一只乐憨憨
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1、今天刚回家，碰到对门的姐姐，她说：现在的孩子太不听话了，我女儿都16岁了，昨晚一夜没回家，太不像话了！ 我安慰她：或许是去同学家玩了呢。她看起来依然很愤怒：太不自爱了，都16岁了，关键昨天是我30岁的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
5、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。。。于是他笑了，说：“还是我妹妹懂事。
7、一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么?”答曰：“写文章。”问：“什么题目?”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么?”答：“文章。”问：“题目是什么?”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”
8、那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。 下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿 星似的，非常关切的问我是咋回事。 老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！” 我……
9、哥们住院了我去探望，问他怎么了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
10.家里有一台扫地机器人，但他每天除了清理完别的杂物就一个劲的围着我转，我跟妈妈抱怨这个机器是不是干完活后，没事闲的，老跟着我。妈妈说:你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾……
11、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”
12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折后六千多的包包，她男友说贵，没同意买。以下是他们为这个包包引发的争论。 朋友男友：一个破包，六千多，和六十块的有什么区别，你要买六十块的，能买一百个了。 朋友：当然有区别，背上这个六千多的包包，走在街上回头率特别高。 朋友男友：你背一百个六十块的包，走在街上回头率更高。
13、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
14、路看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
15、我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子……
笑话百科大全
中年大妈走进客厅，看着一个人形单影只的女儿在玩手机，叹了口气。
然后一脸心事地坐下，拉着女儿的手。语重心长地跟女儿说话。
妈妈：你也老大不小了，都30了……
女儿喉头一紧，心想，完了完了终于要来了。妈妈要逼婚了。
妈妈：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
假装在火星
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声；‘’是什么关系啊？啊...什么 关系!快说；快点啊，这到底是什么 关系啊？而我那颗八卦的心都在疯狂的跳跃起来，很疯狂，趴在窗台上，支起耳朵认真的听着下问这到底是什么关系啊？直到女生继续的气愤的顺喊到；啊是互为相反数啊？！......好的我知道了，我就默默的关上了窗户
有一次在客车站等发车，候车人群中有一群小学生，就快要上车了的时候各各都 是不安分的，这时有一个工作人员过来喊，你们都等等，让让孩子们可以吧，我做为一个高三的学生默默的后退了，他转过来就喊你倒是快点去啊！瞬间我有了一股强烈的委屈感涌上心头，真的是很委屈啊，我长得也不是那么小的吧。
我不知道长得矮是什么感受还有是什么 体验的，我就是知道高是一种什么体验，从小我就是站在最后面，毕业照也是最后一排的正中间！永远也找不到比我高的男朋友都是一样高吧，可能还会比我还要矮一点的都有，也买不想要的鞋子！跟着朋友出去逛街都要被她嫌弃我很高!这真的可以这样的吗？要怪我咯，长得好看也没有什么用的，一米八的的男生都被一米七的女生带走了，那我们这种那么高的人要怎么办啊？我也是真的很崩溃的啊。
我们班的一个男生上课话太多了，老师让他去门后面的三角形罚站，大家都很疑惑这个是一个什么地方。老师说，你进去贴墙站好，把门打开，你就在一个三角形里，别动了。
一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。
萌萌小达人
有啊！看看下面的段子，不信你不笑。
一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回来了。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：“他们都走了吗？”我“：你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了。”
二、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
三、前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿。假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的萌感。于是讲了个故事，说：“一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：‘我宣你很久，你造吗？’北方妹子后退两步，怯生生的回答道：‘哎呀妈，我布道啊。’”
四、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，让室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TM的是在逗我吗？
五、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”老妈在一旁咬牙切齿的说：“一个单身狗，自己身上虱子满了，还有心情给别人挠痒痒。”
闲话人间事
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
