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我妈妈去世50天了，那种悲痛无法用语言形容，无法用文字表达，只能自己承受……
时间煮雨30627828
我的妈妈今年6月22日离开了我们。她是自杀的。除了知情者我没对任何人说过，包括关系很近的亲戚。妈妈几年前患了癌症。之前是直肠癌，做了手术后5年发现肺转移。她一直很乐观，但后来我才知道她是在我们面前假装坚强。今年她的病情反反复复。嗓子一直不太能说话，虽然我们把布满肿瘤的肺部CT藏了起来，但她还是知道了。6月19号开始我就开始整夜整夜的睡不着觉，不知是担心在医院的妈妈还是别的什么。22号一早5点多，迷迷糊糊听见妈妈叫我的名字，我答应了一声，猛地坐起来。然后又开始辗转反侧。八点多接到爸爸的电话，赶去医院妈妈正在抢救。爸爸给我看一张纸，上面写着：不要救我，不准救我！其他的记不清了。后来看到微信上妈妈的遗言，她说对不起我们，眼泪终于忍不住哗哗流淌。医生后来告诉我们，发现妈妈的时候妈妈已经脑死亡了，再抢救也没有任何意义，就算救回来，癌症也不可能治好，只会恶化的更厉害。妈妈说她受不了治疗了，实在太痛苦了，根本没有一点生活质量，还不如一走了之，也省得我们再花冤枉钱。妈妈一辈子都是为别人着想。可是我真的好想你啊妈妈！多少次梦见你！在梦里你还是扎着长头发！特别漂亮特别年轻！没有生病之前，你比同龄人年轻好多的！虽然病魔摧毁了你的容貌，脱光了你的秀发，但你在我心里永远是利利索索漂漂亮亮的妈妈！妈妈！愿你在天堂一切安好！
爱你的宝宝。
配角0616
本来不想提，我十二岁小学五年级。我爸爸当时是养大车拉煤的，太刻骨铭心了，半夜我妈说她总是心神不宁，当时我也小，什么也不懂就睡着了，早上起来家里没人，我都不知道发生了什么，上学路上路人对我指指点点，去了学校同学们说，你爸爸死了。我当天我不想读书，头疼的厉害，我就跑到我姥姥家呆了一天，不敢出去，等到晚上回家，远远的就看见我家灯全开着，大门也大开，我跑着回去我妈已经哭着昏过去好几次了，我都吓傻了不知道怎么哭，我才知道我爸爸真的没了，永远见不到了，走的太突然了，在副驾睡觉，司机开的追尾了，两个都死了。我真的好恨那个司机。如今12年过去了，这事情都是历历在目，我妈妈一直带着我跟妹妹一直没改嫁，爷爷奶奶跟我基本断绝来往，因为我今年4月份刚结婚，爷爷可能是怕我会要他的家产，婚宴过去都是面子笑一下，难道亲情就这么薄弱哪？我妈妈为了带我跟我妹妹守候了12年。45岁了我看着真的很心疼。多亏我们现在一家四口过得很幸福，没让爷爷 奶奶 姑姑你 们看笑话。我文化程度并不高，但是我这段话是流着泪打完的。好好上班赚钱照顾妈妈，老婆。努力活好，我是男人我能顶起半边天。
右边是妹妹，中间是媳妇，左边是老妈。
感恩老妈。
枪硬马子正i
在这个人世间，最爱我的我最爱的两个人，我的老爸老妈都已离开了我，子欲养而亲不待，钻心的痛楚，我不想回忆，不敢回忆，好痛好痛，我恨老天！！！
八零后的我承受,体会了至亲人离别的疼痛，那种感觉是天崩地裂，天塌地陷，撕心裂肺！揪心抓肝的感觉！刻苦铭心！！！
至今我妈离开我15年了，忘不了最后见我妈最后一回的场景，那是一个夏天，天阴沉沉的，不一会下起了小雨，每次她都是送我到胡同门口，那天她给我扛着行李走了一里地，怎么劝她回去她也不回去，送我到了村头车站，给我买了一把雨伞，塞给我一些零钱，每次坐车我都没有回头张望，那次回头看我妈的时候她的身影还在那里站着看班车走远，慢慢的她转身走了，背影是一头乌黑的长发，大辫子，不知道为什么那时心里好不舍，那时都是自己太不懂事了，好恨我自己没有好好陪陪她，妈妈找好几个算命都说42岁那年有坎，我不相信迷信，但是那天真的成了永别，再次见到妈妈她已经死了，脑淤血离开了我们，没有留下只言片语，接到电话时说妈妈病重赶快回家，我在唐山距离承德宽城三四百里地，我打车回来一路哭喊着跪求老天，跪求观音菩萨保佑妈妈平安，我愿减寿十年，可是……我恨天恨地更恨我自己，好恨好恨，那是农历2003年6月26妈妈永远的离开了我，我的天塌了，我的地陷了，那年我22岁！弟弟18岁！
