光
不用，我以前就是那個不上進的朋友。 在被現實幹趴下之後，自然就知道上進了。
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我原來也是這樣，什麼好話都聽不進去，幸虧我也發現早，我在初三的時候就明白了因為再怎麼堅強的人也抵不過一次次的失敗，我就是不斷打擊我的自信心導致我發現了我的問題也是從哪個階段別同齡人成熟很多，到了高中之後我就明確了自己的大學目標當然也去了，所以你得讓他知道他的缺點和讓他嘗失敗的滋味，讓他後悔才行，有了後悔才會上進
先做好自己，用你的行動證明努力學習有用。
不要說太多，最近不要主動和他說話了，一個月之後再找他說一次話，不要提學習的事，就看看他狀態，狀態不好是有原因的，但是你一定解決不了原因的問題，你只能開解他的心情。
不想仗劍走天涯
那要看你朋友是什麼性格的，是否能聽見你的勸誡。良藥苦口這是自古以來就知道的，但是並不是所有人都能接受。還是有很多人是不喜歡聽實話，也不接受別人的勸解。我自從辭職在家待產後就很少跟朋友出去了，家裡的人要又不好的心態和習慣我還是要說的，即便有可能會引發吵架，我也會說，說了多少會有效果。
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實話實說，我也曾經被這個問題困擾過。那時正在上大學，一直在拼命地努力寫自己的故事。
但是，我有一個室友，剛開學時，我們因為因為互幫互助而走到一起。然後，大學四年來，一直一起吃飯，一起上學，一起玩樂。
但是，有一點，我一直想要跟她提出來，那就是大學四年，請無論如何也要努力一把吧。難道要等到日後想起來時，你的回憶就只是躺在床上追劇，玩遊戲嗎。
但是，因為害怕傷到朋友的自尊，我一直不敢提出來這句話。
所以，這個問題對於我來說是一個遺憾。我後悔沒有勸說她一句，而是任憑她一直揮霍時光。
後來者說
和不上進的朋友再如何委婉也沒有什麼實際意義，我身邊就有這樣的人！
一般不上進的人主要表現在幾個類別，而且勸解的難度都比較大：
1.個人生活不上進
勸說係數：★★★☆
平時比較自我，沒有生活規劃，睡覺注重自然醒，週末就是大解放，完全沒有個人生活方面的追求，不修邊幅，性格方面偏向於老實謹慎的人為主。
生活不上進的人，往往比較自我，不注重別人的感受，即使你給他理清生活思路，他自己一摻和馬上就又迴歸老樣子，所以，這種人只能靠結婚來緩解當前狀況，需要有人幫助打理生活。
2.個人情感不上進
難度係數：★★★★
對待親情、友情、特別是愛情完全喪失追求，對親友輩分一竅不通，見了親戚最多打個招呼就自顧自暇，生活中會有特別親密的朋友能夠忍受他的脾氣秉性，但其他人很難忍受。
在愛情方面表現出直男本性，不懂如何哄女孩，不懂如何去約會溝通，有了對象也不知如何相處，這種不上進偏向於IQ低，勸解難度較大，不過可以引導，比如引導其如何去和女孩聊天，如何去和親友交往，可塑性強，一旦開竅，一般都很容易獲得別人的認可！
3.個人規劃不上進
難度係數：★★★★★
主要表現為工作不上進，完全沒有個人職業規劃以及發展思路，撞一天和尚做一天鐘，得過且過，往往對其他人的意見不進行採納，而且還偏向固執己見，以自我為中心。
此類人一般最難以改變，除非遇到重大變革或者個人覺醒，否則大多數都會碌碌無為、終身平庸！
如果要勸解的話難度也是最大的，因為這類人大多數不以別人的意見為參考，左耳聽右耳出，起不到實質性作用。
綜合來看，如果一個人不上進，基本上個人主觀意願起主導作用，只有改變其個人認識才能起到勸導作用。自主以來，成大事者一般都識時務，可以因勢利導的進行自我革新，所以卻說一個人去上進，如果說出口起不到作用，我建議還是放棄吧，除非他自我改變，否則這個人基本上屬於廢了！
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對於一個朋友來說，肯定你們的感情是超過他身邊的其他人。我覺得只要不是無中生有，刻意摸黑的事，都是可以攤開來說。可以先分析一下現在的困境，在規劃之後的路線，然後怎麼去互相監督和鼓勵，你怎麼去幫助他等等要有實際的行動方案。而不是一上來就說一堆大道理你怎麼樣怎麼樣，你要上進啊，不上進不行啊，這等同於白說。好朋友就是要這樣，只要是真心為對方好，什麼都可以說。
