吧視頻
15年的時候單位來了一個學徒工，跟著我幹活。一次我沒有吃早飯就上工了，不到中午就餓的慌。由於手頭的活不能走人就拿出五十塊錢給那個學徒說：你去給我買一包“達利園”（我比較喜歡吃的一種小麵包）剩下的買菸和飲料。學徒收下錢後人就走了，等了一個多小時人還沒有回來。超市就在門口離的並不遠。心想是不是剛來不認識路迷路了。又等了大半個小時人終於回來了，一頭大汗，手裡拿了三十塊錢，一盒煙和一瓶飲料對我說：大哥，周圍的藥店和超市我都跑遍了。沒有你說的“大力丸”我就在門口給你買了香菸和飲料。我聽完後瞬間淚奔，能把“達利源”聽成“大力丸”的你也算是一個奇人了
平常心609837688
我聽過最牛的笑話分享一下
01
上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！
我問她：“你老爸幹嘛的？”
她說販毒的！
從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
02
為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”
結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。
平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”
03
今天一個朋友對我說他只有六個月好活了！
我想說點鼓勵的話，安慰道：“六個月，很快就過去了，堅強點。 ”
他繼續哭著說他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好時候。古時候不都是秋後問斬麼？
04
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
05
悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
06
某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
07
今天玩英雄聯盟，女朋友給我打電話問我幹啥呢？
我說玩遊戲呢！
女朋友遲疑幾秒鐘說：我們分手吧！你是把遊戲看得比女朋友還重的人。
我說：分手就分手。
結果那盤遊戲還是輸了，我現在女朋友也沒了遊戲也輸了。
我站在窗臺吸了一口煙嘆息到：唉！當時我先出魔抗就好了。
小花看資訊
1、
女生26歲沒結婚很晚嗎？我怎麼不覺得啊。這不老媽的同事李阿姨給我介紹了個對象，相親。到了約好的地方，點東西吃，說實話，好尷尬，因為都知道是為了相親而相親。為了打破尷尬，我夾起一個小包子，吃了起來，笑著說：從小我最愛吃肉包子了。男生也笑著問：一次能吃幾個？我隨口答到：20個起步。男生：服務員，這裡來20個肉包子！。。。
2、
胡小虎上大學時，太貪玩了，有一個科目直接就從來沒去上過課。期末了要考試，他倒是認真的早早到了教室，並開始和旁邊的同學套近乎，“兄弟，一會幫幫忙啊，給我抄一下啊！”同學笑了笑：“沒問題！”胡小虎正高興著，然而他就看到那個“同學”站起來，拆密封的試卷，開始發試卷。。。
3、
兒子：“媽媽，什麼叫尷尬啊？”我：“就是不好意思吧!” 兒子：“不懂”。第二天，我不想做飯，帶兒子去飯館吃小火鍋。正開始吃，突然看到個熟人，就打了個招呼。熟人吃完了，去結賬，邊往我這邊看，邊和老闆說著什麼。我趕緊大聲說：“老闆，不要算我的，我自己結賬！”老闆詫異的看著我：“沒有算你的呀”。我若無其事的轉頭對兒子說：“兒子，這就叫尷尬，明白沒有？”
4、
家裡的孩子皮起來，真的是好氣又好笑。5歲的兒子幼兒園回來，非要嚷嚷說要娶班上的一個小女孩。我一本正經的問：“你們真的想好了嗎？”兒子：“嗯，想好了”。我：“你們結婚了，有小寶寶了怎麼辦？”兒子：“我們說好了，暫時不要孩子。萬一她下了蛋，我就把蛋砸了”。我的天，這娃娃都怎麼了，還讓不讓我這當媽的活了......
