余坚锐
别人都说“我闺蜜××……”
我却不能接话说我闺蜜怎么样，因为我没有闺蜜了。
初中有个玩得很好的朋友，一直在一起玩算是唯一一个玩的好的朋友所以特别珍惜她，她因为成绩不好没上高中，去了湖北的一个技校读书学空乘，就学两年。我去了高中。
我也原以为就算不在一起感情也不会变的。
14的高一，那时候没有手机，上不了qq没有微信，只有宿舍有个座机。之前用妈妈手机登过qq告诉过她我宿舍座机号码我也存了她的号码。可能十五六岁的年纪想的多做得少总容易觉得自己悲伤吧。有段时间自己挺难过的，晚上给她打电话聊了特别久，把座机打没电了去老师办公室充电了又拿回去继续打，我们还是跟高中一样继续对对方诉说倾诉好像高一一切都还没变。
15年的高二一切也步入正轨，这时候已经多了一个女孩子也是初中曾经在一起玩的因为我跟她在一个高中又是一个地方的，总是会约着放月假了就一起回家然后再一起回去，月假也在她家玩，可能因为没有什么朋友吧总会把稍微有点玩的好的当做玩的很好的，然后我也把她当成了我闺蜜。简称之前的闺蜜叫K后面的叫C吧。后来我就把C介绍给k认识，因为都是初中同学所以玩的比较快，我们三个成了一个小团体，k放假回家我们会约在一起吃东西出去玩，还穿过闺蜜装，拍过闺蜜装照片。
17年的高三，高三压力大一心学习，高中也有自己的圈子，k在那边也有自己的圈子，从高三开始我们就没怎么聊了，过年回家还是照样聚，聚在一起了也会拉家常互相诉说，但是我总感觉少了点什么。后来我差了分数没考上复读了，复读的压力我想不用我说大家应该都晓得的吧。基本一年不联系，从高三开始我们就是平时再也没联系过，甚至后来复读那年他生日那天想给他打电话都不知道她手机号，后来去了大学有了手机也还是没再联系过，除了过年回家聚一次，不管多久的假期好像现在就只会聚一次。这只是我和k之间。不知道从什么时候开始我发现k和c的关系越来越好了，他们会互相买东西天天聊天，微信上会让对方的聊天背景关上喜欢自己的那种背景，我越来越是一个局外人，可能跟我性格有关系吧，他们都比较开朗不会想那么多的人，我想的比较多。
20年的过年k工作回来我们聚了一次，我妈说我总是在他们家里吃饭说明年在我家吃饭聚聚，我笑着说好，但我知道这可能是我们最后一次聚了。去了c家k没到我们没聊什么k来了之后她各种找k聊我就在玩手机或者听他们聊，他们聊的都是我不知道的，从来没听他们说过的。但是此刻我也放下了，那是他们的友谊了，吃饭的时候c给k找瘦肉给她夹没有给我，他妈妈顺着给我夹了一块叫我吃，我笑着说好。我只吃了一点就下去了。十点多回去我骑车送k回家在路上跟她说了我妈妈的话他没回答就说别的去了，他家离得不远汽车很快，他就说他快到了叫我小心我说好，也没犹豫骑车就走了。我想这是最后一次跟他们聚了，
我没有闺蜜，我也想需要闺蜜陪，能聊天，但是我每次都告诉自己我不喜欢出门不喜欢处朋友。嗯是，我没有闺蜜，
从这以后我跟别人聊天讲话中再也不会出现“我闺蜜”
昵情
通常在这些情况下的，我会感觉到很孤独。
我在读大学，没有找到对象的时候。在节假日的时候，别人都带着自己的男朋友，女朋友出去玩。而我一个人孤零零的在宿舍里面的时候。
去参加一个party或者晚会的时候。别的小伙伴都尽情的在那里嗨，而自己却怎么也融不进这个圈子的时候。
在开会的时候，大家都踊跃发言，大家都有自己的观点可以阐述。我自己也有自己的观点，但是却怎么也不敢迈出第一步去陈述自己的观点。只能在默默的某个角落里面想，其实这些东西我也想到了，但是我就是没有勇气说啊。在这个时候，我也会感觉到非常的孤独。