在我31岁那年爸爸得了脑梗，在唐山赶到宽城县医院的时候，那里来了家里好多亲戚，一路奔跑哭喊着来到爸爸病床前，爸爸当时就呜呜的哭了，伸出手拉着我的手，当时他已经不能说话了，满脸泪水，我知道他有太多惦记，太多牵挂不舍，我紧紧的攥着爸爸的手安慰说：爸，你别急，我们不管花多少钱都给你医治，你放松心情！那是我最后和爸爸说的几句话，后来老爸就失去了意识，弟弟和亲人们经过商量转院到了承德266医院，住了十多天重症监护室，医院最终告诉说回家准备后事，我十多天瘦了十好几斤，几乎滴米未进，嗓子哭的说不出话哑了，头和嗓子都揪紫了，看见老爸我就会哭的不行，亲人们就会把我拽开。我的心真的痛啊，好想多陪陪爸爸，哪怕多待一分钟，可是就是止不住泪水！心真的痛啊！
亲人们，村里的人，都在陆续的来看爸爸送他最后一程，脸上都趟着泪水，精神真的崩溃了,浑身软如一滩泥，农历2012.3.20那天爸爸离开了我们去找妈妈了，那年爸爸54岁，我悲痛欲绝！我和弟弟也真正的成了孤儿，再也没有了老爸老妈，呜呜X﹏X
谁没有这样的经历不会感同身受，有钱也买不到命，治不了病，眼睁睁至亲死去，心真的碎了，想死的心都有，好恨，为什么？为什么所有不幸的事都发生在我的身上？他们都还那么年轻啊！为什么啊？呜呜……心如刀绞，泪流满面！我多么希望爸妈都在，让我尽一下做女儿的孝心！好想我的爸爸妈妈，好想！！！
随着时间的流逝，自己就像一个小燕子在天空中孤单的飞着，叫着，谁能体会我心中的哀怨？？？哪里还有家？哪里还有爸妈？我好想家里有爸妈，有个温暖的灯光亮着在等我回家，累了伤了回家有爸妈，我真的好想您们二老，你们知道吗？女儿好想好想您们，呜呜X﹏X
一生中最大的悲痛就是爸妈的离去，随着时间的流逝，伤悲曾知未减，每当过年过节的时候，每当看别人一家温馨幸福，每当听别人喊爸妈有人答应，每当有人说回家看爸妈，我的心都碎了，心隐隐的疼，千疮百孔！
这是我们唯一的一张全家福，那时我是多么的幸福啊，为什么就没有知道好好珍惜呢？多陪陪父母呢？我好恨自己！愿天堂的爸妈没有疾病痛楚，永远开心幸福！保佑家人平安喜乐！来世我还在你们的儿女来报答您们二老的养育之恩！跪谢老爸老妈！爸妈，您们知道吗？我真的好想回家……我的心好痛啊！
多希望您们都还活着，陪您们聊聊天，吃吃饭！尽我最大的努力孝顺您们！多希望自己有归属感，有个疼我爱我的老爸老妈！心无时无刻不再隐隐作痛！我的伤痛只有我自己清楚。我爱您们！
父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。
好好爱父母，及时尽孝！回家的路永远都不晚，愿家里有盏温暖的灯永远在等你！
愿天下所有的父母亲都身体健康，长命百岁！
玻璃心的女人1
2016年10月26日我七个多月的宝贝离开我了，现在想起他都是在医院那几天留给我的绝望和无助，去年十一月我老公入狱，当时他还在我肚子里，我老公去服刑我不难过，他总有一天会回来，我等他，带着孩子我很满足，但是他毫无预兆离开我了，他不要我了，我不敢想他，但是更想他，感觉每一秒都是煎熬，甚至我开始埋怨我老公，我也想他，可是想见的人都见不到，以后再也见不到我的宝贝，叫大宝时我下意识的叫的二宝的名字，大宝答应我了，我反应过来铺天盖地的失落与绝望，我从未想过他会离开我，我整晚的睡不着，开着灯睡，要不然我总觉得他还在那里，他还在我身边，大宝才三岁但是他也知道什么是死亡了，抱着我哭妈妈我想小弟了，妈妈不要想小弟了小弟不听话，不要哭了，看到别人抱着小朋友走过，妈妈你再给我买一个小弟吧，我问他为什么要买呢，她说因为家里没有小弟了
我总是想一个人呆着又怕一个人独处，不敢想他，可是我真的好想你，宝贝呀你还好吗？以后都见不到你了，让我好绝望，不知道要怎么调整好我自己，要不是还有大宝，我真的要活不下去了
你连你的爸爸都不认识，都没有见过，对不起，我爱你
蘑菇蘑菇6
9月25号晚10:30母亲因肺炎再次被送到ICU。我们姐妹三个和父亲都有些斯根歇里，有种要抓狂的感觉。9月24号下午出现呼吸困难、氧饱和度低、说些莫名其妙的话。我们都不敢乱想，只是一个劲的安慰她妈你太累了你歇歇吧，睡会吧，可妈妈一直不睡瞪着大眼睛看着我们......
