一生一世LMH
我婆婆从我怀孕到生都没管过我，从孩子出生到现在也没给孩子买过什么。一说就是我们东北人不懂这些
一颗糖jd
01
孩子三岁前是最难带的。小月龄的宝宝晚上要起夜，要添加辅食，学走路......这些是最难的。比如起夜，大人就睡不了囫囵觉；学走路，大人就得哈着腰......
两三年前的育儿是最辛苦的。之后，孩子的生活慢慢趋于正常，起夜基本上没有了，大人可以跟着睡整觉了。自己也会走会跑了，不用大人哈着腰教他了。
而且上幼儿园，只需要早上送晚上接，其余的时间都不用大人整天跟着操心了。甚至于一些幼儿园是有校车接送的，大人只需要把孩子送到离家最近的校车接送点等着就行。
对于双职工来说，幼儿园的小朋友也是可以照顾到接送的。因为上班和上幼儿园的时间点差不多。记得我家孩子上幼儿园时，早上是7:30到园，做完早操然后就吃饭。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚饭休息一下，大概是5点放学。幼儿园也为了照顾双职工家庭的孩子，课后开展了舞蹈、陶艺、stem等课外班，可以延时到6点放学。
02
孩子两三岁以后的三口之家是整天趋于平静的。老人如果此时提出去帮忙，其实没有多大忙需要帮了，反倒会因为育儿观念等不同引起家庭矛盾。
都是隔辈亲，老人对第三代是宠溺的，有时候甚至是无原则的宠溺。我爸就经常打我弟，但对我弟的孩子却是一个手指头都舍不得动。
都说两害相权取其轻，题主应该选择弊最小的。
对于父母，应该尽孝。体现在多回家看看，赡养老人。但是毕竟自己已经组建小家庭了，还是要协调好小家与大家的关系。
因为天底下婆媳关系是最微妙的关系。加上还有育儿观念的冲突，可想而知，发生家庭矛盾的概率会有多大。
03
我是母亲也是老婆还是儿媳，我的婆婆是54年上的大学，按理是个知识分子。就是这样一个有文化的人，我孩子刚出生后她听保姆的话，要给孩子挤乳头。
怎么说都说不通啊，就非要挤。说保姆他们那里都是这样做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到时间体检了，一起咨询了大夫，大夫严重不同意，这才罢休。
当然，老人们和父母亲的本意都是为了孩子好，但两代人的育儿观念真的是有很大的不同。这是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已经上幼儿园了，接父母同住来帮忙接送确实意义不大，反倒是弊大于利，会有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
看了几条回答，有一句话印象深刻，就是给楼主最好的回答：‘桃子熟了，你就来摘桃子吃了’，这种捡现成的精明的爷爷奶奶还真多，那种小时候不带孩子不关心孩子的都是这种精明的爷爷奶奶。
别人说不带可以，但是别过分了，我家公婆就真滴做的出来。我是试管婴儿，要这个孩子不容易，遭的罪也是不少，当时没怀孕的时候天天催我生，好不容易怀孕了，他们还假装不知道以逃避照顾我的责任，把我推到我娘家住，从怀孕就是住在娘家，整个孕期只吃了婆家一只鸡，还是因为这只鸡被狗咬的快死了才给我吃的，哎，当时就应该扔回去，反正整个孕期没有吃过他们家一口饭，更别说什么营养的汤汤水水了。
