光辉161725827
(一) 在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题：
(二) 以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
(三) 小时候惹爸爸生气，被打了，本来想说“爸爸你吃饭了吗”来缓和气氛，结果说成“爸爸你没吃饭吗？”后来我爸给老师请了半年假
(四) 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
(五) 大哥，我要去上课！成龙：不用去，随便逃！ 大哥，我要写作业！成龙：不用写，胡乱抄！ 大哥，我要拿奖状！成龙：不用拿，送奖状！ 大哥，我们只想问在哪里点赞？ 成龙：右上角就可以！[滑稽][滑稽][滑稽]
(六) 对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
(七) 同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
(八) 最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
(九) 以上是我的全部回答，希望对你有所帮助，感谢各位的阅读
搞笑番茄哥
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风
老婆：“这哪队踢哪队？”
我：“法国踢罗马尼亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
我：“...欧洲杯。”
老婆：“中国队在哪？”
我：“...跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
我：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
我：“...因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？”
我：“…你睡吧行么[抓狂]…”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
郭天王的，没错四大天王里跳舞的那个
天涯一个楼主说郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失踪了，大家一顿好找啊，又着急上火的
看监控是有个人在楼道把天王给拽走了，大家想哇这不会是赤裸裸的绑架吧
然后心急火燎地从一楼楼道往上找，居然在十几楼的楼道里看见坐在一堆人中间蒙蔽的郭天王
然后真相是
那天她们酒店外窗玻璃搞清洁，是承包给外面公司做的，清洁公司的小头目在楼道里一层层地巡视有没有蜘蛛人偷懒呢，正好撞见皮肤黝黑穿着破洞牛仔衣牛仔裤的天王带着耳机听歌，还以为是手下人在偷懒，就骂骂咧咧地把他拽回去了
而且小头目说的是方言，天王普通话又不太好，两个人鸡同鸭讲，天王可能真的以为是绑架，想着强龙不压地头蛇，就乖乖跟着走了
然后小头目还挺有良心，骂归骂，拽回去刚好到午饭时间还分了天王一份盒饭，让他坐在民工里面吃着，哈哈哈哈
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
三十七度报告
一日，小俩口在家闲聊，男主说：我是这世上性子最急的人。女主说：不一定。男主说：如果有人性子比我还急我就去死。男主去街上一面馆吃面，店小二把送来的面倒在桌上把碗筷收走了，男主问为什么把面倒桌上？店小二答曰：我要洗碗，等不得你吃完。男主回家后向女主说起此事，女主默默收拾包袱，男主问：为何？女主答曰：你说过如有性子比你还急你就去死，现遇到了，我准备去嫁人。这时门被人从外打开，一个头伸进来，嫁给我。
用户4084022696543
朋友姓金 哥俩 老爹过生日 一家人欢聚一堂 大哥教弟弟的儿子：大侄子 你都五岁了 今天你爷爷过生日 你一会提杯酒说爷爷生日快乐！孩子点点头 不一会孩子站起来举着酒杯想了半天说：老金家没好揍！😂😂😂
锋哥69230
在平常的日子里，我的老公很不爱干净，我天天管他叫老母猪。人家都说：男人能靠住，母猪会上树。可是他真的上树了，我在树下笑的发疯。他不知所以，说有什么那么好笑，我说母猪上树不是笑话，是真地。
不倒翁2582117
白天有说有笑，晚上睡个好觉；
朋友有笑有笑，友情根深叶茂；
夫妻有说有笑，天天尽情拥抱！
愿以下段子能够幽你一默、博你一笑！
1.有一男的在餐馆与明友划拳喝啤酒，老是输拳喝了很多啤洒白酒大醉，肚子又胀的难爱。到洗手间一边小便一边自言自语：唉，尿喝多了啤酒就特别的多啊！。
出卫生间洗手看见对面一个人说：哈哈，我们来划拳，结果连续几十个回合都是自己出啥那人同时出啥，于是就说：看来老子今天遇到高手中的高手了。
吃完饭走出餐馆，发现手机打不出去欠费了，到移动公司去充费，服务员说：充多少？他大声说：多充点，把老子手机充满。
2.（原创）有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次淸明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丟了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
3.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！
浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！
4.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。律师佩服，法官晕倒……
妻子接着大声说：如果出来的是假币你要吗？在场的人晕倒……
5.近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
6.我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
友情提示：入冬渐冷，注意防寒！
养生补冬，健身暖冬，快乐过冬！
光辉161725827
1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
4.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
5.师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）
小学生wo
我们这里有个村庄，称比自家父母岁数大（平辈）的女性为“伯伯"，方言和“爸爸"同音。一天一个比较远的女性亲戚来我侄女家做客。吃了午饭起身告辞要回去，我侄女就挽留说：不要走，今晚就在这里住一晚，和我“伯伯"一起睡。那亲戚一听，一脸懵逼站在那里。
闲情鸟
哈哈
1如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。
2好好珍惜对你好的人，弄丢了，上百度也找不回来。离开了，互联网也联系不上。
3老祖宗用命换来的假期，就这样过完了……
4这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
5别人夸我的时候，我心里就会想：这人真是的，瞎说什么大实话。
6女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
7你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。
8有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。
9黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐给你黑眼圈。
10药不医假病,酒不解真愁
用户6399377510
西兰花:嘿，我看起来像棵树。
蘑菇:哇，我看起来就像一把伞。
核桃:我看起来很像大脑。
香蕉:伙计，我们能换个话题吗?
公交车上，一位和善的老太太给了司机一些花生。
司机很乐意吃一些。
过了一会儿，他问她为什么她自己不吃。
“哦，年轻人，”她说，“我的牙齿不行了，我咬不动。”
“那你为什么还要买呢?”司机疑问道。
“你瞧，我只是喜欢裹在花生外面的那层巧克力!”
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