謝吟楓
關於父母給孩子貼標籤的情形，大致分為以下3種：
01、正向標籤。
如果父母給孩子貼的是“勤奮”、“努力”、“有愛心”、“樂於助人”等正向標籤，則有利於孩子養成良好的行為品格，並不會對孩子的行為產生不好的影響。所以， 這一類標籤對於孩子的成長是有益的，父母大可不必擔心。
02、負面標籤。
如果父母給孩子貼的是“膽小”、“害羞”、“懶惰”等負面標籤，就會對孩子形成不好的影響。孩子可能會真的這樣看待自己，並且表現出與之相應的行為，也會導致周圍人以同樣的眼光看待孩子，如果這種行為不斷地得到強化，就會成為孩子的牢固印記。所以，這一類標籤一定不要隨意給孩子貼。
如果孩子確實很害羞，我們不應該對別人說：“我的孩子很害羞。”而應該說：“我的孩子現在覺得有點害羞。”這樣說給孩子傳遞的信息就會變成某一刻的行為或感受，而不是一個固定的標籤或者會發展成孩子的一種特質，如此，孩子就有了更多的行為自由，可以在不同的時間和場合，採取不同的行為方式。
03、僵固標籤。
如果父母給孩子貼的標籤是“聰明”、“有天賦”等與生俱來的標籤，這一類標籤雖然表面來看是正向的，但是卻會讓孩子因為害怕失去這種評價，而變得不願意探索與冒險，形成一種僵固的認知思維模式，最終會導致孩子因為不求上進，而逐漸失去積極的標籤。所以，這一類的標籤也要慎用。
百合媽媽讀心理
別給孩子貼標籤。
因為小孩子對來自大人的評價和目光是異常敏感的。
記得我讀小學五年級時，有次數學考試前，老師強調："題目都是以前做過的，聽過課的就一定沒問題。”結果成績出來，全班有二十幾個人考了100分，而我因為粗心只考了92分。數學老師給我扣上了“粗心”的帽子。
這個分數讓我難過，但老師的一句話：我就知道你這個粗心的女生是考不到100分的。更讓我羞愧和沮喪，就這次考試讓我自信心全無。
後來很長一段時間，“考不到100分”成了我內心的一個魔咒。只要一考試，我就擔心這句話會應驗。結果越是擔心，就越是考不好。
看到自己的預言應驗，"閱人無數"的數學老師更是一次次當著全班同學的面諷刺和挖苦我：“聰明有什麼用？學奧數有什麼用？這麼粗心，還不是考不好！
我一度真的以為，自己就是個粗心的小孩，真的永遠拿不到100分了。
幸運的是，六年級時，我們班換了一位新的數學老師。瞭解我的情況之後，他只是很耐心地跟我講了一句：“你這麼聰明的小孩子，一定要把題目好好讀仔細了。”
在這樣的信任和鼓勵下，“考不了100分”的陰影慢慢淡去，小升初志願我毫不猶豫地填報了當地最好的中學。
在升學考試中，我終於拿到全班唯一一個100分，這件事才算完全翻了篇。
那個給我貼標籤的數學老師一定沒想到，在這段再平常不過的童年經歷裡，我會因為他的幾句評價，內心曾掀起過滔天風浪。
別讓標籤限制了你，也別用標籤定義孩子，在一段關係中，力量比較強勢的一方，對另一方做出了某種認定，弱勢一方會在內心不斷去強化強勢者的認定。這就是“貼標籤”的可怕之處。
因為小時候的經歷，所以當媽後我對於給孩子“貼標籤”這件事，格外警惕。兒子小時候非常內向。家裡人直接給兒子貼了“膽小”的標籤。
每當家裡人說兒子膽小時，我都會非常不客氣地了回去：不要再跟我提這個詞了，他一點都不膽小！
我和全家人強調，絕對不可以在孩子面前說他“膽小“內向”之類的字眼。揹著孩子也不可以說。
為了不讓兒子被標籤困擾，我和老公還採取了行動，帶他去完成一個個挑戰，做運動、學知識、交更多的朋友……這些行動讓兒子不斷髮現自己、肯定自己。
現在兒子變得非常開朗活潑，他完全就像換了一個人！
父母的愛和接納，讓孩子坦然面對被貼標籤。可現實是，就算我們自己能避免給孩子“貼標籤”，但我們不能阻止外界給孩子“貼標籤”。所以我一直給孩子傳輸的信念是：無論是優點還是缺點，媽媽都覺得你是獨一無二的，我們始終要有保持自我的勇氣。
每個孩子都是特別的，但無論是優點還是缺點，都不應該定義他未來就成為某一種人，更不應該讓他們因為別人的評價而影響自己的人生選擇。
孩子不需要任何標籤，他只需要愛和接納，從而成為最特別的自己。
綿羊媽媽
您好！我是浩源媽媽，很高興能夠回答您的問題。
