Sunny69481666
這個得依據具體情況來說。假如夫妻感情很好，那麼遭遇喪偶式的婚姻，你就會覺得非常難受，原本同進同出的兩個人，現在只剩下孤零零的一個人，身邊空落落的，隨著年齡增長，孤獨感會更強。而且按著中國老式說法，喪偶式的婚姻中存活下來的，會被認為是命硬。如果夫妻關係不好，那就當另當別論了，反而是一種解脫。我們單位有位副廳級女幹部，年輕時是一家企業的工人，她丈夫也是當時企業裡的同事。後來妻子調入省級政府機關以後，官職升至副廳，而她丈夫還是企業的工人，兩人之間的感情，是越來越淡，共同語言越來越少，但是男方不同意離婚，而且男方經常實施家暴，而女方為了面子，夏天也從來不敢穿短袖短裙，因為身上到處是傷痕。在女方退休前幾年，其丈夫因病去世，這位女官員反而精神更加充沛，每週會和朋友去打網球，運動，吃飯，聊天，活得越來越年輕了，這種喪偶的婚姻對於活著的一方是一種解脫，根本談不上難受。
擁有一顆有趣的靈魂
剛結婚那時我應該就屬於喪偶式婚姻，那時候的自己真的是要佩服一下自己的忍耐心。常年異地分居，一分錢沒寄回來，靠自己賺錢，自己帶娃。孩子感冒發燒教育等統統自己一個人，還要養他家。嫁人真的還不如單身。越活越回去。關鍵是那時候有個理不清的婆婆和小姑子。那種壓力壓的自己喘不過氣來。後來鬧過離，給老公理清一些事後，我就放手了，賺錢養家是男人的事，很多事情也要男人參與，需要男人在中間調和，不讓男的參與，男的會被寵的沒有上進心，很多事情無所謂，覺得你厲害，你可以不需要他。男人越發享受這種不需要付出什麼孩子都能自己長大，自己媳婦什麼都會。
事實是真的放手後發生自己輕鬆了，老公懂得會換位思考了，會幫忙了，理解你的不容易了，知道把一些責任攬在自己身上了，婆家不鬧騰了。
女人確實偶爾得會撒嬌賣萌，得裝虛弱，得裝笨點，這是自己以前不會的。很多事情都要放手讓男人一起參與，就算自己會的。不需要任何人幫忙的，也得放手，當自己不會，然後可以誇下他。
二女子有禮
很多人說等疫情過後，我們離婚吧！
真的很扎心[求抱抱][打臉]
這個社會對女人真的要求太多了！
1. 女人既要上班💼，還要帶娃，男人只要上班就行[酷拽]
好不容易這回放了一個歷史大長假，男人不是躺床上看電視就是刷手機📱……
2. 老婆叫老公起床吃早飯，他還不樂意，作為一個父親，卻不想做個好榜樣！[酷拽][發怒]
3. 老婆讓老公輔導作業，他對孩子不是吼叫就是打罵，搞的家裡鬼哭狼嚎，算了，還不如女人自己來吧！我可憐的娃兒呀！[捂臉][大笑][我想靜靜]
4. 老婆說我今天頭疼，他說我今天腿疼，不但不安慰你，還和你比慘[淚奔][打臉]
5. 老婆已經做飯洗碗好幾天，他躺在床好幾天，沒有等到他的自覺，開口叫他洗次碗，他說你竟然和我分的這麼清楚！[發怒][打臉]
喪偶式婚姻已經夠夠的了，更過分的是以上這樣同居的室友[震驚][石化]
嫣然讀書結伴成長
如果婚姻是喪偶式婚姻，那和單身就沒區別了，想必肯定在大家的心裡都不是滋味，不好受的。
婚姻按理說應該是美好的，彼此之間都應該能感受到對方的存在和對方的愛的，但現實中往往會因為這樣或者那樣的原因而導致喪偶式婚姻的出現，一般主要有以下兩種原因：一是彼此之間各忙各的原因，一般來說，一個家庭中，一般是男主外女主內，男人在外面打拼，可能工作確實比較繁忙，每當回到家的時候，本來已經非常疲憊，只想好好休息，也不想說話，但作為女方呢，本來成天待在家裡照顧家，一天也夠忙夠累的，本想對方回來後應該安慰安慰自己，哪怕說說話，哪成想對方確實冷漠的態度，女方心裡就會覺得非常委屈，覺得男方不懂得心疼人，慢慢就會念叨，繼而發展到吵架等等，而男方又會覺得女方不理解自己，自己辛苦在外面打拼，回到家卻還不能清靜，日積月累，男方可能就會越來越不想回家，時間長了，即使沒發展到離婚的境地，名存實亡的喪偶式婚姻早已登場了。
