聽別人的故事，悟自己的人生。
聽到船長梁曉玲公益課上，講她在一線接觸到的3個故事，感觸頗深，與君分享。
01
第1個故事 讓人羨慕的學霸
這個孩子是初中生，成績非常好，學習能力很強，很輕鬆就可以學得很好。
於是，父母和老師就會告訴他：不能驕傲，不要掉以輕心，登高必跌重，不斷給他提示風險。
結果導致這個孩子出現了嚴重的焦慮。
這個焦慮不是來自學業，而是來自學業之外的。
比如，他擔心自己會不會被細菌感染；父母會不會突然生病離世；去考場路上，如果遇到交通事故了怎麼辦等等。
最後，發展到晚上睡覺感覺周邊空氣都是細菌，都在咬他，出現病理性症狀。
後來，通過做心理輔導，告訴他這些事情有可能發生，但概率極小，遇到解決就好，慢慢解決他潛意識裡的恐懼。
後來，這個孩子中考成為那個城市的狀元。
可能很多父母都很羨慕“別人家的孩子”，覺得那些優秀的孩子不用操心。
但船長說，成績好的孩子，他們的焦慮指數其實很高。因為他們下滑的概率要遠遠大於他們前進的概率。前進的空間已經不大，下滑的空間則是無限的。
他們站在浪潮尖端承受的壓力焦慮，很多父母不懂，無法體會。除了成績好，人際關係、生活適應性以及未來專業選擇等都是焦慮的源頭。
所以他們是容易出現問題的人群，但往往比較隱蔽，因為他們的問題在水面之下。
那些問題已經浮現在水面上的孩子，家長心理早有準備，反而不會給父母來個措手不及。
所以，學霸型的父母，不能認為孩子成績好就萬事大吉，也要特別關注孩子內心健康。
02
第2個故事 成績中等的孩子
這孩子說了句讓我印象深刻的話，他說：“我的父母特別的貪婪。”
相信很多父母聽到這個詞，內心肯定極為不舒服。
但就如船長所說，請不要給孩子貼道德標籤，不要覺得我辛辛苦苦養育他，換來這麼一個結果，真是個白眼狼。
他這麼說，只是因為他對父母有情緒，用的詞彙不當而已。
這個孩子每次考試，就算他有把握，他也只會讓自己進步一點點。
因為他知道，如果他進步稍微多一點，下一次，他父母就會對他提出更高的要求。
這個孩子說：“你別看我排名中等，在中間這裡上上下下，我也已經拼盡全力。但沒有人覺得它有價值，沒有人看見我的努力。我的成績只能上，不能下。他們只要我一直上，一直上，一直上，所以他們很貪婪。我也不想讓他們期望這麼高，所以就算我有全力，我也不盡全力，就保持中等。”
這種只能上不能下的期望，讓人不寒而慄。
考試有波動是很正常的，因為它和出題息息相關。只有連續長期的成績，才能代表孩子的學業水平，而非一次的考試數據。
最關鍵的是，父母看不見孩子的努力，這讓他有點心灰意冷。
為人父母，一定要認同和肯定孩子的努力。試想，如果連我們自己都不肯定自己的孩子，你還期待日後他走上社會，陌生人來肯定他嗎？太不現實！
蘇霍姆林斯基說：“我堅定地相信，兒童在認識周圍世界的同時，應當認識自己，應當充滿一種深刻的自我肯定的感情。自我肯定是自我教育之母。自尊感是一個人的榮譽感、名譽感、健康的自愛心的最強大的源泉之一。”
<strong>而孩子的自我肯定，首先來自於父母對他的肯定。
03
第3個故事 那個小學中高年級的孩子
這個孩子的特點，是用裝著寫作業的方式療愈她父母。
她寫作業效率比較高，一個多小時就做完，但會坐在書桌前3個多小時，裝給父母看。
她說，父母只要看到她坐在書桌邊就安心，家裡也比較安寧。
當然，還有一個原因，就是不讓父母再加塞東西給她。
看，上有政策下有對策，孩子遠比父母想象的要聰明得多。
這個孩子處於青春期前期，還沒正式進入到內心力量強大的青春期，她採用的策略還是比較緩和的。
但當她再大一點，內心力量更強一點時，可能就會表現出一種掙脫父母控制和束縛的傾向，這是她人格走向獨立完整的必經之路。
這期間和父母有衝突，實屬正常，這代表孩子有獨立思考判斷，父母應該慶幸才對。
但如果父母還一味按照自己需求去控制孩子，那可能會讓孩子發展出真正的叛逆。
什麼是真正的叛逆？
就是處處跟父母對著幹，明知是錯的也不承認，明知是不當行為，還是要做。他們用此來宣洩內心積壓的力量和不滿。
這是一種真正的叛逆，是一種攻擊性的表現。
04
以上3個故事，讓我想起之前一個老師說的話。
她說，每次夏令營，第一天報道父母離開後，孩子們做的第1件事，就是結伴去小賣部買3樣東西：雪碧、雪糕和方便麵。
第一個雪碧，必買。
晚上去查寢時，發現有的孩子一邊摳一邊吐。吐完了，繼續吃方便麵。
老師制止時，孩子們：