要像譚詠麟《朋友》裡那樣：
繁星流動 和你同路
從不相識 開始心接近
默默以真摯待人
人生如夢 朋友如霧
難得知心 幾經風暴
為著我不退半步 正是你
遙遙晚空點點星光息息相關
你我哪怕荊棘鋪滿路
替我解開心中的孤單
是誰明白我
情同兩手一起開心一起悲傷
彼此分擔總不分我或你
你為了我 我為了你
共赴患難絕望裡 緊握你手
拾識時事實事
縱容是害，嚴苛是愛。可能你這位朋友從小都在順境中長大，不經歷風雨怎麼能成長？遇到困難就打退堂鼓，然後得到長輩的庇護，再然後就得一些收入繼續混日子。想要改變最好的做法是釜底抽薪，斷絕資助，讓他靠自己而活，沒有支持，忍飢挨餓，自然會體會世間生存的艱難，也許遭盡白眼未必是壞事，可能助他明白社會生存的法則，能更好的融入這個社會，掌握規則底線。
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如何委婉勸說別人
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2018-04-04|已幫助：2289人
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沒有感情的勸說還不是嘴在發貧。勸說是日常生活中常見的一種語言方式，因為在我們的身邊，需要勸說的事情幾乎比比皆是。那麼，如何委婉勸說別人呢？
如何委婉勸說別人
由於勸說對象及需要解決問題的性質不同，勸說方法沒有一個固定的模式，但有些共性的規律卻是不能違背的。
要說服別人，最大的障礙就是對方的“心理防線”。因此，設法動搖對方的心理防線，是說服對方的關鍵所在。那麼，如何動搖對方的心理防線呢？除了要曉之以理，具有充實的內容外，更要動之以情，掌握一定的方法和技巧。
（1）先讓對方知道“我同意你的觀點”
人都是有自尊心的，任何人都希望得到別人的尊重，即使是學生、孩子也希望得到老師、家長的認可。而一個人在受到別人尊敬時，心情會特別的輕鬆愉快，在這種情況下勸說對方，往往會取得事半功倍的效果。
（2）強調“我”在某些方面與你們相似，同是自己人
找出與對方彼此一致的共同點，便可產生“自己人”的效應，不僅導致彼此喜歡，還可導致互相信任。在一些著名的演說家的演說詞中，常常出現這類詞句：“我們所想的”、“我們這種表現”等等。他們常以“我們”替代“我”這個詞，這樣在聽眾中就會達成一種共識：這是我們大家的，從而產生了一種共鳴。演說家的高明在於把自己融於聽眾之中，讓聽眾接納他，從而令聽眾成為被說服者。在我們的日常生活中，要想勸說成功，不妨也使用演說家這種慣用的說服技巧，挖掘自己與對方的相似因素，譬如文化背景方面、年齡方面、社會經歷方面、工作專業方面、思想感情方面、興趣愛好方面等等。
（3）站在對方的立場，表示對對方的關心
考慮對方的立場，發掘對方的欲求、情感是說服的基本方法之一。想要說服別人，不妨設身處地地以對方的立場為出發點，找到對方的利害之所在，使被說服者意識到自己的觀點、做法將會帶來什麼樣的後果。這樣，就能緊緊抓住對方的心，從而達到說服對方的目的。
很多人在規勸朋友的時候，往往認為兩人的感情足夠好，所以說話大都很直白，即使是在朋友萬分傷心的情況下也不能將語氣放得委婉一些，而這樣做卻往往讓朋友更加難過，甚至會傷害友誼。既然是規勸朋友，就一定要柔和一些，不要把原本的好心演變成一場毫無感情的說教，起到相反的效果。你一定要記住，有時候順耳的良言比逆耳的忠言來得更為有效。
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在眼下的這座城市，嚴格說起來，我只有一個朋友，還是以前自己購置第一套房子時的隔壁鄰居。兩人年紀相仿，又都是單身，最重要是當時的我們確實談得來，就越玩越要好，成了很好的朋友。