我老公的姑姑离婚了住在婆家， 过完年快生产的时候，别人家里都是准备鸡和蛋，他姑姑说鸡脏，在生孩子的时候把所有的鸡都卖了，你没听错，都卖了，不给我吃。好，第二年又养了几十只鸡，也没人说脏了，家里平时都是养着几十只鸡的，鸡蛋也若干，但是就猪肉这么涨价，我儿子也没有吃到过家里的鸡和蛋，我们平时就在公婆隔壁买的鸡和蛋，他们也知道，但是他们的鸡都是要卖钱的。
很多人肯定奇怪是不是我做错了什么，否则怎么这么过份，但真的没有，我是从小到大出了名的好脾气，就是那种别人口中的别人家的孩子，命运有时就这样，好脾气反而被欺负，泼妇反而被尊重，欺善怕恶是人的本性，这一家人尤甚
后来孩子出生，那个姑姑没去看过孩子，是其他人看了一眼就走了，再也不来了，我妈妈照顾我做完月子，因为我弟媳也不高兴，我妈也为难，孩子从满月起就是我一个人带，老公不在家，在家也是玩游戏居多，含胸驼背，形容枯槁，疲惫不堪就是这几年的生活写照，所幸孩子活泼开朗身心健康，我也饥一餐饱一餐的挺过来了
那三年里，公婆就儿子生日出现一次，也没买过吃的穿的，说那么小的孩子会穿什么。现在三岁多了，能说会道，活泼可爱，奶奶就天天发视频来逗孩子，奶奶精明，知道孩子认人了，多逗逗就亲了，孩子还真的天天奶奶的叫，真的很反感奶奶的精明世故，她可以一天弹几个视频给你，不接就打电话给你，爷爷还是一如既往的不搭理，路上碰到了我和儿子也视而不见，擦身而过（题外话，爷爷借了我们十几万没还，六七年了，），不想回忆了，就当心伤身伤换我老了不用伺候公婆吧。
可能真的是我太善良了，因为他们过份的事情层出不穷，我到最后也懒得说了，反正就是一句话，将心比心，现在你如何待我，老了我如何待你，老公有意见就离婚儿子随我姓。
其实人在做天在看，我真的很好奇这家人到底会是个什么结局，我儿子是他们家三代单传唯一的独苗，儿子聪明乖巧，我也是勤俭持家，与人为善，他们一家人还要这么作。
沐沐爱吃果果
生一胎的时候剖腹产，自己妈妈一直在我家伺候我和大宝，同时也照顾老公的饮食起居，婆婆一个星期或十来天的来我家待一天换我妈班，毕竟留下老爸一人在家，老妈回家算是休一天也给老爸洗洗涮涮，再回来。百天之后我要上班工作，孩子全天在妈妈家照顾，周五把宝宝接回我们自己家，婆婆十天半个月的帮着看一天孩子。老爸突然离世，妈妈也一个人帮着带娃，还要经常抱着大宝去照顾卧床的姥姥，就这样到孩子一岁以后，老公和公公无数次的做了婆婆的思想工作才答应给我们看孩子，但也是三天差五的有事，孩子每个月能在我妈家住十多天，孩子两岁半早早的上了幼儿园，婆婆开始催我们生二胎（大宝是女孩），说孩子上幼儿园了她没有孩子带了无聊，我们要生俩孩子不管男女俩孩子是个伴儿。毕竟大宝小的时候需要看管照顾的时候她参与的事少之后少，她总以为看孩子不就那么回事嘛，有什么累的。我妈妈岁数也大了，我妈说她年龄大了，看孩子，身体精力都不行了，她恐怕看不了，让我慎重要二胎。就这样，婆婆打着保票，肯定看孩子，我在大宝三岁半的时候生了二胎。婆婆说属羊的命不好，非得要孩子属马，预产期是正月十二，无奈之下腊月二十九剖的二胎，大年三十和我妈妈在医院里过的，老公的工作性质年三十要防火加班，后半夜两点才回到医院陪我，而婆婆，说过年要过节在家做饭不能来医院。