隨意給孩子貼標籤，是真的懂孩子的行為嗎？
我的答案是:這絕對不是真的瞭解，懂得自己的孩子的行為
我從小就是別人眼中的“內向”性格的孩子，每次過年有親戚我都會自己坐在一個角落看電視很少說話，甚至一開門見到滿屋子的人，就不知道該先叫誰，索性直接不叫了，有時候人多叫了別人，別人沒有回應（或許是沒聽到）自己倒覺著很不好意思。有時候媽媽心情不好的時候也會責罵我不愛說話（當然我特別理解媽媽），但是在學校裡，我似乎是兩個人，所以很多時候，所謂的標籤說著說著就成真了。
那是不是所有的標籤都要不得呢？
當然不是，比如:你真是個有禮貌的孩子，你真是個專心致志的孩子……而大多是的時候，家長都把這些好的機會錯過了。
我們平時誇讚孩子都是:你真棒，你是個聰明的孩子，你太厲害了，這些誇讚的標籤實在要不得。我兒子小時候，我就經常表揚他:你真棒，或者說，媽媽給你點個贊，一直到一年級上學期，兒子不管是按時寫作業或者做了點兒什麼其他的事兒都要我給他點贊，不點贊就拿著我的手指按在自己額頭上，再不然就大哭，後來我買了很多的育兒書看了之後才慢慢把孩子引導過來。
書中說到:簡單的告訴孩子“你真棒”是沒有用的，因為孩子根本不知道自己為什麼棒，甚至覺著棒很廉價。應該用情感引導的方式更加關注孩子的感受，讓他知道事情本身的樂趣和意義。家長不是評判他的裁判，而是一個真心交流的對象。
比如孩子自己按時讀完一本書的時候，不要只是誇孩子“你真棒”，而要告訴孩子:“你現在的這種感覺叫做成就感，怎麼樣，很開心吧！”
還有一些負面的標籤，比如:你這個壞孩子，你這個愛惹事的孩子，不愛說話的孩子，害羞的孩子……當你這樣說的時候，其實就是告訴孩子:奧，原來我是這樣的孩子。他就會按照你給他的定義標籤去照做。正確的做法是要先了解事情的原因經過，讓孩子有表達自己想法，看法的機會，幫助孩子用正確的方式走出困境，而不是隨便給孩子貼標籤。
作為父母，不瞭解孩子就是在“錯誤的引導孩子”所以，育兒先育己，多多學習吧！
我是浩源媽媽，希望我的回答能夠對您有所幫助，謝謝！
浩源的媽媽
給孩子貼標籤，就是反覆地、片面地以某種特質來形容一個人，或是把人歸於某個類別。
大人不要隨意給自己的孩子貼標籤。提出″標籤理論″的美國心理學家貝克認為人們一旦被貼上某種標籤，就更傾向於成為標籤所框定的那種人。
把標籤分類，可以把標籤分成正面的和負面的標籤。正面標籤未必會起正面的效果，如被貼上聰明標籤的孩子，一旦遭遇失敗，他會因為貼上的標籤變得不安，害怕自己令人失望。所以生活中總是傾向於做容易成功的事，不敢挑戰。而負面的標籤會讓孩子像受到某種詛咒似的，向著標籤的方向發展，如被貼上膽小標籤的孩子，往往也認為自己膽小，所以總是不敢輕易嘗試。
有些標籤能夠鼓勵孩子付出努力，看到自己的成長。比如說孩子是″勤勞的小蜜蜂″來引導 孩子認真學習、勤奮生活。
隨意貼標籤很難做到客觀評價孩子的行為，因為孩子是發展中的人，他身上的特質是可以改變的。因此建議大人適當發揮標籤的正向作用，慎重貼標籤。
才智寶貝學堂
帶寶寶出去玩，常常有些“熱心”人士看到你家寶寶的表現，會隨意的評價，給孩子貼標籤，“你家寶寶有點小氣呀，給我家孫子玩一下都不行”、“一條小狗都怕成這樣，太膽小了吧”。真是讓人鬱悶又內傷，當下口拙的你，還不知道怎麼反駁。
雖說這些評論孩子聽聽也無妨，因為他們的成長過程中，不可能只聽到好的聲音，但大人們隨意評價孩子的行為，對孩子的成長來說真的不是什麼好事。
關於標籤這件小事
心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。
例如，一個女孩兒剪了短髮，被說像“假小子”，以後她可能會經常留短髮，來“印證”大人對她的評價；大人越是說某個孩子淘氣，他就有可能越來越淘氣；大人越是說某個孩子膽小，孩子就可能越來越膽小。
我們簡單地將孩子歸到某一類別上去，無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。而後孩子的行為很可能都會往這個點上靠攏。因為在孩子的眼裡，大人的話都是對的，大人就是權威。