5、
我上小學的時候，哥哥上高中。星期六，哥哥又帶我去他們學校，教我騎自行車。我累了，就坐邊上看哥耍車技。不遠處出現一個漂亮小姐姐，哥哥更嘚瑟，本想在美女面前表現一下，沒想直接往小姐姐腳下倒去，把小姐姐的裙子都掛爛了。。。。。。現在，漂亮小姐姐是我的嫂子！
6、
小麗和哥哥在家看電視，突然一個大帥哥出現，小麗驚呼：哇，男神出現了！哥哥若有所思說：“妹啊，當你被欺負時，哪個男人會衝出來保護你？”小麗：“爸爸，哥哥”。哥哥：“電視上的男神會來保護你嗎？當有一天，除了爸爸哥哥，還有一個男生奮不顧身的來保護你，那才叫男神。”小麗：“哥哥，那什麼叫女神啊？”哥哥：“除了媽媽之外。。。能忍受我的壞毛病，不離不棄的女生，應該是我的女神！”
6個小笑話
女朋友發燒了，躺在床上給男票發信息:“發燒了........” 他回：“多喝水蓋好被子”。 我說：“39度9......” 本來以為，會像故事中的情節男朋友頂著大風和疲憊出現在我家門口打電話叫我開門，誰知道他回了一句 ：“臥槽，牛逼啊！”
爆笑公社
下面分享幾個比較牛的笑話
1: 和老公談戀愛那會兒，第一次要到我家拜訪，一大早我媽就打開冰箱開始忙活，我：“媽，少弄點兒，吃不完，浪費，您白忙活！”
我媽：“你懂什麼，我要把冰箱收拾乾淨，那小子第一次來能少買東西嗎？”
2: 一架飛機飛過一個精神病醫院，突然見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問："你為何笑得那麼開心啊？"
只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的......哈哈哈。”
3: 大學時候，宿舍裡有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。
有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入眠……
大耳影視
很高興可以回答這個問題，廢話不多說，現在就跟大家分享一下我比較喜歡的幾個笑話:
1、假期回老家
假期開車回農村，半路車壞了，離修車地方還有將近二里地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我推到了修車的地方。下車後，我二話沒說一人給買了兩包軟中華，不是因為幾個大哥誇我漂亮……就為了在他們推車的時候，我忘把手剎放下了……😂
2、每一年
老師問小麗:“麗的生日是哪天？”小麗答:“2月2日老師”老師:“哪一年？”小麗:“每一年。”
3、AB 面
一個精神病患者，躺在床上唱歌，唱著唱著換了個身繼續唱。醫生問他:“你唱就唱吧，翻身幹嘛？”病人說:“傻瓜不是，A 面唱完當然要唱B面嘍。”醫生……
4、地理知識
妻子哭道:“婚前，你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你現在又去找別的女人？”
丈夫答:“嗯，那是我的地理常識變豐富了唄。”
5、理想的工作
四個好朋友正在談論他們理想的工作。
第一個說:“我想當一名律師，這樣我就能保護我的鄉親了。”
第二個人說: “我想當一位議員，這樣我就能制定法律來保護我的鄉親了。”
第三個人說:“我想當一名醫生，這樣我就能醫好我的鄉親了。”
第四個人一直默默地聽著不說話，這時大家都轉過頭來看著他，問:“那麼……你想做什麼？”這人認真的想了一會兒，抬起頭來說:“如果你們真的當上律師、議員和醫生，那我還是當鄉親好了。”
6、要火🔥了
晚上下班在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後邊的一個男的跟我說:“哥們兒，估計你要火了，你睡著的時候大媽都和你自拍好幾十回了。”我……😂
☞以上就是我覺得很好笑的6個笑話，希望可以博您一笑！😃#笑話#
段子集合點
前兩天剛聽的，現在想起來還忍不住笑。
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
這應該就是塑料師生情吧。
割了
逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
搞不笑
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
2．一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
7.“我感冒了。”“多喝熱水。。。”“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著掛斷了電話。過了二十分鐘後，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
8.剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……
9.一哥們去算命，說：“大師，我昨晚夢見嘴裡上面這排牙全掉光了。”大師卜了一掛，說：“別擔心，夢是反的！”那哥們問：“那這意味著什麼？”大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光。
10.如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩
11.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到
12.醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
12.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。 於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
百樂笑為先
1.第一次去女朋友家吃飯，很緊張。 席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。 阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？” 我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心，你有房子我們也不嫁”
2.兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。 “你給女朋友充氫氣了？” “是啊，你怎麼知道？” “……我也是。”
3.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。 我說給你買束花吧，不理我； 我說帶你去看電影吧，不理我； 我說我們去吃好吃的，還是不理我。 後來他男朋友過來了說：“麻痺的你誰呀？！”
4.快餐店。 我：“雞腿堡。” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！！” 店員：“三個雞腿堡是嗎？好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。
5.有一表哥長的五大三粗的，就是怕老婆。 每次他老婆罵他也不敢吭氣，就拿個錢包放褲子後邊口袋，去火車站溜達，等著被盜，然後狠揍小偷一頓。 後來車站的小偷就都認識他了……
6. 小時候，爸爸媽媽說完髒話就會告訴我他們說的那是英語，叫我別學，但是我還是學會了。 我永遠也不能忘記第一天上學的時候老師問誰會講英語， 然後我舉手回答完的情景。
7.手術室外。 “老公我害怕。” “沒事的寶貝，老公陪著你不要害怕。” “老公我做了手術我們很久都不可以愛愛了。” “沒關係的寶貝，你的身體是最重要的。” 護士在旁邊非常不耐煩的說：“你們兩個大男人至於嗎？不就做個痔瘡手術！”
8. 最近天氣熱，經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候， 賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了...” 我：。。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
小賢一言
去過四川，很喜歡一道菜魚香肉絲，酸甜的那種。後來因為工作原因去了浙江嘉興。認識了幾位好朋友，打算晚上一起吃個飯互相好好認識一下。去的是川菜館，還特意問到老闆是不是四川人，老闆很堅定的回答是。於是不思索的點了一份魚香肉絲，結果上來的是青椒炒茭白，又放醋又放辣椒的？？？我很疑問的問到，老闆這是魚香肉絲嗎？老闆回答說魚香肉絲自創版本，燒的不好多多見諒。我點點頭，可是你把我肉絲燒哪去了？？？心想下次再也不來了，這家是黑店把我肉絲吃完了，還說是魚香肉絲😂
