介紹給k認識，因為都是初中同學所以玩的比較快，我們三個成了一個小團體，k放假回家我們會約在一起吃東西出去玩，還穿過閨蜜裝，拍過閨蜜裝照片。
17年的高三，高三壓力大一心學習，高中也有自己的圈子，k在那邊也有自己的圈子，從高三開始我們就沒怎麼聊了，過年回家還是照樣聚，聚在一起了也會拉家常互相訴說，但是我總感覺少了點什麼。後來我差了分數沒考上覆讀了，復讀的壓力我想不用我說大家應該都曉得的吧。基本一年不聯繫，從高三開始我們就是平時再也沒聯繫過，甚至後來復讀那年他生日那天想給他打電話都不知道她手機號，後來去了大學有了手機也還是沒再聯繫過，除了過年回家聚一次，不管多久的假期好像現在就只會聚一次。這只是我和k之間。不知道從什麼時候開始我發現k和c的關係越來越好了，他們會互相買東西天天聊天，微信上會讓對方的聊天背景關上喜歡自己的那種背景，我越來越是一個局外人，可能跟我性格有關係吧，他們都比較開朗不會想那麼多的人，我想的比較多。
20年的過年k工作回來我們聚了一次，我媽說我總是在他們家裡吃飯說明年在我家吃飯聚聚，我笑著說好，但我知道這可能是我們最後一次聚了。去了c家k沒到我們沒聊什麼k來了之後她各種找k聊我就在玩手機或者聽他們聊，他們聊的都是我不知道的，從來沒聽他們說過的。但是此刻我也放下了，那是他們的友誼了，吃飯的時候c給k找瘦肉給她夾沒有給我，他媽媽順著給我夾了一塊叫我吃，我笑著說好。我只吃了一點就下去了。十點多回去我騎車送k回家在路上跟她說了我媽媽的話他沒回答就說別的去了，他家離得不遠汽車很快，他就說他快到了叫我小心我說好，也沒猶豫騎車就走了。我想這是最後一次跟他們聚了，
我沒有閨蜜，我也想需要閨蜜陪，能聊天，但是我每次都告訴自己我不喜歡出門不喜歡處朋友。嗯是，我沒有閨蜜，
從這以後我跟別人聊天講話中再也不會出現“我閨蜜”
暱情
通常在這些情況下的，我會感覺到很孤獨。
我在讀大學，沒有找到對象的時候。在節假日的時候，別人都帶著自己的男朋友，女朋友出去玩。而我一個人孤零零的在宿舍裡面的時候。
去參加一個party或者晚會的時候。別的小夥伴都盡情的在那裡嗨，而自己卻怎麼也融不進這個圈子的時候。
在開會的時候，大家都踴躍發言，大家都有自己的觀點可以闡述。我自己也有自己的觀點，但是卻怎麼也不敢邁出第一步去陳述自己的觀點。只能在默默的某個角落裡面想，其實這些東西我也想到了，但是我就是沒有勇氣說啊。在這個時候，我也會感覺到非常的孤獨。
在想到自己身邊的朋友都有女朋友的時候，他們那可以一起去旅遊，一起去吃飯，我自己幹什麼事都還在是一個人的時候。
當然孤獨不是誰的錯。某些時候，我們的路的確需要自己一個人走。需要自己一個人去體會其中的酸楚與痛苦。在我讀了大學，我才明白，孤獨的時候，其實是一個人成長的時候。
魂來過
人是感情動物，渴望被愛與關懷。但是某些猝不及防的時刻，會覺得特別孤單，總覺得不被別人理解與接受，覺得沒人在乎你的感受及存在，茫茫人海，渺如塵埃。
