強思喆
此時此刻我在家，從大年初二就開始宅在家裡，老公在鐵路工作因為疫情的原因也被迫在家休假，一家三口出了做月子從來都沒在一起待這麼久[淚奔]
中間都是老公四天出去採購一次，我都拉好清單，他負責採購就行，每天兩頓飯。在家上午孩子幼兒園網課一個小時，下課寫作業，下午我們一起玩撲克，晚了在家小幅度的運動一下，在看會手機，一天就結束了，差不多天天如此。反正基本上在家呆的腰生疼，睡得腦袋嗡嗡的，經管如此我們也得積極響應國家號召，不出門就是最大的貢獻，希望這場疫情早點過去，疫情無情人有情♥️只要明天還在，只要春天還在，一切都會好起來的！待到疫盡病除，春暖花開🌸，日月山河同賀，去見你最想念的人吧，再與他深情相擁！
是小婷婷啊a
過年前回婆家到現在也沒出去過，剛開始感覺耐熬，習慣就好，每天就看看孩子，刷刷抖音，睡睡覺，發發呆，一天很快就過去了。不過人清閒了嘴就不能閒，橘子都吃了幾十斤了，辛虧我家裡種蘋果的，要不買水果的花不少錢。
沒心沒肺in本性675
此時此刻我真在家默默的刷著頭條。
自大年初二以來，今天第一次出去，明天開始正式上班了。
在家憋的這些天糟糕透了了，心情也是低落到了幾點。每天吃了睡，睡了吃。生物鐘嚴重亂掉了。從來沒有過的想趕緊上班！
以前放假總是嫌棄假期不夠，還沒開始就結束了。開始上班了，我竟然莫名的有點興奮。自打工作以來第一次上班這麼高興。
這幾天呆在家也不是沒有收穫，無聊的這段時間我做起了頭條號，做了剛剛五天收益達到了3塊多，也算是驚喜吧！
好了，我就不多說了。希望各位身體健康，早日工作。也希望疫苗早日研發出來，讓奮鬥在一線的白衣工作者早日回家團聚。
想對他們說一聲謝謝，你們辛苦了。
子強剪影劇
2020年2月12日我很幸運，此刻我在家，在媽媽的呵護下，在爸爸的疼愛中。從大年30回家後，到2月12日22點32分，我就出去過一次。
就如網上一直說的段子，以前我們常說給我一部智能手機，給我網絡我就一直能在家裡待著，但是現在願望實現了，我卻待不住了。此刻的心情是矛盾的，一方面開心是因為能夠一直陪伴父母，一起做很多以前想做而沒有做過的事。另一方面不開心，是因為疫情還沒過去，全國人民還在戰鬥中，尤其是醫生、解放軍、很多社區工作人員等等，他們還在日夜不停的工作中。
因此，面對現在的情景，我做不出巨大的貢獻，唯一能做的就是，在家老老實實待著，陪伴父母，不給國家，不給每一個和疫情戰鬥的人添麻煩。
不文藝的逗比青年
此刻我在深圳的出租房裡，我已經十天沒有出門。我的心情嗎？
我發現生育我的母親離開我已經整整十年。
我發現我的父親頭上的白髮已經越來越多。
我發現我的妻子雙手已經被生活侵蝕。
我發現我的小孩已經在不知不覺中長大吧。
我的心情嗎？是一種平靜。一種家人都在身邊的平靜。
擺渡小勇子
昨天，我又哭了，極其委屈難受，哭完就開始反思自己。我和父母到底怎麼了?