这次住院，我们都商量好了，让妈在这里好好康复后再出院。可今天，妈妈突然说把我的睡衣洗一下、给我手机我要看时间，加之一直带氧气罩，我们都听不清她说什么，可她很难受很痛苦也没有对我们吵过一句或抱怨过一句，她一直觉得对不起我们，想起来都是泪。
我和妈妈就像朋友一样，我经常会说些俏皮贴心话逗她、说她。可这个时候所说的语言都无法表达心情，所有的语言都似乎会在空气中凝结，一种不祥的预感笼罩在病房，我们都不敢相信不敢去想妈妈会真的离开我们。在紧急时刻转至重症监护室。心脏骤停、呼吸困难.....现在已经转到ICU有二天，我多想和她再聊聊天，可她不可以说话，嘴上插了二个管子......
27号下午，我和二个妹妹给妈妈写了一封简短的信：亲爱的妈妈，我们爱你，我们一直在外面等你，等你好了，我们一起回家，我们都爱你，你一定要坚强，一定要加油加油加油！老头子和三个宝贝女儿。妹妹把信带进去了，让妈妈看了，妈妈哭了……妈，你一定要坚持住！爱可以让生命出现奇迹。我们相信你还能陪我们走过一段美好时光。
今天29号，一天到晚都是在煎熬中等待，等待白细胞的升高、血小板的升高。医生建议我们出院，治疗好转的可能性基本是0。
2016年9月30号（农历8月30）我们最爱最爱的妈妈走了……
今天是妈妈离开我们的38天，心如刀割，笑给别人哭给自己。
我们会一直给妈妈祈祷祈福的，相信她在另一个世界里一定会很幸福、很开心的。
今天是2019年2月24，再次来到妈妈生病曾住过的医院，似乎有感应，让我遇到了生命中不能缺少的几位亲人，愿妈妈在天有灵，保佑我们......
我想记录下来。
HR实战探索者
隔了这么久，提起勇气聊聊我的小姑吧。
最后一次听到有关于我小姑姑的事情是在一趟回家的绿皮火车上。
14年的10月，一起挤在昏暗灯光下的堂姐突然对我说“上周我其实刚刚回家了，”
“回去干吗？”她还没说完就被我打断了。
顿了一会儿，她接着说“小姑没了，回去送她。”
我半天没能说出话，也很生气为什么家里不通知我也回去再看一眼她，虽然她的离开在半年前基本已经被医生和现代科学断言。但还是不能接受，活生生的一个人，那样年轻好看的一个人，就真的从这世上消失了。
再也没有，这话太可怕太渗人了。
而我最后一次见小姑要更早了，那时候她已经整日躺在床上了，因为化疗脱光了头发所以带着一顶白色帽子。但她的样子还没有多大变化，甚至比起生病前更显得白一些胖一些，只是气息虚弱。我弯腰下去抱她她很开心，当着她的面我一直在笑。
回家看到妈妈我才嚎啕大哭。刺痛我的是我们一进门，姑姑看见爸爸就说“哥哥，我这两天好疼啊，疼得我受不了。”眼神天真透亮，小孩子般向自己的哥哥求助，可哥哥也不能像她小时候受欺负时一样替她打坏人。我们不能帮她痛，也不能从锥心的痛里真正解救她。
于是我那么精干的小姑姑，就因为脑子里一个不该长的东西的作祟，在短短一年的时间里，慢慢失去支配自己一条胳膊、一条腿、半边身体直到眼皮的能力。手术、药物，和死神拉扯备受折磨，身体的王国一寸寸失守，但不甘放弃。最后的最后，已经像弹尽粮绝的国王，依然要穿上漏洞万千的铠甲拿上已经折弯的权杖迎战命运。终是悲怆的倒下。
印象里小姑和姑父感情很好，小时候她家是我和堂哥堂姐最喜欢去的亲戚家之一。小姑精干开朗，靠之前学的裁缝手艺在家里帮街坊邻居做做衣裳。那时候觉得她的工作间简直就是一个大宝藏，有各色好看的布匹和已经做好的衣服，踩得嘎吱嘎吱叫着空转的缝纫机，还有被我偷偷拿出来在地上乱写乱花的划线片。
但小姑从不会因为我们捣乱而责备，她总是笑着说“快出来看一会儿被针扎到了”。我们还在里面躲着藏着，她就穿着花衬衫走到门口来，拢拢头发说“我要去摘草莓咯，谁不出来就不带谁去”。