我第一次感到孤單是初三，我生在農村，90年代村裡人條件差，普遍重男輕女，不支持女孩讀書，說什麼:“嫁出去的姑娘，潑出去的水”，供著讀書是白瞎。於是身邊女孩一個個輟學外出打工，去學校的十幾裡山路，我慢慢的沒了夥伴，每週一個人孤單的騎著自行車走在我的求學路上，淋過雨，踏過雪，冬天天黑的早，一個女娃娃難免害怕就拼命蹬車（幸虧當時治安好），傍晚看夕陽一點點消失的那刻最為孤單。出去打工的小姐妹父母在炫耀掙了多少錢補貼家用。感謝我貧窮卻偉大的父母，從來沒有說過不供我讀書的話，哪怕借錢也供我讀完了大學。
現在想來，我感謝少年時期的孤單，沒有太多喧囂的聲音，我便耐下心來，努力讀書。覺得苦時便默默背誦:“故天降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能……”孤單，可以讓人沉澱。
現在已入中年，家庭工作瑣事多，孤單的環境少，但一個人靜下來的時候也驀然傷懷。尤其自己性情文藝，做事說話總與旁人稍有差異，便覺沒人真的明白自己，庸人自擾一翻（現在一想，也未嘗不是孤芳自賞啊）。所以，孤單也不能認定為負能量，它讓我們清淨，然後認清自己，知自己想要與不想要，不會讓自己被裹挾，一直渾渾噩噩身不由己。
孤單時，立刻起身，活動下身體，做自己感興趣的事情，讓自己馬上“活”起來，相信，我們會越來越優秀，越來越喜愛自己。
一隻花貓1004
失去親人的時候，是我感覺最無助最孤獨的時候……
我這一生註定孤獨，所以我只能在深夜裡獨自流淚，我三十出頭，失去了我最親的兩個人（媽媽和姐姐），從此我的心變得更加孤寂了，我曾在心裡無數次的抱怨上天的不公平，可是吶喊聲都嘶啞了也沒有得到回應……
生活來來回回的折騰，讓我有點精疲力盡了，可是為了活著的人，我還是得站起來繼續前行，這個世界上的人，活得都沒那麼公平，我們只能接受事實，勇敢一點面對事實……
說起孤獨，人人都會有那麼一瞬間會感覺到，只是這種感覺會過後消失，我們也必須把孤獨藏起來，接受生活最好的安排。
每一次我想你都成了我最奢望的願望，我的親人們，你們可知道我在想你們啊！天堂的路我不會走，所以只能把思念留人間。
蘭心慧靜
經常一個人獨來獨往的時候，我不覺得孤獨。一個人吃飯，我也覺得不孤獨，一個人，被房東趕出來，拉著行李在街上走著，不知道往哪裡走的時候，我也不覺得孤獨，一整天沒有開口說話。
一整天微信沒有動靜。朋友圈沒有人點贊。想找個人聊天，卻發現還不如閉嘴，那時候我覺得好孤獨。上下班的路上看到路邊上新開了家館子想進去看看，但又馬上制止自己，自己一個人去會不會覺得尷尬的時候覺得好孤獨，當我關上手機合上電腦和書本，卻發現周圍靜得可怕，也無人陪伴，我的吶喊，我的話語不僅和別人不一樣，也無人聽到的時候，我覺得好孤獨。當自己美美的打扮了一番，卻不知道往哪兒走只能拍抖音的時候覺得好孤獨。你呢？你覺得自己什麼時候好孤獨？
好劇戀戀看
每個人都有過孤獨和眾歡！孤獨會隨著時間經歷而改變自己的觀點和耐性！
我最孤獨難過的一段日子，是青春年少的時候。那時才21歲，有一天寒冷的冬晚，待我姐家的父親突發腦溢血，幾個姐姐姐夫抬了六里路，抬回家時候，已經說不出話，摸著父親慢慢冷卻的臉龐，我的眼淚就像大雨傾盆，心裡充滿了無比的殤！
此後一直鬱鬱寡歡，每天都是父親的身影浮現。我的父親仁慈和藹，善良智慧，倔強！我的母親去的早，父親一個人拉扯幾個兒女長大成人，經歷了很多人無法想象的艱難險阻。
我是家裡最小的一個，和父親在一起朝夕相伴，感情非常深。