阿柱哥666
1.我问老妈：有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？老妈跟我说：等你哥，你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。当时我就很兴奋，很骄傲地跟我妈说：那为什么生完我以后就不生了呢？老妈叹了口气说：生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑，实在没勇气在生了。
2.小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：我爸字很漂亮！老师：从小耳濡目染，这是传承！他：我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名……老师：你下去吧……
3.和媳妇一块坐公交车，人太多挤的没下脚的地方，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌：我以为你是给我腾地方，你特么是让老娘配合你占便宜！ 我这比窦娥都冤啊！
4.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：你们打算多少钱卖？妻子说：你出个价吧。那人狠狠心说：这种过期货，最多给你40元。妻子很吃惊：你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？那人抿嘴一笑说：是没错，我的名字叫高价。
5.今天去逛夜市，发现夜市一个摆摊的都没了。很纳闷，就往家走，看到一对男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃个烧烤都吃不到了！男的很委屈的说道：我有什么办法，我走过去的时候，他们都跑了！女的更火了：我说你有病，你TM 一城管，下了班，逛个街还穿哪门子制服！
6.吃饭时我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了，这个家里我还能骂谁？
7.她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……老公：哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。
8.小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕……
9.带女友到我家背后的山上玩。山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？我笑着说从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？女友好奇地睁大眼睛，弱弱的问道：是不是每棵树下都撒泡尿？
10.下午小明两口子在电梯里吵架，吵着吵着两人开始比划了，拳来脚往。我上前拉住他：男人不能打女人！小明哭丧着脸：哥，我TM 是自卫啊……
11.懒虫和笨蛋在酒馆喝酒， 懒虫说：那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧。”笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。 懒虫：你怎么把它撕了？笨蛋说：你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！
12.教师一枚，有次学校考试，作弊的学生太多了以至于考试成绩不真实，有一同学没抄成，觉得心里不忿，就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的还高兴什么？
531悦享游戏
在这里我分享几个挺搞笑的段子吧
1.
老胡:老刘，如果被车撞了5米远，起来后说什么才显得帅气。
老刘:下—下一辆
2.
老胡:我突然觉得自己长得很帅气，被肯定的感觉太好了
老刘:你得到了谁的肯定
老胡:我跟我家电风扇说我是不是长得很丑，他给我摇了一晚上的头
3.
老胡:我不知道我这个专业有什么。
老刘:你的专业太有用了，前女友掉水里你还能为他讲解，来来来，我们来这边参观一下这个戏水鸳鸯。
欢乐亭
1.跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话……晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气……在客厅看了个电影后有点困 ，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来 ……麻痹，这一架又特么白吵了……
2.经理:“像我们这种上市的投资公司,每个员工都要有理想,有抱负。你理想有多大,收入就有多少。
台下一片掌声轰鸣经理:“我还没说完呢!说完再鼓掌也不迟
那你们想要着月的工资是多少?”
这时,听到有人说了一口标准的普通话:“八万!”经理:“好,这位兄弟还能有理想。这时,普通话再次响起:“二棍……满饼……小鸡……”
3.半夜胃疼 于是我和胃商量了一下我说：胃 你能不能别疼了胃说：我不叫胃 我叫楚雨荨
（有没有被冷到 有没有被冷到 哈哈哈哈哈）
是咱老李了
1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”
8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
10．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。
11．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”
12．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
逗神
1、一群蚂蚁在路上争论谁得力气大，被屎壳郎推的牛粪压扁了
2、妈妈给我算命说我30岁以后财运会很好，现在31岁了，过几天就要交小孩的学费了，急啊。
3、小时候村里一直有人闲言闲语说我长的不像爸爸，我看得出来爸爸一直不开心，但是在我们家这个话题是禁忌，18岁那年，爸爸终于带着我去做了亲子鉴定，结果显示我和爸爸并没有血缘关系。妈妈听到这个结果，哭天喊地表示不可能，于是我和妈妈做了一次亲子鉴定，结果显示我和妈妈也没有血缘关系。疑云重重，连夜我们去了我出生的那家医院，医院紧急排查2个小时以后告诉我们：可能抱错了
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