在想到自己身边的朋友都有女朋友的时候，他们那可以一起去旅游，一起去吃饭，我自己干什么事都还在是一个人的时候。
当然孤独不是谁的错。某些时候，我们的路的确需要自己一个人走。需要自己一个人去体会其中的酸楚与痛苦。在我读了大学，我才明白，孤独的时候，其实是一个人成长的时候。
魂来过
人是感情动物，渴望被爱与关怀。但是某些猝不及防的时刻，会觉得特别孤单，总觉得不被别人理解与接受，觉得没人在乎你的感受及存在，茫茫人海，渺如尘埃。
我第一次感到孤单是初三，我生在农村，90年代村里人条件差，普遍重男轻女，不支持女孩读书，说什么:“嫁出去的姑娘，泼出去的水”，供着读书是白瞎。于是身边女孩一个个辍学外出打工，去学校的十几里山路，我慢慢的没了伙伴，每周一个人孤单的骑着自行车走在我的求学路上，淋过雨，踏过雪，冬天天黑的早，一个女娃娃难免害怕就拼命蹬车（幸亏当时治安好），傍晚看夕阳一点点消失的那刻最为孤单。出去打工的小姐妹父母在炫耀挣了多少钱补贴家用。感谢我贫穷却伟大的父母，从来没有说过不供我读书的话，哪怕借钱也供我读完了大学。
现在想来，我感谢少年时期的孤单，没有太多喧嚣的声音，我便耐下心来，努力读书。觉得苦时便默默背诵:“故天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能……”孤单，可以让人沉淀。
现在已入中年，家庭工作琐事多，孤单的环境少，但一个人静下来的时候也蓦然伤怀。尤其自己性情文艺，做事说话总与旁人稍有差异，便觉没人真的明白自己，庸人自扰一翻（现在一想，也未尝不是孤芳自赏啊）。所以，孤单也不能认定为负能量，它让我们清净，然后认清自己，知自己想要与不想要，不会让自己被裹挟，一直浑浑噩噩身不由己。
孤单时，立刻起身，活动下身体，做自己感兴趣的事情，让自己马上“活”起来，相信，我们会越来越优秀，越来越喜爱自己。
一只花猫1004
失去亲人的时候，是我感觉最无助最孤独的时候……
我这一生注定孤独，所以我只能在深夜里独自流泪，我三十出头，失去了我最亲的两个人（妈妈和姐姐），从此我的心变得更加孤寂了，我曾在心里无数次的抱怨上天的不公平，可是呐喊声都嘶哑了也没有得到回应……
生活来来回回的折腾，让我有点精疲力尽了，可是为了活着的人，我还是得站起来继续前行，这个世界上的人，活得都没那么公平，我们只能接受事实，勇敢一点面对事实……
说起孤独，人人都会有那么一瞬间会感觉到，只是这种感觉会过后消失，我们也必须把孤独藏起来，接受生活最好的安排。
每一次我想你都成了我最奢望的愿望，我的亲人们，你们可知道我在想你们啊！天堂的路我不会走，所以只能把思念留人间。
兰心慧静
经常一个人独来独往的时候，我不觉得孤独。一个人吃饭，我也觉得不孤独，一个人，被房东赶出来，拉着行李在街上走着，不知道往哪里走的时候，我也不觉得孤独，一整天没有开口说话。
一整天微信没有动静。朋友圈没有人点赞。想找个人聊天，却发现还不如闭嘴，那时候我觉得好孤独。上下班的路上看到路边上新开了家馆子想进去看看，但又马上制止自己，自己一个人去会不会觉得尴尬的时候觉得好孤独，当我关上手机合上电脑和书本，却发现周围静得可怕，也无人陪伴，我的呐喊，我的话语不仅和别人不一样，也无人听到的时候，我觉得好孤独。当自己美美的打扮了一番，却不知道往哪儿走只能拍抖音的时候觉得好孤独。你呢？你觉得自己什么时候好孤独？
好剧恋恋看
每个人都有过孤独和众欢！孤独会随着时间经历而改变自己的观点和耐性！
