一隻樂憨憨
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1、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
5、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我特麼啥時候害過你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。。。於是他笑了，說：“還是我妹妹懂事。
7、一天，一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問：“兔子啊，你在幹什麼?”答曰：“寫文章。”問：“什麼題目?”答曰：“《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問：“兔子你在寫什麼?”答：“文章。”問：“題目是什麼?”答：“《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。”野豬不信，於是同樣的事情發生。最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目：“《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》”
8、那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。 下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽 星似的，非常關切的問我是咋回事。 老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……
9、哥們住院了我去探望，問他怎麼了？他說半夜有點感冒，起床找感冒藥，找了半天就找到一瓶兒童感冒靈，瓶子上的用量是1歲吃一粒。哥們想我都二十多歲了，就把一整瓶全倒出來數了數才二十粒，一口氣都吞了就睡覺去了，醒過來就在醫院了。
10.家裡有一臺掃地機器人，但他每天除了清理完別的雜物就一個勁的圍著我轉，我跟媽媽抱怨這個機器是不是幹完活後，沒事閒的，老跟著我。媽媽說:你可能不太懂人工智能的想法，它可能認為你是家裡最大的垃圾……
11、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折後六千多的包包，她男友說貴，沒同意買。以下是他們為這個包包引發的爭論。 朋友男友：一個破包，六千多，和六十塊的有什麼區別，你要買六十塊的，能買一百個了。 朋友：當然有區別，背上這個六千多的包包，走在街上回頭率特別高。 朋友男友：你背一百個六十塊的包，走在街上回頭率更高。
13、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
14、路看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
15、我在路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！”不一會就回來了，身後跟著一穿城管服的彪悍女子……
笑話百科大全
中年大媽走進客廳，看著一個人形單影隻的女兒在玩手機，嘆了口氣。
然後一臉心事地坐下，拉著女兒的手。語重心長地跟女兒說話。
媽媽：你也老大不小了，都30了……
女兒喉頭一緊，心想，完了完了終於要來了。媽媽要逼婚了。
媽媽：就不要用動畫片當頭像了，看著好蠢。
假裝在火星
晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲；‘’是什麼關係啊？啊...什麼 關係!快說；快點啊，這到底是什麼 關係啊？而我那顆八卦的心都在瘋狂的跳躍起來，很瘋狂，趴在窗臺上，支起耳朵認真的聽著下問這到底是什麼關係啊？直到女生繼續的氣憤的順喊到；啊是互為相反數啊？！......好的我知道了，我就默默的關上了窗戶
有一次在客車站等發車，候車人群中有一群小學生，就快要上車了的時候各各都 是不安分的，這時有一個工作人員過來喊，你們都等等，讓讓孩子們可以吧，我做為一個高三的學生默默的後退了，他轉過來就喊你倒是快點去啊！瞬間我有了一股強烈的委屈感湧上心頭，真的是很委屈啊，我長得也不是那麼小的吧。
我不知道長得矮是什麼感受還有是什麼 體驗的，我就是知道高是一種什麼體驗，從小我就是站在最後面，畢業照也是最後一排的正中間！永遠也找不到比我高的男朋友都是一樣高吧，可能還會比我還要矮一點的都有，也買不想要的鞋子！跟著朋友出去逛街都要被她嫌棄我很高!這真的可以這樣的嗎？要怪我咯，長得好看也沒有什麼用的，一米八的的男生都被一米七的女生帶走了，那我們這種那麼高的人要怎麼辦啊？我也是真的很崩潰的啊。
我們班的一個男生上課話太多了，老師讓他去門後面的三角形罰站，大家都很疑惑這個是一個什麼地方。老師說，你進去貼牆站好，把門打開，你就在一個三角形裡，別動了。
一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性的給自己取了具有國際範的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現車赫然寫著三個大子：擒屎皇。
