情感大師約翰格雷
再過3個月就結婚四週年了 孩子也有兩個了 我記得才結婚那兩年我老公對我特別好 真的特別好 不管我對我錯都是他的錯 寵的像寵女兒似的 但是慢慢的就不那麼寵了 如果我生氣以前他可以哄無數次 然後三次 兩次 後來直接感覺他不想哄了 我也看出來了 想著孩子也那麼大了 互相理解吧 但是我退一步他就會進一步 我記得我懷我女兒那會兒他沒少惹我生氣 肚子都氣疼那種 後來我也慢慢的不置氣了 看開了 氣自己也不值得 而且也不是什麼大問題 都是有時候意見不統一 或者為一些小事引起的 就是氣半天吵半天兩個人都忘記為啥吵的那種 所以也沒啥好吵的 都是自己氣自己那種 過日子互相理解吧 但是男人還是要多哄女人 畢竟大男人小女人 女人是希望被呵護被寵著的 而且哄自己的媳婦虧 自己的媳婦不哄等著別人來哄麼
不念過往不畏將來mj
頭條有毒，這才冷戰幾天，頭條都能知道了？
話說以前太閒，一冷戰自己受不了，一兩天就要主動找他吵清楚；現在，每天忙得暈頭轉向，晚上八九點沾枕就睡，爭取補眠，不然，半夜還得被孩子吵醒幾回，然後睡不著，像現在，哪有心情管他冷不冷戰，他愛搭理不搭理，蹦躂不了幾天，馬上春節了，要回婆家過年了，每年必回，不然他沒法向公婆交代，好了，我就是不收拾東西，看你怎麼帶著倆個孩子回，更重要的是，兄弟倆我帶習慣了，誰願意跟你回，不說話是吧？最好不要求我！
話說，這真不是我要找麻煩，某晚，小寶在外婆家喝了很多湯，還吃了很多東西，晚上八九點爸爸下班回來又給他帶了湯，睡覺的時候，我就想，喝了這麼多湯進去，又吃這麼多東西，奶粉就不衝了，擔心吐，小寶開始鬧騰，我給他說道理也不聽，爸爸看不下去了，叫我起來衝，我沒鳥他，人家兇狠地起來說了一句話；你想想你有哪件事做得是對的？從嫁我那天開始，就沒有做過一件對的事，只是有些做得沒有太差。老孃聽了瞬間不爽，甩門而出：以後不伺候你們這三個爺了！
等放假想回家就知道，本來我覺得春節帶孩子回去陪爺爺奶奶過年是對的，既然你認為我辦的事沒有一件對的，好呀，那我們不回了唄，這就對了吧！
佳茗5962872
說起夫妻冷戰，我們正在進行中，一直在考慮是不是真該離婚了？結婚已經十幾年了，無數次的冷戰，這次已經持續將近10天，各過各的，他不哄我，我也不理他，其實兩個人在一起生活，老公如果暖心，一兩句體己話，哪怕受再多苦，我們女人也是願意的，最起碼生活有盼頭，我老公是那種很木納的人，而且還非常有個性，典型的本事不大，脾氣不小，夫妻十幾年早沒了愛情，連最後一點親情也慢慢磨滅掉，想放手，又有太多的不捨，放不下孩子，放不下面子，更不知道怎麼向兩邊的父母去說這件事，繼續在一起又是一種無盡的折磨，我也不知道日子為什麼會過成現在這副模樣，狼狽不堪，我是典型的80後，屬於那種上得了廳堂下得了廚房的那種女人，可就是經營不好自己的婚姻，女人遇到那個對的人就是幸福的，遇到錯的人，只會把自己逼成女漢子，女人可以的話對自己好點，唯一值得牽掛的是生自己的人和自己生的人，其他的都是過客
喬林M
夫妻冷戰後，丈夫不哄、不溝通，像沒事人一樣。可能存在三種原因：
一、男人自戀
男人基本上都愛面子、重尊嚴。一部分男人把這種作風帶到家庭中，認為主動低頭傷自尊。所以他們不得不裝作沒事人一樣。其實男人這時候挺尷尬的。想和好，卻拉不下面子，放不下身段。
如果女人看到並理解這一點，主動遞給他一個臺階，如主動搭訕，如請求男人幫忙等，這時候他自然熱乎的湊過來，順杆子下來。男人有面，心存感激，夫妻關係會更好。即使有些個男人嘴硬，心裡也會有數，知道老婆有度量。