因為他家境算可以，小康之上吧。加之他的性格使然，就顯得有點“佛”。在單位工作多年，對本職工作並沒有表現出格外的激情與拼搏表現；對上級領導也從來不會去刻意迎合乃至是奉承拍馬。所以，十多年過去了，他還是停留在基層崗位上，看不出有和世俗中“上進”表現半點沾邊的跡象——之所以在上進兩個字上邊打了雙引號，是因為其實在我心底，並不認為他就屬於是“不上進”，因為原本對“上進”這個詞，可說一千個人就會有一千個定義，他只是和現在約定俗成的不太吻合，但他對家庭建設、對愛護妻子、養育兒女……可說是盡心盡力，無微不至！難道熱愛生活本身，不是作為一個自然人來說，最大的積極、上進的表現麼？？
站在他的立場，家裡大房子兩、三套，父母雙親無需他的經濟贍養，他自己工資不高，但是養家足夠，他老婆是公務員（待遇很好的單位）、收入福利更是好到沒話說！用他自己的話來說，就是此生足矣~再去看看那些正在拼命搏殺和奮鬥著的“上進”人們，，是的我知道！有人肯定會說“他們更看重的是那個努力的過程”。對，我也贊同。但你能否認他們努力的結果裡，想要的不是我朋友現在生活的狀態？……某種角度上，這個世界的確存在叫人無奈的不公，即，你窮盡一生奮鬥才能走到的終點，可能真的只是一些幸運兒、一出生就踩著的起點！
曾經，我也委婉問過他這個問題：你有沒有想過，也拼一把（工作）？
他很認真跟我說：他很滿足現在的生活，也不喜歡單位的氛圍和工作，現在的工作對他來說，就是個穩定的衣食來源，他就喜歡老婆孩子熱炕頭。
我後來想想，確實也是，人各有志。只要自己滿意自己的狀態，自己堅定自己的選擇，又何必在意別人的舌頭呢？
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常言道:忠言逆耳，其實真的是這個道理，委婉的規勸，真的可以說是一個技術活，我們應該從哪個方面入手呢？我認為，一方面，你需要站在他的角度去規勸他，為他考慮，更容易讓他接受，另外一方面，如果你想要說一些"忠言"，你應該等他冷靜下來之後再說，處在憤怒當中的人，是最不理智的。
或許我們有很多朋友，在規勸人的時候，說話都比較直接，我們都知道，我們雙方都知道，這都是為了對方好，但是有些話聽在耳朵裡，真的不是那麼舒服，所以，假如你想勸一個人的話，我建議你去站在他的角度去考慮問題，從他的角度去規勸他，去把問題徹底的剖析，這樣會讓他更容易接受一些。
當然，或許你會感覺十分的難受，因為有很多話在你規勸他的時候，你並不能說，甚至很多時候你甚至要順著她的思想去考慮，去規勸，那麼假如說這件事本來就是他的錯，他卻意識不到自己的錯誤，這種時候難道我們還要順著他嗎？這麼做，難道不是錯誤的嗎？
其實不然，我們可以先嚐試著去穩住他，最後等他冷靜下來之後，我們再去慢慢的開導她，當一個人著急上火的時候，他是聽不進別人說的話去的，你犀利的話語，反而會引起他的反感，所以我認為，如果你想要講一些他的錯誤，讓他自己能夠認識到自己的錯誤，我建議你等他冷靜下來之後再進行規勸。
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關於這個問題，我們首先要了解這個朋友是男人還是女人，對每個人用的方法都不一樣。
如果這個朋友是男人，我是男人，男人和男人說話又不一樣。
如果是女人，我是男人，那男人和女人用的方式也一樣。
先說男人吧，結了婚的可以說:兄弟，你天天那麼有空啊？還是你老婆能幹，不用你掙錢哈！
沒結婚的可以說:兄弟好命哦，天天那麼休閒不用為以後的彩禮錢發愁呢！
對於女性已婚的朋友一般不需要上進（因為有老公了）哈哈哈！也可以說:姐，你嫁到一個好老公，天天不用你工作真幸福！
朋友:那當然了
我:那天看到他生病了還在加班…
未婚的女性朋友可以這樣說:小妹，你現在的理想是想嫁個以後不用奮鬥的老公嗎？
如果她說:那當然！
我:成功的男人都是希望娶個能幫助他的事業的媳婦呢！
還有就是也要了解一下這個朋友的性格，外向的可以不那麼委婉，可以隨便一點
性格內向的可以委婉一點，因為性格內向的人自尊心很強，不能傷害到他（她）
以上是我個人的觀點，不知道大家的觀點如何？歡迎討論一下！
