01
昨天,姐姐和姐夫吵架,妈妈劝姐姐:“建明他就是嘴不好,其实心是不坏的”。
姐姐却说:“我宁愿他心坏点,嘴能好点,至少我还舒服些”。
不经意的一句话,却道出了婚姻的本质,两个人在一起生活,没有什么比过得舒服更重要。
电影《万箭穿心》就讲述了一对过得极端不舒服的夫妻。
故事的开篇原本是一场暧昧的邀约,可是男人却没有什么兴趣,这也预示着这段婚姻并不顺遂。
马学武跪在宝莉妈妈面前,承诺会一辈子对宝莉好。
城里姑娘李宝莉嫁给了乡下小伙马学武,身份的差距也许就是这段悲剧婚姻的开始。
宝莉其实为家庭,为马学武付出了很多。
她一面打工赚钱,一面又做家务带孩子,她会蹲在地上呼哧呼哧地擦地,也会在马学武加班时给他留灯留饭。
单看这些,宝莉着实是个好妻子。
可是,宝莉却有一张一点不饶人的“刀子嘴”。
故事一开始,宝莉和马学武乔迁新居,他们离开破旧的筒子楼搬向新居,奔向更好的生活,可是马学武的生活却并没有发生改变。
搬完家具,马学武客气地给搬家师傅点烟,还让儿子下楼买汽水。
宝莉却一把抢回香烟。
“马学武,我出钱,他们出力,天经地义。刚才在那边坐地涨价你不吭声,现在你过来发烟。”
“你自己看看,他们干得什么活。”
“烟不要钱啊,汽水不要钱啊,你当这是厂里搞招待啊。”
谴责一通之后,还不忘贬损一句,“真是贱!”
搬家师傅赶紧收拾东西走了,儿子小宝害怕地搂着爸爸的腰,马学武只能无奈地摸了摸儿子的头。
这就是马学武的生活,虽然宝莉下岗在市场买袜子,而他已经升任厂办主任,他依然是李宝莉口中的那个“贱人”。
受不了的马学武提出了离婚,宝莉却说什么也不答应。
后来,马学武出轨同事周芬,宝莉报警举报“卖淫”,马学武丢了厂办主任,从此他的生活更加窝囊。
宝莉的嘴依然像刀子一样扎着他的心,可马学武却越来越沉默。
最后,他因为个人问题上了厂里第一批下岗的名单,不堪重负的马学武从武汉二桥上一跃而下,一了百了。
他留下了一封遗书:
人生真是痛苦,有些事情,我无法面对。
老娘,对不起,我不能为你养老送终,还要求你帮我照顾小宝。
小宝,对不起,以后数学题就要靠你自己做了。
而关于宝莉,他一个字都没有留下。
事无巨细操心着这个家的李宝莉,最终连一个字都没有得到。
至高至明日月,至亲至疏夫妻。
而让一对对原本亲密的爱侣逐渐走向生疏的恰恰就是“豆腐心”背后的那张“刀子嘴”。
02
有多少中国婚姻被“说”死了。
浙江省高院曾对2018离婚案件原因做过分析,位列榜首的原因竟然是生活琐事。由此看来,打败婚姻的不是出轨和第三者,而是琐事背后那一次次争吵和冷战。
太多的夫妻在无意间“说”死了婚姻。
那么我们究竟是怎样“说”死婚姻的呢?
有一种沟通叫“暴力沟通”,它很隐蔽,以至于我们常常很难发现。那么究竟什么是暴力沟通呢?
