强思喆
此时此刻我在家，从大年初二就开始宅在家里，老公在铁路工作因为疫情的原因也被迫在家休假，一家三口出了做月子从来都没在一起待这么久[泪奔]
中间都是老公四天出去采购一次，我都拉好清单，他负责采购就行，每天两顿饭。在家上午孩子幼儿园网课一个小时，下课写作业，下午我们一起玩扑克，晚了在家小幅度的运动一下，在看会手机，一天就结束了，差不多天天如此。反正基本上在家呆的腰生疼，睡得脑袋嗡嗡的，经管如此我们也得积极响应国家号召，不出门就是最大的贡献，希望这场疫情早点过去，疫情无情人有情♥️只要明天还在，只要春天还在，一切都会好起来的！待到疫尽病除，春暖花开🌸，日月山河同贺，去见你最想念的人吧，再与他深情相拥！
是小婷婷啊a
过年前回婆家到现在也没出去过，刚开始感觉耐熬，习惯就好，每天就看看孩子，刷刷抖音，睡睡觉，发发呆，一天很快就过去了。不过人清闲了嘴就不能闲，橘子都吃了几十斤了，辛亏我家里种苹果的，要不买水果的花不少钱。
没心没肺in本性675
此时此刻我真在家默默的刷着头条。
自大年初二以来，今天第一次出去，明天开始正式上班了。
在家憋的这些天糟糕透了了，心情也是低落到了几点。每天吃了睡，睡了吃。生物钟严重乱掉了。从来没有过的想赶紧上班！
以前放假总是嫌弃假期不够，还没开始就结束了。开始上班了，我竟然莫名的有点兴奋。自打工作以来第一次上班这么高兴。
这几天呆在家也不是没有收获，无聊的这段时间我做起了头条号，做了刚刚五天收益达到了3块多，也算是惊喜吧！
好了，我就不多说了。希望各位身体健康，早日工作。也希望疫苗早日研发出来，让奋斗在一线的白衣工作者早日回家团聚。
想对他们说一声谢谢，你们辛苦了。
子强剪影剧
2020年2月12日我很幸运，此刻我在家，在妈妈的呵护下，在爸爸的疼爱中。从大年30回家后，到2月12日22点32分，我就出去过一次。
就如网上一直说的段子，以前我们常说给我一部智能手机，给我网络我就一直能在家里待着，但是现在愿望实现了，我却待不住了。此刻的心情是矛盾的，一方面开心是因为能够一直陪伴父母，一起做很多以前想做而没有做过的事。另一方面不开心，是因为疫情还没过去，全国人民还在战斗中，尤其是医生、解放军、很多社区工作人员等等，他们还在日夜不停的工作中。
因此，面对现在的情景，我做不出巨大的贡献，唯一能做的就是，在家老老实实待着，陪伴父母，不给国家，不给每一个和疫情战斗的人添麻烦。
不文艺的逗比青年
此刻我在深圳的出租房里，我已经十天没有出门。我的心情吗？
我发现生育我的母亲离开我已经整整十年。
我发现我的父亲头上的白发已经越来越多。
我发现我的妻子双手已经被生活侵蚀。
我发现我的小孩已经在不知不觉中长大吧。
我的心情吗？是一种平静。一种家人都在身边的平静。
摆渡小勇子
昨天，我又哭了，极其委屈难受，哭完就开始反思自己。我和父母到底怎么了?