我们就鱼贯着争先恐后跑出来，跟着她提上小笼笼去地里摘她自己种的草莓。小姑一路和碰到的邻居爽朗笑着寒暄，说这些都是我们家小兔崽子。那果园里还有苹果和无花果，印象都只几棵树，也从来不听说拿去卖，就只是自己吃和送亲友。
小姑夫是个不爱说话的人，总是有点羞涩。姑姑笑他骂他打趣他也都只在一边微微笑着挠头。但他温柔极了，记得小时候一次在他家弄坏了蝴蝶发卡一直哭，所有人哄我哄不下。是工厂电工的他蹲在门口拿着钳子鼓捣了一会儿就弄好了。
姑姑病了的那段时间，不善言谈的他也竭尽全力照顾。擦洗身子、喂饭喂水、伺候如厕，即使姑姑后来完全瘫在床上不能动弹她的房间里也一丝异味都不曾有，奶奶和妈妈都说能碰上这样的男人小姑这辈子也算是有福气。
但又听说小姑后期脾气暴躁起来，经常抱怨姑父，但也没见他恼过。这个一直沉默身材干瘦皮肤黝黑的农村男人从不反驳，他花光了所有积蓄卖了所有能卖的东西举债十几万还是留不住妻子。在姑姑第二次开颅后又复发时，我听见他在打给爸爸的电话里痛哭失声。
他太苦了。
我相信那时候如果可以的话他愿意用自己去换小姑，甚至他也愿意跟小姑一起去。
留下来的人总是更痛苦更难熬。
但他不能。生活不是一个瞬间的剧痛，生活是永恒。他的两个孩子还等着他去照顾和抚养。小姑走的时候46岁，她的儿子才刚刚读完大学，她的小女儿正上初一。
两个孩子从那之后也总是低着头。尤其是我的小妹妹，妈妈在时她因为年纪小受尽了宠爱，妈妈一离开，她整个人突然变成了灰色。我心疼她，每次回家总想见见她，见到了也都尽力逗她开心。但她还还是阴沉的，有一次我们要走时她突然流出泪来，怎么问也不说话。
一个人活在这世上时，因为天天见得到时时听闻得到，大家好像不会注意到他。但当一个人永远逝去，你却每到一个和他有关的地方、每做一件和他相关的事情都想念到他。
这种痛苦是永远的，而且是不会随时间被淡忘的。它只会被忙碌生活所掩盖所隐藏，但当它再出现在你面前，无论时过境迁，无论沧海桑田。
你依然痛的不能自拔。
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我也不想说，2015年11.30日，我妈妈得了胰腺癌晚期去世了，当天晚上我妈突然喘的厉害，姥姥摸着泪说不行了，我当时就蒙了，只看见姥姥奶奶在给妈穿寿衣，当天晚上我就哭了一晚上，脑袋疼了一晚上，我就没睡觉，一直在我妈身边，我妈刚37就没了，我爸当时也是趴在我身上哭，我只能抱着他，也许能给点安慰，第二天小弟就找妈妈，找到了就问我“妈妈在这睡觉不凉吗。”我当时伤心极了，跪在地上就哭，爷爷在一旁说“唉，让她哭吧，哭完就好了”第二天突然找不到我爸了，然后就挨家挨户找，后来看见我爸在我妈坟前哭，我当时特心疼，后来爸爸被别人拽回来了，一脸憔悴，现在，我爸爸已经走出阴影了，还找到了一个阿姨，那个阿姨对我很好，不过我还是爱我妈妈，我发这个只是想告诉你们，别等失去了，才懂得珍惜。
旧人不覆104396776
在1月29日，我已回答过这个问题。
失去亲人的那种心情，用语言很难表达。我是在病床前亲眼目睹我母亲去世的，那一刻，只有眼泪、哭声和喊叫声。只想用这一切把母亲唤醒，从死神手里把母亲抢回来，可能吗？一切都是徒劳的，无力回天。悲伤、痛苦，只有亲身经历过的人，才能真正体会到失去亲人的心情。母亲去世了，我还有健在的老父亲，今年91岁了，还能读书、看报。把对母亲的思念化作孝敬老父亲的动力，精心照顾，细心呵护，尽上我们做儿女的孝心，让他老人家长命百岁，安度晚年。
321诚信做人
对亲人去世的痛楚用语言无可形容，本人也是50后的年龄了，父母距今去世5年多了，也是80多岁高龄走的，心理上还能接受，最不能接受的是我的嫂子的突然去世，因她的去世是与医院失职造成的，而且是胰腺炎，医生措施不力造成的。因和嫂子平时关系特别好，而她当时才不到六十一岁，所以当时心理上快崩溃了难以接受，但是还必须得接受现实，到现在那个医院的门我都不愿看。
