有人說,婚姻像一本書,它的封面是藝術,裡面是賬簿。
我說,婚姻像某些人家的壁櫥,壁櫥是“高大尚”的,所裝卻亂七八糟。
更有朱德庸的“危言聳聽”: 婚姻如同上吊,別以為繩索一拉雙腳騰空,就很快結束。事實上,你還得經歷一段 掙扎,抽搐,窒息,才能到達平靜的階段。
其實,還是人家錢仲書“大家”說得好:婚姻就像一座圍城,圍城外的人想進來,圍城裡的人想出去。
每年,在相同的地方,都會有很多人去領結婚證,也有很多人去辦離婚證。
這就像“長江後浪推前浪”,無數的人被拍在了沙灘上,但仍有無數的人前仆後繼。
因為,沒進過“圍城”,和從“圍城”走出的感覺,畢竟不同。
婚姻的滋味,只有親嘗,才知其中的酸甜苦辣,是別一種滋味,別一種感受,是任何滋味也替代不了的。
誰人的婚姻都不可能只有“甜”,誰人的婚姻都會伴以爭吵,只是因著各自的“水準”不同,爭吵的方式、語言,和輔助的肢體動作,不同而已。
這就像我們這裡的一句老話兒:婚姻就是將兩頭驢拴到了一個槽上,都會互相踢踢或咬咬。
一頭驢喜歡吃鍘得碎一些的草,一頭驢卻喜歡吃鍘得粗的,於是,嘟嚷、叨咕或是指責對方,吃飽了撐的;
一頭驢特喜歡拱柴草垛,一頭驢卻喜歡時不時地“捯飭捯飭”,於是,嫌棄甚至厭惡對方,簡直就是邋遢鬼託生的;
一頭驢是開心不開心都想“唱唱歌”,一頭驢卻喜歡吃飽了喝足了就做沉默的“思想者”,於是貶斥對方就是“俗驢一枚”。
一頭驢對拉磨的工作勤勤懇懇,並時不時被主人誇,且能多得些“料”,一頭驢卻是隻要一上“磨道”,就“懶驢上套屎尿多”,於是諷刺對方就會討好“領導”。
基於是上述不完全敘述的種種,於是,很多人都感嘆:怎麼一結婚,他(她)就像變了一個人?
其實,都沒變,只是我們手中的“工具”由原先的“篩子”,變成了左手“盆子”,右手“篩子”。
“盆子”裡裝的是自己,連湯帶水地呈現在對方面前,戀愛時被自己“篩”下去的那部分,都不請自回了。
“篩子”裡裝的卻只有對方,篩得更用力了,可是,任憑怎麼用力篩,就是篩不淨對方在自己眼中的缺點。
因為,對方曾經被自己篩下去的缺點,也都順利迴歸了。
此時若還是一味地篩啊篩,日子一定是吵啊吵、打啊打,最好的辦法是,扔到“篩子”,只剩“盆子”。
你的“盆子”裡裝著邋遢,就得允許他的“盆子”裡裝臭氣熏天的襪;
你的“盆子”裡裝著懶,就得允許他的“盆子”裡裝著饞;
你的“盆子”裡裝著不孝敬公婆,就得允許他的“盆子”裡裝著不善待岳父岳母;
你的“盆子”裡裝著臭脾氣,就得允許他的“盆裡”裡裝著“炸藥包”;
你的“盆子”裡裝著自私,就得允許他的“盆子”裡裝著幸災樂禍;
你的“盆子”裡裝著不忠,就得允許他的“盆子”裡裝著“出軌”;
……
當然,誰人的婚姻都不會這麼“勢均力敵”,多半是,他的“盆子”裡所裝的,一定有她超級反感的。
其實,換位一下,你自己“盆子”裡所裝的,一定也有他特別反感的。
而很多人往往是揣著“四兩撥千斤”的心理,想拿自己的一個“強項”來平衡對方,其實,這是錯誤的。
甭管你的“強項”多強,一經走入婚姻之門,在對方眼裡,都不再“強”。
比如你也發明出了“鐳”,覺得自己“牛”死拉倒,可在對方的嘴中很可能是:不就會發明個破鐳嗎?有啥了不起的?
比如你就會寫文章,令無數女士傾倒,結果娶進家門沒過幾天,人家便跑,跑後對所有遇見的人都說:就會寫個破文章,其他一律“低能”。
比如你就是長得漂亮,使無數男人都想拜倒在你的石榴裙下,當你和某個拜倒者結婚後,那人也許去偷情長得一點也不漂亮的,而他的理由竟然是:長得漂亮有屁用!
所以,兩個人不管是從“人河”裡,還是從“人海”裡,將對方挑了出來,或是被媒人給捏咕到了一塊兒,一定是覺得他(她)在自己的眼中,比很多人都“好”。
而沒有人是絕對的“好”。戀愛是展示“好”的迷人酒吧,婚姻卻是暴露“壞”的露天舞臺。
婚姻呢,就是愉悅地接受對方“好”的一面的同時,也憋屈地接受“壞”的一面。
別總拿“三觀不合”說事兒,有些人甚至不懂何為“三觀”。這世上就沒有絕對的“三觀”相合的婚姻。
也少有一個“天上”,一個“地下”的婚姻,如果真是這樣,“散夥”就是最明智的選擇。
至於絕大多數普通人的婚姻,都是各自有各自的優點的同時,又各自有各自的缺點。
因此,我們一定要切忌,拿著自身的優點來比量對方的缺點,而是應該在不涉及大是大非的情況下,睜著一隻眼,笑看優點;閉著一隻眼,忽略缺點。
這就是我所說的:將婚姻過成“盆子”,切忌過成“篩子”。
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