还是大年初一公公端锅端盘的来医院看我，带些过年的饭菜。从生完二胎之后婆婆就没咋露面，我做月子出不了门，妈妈又来给我伺候月子，婆婆的保票信誓旦旦早没了踪影。妈妈家里养的狗没人管，妈妈把家钥匙给邻居帮忙喂养。就这样到两个多月，我想不通，当时说的话全是放屁了吗？也是忍不下去了，再加上单位要上班，一狠心把二宝抱到婆婆家，我请求她帮我们看孩子，我不能不工作我不想和社会脱节，我妈岁数大了记性精力都不好了，不能让她看孩子了。就这样，我婆婆帮我们了，二宝还是和大宝那时候一样，一个月有十几天在我妈家度过，婆婆经常有事，要不同学聚会要出远门，要不哪个亲戚来要招待，反正她的事层出不穷，路费住宿费我们夫妻给她出，再每次她有事都带五千一万的现金花。也是看二宝起，婆婆家的水电煤气物业取暖费，家用电器换新，给公公买车都是我们出钱。公公记好，说有个好儿媳妇，一辈子没说拿那么多钱好几十万去买个车，而婆婆却说这是我们应该的。
嗨[石化]
孩子我妈看的时候一分钱都不让我们往家花，就算孩子吃奶粉，都是妈妈去母婴店给孩子买。
而我就怕婆婆挑这儿挑那儿，所以尽善尽美的去做。
现在孩子们都大了，也都上学，打算换个房子，要不离妈妈近要不离婆婆近方便照顾。婆婆仿佛就怕我们离她远似的，动员我们夫妻也转着弯的和我妈说离她近她可以照顾孩子帮忙接送的，我妈也不是计较的人，还劝我们夫妻离婆婆近点，她自己能照顾自己。最后我们买了婆婆家楼下的房子。也从此过上了水深火热的生活。
每天我什么时候到家，车子停在楼下，婆婆在窗户上都能看到，有时候我出电梯口她就已经站在了我家门口，有时间甚至进我家里等着。（还告诉我她在窗上看到我回来了），我们完全没有了私密的空间，家门锁是电子指纹锁，婆婆公公都要录进去说是来回帮忙方便。有时候周末孩子们和我们夫妻都在睡觉，门就开了，婆婆或公公进屋看一圈再走。还多次我早上在卫生间突然听见门声，赶快就拽晾衣架上的衣服往身上穿。老公曾受不了这种生活，和婆婆吵了一下，一个月没说话没上楼见公公婆婆，也是这一个月我过得水深火热，婆婆话里话外的让我感觉是我在中间挑拨他们母子关系一样，说话处处难听，有次当着我妈妈的面说老公和她吵架的事，说她儿子不知道谁才是真正的亲人，胳膊肘往外拐，别人把他卖了还给外人数钱，话听着就刺耳。而这些刺耳的话在老公和她冷战期间我听了无数次，甚至她当我的面说够耍够了摔门就走，留我自己在那儿抹眼泪。两个孩子看到后等爸爸回来都一五一十的学给爸爸听。而老公只会更气氛。而最后我妈劝我老公我也劝，老公才和婆婆说话，又过起了表面平静的生活。总是道德绑架，一直说为了你好为了你们，却不考虑别人的感受。
现在二宝晚上经常在婆婆家睡，白天在我们家，和姐姐在一起。晚上到睡觉的时间婆婆就来把孩子接楼上睡，说是我带俩孩子太累，让我休息休息。但这样整得两个孩子都生分，大宝生气二宝气（二宝也是女孩，婆婆在看孩子的时候总说要是个男孩多好，还跟孩子说是不是你妈生你的时候把小niao弄丢了）现在婆婆只要晚上睡觉的时候一来接二宝，大宝就非常生气，还厌恶的表情瞅婆婆。老公说他明白为什么，说孩子是他们老夫妻互相钳制互相沟通的工具，是奶奶让爷爷回家，爷爷让奶奶回家的工具，他小时候就这么过来的。而老公和婆婆说什么，但凡微信一说点她打扰我们生活的话，婆婆立马转给我，我不明白她想干什么，是生怕事闹不大，还是转着弯的告诉我是我挑拨的。