我不知道从什么时候开始，我变得不再信任他们，我不知道该这样和他们交流，我也不愿意把内心最真实的想法告诉他们。我觉得我离父母越来越远，越来越远，我开始怀疑自己是否减少了对他们的爱，开始反思这一段亲情到底哪里出现了问题。
其实，作为独生女，从小长在父母身边，我比同龄的孩子要幸福太多。很多孩子都被交给爷爷奶奶或者外公外婆养在农村，极少数和我一样跟着父母，在他们打工的地方读书长大。小时候，我真的对爸爸妈妈很依赖很信任，家里面只有爸爸在工作，妈妈一直专心在家里带我，记忆里她好像只有过数次上班的经历，后来因为大概因为我而放弃，成为了家庭主妇。
独生女也并没有其他人说的那样好，所有的宠爱在一身，没有人抢东西，爸爸妈妈从小溺爱到大。我小时候，最向往的时候就是上学了，因为学校里有很多的小朋友可以和我一起玩，因为学校里不用一直写作业，还有课间十分钟。每次临近周末，我就很想时间过得慢一点再慢一点。周末意味着我要早早地完成家庭作业，然后再去做妈妈布置的作业，抄写语文课文，基本上都是十遍起步，从三年级开始抄写英语单词，中英文各十遍。这些抄完还要背诵，妈妈从来不管语文课文是不是要求要背的，只要是课文就必须会背，英语单词也要会背，从头到尾会背了再反过来也要会背。
我承认这样严格的教育方法确实让我有了比较好的成绩，不会变成老师眼中的“差生”，加上我性格乖巧很是听话，老师们都还挺喜欢我的。只是我也会很难过，为什么我不可以出去玩呢?为什么我要去背不用背的语文课文，为什么英语单词还要反着会背，当我开始有意识提出反抗时，妈妈总是严厉地告诉我，如果我不好好读书，我就会和爸爸一样打工赚钱，以后的人生就会无比悲惨。我隐隐约约意识到了问题的严重性，意识到了我读书的意义。可我还是很羡慕，房东女儿那样精彩的童年，有玩具有朋友，还有永远不会无聊的周末。
或许是因为小时候只能玩废旧的轮胎，只能看着广场上的儿童乐园里小朋友玩得很开心，想尽很多办法才能够在早上吃一碗米线，每次逛超市都不敢去拿自己想吃的糖果。所以我现在19岁了，还是想要去儿童乐园玩一玩，还是想要买那些好看的芭比娃娃，还是喜欢那些只有小孩子才喜欢的东西。很多朋友都说我好幼稚呀，我只是从来没有体验过，随着年龄越来越大，我越来越羡慕那些玩得开心的小孩子，他们脸上的笑容真的很幸福呀。可，我到现在也没有吃过小时候想吃的那个糖果，一开始是没有找到，后来在超市里看到了却不敢再买，我也不知道为什么，只是觉得我可能不配吃它了。
尽管这样，可是那个时候的我，对父母还是绝对信任，可是随着我上了中学，尤其到了高中，慢慢的，我变得不再信任他们了。也许是从完成了考试目标却没有拿到曾经许诺的奖励开始，也许是在亲戚面前虚伪的说辞开始，又也许是高考成绩出来时的虚荣态度开始，我惊恐的发现，妈妈好像说了很多很多的谎言，现在回忆起，她在小学时还告诉我高考的时候，每一个学生一间教室，警察叔叔就在你的旁边看着你考试，还说宋祖英是她的同学，那时候唱歌很厉害，随便就能编出歌来……我不知道该怎样面对这个现实，只是内心开始了失望和难受。
后来的一些事情，让我更加不信任她了，不知道该怎样判断她说的是真是假。快高考的时候，我的成绩突然很不稳定，从前十到班上中偏下的水平，我很着急，我的成绩怎么才能考上一本。当我告诉妈妈我的成绩时，她立马就生气了，断定我在学校里没有认真复习，只知道和闺蜜玩闹，断定我上课没有好好听课，她很早之前就告诉过我，如果考不上一本就不会送我读书，那种坚决的语气毋庸置疑。她也说过叫我不要着急的话，只是在我被训出眼泪之后才缓和的语气。我不知道那段时间我偷偷哭过多少回，质疑自己到底有没有用心读书，要是没有考上怎么办，压力真的很大很大。好在老师们从来没有质疑过我，我仍然记得那次数学老师在走廊上告诉我，他们都觉得我可以，不要想那么多，文科生成绩有时候不稳定很正常，按老师的复习进度来考上一本完全没有问题。结果是好的，虽然我没有考上985，211，但是好在考上了一本，看到短信的时候我心里松了一大口气。