萌萌小達人
有啊！看看下面的段子，不信你不笑。
一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回來了。 我心疼的說：不能喝還逞強，非要醉成這樣。把他幾個哥們送走後，老公睜開一隻眼：“他們都走了嗎？”我“：你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了。”
二、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？” 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？”老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”
三、前幾天，跟朋友聊天，他說自己發現個事兒。假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的萌感。於是講了個故事，說：“一個臺灣小哥向一個北方姑娘表白，小哥就軟綿綿的說：‘我宣你很久，你造嗎？’北方妹子後退兩步，怯生生的回答道：‘哎呀媽，我佈道啊。’”
四、早上起來感覺有點不舒服，可能是感冒了，讓室友給我帶盒白加黑回來，哥們兒回來的時候給我帶了一盒奧利奧，你TM的是在逗我嗎？
五、在家看電視劇，看到失戀情節，我說：“好想有一隻馬良的神筆，給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們，描繪出一個幸福的未來。”老媽在一旁咬牙切齒的說：“一個單身狗，自己身上蝨子滿了，還有心情給別人撓癢癢。”
閒話人間事
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
阿柱哥666
1.我問老媽：有個姐姐又有個哥哥，為什麼還會生我呢？老媽跟我說：等你哥，你姐生出來之後，我們發現長得都太醜了，後來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。當時我就很興奮，很驕傲地跟我媽說：那為什麼生完我以後就不生了呢？老媽嘆了口氣說：生完你之後，我們不敢生了，一個比一個醜，實在沒勇氣在生了。
2.小時候，我同桌學習很差，卻在硬筆書法比賽拿了一等獎！他上臺發表獲獎感言說：我爸字很漂亮！老師：從小耳濡目染，這是傳承！他：我一直學我爸的字，不然，那麼多不及格的試卷找誰簽名……老師：你下去吧……
3.和媳婦一塊坐公交車，人太多擠的沒下腳的地方，在我扭頭時看到身旁有個小偷正在偷一妹子的錢包，就小聲跟媳婦說讓她裝不小心推我一下，媳婦照辦了就推了我一下，我沒碰到小偷卻直接倒在了妹子身上，媳婦看到直接怒了，上來就給了我一巴掌：我以為你是給我騰地方，你特麼是讓老孃配合你佔便宜！ 我這比竇娥都冤啊！
4.家有一臺老電視機，收電視機的看了看問：你們打算多少錢賣？妻子說：你出個價吧。那人狠狠心說：這種過期貨，最多給你40元。妻子很吃驚：你不是寫著高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？那人抿嘴一笑說：是沒錯，我的名字叫高價。
5.今天去逛夜市，發現夜市一個擺攤的都沒了。很納悶，就往家走，看到一對男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃個燒烤都吃不到了！男的很委屈的說道：我有什麼辦法，我走過去的時候，他們都跑了！女的更火了：我說你有病，你TM 一城管，下了班，逛個街還穿哪門子制服！
6.吃飯時我媽又在催我結婚，不結的話就得立馬搬出去住，省的成天看見我個老姑娘鬧心。我有點委屈，老爸見狀便說老媽：你讓她搬出去幹啥，她出去住了，這個家裡我還能罵誰？
7.她結婚後很想要孩子，於是暗示老公：親愛的你知道嗎？孩子是爸爸寫過最美的情書……老公：哦，你爸寫了你這200多斤情書，也是蠻拼的。
8.小時侯，頭晚吃了隔夜的雞肉，上課哇哇吐，老師問了下就讓回家休息。我學會了新技能，想出去玩，就扣嗓子噁心就會吐，老師就准假，百試百靈。直到初三有一天，回家被老媽咬牙切齒一巴掌：老實交代，臭丫頭，誰幹的好事，是不是有了身孕……
9.帶女友到我家背後的山上玩。山上樹林茂密，女友擔心的問會不會迷路？我笑著說從小我們就在山上捉迷藏，每個角落都留有我們的身影，每棵樹都有我們味道，怎會迷路？女友好奇地睜大眼睛，弱弱的問道：是不是每棵樹下都撒泡尿？
10.下午小明兩口子在電梯裡吵架，吵著吵著兩人開始比劃了，拳來腳往。我上前拉住他：男人不能打女人！小明哭喪著臉：哥，我TM 是自衛啊……
11.懶蟲和笨蛋在酒館喝酒， 懶蟲說：那邊地上有一張10元的鈔票，我懶得過去，你去撿起來吧。”笨蛋走過去，撿起鈔票觀察了一下，然後就把它撕掉了。 懶蟲：你怎麼把它撕了？笨蛋說：你見過10元的鈔票上‘1’後面有兩個‘0’的嗎？肯定是假鈔！
12.教師一枚，有次學校考試，作弊的學生太多了以至於考試成績不真實，有一同學沒抄成，覺得心裡不忿，就發表狀態說：這成績啊，就像自己的孩子，考得再爛也是自己的種兒，你們那成績考得再好有什麼用，都不是親生的還高興什麼？
531悅享遊戲
在這裡我分享幾個挺搞笑的段子吧
1.