而老公现在的想法是再攒攒钱，换个房子，搬走，远远的。宁可远了亲近了臭。
真的太累的，压抑，心里的难受，苦只有自己知道。很理解很多人说自己婆婆那些劣迹斑斑，有时候你做的再怎么好，你再忍，在婆婆眼里你是个外人。
Oo可爱的明天oO
老婆不同意把父母接过来接送孩子幼儿园，老婆说最累的三年父母一天都没有带过。
听了老婆的话，相信老公心中也满是酸楚。虽然孩子三岁多了，都是老婆一把屎一把尿的养大，孩子的爷爷奶奶却在老家未曾帮过忙，心中对老婆充满了疼爱之意。另一边呢，又是养育自己的父母，过来帮助接送孩子幼儿园，表面上看是孩子长大需要帮忙，实际却是一颗孝子心希望父母在自己身边尽一番孝心。
其实老婆同意不同意都不是重点，重点是老婆的心情确实有不舒服的地方。那么题主目前是不适合把父母接过来的，那必然会造成更大的冲突。平常题主要多付出一些，为老婆多考虑考虑，多嘘寒问暖，让老婆感受到你的关爱之情。即使老婆心中有气，慢慢也会舒服许多。接下来，慢慢再与老婆商量如何接送孩子上下幼儿园的问题。
第一，如果题主夫妻俩，任意一人都有时间接送孩子，那不建议现在把父母接过来。
夫妻俩照顾孩子上下学，有时候还是蛮累的，但有多累倒谈不上。难点是孩子上下学的时间与夫妻工作的时间是否冲突的问题。如果夫妻任意一人都有时间接送，那就不用考虑父母过来接送。
第二，如果夫妻俩都没有时间接送孩子，那就需要找人来解决问题。
妻子对公婆可能有所看法，因此在与其商量的时候，暂时放在最后一个选项。先问问妻子，让岳父岳母过来帮忙带孩子行不行。如果岳父岳母方便有时间，请他们过来解决接送孩子。
如果岳父岳母也没有时间，跟老婆商量第二个办法，请保姆。但一定要分析保姆的各个优劣，保姆如果遇到有爱心的，那对孩子是有帮助的，但如果遇到心肠不好或者一般的保姆，对家庭又会是另一种伤害。找保姆如果心中不安的话，最好还是找信得过的人来解决问题，这时候再推父母就比较恰当了。
不管最后，是否能成功让父母过来带孩子，那也要保持一颗平常心，体贴的心，多为妻子考虑，多为彼此着想，这才是过好日子的办法。
童教雷鸣
最难的三年，已经熬过了，现在孩子上学了，婆婆要来接送孩子。我是不会同意的，我剖腹产，一星期我后我自己做饭，自己带孩子，婆婆没有给我做过一顿饭，给孩子冲过一瓶奶，因为我婆婆不爱女孩，婆婆说过，她有儿子，她有女儿，她不考我养老，女孩是赔钱货，我们是二婚，前妻还留下一个女儿，人家大孙子说她奶奶她不嫁人了，她管，我照顾她奶，会把她奶奶爷爷气死，想通了就好，我就坚决不会让她们给我接送孩子的，我现在自己开了个童装店，生意不好，我一个人，每天七点起来给孩子穿衣服准备送孩子上学，我准备开门，生活充实着呢，婆婆再来我就没什么好心情了，我那婆婆不是一般媳妇能驾驭的，戏精，还会在我和我老公之间挑事，就怕我们不打架。自己的日子自己过，我每天开门守店，接送孩子，孩子生病了就关几天门，刚开始我哭呢，现在我不哭了，一切都过去了。你怎么对生活，生活怎么对你，周围的同事，亲人怎么对你，你就怎么对他们，每天起来你想想你能依靠谁，谁让你牵挂，谁给你钱，你就有动力了，过好自己的生活比啥都强