二是不願被約束。每個人都是獨立的個體，都有獨立的思想，婚前本來是比較自由的，但婚後卻來了個大轉彎似的，越來越感覺到不自由了，處處都在被對方掌管、約束著，從小吵小鬧發展到大吵大鬧，把對方當做空氣或者自己在對方眼裡也是可有可無的樣子，喪偶式的形式婚姻也就理所當然了。
喪偶式婚姻的根源其實還是在於沒有及時的角色轉換，缺乏交流，試想一下，既然結婚了，那彼此之間感情基礎應該是有的，婚前的卿卿我我和花前月下卻被現實的柴米油鹽代替，一時半會可能還沒回過神來，根本就不清楚該怎麼面對婚後的生活，再加上婚後為了柴米油鹽得去賺錢養家，畢竟現在社會發展很快，消費水平也高，大多時間精力可能都用來應付工作了，勢必家庭這方面就沒有那麼多時間精力來對待，如果交流不及時，時間一長，就很容易產生誤會，繼而發展到吵架、冷戰，甚至是離婚，喪偶式婚姻也就更加不足為奇了。
總之，婚姻在於彼此多交流，多理解，多體貼，這樣才能讓婚姻儘可能的幸福的走下去，最大限度的避免喪偶式婚姻的出現。
騎蝸牛賽跑得快
感覺周圍有的婚姻確是喪偶式的，在維持著搭夥過日子。
在某些男人眼裡，心裡，都認為女人在家洗衣做飯帶孩子，在外還要工作，都是女人天經地義的事。男人工作之餘高興了乾點家務還說是幫女人乾的，不高興了當甩手掌櫃，任你千呼萬喚就是置之不理，吵吵鬧鬧卻還是因多種原因還得湊合著過。
感覺做女人太累了，若有幸遇到一個疼你愛你體貼你的男人，一定要好好珍惜，幸福相伴，白頭偕老。
勤兒28
在絕大多數家庭生活中，妻子往往承擔了照顧孩子，料理家務等絕大部分的事情，付出了更多的精力，相較而言有些丈夫卻在家庭角色中缺失了。
在這樣的家庭中，越來越多的已婚女性感到心酸：我明明有老公，卻活得像個單親媽媽。
好像突然一下就能理解，為什麼越來越多女人不願意結婚，為什麼越來越多女人在結婚後後悔：如果婚後我一個人撫養孩子、洗衣做飯、工作掙錢，和單身沒差，那我為何還要結婚，去承受雙倍的付出，降低自己的生活品質，取悅他人？
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“喪偶式婚姻”看似是個別案例，實際上它並不是這幾年才出現的現象，而是一直存在於絕大多數家庭中。
千百年來，在我們的思想意識裡，女人生兒育女、洗衣做飯、承擔家務是天經地義的事。如今時代在變，有些思想卻一直未改變。
所以，這樣婚姻狀態的產生，跟原生家庭不無關係。如果遇到那個可以陪自己走完一生的人，為什麼不結。沒有人喜歡孤獨，只是不願意得到後又失去，期望後又失望。
最關鍵的還是在於如何避免“喪偶式婚姻”。女人嫁什麼樣的男人，就意味著今後過怎樣的生活。所以對待婚姻一定要慎重再慎重，細緻地瞭解這個人的同時，也要了解他的原生家庭。
婚姻中的兩人也應當快速轉變自己的角色和心態，確立彼此認同的規則，經濟獨立，家務分工，不能讓一方的付出成為常態，也不能讓一方的享受成為理所當然。
真正的婚姻本該是美好的，但只有共同承擔，相互包容，才有美好可言。
婚姻無憂
感覺很多人都靠近這種情況，是不是說明現在的男人不願努力了？或許說女人頂了半邊天，就真AA制了。女人比男人更不易割捨，感性跟理性，上半身跟下半身畢竟不同，沒法子比較。夫妻間有事沒有血緣的親密關係。是不是有時候會出現這種想法，兩個人還不如一個人過日子。做老婆的帶著兩個孩子，一個是老公，一個是孩子。