《非暴力沟通》的作者马歇尔说,那些使用不恰当的语言,常常会引发自己和他人的痛苦的沟通方式就叫做“暴力沟通”。
杀人诛心,这些暴力语言就像是最锋利的刀子,划破了婚姻的肌肤,浸出血液,最后让婚姻失血而亡。
常见的暴力沟通方式有四种,即道德评判、互相比较、回避责任和强人所难。
1.道德评判
道德评判就是我们用自己的道德标准来评价别人,只要是不符合自己价值观的,都是错的。
当然,我们也可以叫它道德绑架。
比如前段时间,北大女生包丽因情自杀就与男友对她的言语有关。
在包丽和牟林翰的恋爱中,因为包丽不是处女,牟林翰就一味谴责她“不干净”、“恶心”,给包丽带来很大的压力和心理伤害,最终包丽放弃了生命。
在婚姻冲突中,道德评判也许会让自己一时占有上风,但感情不是靠压迫得来的。
赢了争吵,总会失了人心。
2.互相比较
每个人的童年都有一个死敌叫“别人家孩子”,婚姻中也是如此,只是成年后,我们忽略了这个问题。
曾经有个来访者,她跟老公濒临离婚,她很纠结,一面她舍不得这段婚姻,一面她又渴望分开。
老公是家里的经济支柱,又赚钱养家,又做家务照顾孩子,这本是让人羡慕的婚姻。
可是老公有一个习惯,就是经常拿她和楼上老张家妻子做比较。
在老公眼里,她不如老张媳妇稳重、干练、漂亮、贤惠,总之,老张媳妇就是她童年那个“别人家孩子”。
她痛苦又压抑,一段别人都羡慕的婚姻,却让她痛苦不已。
其实,老张媳妇怎么样,关他们什么事呢?这种无谓的比较只会在爱侣之间增加隔阂,蒙蔽爱意。
3.回避责任
我们都明白每个人都要为自己的言行负责,但在实际行动中,我们总会无意识的趋利避害,把过错推给别人,以维护自己的安全感。
比如夫妻两个人炖肉,丈夫觉得可以再放点酱油颜色好看,妻子从善如流,拿起了酱油瓶子却一不小心放多了。
妻子说:“你看,都是你,非要再放点,这下黑了吧”。
丈夫说:“让你倒点酱油都倒不好,你还能干点什么”。
结果自然是不欢而散。
我们都是自己的主人,生活中的琐碎杂事真的没有那么沉重的责任,没有必要互相责怪,这种彼此攻击的言语只会让两个人之间的距离越来越远。
4.强人所难
强人所难的本质其实是我们对另一半的期待太高,而过高的期待是婚姻的杀手。
付出高期待的人常常因为对方不能满足自己的期待而痛苦。
比如那句“你就不能有点出息”带给了婚姻中的人多少压力。
所以,强人所难不是鼓励另一半上进,而是打着“为你好”的旗号把人越推越远。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。那些原本澎湃激昂的感情总会在一句一句的恶语中慢慢冷却,直至凉透。
婚姻就是这样被“说”死的,可怕的是,很多人都意识不到自己长着一张“刀子嘴”。
03
那些越过越好的夫妻,都是因为他们会说话,因为无论是尊重、包容还是理解,最终都将落实在沟通中。
那么好的沟通什么样呢?
1.表达观察而非评论
在这个世界上,没有人喜欢被人评头论足,最亲密的人之间亦是如此。
所以,评论性的话语常常会让另一半产生戒备甚至是攻击心理。
哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
好的沟通是表达观察而非评论。
比如我们之前提起的炖肉的例子,“让你倒点酱油都倒不好,你还能干点什么”,这就是评论,当妻子听到这样的指责时,第一反应肯定就是反驳了,争吵也就由此而生。
那么如果我们换成“你酱油好像倒多了”,这些经由观察获得的事实就不会引起妻子的反感,那么下一步的沟通就更倾向理性的交流。
2.学会体会并表达感受。
一位忘年交朋友曾跟我分享,我们当中的大部分人最不了解的其实是自己。
太多的人不懂得表达自己的感受,还有很多人甚至连体会自己的感受都做不到。我们总是殚精竭虑的关心着我们爱的人,却忽略了关注自己才能爱好别人。
我的闺蜜刚结婚的时候曾经跟老公发生过一次非常激烈的“武斗”,老公的衣领被她撕成了深V,两个人一度吵到离婚,原因就是因为他们都不懂的表达自己的感受。
老公应酬回家,一到家就歪在了沙发上,妻子随即抱怨,“我等了你一晚上,你却烂醉如泥”。
老公原本心怀愧疚,嘴上说的却是“谁让你不接电话”。
然后就是一来一回的互相伤害直至上升到“武斗”了。
如果进门时妻子能够表达自己的感受,“你回来这么晚,我很担心你”,那老公就会倍觉温暖。
所以,在发脾气之前,试着体会自己的感受,再尝试表达出来吧。
3.勇敢说出自己的需要和请求
婚姻不是猜谜有些,要想蜜里调油,那么最好是你给的正好是我想要的。
如果妻子想要丈夫陪写作业,那么最好不要指责他只知道玩游戏,不妨大方的告诉他,“亲爱的,我需要你给孩子辅导一下作业”。
要知道男人来自火星,女人来自金星,不同星球的人之间进行交流不能靠“心有灵犀”,语言这样便捷的工具其实是最好的选择。
需要注意的是,请求不是命令,虽然直白,但也要注意语气哦,毕竟语气在语义表达中占据了非常重要的位置哦。
我们都知道,好的婚姻需要用心经营,那么经营的第一步,就从改掉“刀子嘴”开始吧。
閱讀更多 洛羽說情感 的文章