心有灵犀169787161
你这个做老公的真窝囊废，老婆不同意让老人家接送孩子去幼儿园那太好了，让她自己去接送就好了，让老人在家休息吧
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深有体会！也别怪你老婆不同意公婆来接送孩子。这里面肯定是有缘由的。
说说我的亲身经历吧！从怀我女儿到生产，公公婆婆闲置在家，但是从未给我做过一顿饭菜，当然也没有义务非要给我做，我只想表达的是在我孕期特别难受的时候，吐的一点力气都没有，既然是一家人，在困难的时候能帮一把当然最好。看到别家儿媳妇怀孕了享受的都是国宝级别的待遇，再想想自己的待遇落差特别大。
生产那天更让我难忘，早上七点就破羊水了，赶紧喊娃儿爹起来开车送我去医院，那天是正月初五，公公婆婆在乡下还在走亲戚团年。娃儿爹给他妈打电话说我要生了，听到电话里她妈给他说：“喊她蹲到，像上大厕所那样一使劲就出来了”，我的天呐，她恨不得我就在家里自己生，一分钱都不花。去了医院由于羊水不多了，有缺氧状况，建议剖腹产，我立刻同意了。娃儿取出来，婆婆也赶来了，护士把宝宝抱给她，说恭喜是个千金。我并没有听到婆婆道谢的话语，倒是问了护士一句有没有抱错哦？护士说就一个产妇在里面，哪里有多的娃娃抱错给你？我出了产房，宝宝也洗干净抱过来了，但是看到的只有婆婆一张拉的很长的脸，眼神里有些失落。以前听她说过生个女儿没意思，也是别人家的人。看来不是孙子，所以这幅不高兴的样子。
在医院的几天里，婆婆什么都没做，就睡在另一张陪护床上，饭都是娃儿爹在医院食堂打上来端给她手里。晚上娃娃哭了，我剖腹产伤口痛的难以形容，她和他儿子两个都是鼾声如雷，我只有按铃护士过来才把他们喊醒。
回去坐月子更气人，刚进屋还没躺下就抱怨说她那时候生了娃都是自己做饭怎么怎么滴，哪有喊男人陪的，还吩咐娃儿爹不要耽搁时间在我和娃儿身上。月子里我忍着伤口疼痛，夜里几次起来给娃儿喂奶，洗屁股，换尿不湿，而婆婆就睡隔壁，还是鼾声如雷，她听不见宝宝的哭声，说起是白天给我们煮饭，一日三餐都是拖延时间，十点能把早餐吃上就不错了，午餐三四点能吃上就不错了，饭菜也将就，全按她儿子口味做的。全然忘了有个坐月子的，由于吃不好，睡不好，奶水也少的可怜，给娃儿吃奶粉也被说浪费钱。我气的天天哭几次，最后给娃儿爹说不麻烦他妈了，反正也不真心帮，连一片尿不湿都没换过，连正眼都没看几眼宝宝，还给我各种找气受。娃儿爹看我确实哭的伤心，又累又憔悴，就喊他妈回老家了。
最难过的是宝宝八个月的时候带回老家去，本来是想随他们心愿看看宝宝，结果那天我和娃儿爹由于生活琐事吵了几句，他妈就各种打骂我，还抢娃娃，让我滚……
总之到现在娃娃也快两岁了，作为爷爷奶奶的没有给宝宝花过一分钱，没有带过一天。还说喊以后回老家去读幼儿园他们接送。我肯定不会同意。抛开对我的那些伤心事，我可以不计较，但是我宝宝不是小白鼠，一天都没带过，又观念不一样，指不定把宝宝带成什么样子？
这两年是我熬夜受苦受累把宝宝拉扯大的，熬的我憔悴不堪，在最需要帮一把的时候反而浇冷水，现在宝宝大了些，我连产后抑郁都熬过来了，往后的日子也熬的过去，不需要来当假好人帮我。别让我再次陷入痛不欲生的日子里已感恩不尽！