我最孤独难过的一段日子，是青春年少的时候。那时才21岁，有一天寒冷的冬晚，待我姐家的父亲突发脑溢血，几个姐姐姐夫抬了六里路，抬回家时候，已经说不出话，摸着父亲慢慢冷却的脸庞，我的眼泪就像大雨倾盆，心里充满了无比的殇！
此后一直郁郁寡欢，每天都是父亲的身影浮现。我的父亲仁慈和蔼，善良智慧，倔强！我的母亲去的早，父亲一个人拉扯几个儿女长大成人，经历了很多人无法想象的艰难险阻。
我是家里最小的一个，和父亲在一起朝夕相伴，感情非常深。
那段时间，一直都没缓过来，一直都觉得他老人家没有离开我，也一直不愿意相信天地相隔。也只有午夜梦回清醒后，才愿意相信他走了，带着未完成的梦，带着一颗破碎的心离开了尘世，离开了我们。
宁愿相信这世间真的有轮回，这样生生不息，亲人们又可以相见！明朝花依旧会开，人依旧会相遇！
那段时间，不想说话，一个人默默做事，默默的日出日落而作而息。春天的花开了，我看不见它的快乐，它是忧郁的，害怕凋零开始，一朵花绽放，其实就意味牺牲已经开始。就像我，已经领略到生命的无常，孤独的羽翼无法抵御生命的苍凉！
多年后，当我缓过来，走出孤独的阴影，痛苦的边缘，时光告诫我自己，要好好的活着，活的快乐，才是对逝去亲人的最好报答！我的父亲，我们终有一天会再相见，不是吗？地狱天堂，我们都是人间匆匆的过客！
曼陀米箩
看到这个问题，莫名心中一动：就在今天中午，身处人群中，却被深深的孤独感包围。那一刻，仿佛自己被世界遗弃，对一切都失去了兴趣，只有悲伤在心中蔓延。仿佛就要活不下去。
三小时后的现在，虽然清晰地记得当时的感觉，但已不再是当时的心境，为什么会这样呢？我想大概是这个原因吧：原本是个多愁善感的性子，没事就爱伤春悲秋一番，但是经过几年的学习与自我调节，我已变得理性很多，感性的我也被藏了起来。但是那个感性的自己呢偶尔也会跳出来证明一下自己的存在，我暂且当是过去的自己时不时冒出来刷一下存在感吧！
所以，有孤独感的时候就享受那份孤独，那本就是自己的一部分，没有一颗敏感的心怎么去体悟世间的酸甜苦辣？当然，不能沉溺于孤独中无法自拔，一些小举动就能马上拉回理性的自己：与同事聊个天，开心一笑；站在窗前，看看窗外的美景，远处的天空……世界如此美好！
静夜诗1918
感到孤独无助的时候很多，上学的时候父母不在身边，没有朋友帮助的孤独，进入社会，无人理解的孤独，每个人的生长环境不同，境遇也不同，刚毕业时回到老家的小县城，会有一种莫名的无助和孤独感，无法形容，感觉生活都是去了乐趣，找不到发泄的突破口，无人理解，这是我感受最深刻的时候吧
时光如水的青春
曾经小时候觉得孤单好像离我很远，因为总会有很多的同学朋友，大家以前玩耍，可是随着年龄增长，步入社会，慢慢的发现一起行走的人越来越少，最后的最后发现原来我一直都是一个个体，一直都是孤单的。
现在习惯一个人吃火锅，一个人上厕所，一个人逛街，一个人看电影，一个人。。
好像感觉在成长的道路上，我一直以来都很孤单，本来成长之路就是一条孤单的路。
麦豆妈妈
又是新的一年。我已经很多天没有出过门了。每天都像咸鱼一样躺在床上，或是坐在椅子上发呆。
昨天有个妹子要请我看电影。我拒绝了。主要是懒得出门。其次以我对她的了解，应该是她原本约了闺蜜看电影但是闺蜜没空所以来问我。
我除了睡觉几乎一整天都可以有人陪着。无论我是想逛街还是吃饭看电影。
可是孤独不是有人陪伴就可以摆脱的。
因为总有一个声音在不断地提醒我，这些人会离开的。
我之前有个答案里说问一个女生能做什么。其实我想要的答案是“能一直陪伴我”
我大概就这一个要求了。
但总是不断地有人用事实告诉我
都会走的。
会有很多人愿意陪我。
但总是变换。
唯一剩下的人，只有我。
我永远不会寂寞，却无法摆脱孤独