我不知道從什麼時候開始，我變得不再信任他們，我不知道該這樣和他們交流，我也不願意把內心最真實的想法告訴他們。我覺得我離父母越來越遠，越來越遠，我開始懷疑自己是否減少了對他們的愛，開始反思這一段親情到底哪裡出現了問題。
其實，作為獨生女，從小長在父母身邊，我比同齡的孩子要幸福太多。很多孩子都被交給爺爺奶奶或者外公外婆養在農村，極少數和我一樣跟著父母，在他們打工的地方讀書長大。小時候，我真的對爸爸媽媽很依賴很信任，家裡面只有爸爸在工作，媽媽一直專心在家裡帶我，記憶裡她好像只有過數次上班的經歷，後來因為大概因為我而放棄，成為了家庭主婦。
獨生女也並沒有其他人說的那樣好，所有的寵愛在一身，沒有人搶東西，爸爸媽媽從小溺愛到大。我小時候，最嚮往的時候就是上學了，因為學校裡有很多的小朋友可以和我一起玩，因為學校裡不用一直寫作業，還有課間十分鐘。每次臨近週末，我就很想時間過得慢一點再慢一點。週末意味著我要早早地完成家庭作業，然後再去做媽媽佈置的作業，抄寫語文課文，基本上都是十遍起步，從三年級開始抄寫英語單詞，中英文各十遍。這些抄完還要背誦，媽媽從來不管語文課文是不是要求要背的，只要是課文就必須會背，英語單詞也要會背，從頭到尾會背了再反過來也要會背。
我承認這樣嚴格的教育方法確實讓我有了比較好的成績，不會變成老師眼中的“差生”，加上我性格乖巧很是聽話，老師們都還挺喜歡我的。只是我也會很難過，為什麼我不可以出去玩呢?為什麼我要去背不用背的語文課文，為什麼英語單詞還要反著會背，當我開始有意識提出反抗時，媽媽總是嚴厲地告訴我，如果我不好好讀書，我就會和爸爸一樣打工賺錢，以後的人生就會無比悲慘。我隱隱約約意識到了問題的嚴重性，意識到了我讀書的意義。可我還是很羨慕，房東女兒那樣精彩的童年，有玩具有朋友，還有永遠不會無聊的週末。
或許是因為小時候只能玩廢舊的輪胎，只能看著廣場上的兒童樂園裡小朋友玩得很開心，想盡很多辦法才能夠在早上吃一碗米線，每次逛超市都不敢去拿自己想吃的糖果。所以我現在19歲了，還是想要去兒童樂園玩一玩，還是想要買那些好看的芭比娃娃，還是喜歡那些只有小孩子才喜歡的東西。很多朋友都說我好幼稚呀，我只是從來沒有體驗過，隨著年齡越來越大，我越來越羨慕那些玩得開心的小孩子，他們臉上的笑容真的很幸福呀。可，我到現在也沒有吃過小時候想吃的那個糖果，一開始是沒有找到，後來在超市裡看到了卻不敢再買，我也不知道為什麼，只是覺得我可能不配吃它了。
儘管這樣，可是那個時候的我，對父母還是絕對信任，可是隨著我上了中學，尤其到了高中，慢慢的，我變得不再信任他們了。也許是從完成了考試目標卻沒有拿到曾經許諾的獎勵開始，也許是在親戚面前虛偽的說辭開始，又也許是高考成績出來時的虛榮態度開始，我驚恐的發現，媽媽好像說了很多很多的謊言，現在回憶起，她在小學時還告訴我高考的時候，每一個學生一間教室，警察叔叔就在你的旁邊看著你考試，還說宋祖英是她的同學，那時候唱歌很厲害，隨便就能編出歌來……我不知道該怎樣面對這個現實，只是內心開始了失望和難受。
後來的一些事情，讓我更加不信任她了，不知道該怎樣判斷她說的是真是假。快高考的時候，我的成績突然很不穩定，從前十到班上中偏下的水平，我很著急，我的成績怎麼才能考上一本。當我告訴媽媽我的成績時，她立馬就生氣了，斷定我在學校裡沒有認真複習，只知道和閨蜜玩鬧，斷定我上課沒有好好聽課，她很早之前就告訴過我，如果考不上一本就不會送我讀書，那種堅決的語氣毋庸置疑。她也說過叫我不要著急的話，只是在我被訓出眼淚之後才緩和的語氣。我不知道那段時間我偷偷哭過多少回，質疑自己到底有沒有用心讀書，要是沒有考上怎麼辦，壓力真的很大很大。好在老師們從來沒有質疑過我，我仍然記得那次數學老師在走廊上告訴我，他們都覺得我可以，不要想那麼多，文科生成績有時候不穩定很正常，按老師的複習進度來考上一本完全沒有問題。結果是好的，雖然我沒有考上985，211，但是好在考上了一本，看到短信的時候我心裡鬆了一大口氣。