你對孩子的評價很可能是片面的
很多時候，孩子只是在某種行為、某個時間才會有這樣的表現，但是大人對孩子的評價，卻常常是概括性的。
比如，看到孩子某次不願意分享自己的玩具，就當面說孩子“小氣”；看到孩子和大人頂了一次嘴，就評價孩子“不聽話”；如果孩子一時調皮搗蛋，就直言不諱地告訴孩子“你是個頑皮的孩子”。
僅僅因為孩子一次兩次的表現，就斷定孩子是這樣的人，未免也太片面了吧？而你對他隨手貼的標籤，除了讓孩子很不爽、越來越小氣之外，並不能引導孩子往你期待的方向前進。
正面的標籤，就一定是好事？
很多從小被貼上“懂事”標籤的孩子，可能會過於考慮他人的感受，而忽略自己的需求，從這個角度看，正面的標籤其實也有反作用。
但是，孩子的成長過程中，不可能一下子對自己有清晰的認識，我們也免不了對孩子的行為作出某些評價，這該怎麼辦？
1、只評價事件，不評價人
例如孩子在飯桌上很挑吃，可以悄悄告訴孩子：“大家都很喜歡吃鱸魚，要給其他人留一點。其他菜也很好吃，你也可以嚐嚐。”
2、抓住機會，讓孩子看到不一樣的自己
如果一個孩子常常表現得很粗心，但是有一次表現得很細心了，抓住這個機會告訴他：“這個遊戲需要很細心才能完成，原來你可以做得這麼好！”
3、 保持客觀和耐心
孩子的行為個性不是一成不變的，不要因為孩子一兩次的表現，認為自己的孩子是一個“XXX的孩子”。你看到的僅僅是一面而已。保持客觀和耐心，你才能看到孩子不為你所知的另一面，這樣孩子才有機會成為獨一無二的自己。
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嘿呦喂哦
雖然還沒小孩，但覺得很多父母都是按照自己的想法和要求強加給小孩，其實也是在讓小孩實現自己沒能做到的和想做的，我不希望我的小孩有過多的壓力，我不想給他她貼上任何標籤，我只希望他快樂的做自己，什麼時候做什麼事，
蔡曉盼
你好，我是軒爸育兒Baby，這個問題我來回答
每個孩子的性格總會有差別，總的說起來就是要麼安靜一點，要麼活潑一點，這些都是很正常的。然而，就偏偏有很多的家長喜歡給自己孩子“找毛病”，安靜一點說是太內向，活潑一點說是多動症，父母對孩子的擔心是可以理解，但是強行給孩子貼上標籤，可能會給孩子帶來深遠的負面影響。
因此，我們在教育孩子的時候，應該要注意以下幾點:
①我們要學會控制好自己的情緒
當孩子犯錯，感覺自己怎麼教都不會的時候，不防深呼吸，或通過走動等方式來轉移自己的注意力，避免衝動之下對孩子發火，說出刺激孩子自尊的話語。如果真的在衝動下沒忍住對孩子說了過分的話，一定要在冷靜後第一時間給孩子說聲對不起，要記住，給孩子道歉沒什麼丟人的。
②孩子出錯，就事論事，對於“缺點”不放大
一時的錯誤並不是孩子的全部，當他們犯錯的時候，我們應該就對此事來說，學會就事論事，把焦點放在具體的事情上，通過教孩子怎麼改善，怎麼處理這些問題，讓孩子明白之後碰到類似事件怎麼做才是對的，而不是將孩子的不足上升到對他個人打擊，極力的貶低指責孩子，會讓孩子對自己的能力產生懷疑。
③別人誇讚孩子的進步，我們不應過度“謙虛”
有些孩子家長在別的家長誇讚自己的孩子的時候，會選擇故意說孩子哪方面不好，以向外人表示“謙虛”。也想著以此來告訴孩子不要自滿，更加努力，雖然家長這樣做的本意是想讓孩子往好的方面發展，但是這樣的方式不僅打擊了孩子的積極性，還會給以他們不好的心理暗示，反而起到負面作用，對於孩子的進步，我們應該給予表揚。
④善於發現孩子的優點，對孩子做正面鼓勵
孩子出生時候就是一張白紙，你給予他愛，他就能學會愛，分享愛，將愛傳承。父母給孩子最好的禮物，就是讓他們學會積極看待自己，並且作為家長的我們平時要多注意孩子，挖掘他們的“閃光點”，記住孩子那些具體的、真實的、做的好的時刻，等到他表現不好的時候，就把那個時刻拿出來鼓勵他。
孩子的承受能力和判斷能力絕不是一蹴而成的，而且認知容易被別人的評價影響。如果父母經常給孩子貼上負面標籤，就會固化孩子對自己的認知，形成對他們的負面暗示。如此一來，後悔的一定是我們，痛苦的將會是我們的孩子。