我和老公在結婚初期，偶遇爭吵，我會出去透風。老公會找我。當然我也不走遠，不為難他。後來我覺得這樣有點矯情。後來吵架，雙方不再奪門而出，只是不再搭理對方。冷靜後，我會想辦法主動和好。因為冷戰時期的心情實在不美麗。老公既然拉不下面子，我就出招。或有意無意跟他身體接觸，等他來搭話；或作委屈狀給他說，當你剛才如何對我的時候，我很傷心；或厚著臉皮跟他說，你是不是想和我和好；或直接請求他幫忙。只要我主動，他沒有不接招的。僵持打破了，做個覆盤，感情更進一步。自戀的老公因為這一點，對我很感激，目前雙方已經吵不起架來。
二、男人情商低
男人在不知道如何處理爭吵、矛盾的時候，會不自主的迴避。他們不是不愛老婆，只是在衝突面前無所適從，沒有能力化解。此時他們退行為小孩。
有些男人會發出一些化解信號，如主動搭話，主動做家務等。這時候如果女人情緒在心，就容易看不見，本就有點無所適從男人受挫後，更容易放棄努力。
這種情況，需要女人暫時跳出需要被哄、被照顧的小姑娘角色，以一個成人姿態，或主動打破僵局，或給男人機會，並肯定示好。畢竟，兩人都變成小孩，關係誰來維護？
三、男人想離開
有一個不常見、但存在的狀況是，男人想離開了。出現這種情況，可能雙方矛盾積累已久，一時也難以化解，男人也不想繼續經營這段關係了，所以就破罐子破摔。
這時候，要看女方是否還想繼續這段關係了。答案如果是不，那雙方都無所謂了。各自為自己負責就好。
冷戰破壞心情，傷害感情，主動化解是正解。我始終相信，一個能主動化解矛盾，解決問題的人，會掌握關係的主動權。特別地，命運會偏愛智慧的女人，幫她們贏得關係，贏得尊重。
愛蓮說情
這種情況，女人就要聰明點，看不慣他有些行為可以不看，把自己該做的事做好，累了就歇，困了就睡。
我老公太懶了，以前我也說他，一弄倆人就吵架，冷戰。後來我不說他了，我也學他，懶。過了一個星期，他沒變勤快，倆孩子倒是勤快了，吃完飯就收拾碗，地髒了就掃……我一上床躺著，老二的熱水馬上就送來了……老大5歲，老二二3歲，以前都是沒機會上床躺著，天天忙，跟個陀螺一樣，突然想歇幾天，孩子以為我不行了，有天晚上說，媽媽，我不想你死……😂😂經過了這些事，我明白了，既然裝睡的人你叫不醒，索性就慣著他，什麼都順著他，讓他以後找的小三都受不了他。自己累了不想幹了，不幹就行了，房子髒就髒吧，亂就亂吧，心裡怎麼痛快怎麼來，
58同鎮信息平臺
要說到夫妻冷戰，老公不哄人，就當沒事人一樣，那說的就是我老公本人了，我倆結婚三年了，就最近一年，倆人動不動就吵架，最近的一次冷戰我倆有一個多星期沒說話。
具體是因為什麼原因也不記得了，只是覺得說他什麼也不聽，氣的就是不理他，可人家到好，你不和人家說話，人家也搭理你，該做飯就做飯，該上班就上班，一見他那樣更是氣不打一處來。
就這樣一個星期誰也不理誰，雖然倆人都在家，但是家裡安靜的掉根針都能聽見，最後是因為家裡來親戚了，人家才和我說話。過後人家就當什麼都沒發生一樣，說實在的雖然事情過去了，我心裡一直過不去，這樣的事情我倆已經不是一次兩次了，每次人家都跟沒事人一樣，我現在也懶得說他，都記比心裡了，如果有天實在忍無可忍了，那就直接說拜拜了。
其實做妻子的和丈夫冷戰不是非要爭個誰是誰非，都知道冷戰傷感情，可是如果丈夫給個擁抱，或者說個軟話就不會冷戰了。
可是，有的男的說也不聽，聽了也不懂，心累啊。。。。。
蘤蘤
夫妻吵架冷戰，這是很多家庭遇到的問題，尤其是問題沒有得到解決，丈夫卻不再理會，不哄也不溝通，沒事人一樣的做自己的事，這就讓女方更加氣憤。雙方在這種情況下，就讓彼此關係陷入了僵局。
有關夫妻冷戰的問題我回答過多次，要系統的瞭解夫妻冷戰問題，可以查看我在問題《和老公冷戰超過一週了，怎麼解決？》這個問題下的回答，鏈接為： 。
本回答就從另外一個角度來闡述，為什麼很多情況下，男方（丈夫）容易成為冷戰的實施者？作為女方應該怎麼辦呢？
為什麼冷戰的多數是男性？