當時媽媽在旁邊和一群親戚們打牌，我故作鎮定的告訴她成績，告訴她可以上一本時，她只是說“我本來只希望你考上二本的，考上二本我就謝天謝地了 沒想到還上了一本。”旁邊的親戚們都在開心的祝賀我，誇獎我，只有我覺得心裡涼透了，覺得一陣噁心。我想起那段時間巨大的壓力，想起她嚴厲的語氣，想起她堅決地說，看不上一本絕對不會送你讀書的。誰也不知道我後來偷偷找了個地方默默哭泣，只是委屈，也只有委屈。或許你們覺得這只是媽媽激勵孩子的一種方式，或許你們會覺得我小題大做了，但感受是我自己的，委屈是我自己的，只有我才知道當時有多難受，那是我永遠忘不了的記憶。
緊接著，因為填志願又開始鬧矛盾。高二分科時，我就和班主任聊過，不想讀書了想去學播音主持，走藝術這條路。班主任客觀地和我分析了學校的狀況，要我考慮父母的經濟水平，等考上了大學再去學習，現在還是專心學文科的好。後來我也和媽媽說了，她也贊同班主任的觀點，結果在填志願的時候卻反悔了。告訴我家庭條件完全負擔不起我去學習播音主持，要我去填定向師範，免學費免住宿還能包分配。我知道自己家庭條件不好，所以最終還是放棄了播音主持，但是我接受不了定向師範畢業之後要回偏遠地區教書六年，我沒有那麼無私的精神，也不喜歡教書的職業，所以我和他們吵架冷戰，堅決不填定向師範專業。
雖然這一戰我打贏了，但是後來的事，媽媽徹底觸及了的底線，我對她徹底失去了信任。我不知道她從哪裡得知貧困畢業生可以拿到五千的補助金，她瞞著我去聯繫學校的主任，恰好是我初中的語文老師。我知道我們家庭條件是沒有資格拿到補助的，所以我一直拒絕去學校見老師，後來我發現媽媽想要作假的醫院證明，只是為了那五千塊錢。當時的姑姑患有乳腺癌早期，等待治療，媽媽抓住了這一點，換了名字去拿到資格。當我知道時，我內心有什麼東西崩塌了，我拒絕去學校簽字去辦手續，她一直在罵我我也無動於衷。我把事情告訴了姑姑，希望她知道以後能夠組織媽媽，但是姑姑只是說如果這樣做的話能讓我拿到錢那她也無所謂。我知道那是她們對我的愛，只是我真的覺得這樣的愛我承受不起，太骯髒太不堪。我對媽媽態度很冷，諷刺她做假證明。她還對著我吼，告訴我她自己身體也不好，憑什麼不能去拿那個錢。你看，她總有理由去圓她的謊，她總是是最理直氣壯的那一個。
我最後輸了，我去了學校辦手續簽字。語文老師說媽媽告訴他我一直在家裡哭，因為高考成績不好，覺得不配見他，一直在家裡氣自己沒有發揮好所以才不去學校。我除了說沒有之外也無能為力，聽著老師安慰我，考上一本已經可以了，錄取我的學校還不錯，不要太傷心。我的心裡就很難受很丟臉。那是我的媽媽呀，怎麼會這樣呢？
我開始懷疑起她說的每一句話，她告訴我的每一件事情，到底幾句真話，又有多少謊話。我開始懷疑，我是否一直活在謊言裡。到了大學，她總是說自己身上沒有錢，推延我的生活費，還總說生活費是她從別人那裡借來的，每一次要生活費時我都充滿了罪惡感，我無比地希望自己可以經濟獨立。我週末和室友出去看個電影，她罵我以後是社會上的垃圾，我想在大二考個駕照，她說我是虛榮攀比，我發個出去吃飯的朋友圈，她說我一天天的只知道吃喝玩樂，我告訴她我有點抑鬱症了，她說那只是我自己心裡想的多而已。其實我真的很委屈很委屈，可是當爸爸當親戚們從她嘴裡得知時都是我的錯，都是我不孝順惹得媽媽生氣。什麼事情都是這樣，無一例外。
