光輝161725827
(一) 在新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題：
(二) 以下那我為大家分享，我首先分享下我個人對這個問題的看法與想法，同時也希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
(三) 小時候惹爸爸生氣，被打了，本來想說“爸爸你吃飯了嗎”來緩和氣氛，結果說成“爸爸你沒吃飯嗎？”後來我爸給老師請了半年假
(四) 一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”
(五) 大哥，我要去上課！成龍：不用去，隨便逃！ 大哥，我要寫作業！成龍：不用寫，胡亂抄！ 大哥，我要拿獎狀！成龍：不用拿，送獎狀！ 大哥，我們只想問在哪裡點贊？ 成龍：右上角就可以！[滑稽][滑稽][滑稽]
(六) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
(七) 同時也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，我還望分享評論出來，共同討論這話題。
(八) 最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
(九) 以上是我的全部回答，希望對你有所幫助，感謝各位的閱讀
搞笑番茄哥
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
我：“法國踢羅馬尼亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
我：“...歐洲盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
我：“...跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
我：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
我：“...因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
我：“…你睡吧行麼[抓狂]…”
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
工作室同事講的今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
郭天王的，沒錯四大天王裡跳舞的那個
天涯一個樓主說郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家一頓好找啊，又著急上火的
看監控是有個人在樓道把天王給拽走了，大家想哇這不會是赤裸裸的綁架吧
然後心急火燎地從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間矇蔽的郭天王
然後真相是
那天她們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層地巡視有沒有蜘蛛人偷懶呢，正好撞見皮膚黝黑穿著破洞牛仔衣牛仔褲的天王帶著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧地把他拽回去了
而且小頭目說的是方言，天王普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能真的以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖跟著走了
然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在民工裡面吃著，哈哈哈哈
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
三十七度報告
一日，小倆口在家閒聊，男主說：我是這世上性子最急的人。女主說：不一定。男主說：如果有人性子比我還急我就去死。男主去街上一面館吃麵，店小二把送來的面倒在桌上把碗筷收走了，男主問為什麼把面倒桌上？店小二答曰：我要洗碗，等不得你吃完。男主回家後向女主說起此事，女主默默收拾包袱，男主問：為何？女主答曰：你說過如有性子比你還急你就去死，現遇到了，我準備去嫁人。這時門被人從外打開，一個頭伸進來，嫁給我。
用戶4084022696543
朋友姓金 哥倆 老爹過生日 一家人歡聚一堂 大哥教弟弟的兒子：大侄子 你都五歲了 今天你爺爺過生日 你一會提杯酒說爺爺生日快樂！孩子點點頭 不一會孩子站起來舉著酒杯想了半天說：老金家沒好揍！😂😂😂
鋒哥69230
在平常的日子裡，我的老公很不愛乾淨，我天天管他叫老母豬。人家都說：男人能靠住，母豬會上樹。可是他真的上樹了，我在樹下笑的發瘋。他不知所以，說有什麼那麼好笑，我說母豬上樹不是笑話，是真地。
不倒翁2582117
白天有說有笑，晚上睡個好覺；
朋友有笑有笑，友情根深葉茂；
夫妻有說有笑，天天盡情擁抱！
願以下段子能夠幽你一默、博你一笑！
1.有一男的在餐館與明友划拳喝啤酒，老是輸拳喝了很多啤灑白酒大醉，肚子又脹的難愛。到洗手間一邊小便一邊自言自語：唉，尿喝多了啤酒就特別的多啊！。
出衛生間洗手看見對面一個人說：哈哈，我們來划拳，結果連續幾十個回合都是自己出啥那人同時出啥，於是就說：看來老子今天遇到高手中的高手了。
吃完飯走出餐館，發現手機打不出去欠費了，到移動公司去充費，服務員說：充多少？他大聲說：多充點，把老子手機充滿。
2.（原創）有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次淸明節放假聚會吃飯喝酒。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
3.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！ 小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！ 小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！ 小雞說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！ 武士說：人們叫我武人，也好聽！ 高手說：人們叫我高人，也很好聽！ 劍客說：你們聊，我先走了！
4.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。律師佩服，法官暈倒……
妻子接著大聲說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人暈倒……
5.近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
6.我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件……走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！
友情提示：入冬漸冷，注意防寒！
養生補冬，健身暖冬，快樂過冬！
光輝161725827
1.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
2.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公：從尿尿姿勢中……
4.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
5.師太和貧僧牽手了！！（請用四個字表達此刻感受！）
小學生wo
我們這裡有個村莊，稱比自家父母歲數大（平輩）的女性為“伯伯"，方言和“爸爸"同音。一天一個比較遠的女性親戚來我侄女家做客。吃了午飯起身告辭要回去，我侄女就挽留說：不要走，今晚就在這裡住一晚，和我“伯伯"一起睡。那親戚一聽，一臉懵逼站在那裡。
閒情鳥
哈哈
1如果女人一天走了兩萬步，那麼她是在逛街買東西；如果一天只走了十八步，那麼她是在網上買東西。
2好好珍惜對你好的人，弄丟了，上百度也找不回來。離開了，互聯網也聯繫不上。
3老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了……
4這世上沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛，但就是有無緣無故的自拍。
5別人誇我的時候，我心裡就會想：這人真是的，瞎說什麼大實話。
6女人分為結婚與不結婚兩種,男人分為自願結婚與被迫結婚兩種。
7你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都不開門。
8有人P圖叫美顏，有人P圖叫換臉。
9黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜給你黑眼圈。
10藥不醫假病,酒不解真愁
用戶6399377510
西蘭花:嘿，我看起來像棵樹。
蘑菇:哇，我看起來就像一把傘。
核桃:我看起來很像大腦。
香蕉:夥計，我們能換個話題嗎?
公交車上，一位和善的老太太給了司機一些花生。
司機很樂意吃一些。
過了一會兒，他問她為什麼她自己不吃。
“哦，年輕人，”她說，“我的牙齒不行了，我咬不動。”
“那你為什麼還要買呢?”司機疑問道。
“你瞧，我只是喜歡裹在花生外面的那層巧克力!”
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