鳯沫然
說說身邊的例子吧：
1、鄰居女主，在家帶兩娃，大娃才上一年級，小娃不滿三歲。日常生活中女主基本沒有自己的時間，頭髮白了很多，用她自己的話說年輕時候挺漂亮的，嫁到他們家都磨成這樣了。男主是百事不做的那種男人，就一個字懶。女主倒是能幹，孩子生活照顧的妥妥，學習培訓也沒有落下，就是完全沒有自己的生活，全身心投入到孩子身上，孩子身心方面可能照顧的就沒有那麼全面了，畢竟需要良好的家庭協作，家庭氛圍才能讓孩子身心得到全面滋養，所以常聽到孩子大哭，大人大吼，也是無奈。某次女主帶孩子出門了，家裡剩男主一個人，樓道傳來濃烈煙燻味，物業敲門詢問，原來是鍋子燒菜糊了。約莫是玩手機還是玩電腦忘記鍋裡的事了。
2、高中同學，大學畢業生談一男友，畢業結婚，接著生娃，帶娃，大概4、5年沒怎麼工作，男人比較能幹點，工作慢慢札穩，境況越來越好，買了房買了車，孩子也大了，同學也漸漸出門上點班，男人卻漸行漸遠，早出晚歸，心思無從知曉，女主很是痛苦，卻無法破冰。不得不說男人狠起心來，你是無法想象那種決絕的。最近聽說是跟初戀聯繫上了，那初戀是樣樣都不如她啊，著實讓人想不通
3，閨蜜表妹，男主完全冷暴力，家裡不聞不問，簡直把女人當外人，總之什麼都不肯定不反對，就是讓女人坐冷板凳，無視女主的喜怒哀樂，相比是三觀太不合，又無法離婚，就這麼招吧，這種生活是最折磨人的吧！
Amay媽咪
有體會，感覺自己可以搞定一切，另一半對於自己和婚姻沒有任何意義。
喪偶式婚姻中，男人一直在忙於工作加班，即使能夠正常下班回家，也不會關心家裡的任何事情包括孩子。
每一個婚姻中的女人，都經歷過從婚前溫柔、脆弱事事依靠男人到婚後尤其是當了媽，一個人獨當一面，為家為孩子忙碌，身邊卻沒有男人幫助，自己成長為女漢子。究其原因，或者男人忙於工作或者根本不會關心家裡的任何事情。
當一個女人在經歷了沒有男人自己可以搞定家裡的一切事情，可以照看好孩子，還能夠掙很多錢的時候，這時候的男人簡直是太多餘了。看著就來氣，只想立刻離婚。
藍心情感樹
這種心情是可以理解的。許多人、尤其是女性，對婚姻的期待值都是比較高的。她們想要的，可不止是男人來分擔撫養孩子的責任，而是希望從男人那裡獲得愛。什麼事女性理解的愛呢？簡單理解，就是“缺啥補啥”。如果缺錢，男人就要給提供足夠的錢；如果心靈缺乏慰藉，男人就要恰到好處地噓寒問暖。總之，要讓她在婚姻中感到幸福。
可事實上，正是女性對婚姻的高期待值，導致了她們在婚姻中缺乏幸福感。這裡的原因有很多，但很重要的一點是男人和女人不同。他們在外邊掙錢養家可能也很疲憊，但是不像女性那樣可以靠情感交流來補充能量，而是更樂意像戰場上下來的戰士一樣，用獨自休息的方式養精蓄銳。所以，雙方還是需要加強溝通。女性也不能一味要求對方滿足自己的需要，自己也要想想什麼樣的互動方式能滿足雙方的需求。
這裡還要提醒兩點：
一、脾氣不可以超過能力，慾望不可以超過資本。可以這樣說：任何不良情緒的產生，都是因為違背了上述戒律。要學會主動創造幸福，而非一味等待別人來為你創造幸福。
二、幸福感=能力/慾望。能力指的是靠自己實現理想的本事，慾望指對外界的期待值。因此，將對外界的期待值控制在力所能及的範圍，是產生幸福感的前提。什麼時候力所能及呢？不妨這樣理解：如果既沒有離開他能過得更好的自信，也沒有能力改變他的行為方式，那麼就當“生孩子是為了自己，而他只是撫養孩子的合作伙伴”，以感恩而非索債的態度來對待他。