当时妈妈在旁边和一群亲戚们打牌，我故作镇定的告诉她成绩，告诉她可以上一本时，她只是说“我本来只希望你考上二本的，考上二本我就谢天谢地了 没想到还上了一本。”旁边的亲戚们都在开心的祝贺我，夸奖我，只有我觉得心里凉透了，觉得一阵恶心。我想起那段时间巨大的压力，想起她严厉的语气，想起她坚决地说，看不上一本绝对不会送你读书的。谁也不知道我后来偷偷找了个地方默默哭泣，只是委屈，也只有委屈。或许你们觉得这只是妈妈激励孩子的一种方式，或许你们会觉得我小题大做了，但感受是我自己的，委屈是我自己的，只有我才知道当时有多难受，那是我永远忘不了的记忆。
紧接着，因为填志愿又开始闹矛盾。高二分科时，我就和班主任聊过，不想读书了想去学播音主持，走艺术这条路。班主任客观地和我分析了学校的状况，要我考虑父母的经济水平，等考上了大学再去学习，现在还是专心学文科的好。后来我也和妈妈说了，她也赞同班主任的观点，结果在填志愿的时候却反悔了。告诉我家庭条件完全负担不起我去学习播音主持，要我去填定向师范，免学费免住宿还能包分配。我知道自己家庭条件不好，所以最终还是放弃了播音主持，但是我接受不了定向师范毕业之后要回偏远地区教书六年，我没有那么无私的精神，也不喜欢教书的职业，所以我和他们吵架冷战，坚决不填定向师范专业。
虽然这一战我打赢了，但是后来的事，妈妈彻底触及了的底线，我对她彻底失去了信任。我不知道她从哪里得知贫困毕业生可以拿到五千的补助金，她瞒着我去联系学校的主任，恰好是我初中的语文老师。我知道我们家庭条件是没有资格拿到补助的，所以我一直拒绝去学校见老师，后来我发现妈妈想要作假的医院证明，只是为了那五千块钱。当时的姑姑患有乳腺癌早期，等待治疗，妈妈抓住了这一点，换了名字去拿到资格。当我知道时，我内心有什么东西崩塌了，我拒绝去学校签字去办手续，她一直在骂我我也无动于衷。我把事情告诉了姑姑，希望她知道以后能够组织妈妈，但是姑姑只是说如果这样做的话能让我拿到钱那她也无所谓。我知道那是她们对我的爱，只是我真的觉得这样的爱我承受不起，太肮脏太不堪。我对妈妈态度很冷，讽刺她做假证明。她还对着我吼，告诉我她自己身体也不好，凭什么不能去拿那个钱。你看，她总有理由去圆她的谎，她总是是最理直气壮的那一个。
我最后输了，我去了学校办手续签字。语文老师说妈妈告诉他我一直在家里哭，因为高考成绩不好，觉得不配见他，一直在家里气自己没有发挥好所以才不去学校。我除了说没有之外也无能为力，听着老师安慰我，考上一本已经可以了，录取我的学校还不错，不要太伤心。我的心里就很难受很丢脸。那是我的妈妈呀，怎么会这样呢？
我开始怀疑起她说的每一句话，她告诉我的每一件事情，到底几句真话，又有多少谎话。我开始怀疑，我是否一直活在谎言里。到了大学，她总是说自己身上没有钱，推延我的生活费，还总说生活费是她从别人那里借来的，每一次要生活费时我都充满了罪恶感，我无比地希望自己可以经济独立。我周末和室友出去看个电影，她骂我以后是社会上的垃圾，我想在大二考个驾照，她说我是虚荣攀比，我发个出去吃饭的朋友圈，她说我一天天的只知道吃喝玩乐，我告诉她我有点抑郁症了，她说那只是我自己心里想的多而已。其实我真的很委屈很委屈，可是当爸爸当亲戚们从她嘴里得知时都是我的错，都是我不孝顺惹得妈妈生气。什么事情都是这样，无一例外。