今年第一次沒有回家過年，決定出來打寒假工。一個人跟著同校一起打寒假工的人來到了蘇州，結果碰上疫情，很久沒有上班了，也沒有收入。來的時候身上的錢買了很多生活用品，七七八八的也都花的差不多了。從來蘇州到現在，家裡只給了我兩百塊錢，一次除夕夜，一次元宵節。當疫情爆發不能上班時，她只關心我沒有收入，沒有關心我的身體，當我說我天天只能吃泡麵時，他們覺得伙食還不錯。他們一直在埋怨我為什麼不回家過年，在質問我為什麼不回家過年。每一次視頻每一次聊天都說回家過年就不會這樣了，每一次都問我上班了沒有，沒有上班就回去吧。我每一次都說交通封了回不去，疫情嚴重不能上班，但是每一次他們都像是沒有聽見一樣，不厭其煩的問同一個問題，好像除了這些就無話可聊了一樣。昨天，我最後一次鼓起勇氣問爸爸要點生活費，又是打視頻一頓埋怨，然後媽媽說我微信裡只有三百塊錢，爸爸微信裡沒有錢，說她把微信裡的所有錢都給我吧。當時就很難受，說了句我不要掛了電話，給我轉的三百塊錢也退回去了。我怎麼敢要，都已經明確告訴我了，她只有三百塊錢，給了我就證明他們在家裡沒有錢花了，所以我哪裡有資格拿那個錢，我又憑什麼拿那個錢呢？拿了錢之後，之後家裡的日子不好過就都是我的錯了。
我看開了，就這樣吧，我就算找別人借錢也不會找家裡拿錢了，他們總是有各種藉口讓我揹負著巨大的壓力，是我的錯是我不對。以後得生活費也不會要了，無所謂了，畢竟我都19了，養不活自己是我自己能力不夠，就這樣吧。
只是心裡很難受很失望，僅此而已。
納墨軒
很高興回答你這個問題，此時此刻的我在家，我在家已經待了44天了，由於疫情至今還在家中，心情還是錯的。
疫情期間，雖然有一絲的恐懼之心，但看著國家每天的防控力度，以及奮鬥在一線的白衣天使心裡又是難過又是感動！從來沒有過這麼長的假期，在這個漫長的假期我學會了做涼皮，並且味道也很不錯，還是覺得很有收穫，很開心。
在家每天都有計劃，早上學習一建建造師，中午看看新聞，陪小孩子學習，晚上陪家人看電視，偶爾也陪家人打麻將或者玩撲克牌，看著一家人在一起開開心心的玩，心裡感覺很開心，也很知足。希望這一刻就此停留，永遠不要再前進！
最近又喜歡上了今日頭條，現在我每天在開心的答題，不斷的提高自己，希望可以很快過了考核期，真正的成為生活領域創作者。沒事的時候，我喜歡寫點東西，儘管有時候就是隨意寫寫。
隨著國家大力度對疫情的控制，眼看著我們就可以各奔東西去上班，心裡美滋滋的。加油奮鬥一線的工作者！加油武漢！加油中國！待到春天到來，我們一起漫步大地！謝謝！
蒹葭湖畔的放牛娃
我還在重慶老家江西，過年前來丈母孃家的本來打算過完年就回去，沒想到疫情來的這麼突然，讓我一下子待在丈母孃家快兩個月了，我現在就祈禱疫情趕緊過去，中國這個難關要挺過去，每天早上起來第一件事就是打開手機看今日頭條的抗擊疫情最新進展，死亡人數每天上升，一看就難受。今年第一個願望就是中國快點站起來。
夢250304077
此刻我在湖北省武漢市東西湖 離重症監護室醫院
金銀潭醫院 僅3公里左右 但我不怕 因為我相信政府 相信醫生 心情時好時壞 畢竟疫情有點嚴重
之前口罩買不到 酒精也買不到 不過很快調整了心態 把該買的都買了 不出門 回來20天了 出門兩次買菜 很慶幸在回來之前買了一包口罩 不然買菜都是問題了 後來朋友寄一點過來了，等了十天等得時間最長的快遞[流淚] 馬上第二個14天了 中國加油，武漢加油！
小不點CQ
自從疫情出現以來，一直待在家裡，不敢出去，生怕自己也會感染，因為我還有一個媳婦，還有一個馬上呱呱落地的孩子，還有父母，妹妹，沒有什麼重要的事情都不敢出去，對家人對自己，對別人也是一種負責對國家也是一種貢獻吧