根據約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中的表述，有85%的夫妻冷戰是男方首先成為了冷戰者。對於這個狀況，我們不能簡單粗暴的用男女不同來解釋，但我們可以從進化理論中推演出男性容易冷戰的根本緣由。
物種進化的過程有一個原則，那就是進化歷程朝著有利於生存和繁殖效益的方向發展。因此，在幾百年的人類進化過程中，人類為了適應生存環境，使男女在面對壓力的時候有了不同的表現。
女性的主要任務是哺育子女，產出更多的母乳能夠提高後代的成活率。然而，產出更多母乳又跟跟大腦釋放足夠的催產素有關。
催產素是一種使人能夠放鬆的激素，當女人面對壓力的時候，那些能夠及時釋放催產素並使自己放鬆下來的女性逐漸的進化下來。也就是說，女性在面對壓力的時候，往往能夠快速調節，並使自己放鬆並冷靜下來。
而在長久的狩獵環境下，男性則需要更加警惕，對來自外界的壓力更加敏感，這是因為男性的腎上腺素被釋放出來。男人的這種應激（不容易冷靜）的能力，使他們更能夠在惡劣的環境中存活下來。
也就是說，通過幾百萬年的史前進化，男性相比於女性，面對外來的壓力的時候，更容易激動，以至帶來心跳加速等心血管方面的應激反應。因此，想恢復到冷靜的狀態，男性比女性更緩慢一些。
這種進化的結果，不會在幾千年的史後文化中被馴化掉，依然存在於今天。所以說，當男性在婚姻中面臨壓力和衝突的時候，會讓男性消耗更多的精力和體力。當男人費勁心力依然無法解決的時候，趨利避害的本性會讓他首先選擇逃避。
我們想一想，在婚姻生活的眾多次衝突當中，是不是大多數都是男性先“情緒爆炸”的？當女人還在嘚嘚嘚訴說的時候，男人或許已經拍桌子怒吼了，當發現這樣還無效的時候，就只能抬屁股走人了。婚姻中的冷戰大多是這樣形成的。
面對這樣的丈夫，妻子應該怎麼辦？
如果我們不知道男人的這種特性，那就會覺得很委屈，“為什麼我還沒急，你就先急了？”“為什麼你能夠逃避，卻把我晾在這裡？”。
可是我們知道了這可能是男性的一種本性的時候，心理上或許能夠好受一些，這不是他針對我們，而是大部分男性都會這樣。剩下的就不要考慮委屈了，而是想辦法怎麼來解決冷戰。
夫妻關係陷入冷戰狀況之所以難解決，就是因為雙方誰都不願意伸出緩和之手。面對難解的衝突，丈夫選擇逃避，而妻子可能還等著丈夫來哄，等著丈夫主動來溝通，這就讓問題陷入兩難之際。
我們作為妻子，既然知道了男性的這種逃避的本性，那就完全可以成為主動的一方，因為我們比他們更快恢復理智。
如果我們主動的示好並表達善意，會不會遭到丈夫的嘲笑呢？比如“看，還是你離不開我，終於向我低頭了吧”。其實大可不必擔心，因為此時丈夫一樣在遭受著煎熬，妻子這時候伸出友善的臺階，正是他們所盼望的，“謝天謝地，終於不用再受這個罪了”。
我們知道了這個心理過程後，在面對題主的這個問題“夫妻吵架冷戰，但丈夫不哄、不溝通，像沒事人一樣，該怎麼辦？”的時候，妻子如果想打破冷戰就很簡單了。
作為妻子只需主動的表現出善意，甚至可以什麼都不做，就像忘掉這次衝突一樣，依然以正常的態度去和丈夫相處。只要妻子不再糾結，丈夫往往也不會對已經發生過的衝突耿耿於懷，反而會有一種被釋放的感覺。
如此，冷戰可能就化解掉了。
總而言之，瞭解了男女面對衝突壓力的不同反應，我們就清楚了冷戰狀況難以打破的癥結所在。作為妻子想解決冷戰問題，不妨就做這個實際“操刀人”，來消除這個癥結，使婚姻關係朝著積極的方向發展。
婚姻把握在自己手裡，有時候我們不需要和自己較勁，夫妻間哪怕有一方做出一點點“妥協”，收穫的將會是兩人共同的和諧關係。（end）
大象生
夫妻之間吵架實屬正常，好像男人哄女人就是天經地義一樣。我和我家老公從談戀愛開始就是我哄他，他也給我面子，我給臺階下他就立馬的理我。