今年第一次没有回家过年，决定出来打寒假工。一个人跟着同校一起打寒假工的人来到了苏州，结果碰上疫情，很久没有上班了，也没有收入。来的时候身上的钱买了很多生活用品，七七八八的也都花的差不多了。从来苏州到现在，家里只给了我两百块钱，一次除夕夜，一次元宵节。当疫情爆发不能上班时，她只关心我没有收入，没有关心我的身体，当我说我天天只能吃泡面时，他们觉得伙食还不错。他们一直在埋怨我为什么不回家过年，在质问我为什么不回家过年。每一次视频每一次聊天都说回家过年就不会这样了，每一次都问我上班了没有，没有上班就回去吧。我每一次都说交通封了回不去，疫情严重不能上班，但是每一次他们都像是没有听见一样，不厌其烦的问同一个问题，好像除了这些就无话可聊了一样。昨天，我最后一次鼓起勇气问爸爸要点生活费，又是打视频一顿埋怨，然后妈妈说我微信里只有三百块钱，爸爸微信里没有钱，说她把微信里的所有钱都给我吧。当时就很难受，说了句我不要挂了电话，给我转的三百块钱也退回去了。我怎么敢要，都已经明确告诉我了，她只有三百块钱，给了我就证明他们在家里没有钱花了，所以我哪里有资格拿那个钱，我又凭什么拿那个钱呢？拿了钱之后，之后家里的日子不好过就都是我的错了。
我看开了，就这样吧，我就算找别人借钱也不会找家里拿钱了，他们总是有各种借口让我背负着巨大的压力，是我的错是我不对。以后得生活费也不会要了，无所谓了，毕竟我都19了，养不活自己是我自己能力不够，就这样吧。
只是心里很难受很失望，仅此而已。
纳墨轩
很高兴回答你这个问题，此时此刻的我在家，我在家已经待了44天了，由于疫情至今还在家中，心情还是错的。
疫情期间，虽然有一丝的恐惧之心，但看着国家每天的防控力度，以及奋斗在一线的白衣天使心里又是难过又是感动！从来没有过这么长的假期，在这个漫长的假期我学会了做凉皮，并且味道也很不错，还是觉得很有收获，很开心。
在家每天都有计划，早上学习一建建造师，中午看看新闻，陪小孩子学习，晚上陪家人看电视，偶尔也陪家人打麻将或者玩扑克牌，看着一家人在一起开开心心的玩，心里感觉很开心，也很知足。希望这一刻就此停留，永远不要再前进！
最近又喜欢上了今日头条，现在我每天在开心的答题，不断的提高自己，希望可以很快过了考核期，真正的成为生活领域创作者。没事的时候，我喜欢写点东西，尽管有时候就是随意写写。
随着国家大力度对疫情的控制，眼看着我们就可以各奔东西去上班，心里美滋滋的。加油奋斗一线的工作者！加油武汉！加油中国！待到春天到来，我们一起漫步大地！谢谢！
蒹葭湖畔的放牛娃
我还在重庆老家江西，过年前来丈母娘家的本来打算过完年就回去，没想到疫情来的这么突然，让我一下子待在丈母娘家快两个月了，我现在就祈祷疫情赶紧过去，中国这个难关要挺过去，每天早上起来第一件事就是打开手机看今日头条的抗击疫情最新进展，死亡人数每天上升，一看就难受。今年第一个愿望就是中国快点站起来。
梦250304077
此刻我在湖北省武汉市东西湖 离重症监护室医院
金银潭医院 仅3公里左右 但我不怕 因为我相信政府 相信医生 心情时好时坏 毕竟疫情有点严重
之前口罩买不到 酒精也买不到 不过很快调整了心态 把该买的都买了 不出门 回来20天了 出门两次买菜 很庆幸在回来之前买了一包口罩 不然买菜都是问题了 后来朋友寄一点过来了，等了十天等得时间最长的快递[流泪] 马上第二个14天了 中国加油，武汉加油！
小不点CQ
自从疫情出现以来，一直待在家里，不敢出去，生怕自己也会感染，因为我还有一个媳妇，还有一个马上呱呱落地的孩子，还有父母，妹妹，没有什么重要的事情都不敢出去，对家人对自己，对别人也是一种负责对国家也是一种贡献吧