那段時間，一直都沒緩過來，一直都覺得他老人家沒有離開我，也一直不願意相信天地相隔。也只有午夜夢迴清醒後，才願意相信他走了，帶著未完成的夢，帶著一顆破碎的心離開了塵世，離開了我們。
寧願相信這世間真的有輪迴，這樣生生不息，親人們又可以相見！明朝花依舊會開，人依舊會相遇！
那段時間，不想說話，一個人默默做事，默默的日出日落而作而息。春天的花開了，我看不見它的快樂，它是憂鬱的，害怕凋零開始，一朵花綻放，其實就意味犧牲已經開始。就像我，已經領略到生命的無常，孤獨的羽翼無法抵禦生命的蒼涼！
多年後，當我緩過來，走出孤獨的陰影，痛苦的邊緣，時光告誡我自己，要好好的活著，活的快樂，才是對逝去親人的最好報答！我的父親，我們終有一天會再相見，不是嗎？地獄天堂，我們都是人間匆匆的過客！
曼陀米籮
看到這個問題，莫名心中一動：就在今天中午，身處人群中，卻被深深的孤獨感包圍。那一刻，彷彿自己被世界遺棄，對一切都失去了興趣，只有悲傷在心中蔓延。彷彿就要活不下去。
三小時後的現在，雖然清晰地記得當時的感覺，但已不再是當時的心境，為什麼會這樣呢？我想大概是這個原因吧：原本是個多愁善感的性子，沒事就愛傷春悲秋一番，但是經過幾年的學習與自我調節，我已變得理性很多，感性的我也被藏了起來。但是那個感性的自己呢偶爾也會跳出來證明一下自己的存在，我暫且當是過去的自己時不時冒出來刷一下存在感吧！
所以，有孤獨感的時候就享受那份孤獨，那本就是自己的一部分，沒有一顆敏感的心怎麼去體悟世間的酸甜苦辣？當然，不能沉溺於孤獨中無法自拔，一些小舉動就能馬上拉回理性的自己：與同事聊個天，開心一笑；站在窗前，看看窗外的美景，遠處的天空……世界如此美好！
靜夜詩1918
感到孤獨無助的時候很多，上學的時候父母不在身邊，沒有朋友幫助的孤獨，進入社會，無人理解的孤獨，每個人的生長環境不同，境遇也不同，剛畢業時回到老家的小縣城，會有一種莫名的無助和孤獨感，無法形容，感覺生活都是去了樂趣，找不到發洩的突破口，無人理解，這是我感受最深刻的時候吧
時光如水的青春
曾經小時候覺得孤單好像離我很遠，因為總會有很多的同學朋友，大家以前玩耍，可是隨著年齡增長，步入社會，慢慢的發現一起行走的人越來越少，最後的最後發現原來我一直都是一個個體，一直都是孤單的。
現在習慣一個人吃火鍋，一個人上廁所，一個人逛街，一個人看電影，一個人。。
好像感覺在成長的道路上，我一直以來都很孤單，本來成長之路就是一條孤單的路。
麥豆媽媽
又是新的一年。我已經很多天沒有出過門了。每天都像鹹魚一樣躺在床上，或是坐在椅子上發呆。
昨天有個妹子要請我看電影。我拒絕了。主要是懶得出門。其次以我對她的瞭解，應該是她原本約了閨蜜看電影但是閨蜜沒空所以來問我。
我除了睡覺幾乎一整天都可以有人陪著。無論我是想逛街還是吃飯看電影。
可是孤獨不是有人陪伴就可以擺脫的。
因為總有一個聲音在不斷地提醒我，這些人會離開的。
我之前有個答案裡說問一個女生能做什麼。其實我想要的答案是“能一直陪伴我”
我大概就這一個要求了。
但總是不斷地有人用事實告訴我
都會走的。
會有很多人願意陪我。
但總是變換。
唯一剩下的人，只有我。
我永遠不會寂寞，卻無法擺脫孤獨