“老師，求求你了，就讓我們吃吧，平常爸爸媽媽都不讓我們吃。”
老師們只能把所有東西都沒收。
這個老師不無遺憾地說：
“我們能做的其實很少很少，關鍵還是在於家長。”
此外，她說，孩子們在一起聊得最多的話題，你肯定猜不到。那就是——爸媽的套路是什麼？
當一個孩子說我爸媽什麼套路時，其他孩子就說，你那個套路我爸媽早就用過了，現在我爸媽的套路是這樣的……
孩子都冰雪聰明，就像上面第2個和第3個故事的主人公一樣。
父母的套路他們都門清，所以會發展出相應的應對方案。
如此，雙輸也！
05
那我們怎麼解決這個問題？
船長給了4個解決方案，我非常認同。
1、深度調整跟孩子之間的信任關係。
很明顯，第2和第3個案例，孩子和父母之間基本沒有信任，而是一種博弈關係。
我在“如何說 孩子才會聽”的父母班上，一再跟父母們強調親子關係的重要性。
切記，關係一定先於教育！
但現在很多父母都做反了，他們把學習放在前面，完全意識不到親子關係的重要性。
林文采老師在《心裡營養》中說道，很多家庭認為孩子有“偏差行為”，但專注在改變孩子的行為上，不是根本之道。因為你處理孩子這個偏差行為，過不了多久就會出現第二個偏差行為。
根本之道在於：改善孩子和父母的關係！一旦孩子和他的“重要他人”關係得到改善，這個孩子的行為就會漸漸好起來，孩子就會變得更有朝氣、更快樂、目標也更明確。
<strong>我們和孩子之間的關係越友好，我們的“教育”才越有效。
2、好目標，是讓孩子更多體驗到“我做到了”的目標。
家長要調整我們的預期和目標。
好的規劃和目標，一定是滿足當事人，也就是孩子，而非家長自己。
給孩子設計的目標，不要跟別人比，跟他自己比即可。讓孩子的能力跟目標相匹配，哪怕目標低一點，都不是問題。
重要的是，要讓孩子體驗到“我可以”“我做到了”這樣的心流體驗。
當孩子一次次自我肯定後，他就有了良好的學習體驗。
這種體驗會讓他內在的自我驅動力更足，更有信心，覺得自己可以繼續往前走，哪怕一點點。
所以，能激發孩子內在驅動力的目標，才是真正有用的目標。
3、把考試結果作為指南針，而不是十字架
父母要知道，考試結果，它只是教學的評估手段。
比如，學習第一單元，用考試來評估學生掌握得如何。如果掌握不夠牢固，那就查漏補缺，找方法應對。
所以，考試只是一個指南針，告訴你方向在哪裡。它不是十字架，把一個人永遠釘在某一個位置上，對他進行審判。
4、長期堅持使用，積極關注
去年，閨蜜從深圳來北京，聊到孩子話題時。
我說要多給孩子肯定和表揚。閨蜜擔心，表揚多了孩子會不會驕傲。
她的擔心代表了很多父母的想法。
但其實，父母們大可放心，孩子不會因為你的積極關注就變得驕傲自滿。
就如船長所說，現在大部分孩子，自信心還在發展的第1位，他還沒有那麼自信。
如果你看到孩子有自大驕傲的一面，有可能是他自卑的反應，是一個擋箭牌。
你只要積極的往孩子自信的水杯裡灌水就好了。
<strong>不過，積極關注是有方法的，在《如何說 孩子才會聽 怎麼聽 孩子才肯說》聽這本書中講到，讚賞孩子時一定要描述他們的行為，而不是評價他這個人。
比如，孩子把房間收拾得很乾淨，你不能說：
“寶貝你收拾了自己的房間，太棒了，太乖了。”
而應該說：
“我看到這裡有很多變化。東西都規整到架子上，地上的彈球也都撿起來。走進這間屋子，感覺很舒服。”
海姆.G.吉諾特博士說：“稱讚包括兩個部分，我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話之後，在心裡跟自己說的話。”
這種描述行為的讚賞，孩子聽後，心裡的語言是：媽媽覺得我這個行為很不錯，那下次我繼續這樣的行為。
在心理療法中，從來不會對孩子說“你是個好孩子”，或者說“你很棒”這種判斷和評價性的讚賞。
這些話會讓孩子產生焦慮，還會讓他們的自我認可，由自己內心的激勵，變成尋求和依賴他人的認可，對孩子百害而無一利。
06
3個故事，3個不同的家庭，多多少少，我們都從中看到一點自己的影子。
菩薩畏因，凡夫畏果。
我們不用糾結他們現在這些行為的結果，更應該從根上尋找原因，把上面4個方法靈活運用起來。
我們慶幸參與了整個過程，這是一段偉大的生命之旅；同時，我們也心懷敬畏，因為塑造的，不僅僅是我們的孩子。
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