談戀愛的時候我也想過憑啥每次吵架都是我哄他，人家談戀愛都是男朋友哄女朋友，我想著我得治他。有一次吵架，我就不理他，我想著看你啥時候能理我，結果一個星期了，人家也不理我，重點我倆還是一個單位的，一天見面次數沒有十回也有八回，他每次看到我的時候目不斜視，那就是一個眼裡沒有我，就跟沒眼看我一個樣。短信電話那是一個沒有，後來我想來一劑猛的，打電話給他說分手，把它送給我的東西都還給他了，他不同意，死活不跟我分手，我問他為啥，為啥每次都不哄我，他也不說話，反正就一句話我不分手，後來我急了，我說，不說就分！老孃離了你還能找不到了？他跟我說你生氣了我不敢跟你說話，我怕越說越錯，越說你越生氣。後來這事就翻篇了，我也有時還會提起來他從來不哄我的事，他都不說話，有時候還會用眼睛瞅我，還堅決不承認，現在每次吵架過後就翻篇，還能正常說話，不會冷戰。我覺得沒有多大意義，反正我還是要哄他的。
我想就當作是我們之間的小情趣好了。
我是老王呀
天下老公一家親啊，好像大多數老公都喜歡冷處理啊，我老公一樣的毛病，每次吵完架，問題還沒有解決呢，對方已經偃旗息鼓了，不理你，也不溝通，也不哄你，去做別的事情了。而我每次都是氣的肚子疼，感覺不受重視，繼續找他理論，非得分出個是非對錯來。
不吵架的時候和老公溝通，問老公每次吵架你總是冷暴力，我受不了。老公很委屈的回答，沒有啊，我只是覺得兩個人都在氣頭上，如果繼續爭吵會更加嚴重，不如等雙方都冷靜的時候在慢慢溝通。
果然男人和女人的思維方式是不一樣的。男人在面對壓力或者困境時，會選擇找個地方躲起來，寧願一個人抽菸喝酒也不願意把心裡的苦悶說給自己的老婆聽，等到壓力緩解了，他的注意力會重新轉移到伴侶身上。
而女人更傾向於傾訴溝通，有時候也並不是真的想吵架，她更需要自己的伴侶在她不開心的哄哄她，抱抱她，陪她說說話，可能也就沒事了。
瞭解到男女思維上的不同，我們可以試著做一些嘗試
1.給予對方足夠的空間，不要總是咄咄逼人，過日子就是勺子碰鍋沿，哪有什麼絕對的是非對錯，互相理解包容一下。在氣頭上的時候誰都會說出傷人傷己的話，所以不如冷處理一下。
2.事後溝通，等到雙方心情氣和了，兩個人可以在臨睡前放鬆心情的時候，討論一下那個沒解決的事情，這個時候溝通可能更高效一些。
3.說出自己的感受和期望。問題解決，重歸於好，告訴老公你內心的真實的感受，並告訴他你希望他下一次再遇到這樣的問題時怎麼做。我現在會直接告訴老公，我希望在吵架的時候，你不要不理我，主動給我個臺階下，最好主動抱抱我親親我，我就會好了。
現在稍微有點改進，但還是直男思維，不懂女人心。
互相體諒一下，沒有什麼原則性問題就不要過多糾結，不知道大家的老公是不是都這樣？
曾海柔
從今年的正月初四我倆開始冷戰，一直持續到四月中旬，兩個多月。這兩個多月誰都不理誰。
那時我們倆都在外地上班，坐火車各自買各自的票，即使坐同一趟火車，也不坐在一起，不說話，下車各自回家，不在一起吃飯。回家各自玩自己的手機。
有的時候覺得特別委屈，捨棄自己的父母嫁到他們家，伺候他們一大家子，生了兒子女兒，沒有功勞沒有苦勞，永遠都是他的父母最親。為了他爹一個月一萬多的藥費，我把五個月的嬰兒放在家裡去北京打工，可是他父母不給我們看孩子，硬逼著我回來看孩子。不為自己兒子著想，倆老人一分存款沒有，吃喝我們供著，天價的藥費對於打工為生的我們來說，真的猶如一座大山。我為了減輕他的壓力，捨棄孩子出去賺錢分擔，可他們非但不領情，還逼迫我。為此冷戰了兩個半月。說看孩子是給我面子。多麼混蛋才說出這樣的話。
鬧到了離婚，可是我終究是捨不得孩子，老大是女兒，心思細膩，老二是兒子，才幾個月大，離婚孩子一人一個，哪個我都捨不得放棄。最後一次去北京上班晚上十點多下火車，走的急不慎摔倒骨折。天意吧。這下辭職回家養傷，矛盾才算有所緩解。這一家子沒有心，不懂得體貼人。
攤上這樣的人，忍吧，忍到孩子大了，再也不委屈自己。