关于老人带孩子，能帮一把就帮一把，儿媳妇会记得你们的好的，当然帮忙是情分，不帮是本分，作为儿媳妇的没资格非要要求老人来帮，但是在孩子大了些的时候，老人也要顾及一下孩子母亲的感受。不要生硬的按自己的意愿去为难儿媳妇。
所以我想你老婆不同意公婆来带孩子，想必也是和我有类似经历吧！所以劝你不要在这件事上为难你的老婆。女人十月怀胎，一朝分娩，产后的熬夜辛苦真的是很不容易的。没有人能代替母亲对孩子的爱。这都是一天天的苦熬出来的。
妇道人家
你应该感激你老婆做出这样的决定，我是一个昔日的儿媳如今的婆婆妈，虽然我与婆婆和儿媳妇相处都非常融洽，但是我也觉得你老婆的决定完全没错。等到以后大家闹僵了才解决问题还不如现在就不让问题萌芽，何况办法是你老婆说出来的，你可以在中间当个和事佬将父母与老婆美化一番，让她们的关系更加和谐。
至于为什么说你老婆的做法是对的，肖大姐讲述一个真实事例，听完或许对正处在这种阶段的婆媳们有所启发。
我的哥哥是个有着几十年教龄的老教师，嫂子是一名普普通通的农村人，勤劳、嘴碎爱唠叨，还有点精打算细算(在儿媳妇眼里就是小家子气)，但是嫂子爱儿子胜过爱自己的一切包括父母。
他们的儿子从小就出类拔萃，毫无悬念的从上学到毕业直到升职都非常顺利，好像好运都是为他们一家人准备的一样。这么优秀的儿子自然儿媳妇也不懒，儿媳妇的父母也都是高级教师。儿媳妇生了孩子后就叫她自己的娘家妈妈带孩子，另外还请了个月嫂，而我嫂子虽然也接去城里了，但是只需要负责打扫卫生、洗衣做饭。这样安排的原因是儿媳妇觉得农村婆婆没文化，而且也没那么讲究卫生，所以不适合带孩子。
试想自从儿媳妇生了孩子后，家里有4个闲人还另加一个宝贝孙子，就只有自己儿子一个人工作，心疼儿子如命的嫂子哪里还憋得住，与儿媳妇之间自己就有了小摩擦，后来就要求回农村，儿子劝了也没有用，那就只好把我嫂子送回农村了。
娘家妈把外孙带到4岁后就回去自己家了，为了接送上幼儿园的孩子，也为了工作一天下班回到家后有口热饭吃，儿子儿媳妇又把我嫂子接去了城里。
这次婆媳都吸取上次的教训，能忍的则忍，虽然相互有些看不惯的地方还是咬牙忍过来了。当孙子有10来岁的时候我哥也到了退休年龄了，有时候我嫂子也会在电话里向我哥诉苦，退休后一人在家的哥哥也就趁嫂子诉苦的机会跟着去了城里。
都进了城后各自的陋习都显现出来了，哥哥在家就我行我素习惯了，到了城里后依然一副唯我独尊的样子。嫂子怕儿子儿媳妇看不惯就也使出了碎嘴绝招，老是在我哥哥面前东叨叨西叨叨的。把我哥哥逼急了哥哥就大声吼起来，儿媳妇看情况受不了了就出来劝架。说老人家总是这种为人处世的态度带坏孩子，以前二位老人没来时孩子非常懂礼，现在二老来了，孩子也被他们的坏习惯熏陶成了不懂礼的孩子了，希望二老好好相处，老就要有个老的样子。
这回可好，本来是两个老人吵架，儿媳妇这么一劝，反倒自己成了二老的共同“敌人”。儿媳妇对自己老公说：“我受不了你爸妈了，让二老去外面住吧，房租我们出。”
我哥嫂呢也对儿子说：“我们来这里辛辛苦苦伺候你们，买菜做饭、接送孩子、打扫卫生，甚至连儿媳妇的内衣裤都全部洗干净。也没有白吃你们的，你爸每个月也会给1000块钱给我买菜的。”
唉，我侄子这个夹心饼真难受，作为领导外而工作压力大，回家还要劝架。实在没招了，最后决定花2000块钱一个月在外面租房子给父母住，父母照常帮买菜、洗衣做饭、接送孩子。
当他们儿子儿媳妇看好房子准备要租房给老人家住时，嫂子不愿了，嫂子打电话与我哭诉。
嫂子心里矛盾极了，她一方面心疼儿子不该花这个钱，浪费。另一方面觉得自己两个老人没面子，来到城里居然被儿子儿媳妇叫去租房住。嫂子打电话与我哭诉，她说决定明天回农村。
我听完了她的哭诉，我说：“如果你真想回来也没关系，那你就在大家不生气的情况下与儿子儿媳妇好好说，孙子大了，你想回家了。那样以后大家不都好做人嘛。你现在这样生气回来，儿子儿媳妇也不好过，你自己以后要是想儿孙了，想再去看，没人叫你都不好意思去。”
“可是让我白天给她们做饭，晚上又回租住处，这样很丢脸。”嫂子伤心的说。
我说：“这有什么好丢脸的，分开住少一些争吵那不是更好嘛，何况房租又不用你出。”
“每个月2千多的房租是我儿子出哪。”原来嫂子又心疼钱了。
这就是成长环境、生活习惯、文化差异带来的家庭矛盾。依我个人之见如果儿媳妇不打算让公婆进城带孩子，真的是件幸事，毕竟进城并不是去享受。希望这个真实事例对提问者有所启发。不知道大家对这个问题有何看法，不妨在下方评论一起探讨。
瑶乡肖大姐
如果是我我也不同意，如果是我我也会这么想，当初需要人搭把手分担一下的时候躲清闲，现在孩子上学了没啥事了过来儿孙满堂来了，我家娃现在一周半，想想过去的一年半我都不知道我是怎么熬过来的，月子里我请的月嫂，出了月子就一直自己带孩子，从拍嗝夜奶，到添加辅食，会爬，会走，我很庆幸我参与了她的成长，代价就是离开职场变黄脸婆。我跟我婆婆在一个小区，不一起住，孩子一周岁前她每周来两回，周末不来，想几点来几点来，不管孩子和我会不会睡觉，进门往沙发一坐就不抬屁股了，什么都不管，我跟那弄孩子收拾屋子给孩子洗衣服做饭她都一律不搭把手，一坐就是两三个小时，有时候来的时候我正和孩子睡觉呢，所以打心眼里烦，再加上因为孩子小所以跟她说过很多次了让她进门先洗个手，但是她基本上洗手没超过3次，大概孩子6个月大的时候跟我老公商量让婆婆来搭把手，正好我老公休息，有些做的不对的他能跟婆婆说说，结果我婆婆就坚持了一天，第二天上午10点多说要给我公公做饭就走了，积怨已久吧，终于到孩子一周的时候我终于忍不了了，直接反锁不开门，她把我老公叫过去闹，我就跟我老公说，想看孩子可以以后等我老公下班晚上6点回来或者周末在家的时候过来看，我们周末也会带孩子过去，但是平常我一个人和孩子在家的时候就别来了，来我也不给开门，幸亏我老公也明事理，我婆婆闹也没用，她又说要给我看孩子，我就直接说孩子小的时候累人的时候她不管，现在孩子没那么累人了她要看了，就没同意，从那以后虽然累但是图个好心情，白天孩子睡我就睡再也不用担心有人来了。说真的孩子这么大我婆婆真的一把手都没帮过，就有一回我喂了一半饭有别的事，她把碗接过去继续喂，真的就这一次。我们平均两周去一次吃一顿饭，距离产生美，我们现在之间就是相敬如宾吧，大家都客客气气的我觉得挺好，其实我觉得他可能也没那么想孩子，要不怎么平时等下班过来看看呢。