老胡:老劉，如果被車撞了5米遠，起來後說什麼才顯得帥氣。
老劉:下—下一輛
2.
老胡:我突然覺得自己長得很帥氣，被肯定的感覺太好了
老劉:你得到了誰的肯定
老胡:我跟我家電風扇說我是不是長得很醜，他給我搖了一晚上的頭
3.
老胡:我不知道我這個專業有什麼。
老劉:你的專業太有用了，前女友掉水裡你還能為他講解，來來來，我們來這邊參觀一下這個戲水鴛鴦。
歡樂亭
1.跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有說話……晚上看媳婦老早上床關燈睡了，我不由暗暗鬆了口氣……在客廳看了個電影后有點困 ，就關了電視也去睡了，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來 ……麻痺，這一架又特麼白吵了……
2.經理:“像我們這種上市的投資公司,每個員工都要有理想,有抱負。你理想有多大,收入就有多少。
臺下一片掌聲轟鳴經理:“我還沒說完呢!說完再鼓掌也不遲
那你們想要著月的工資是多少?”
這時,聽到有人說了一口標準的普通話:“八萬!”經理:“好,這位兄弟還能有理想。這時,普通話再次響起:“二棍……滿餅……小雞……”
3.半夜胃疼 於是我和胃商量了一下我說：胃 你能不能別疼了胃說：我不叫胃 我叫楚雨蕁
（有沒有被冷到 有沒有被冷到 哈哈哈哈哈）
是咱老李了
1．今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個平手，我說的他聽不懂，他說的我也聽不懂。
2．黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
3．有人說我可愛，真的很搞笑！我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗比又賢惠，你只說我可愛？
4．我的意鍾人是個蓋世英雄，有一天他會做會好可樂雞翅來接我。
5．前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿著碗裡的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
6．我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
7．男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：“親愛的，上個月短信套餐流量套餐都用完了，你為什麼要跟我分手，為了你我什麼都可以做！”
8．等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去讓你看著我和別的老頭跳舞。
9．英文字母A和B談戀愛了，B對A說：“A，只要我存在一天就會愛你一天，一直一直到永遠。”A寵溺的抱抱他深情的說道：“你個傻B”。
10．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐內通話時長已用0分鐘，剩餘200分鐘。
11．小明剛回家，爸爸就問：“今天這麼晚回來，又挨老師罰了吧？”小明點點頭。爸爸問：“為什麼？”小明：“老師問我2+3等於幾，我說等於5。”爸爸：“沒錯啊？”小明：“後來老師又問，3+2等於幾？”爸爸：“這他媽不是一樣嗎？”小明說：“我也是這麼說的……”
12．如果我們的關係淡了的話，那就加點鹽吧。
逗神
1、一群螞蟻在路上爭論誰得力氣大，被屎殼郎推的牛糞壓扁了
2、媽媽給我算命說我30歲以後財運會很好，現在31歲了，過幾天就要交小孩的學費了，急啊。
3、小時候村裡一直有人閒言閒語說我長的不像爸爸，我看得出來爸爸一直不開心，但是在我們家這個話題是禁忌，18歲那年，爸爸終於帶著我去做了親子鑑定，結果顯示我和爸爸並沒有血緣關係。媽媽聽到這個結果，哭天喊地表示不可能，於是我和媽媽做了一次親子鑑定，結果顯示我和媽媽也沒有血緣關係。疑雲重重，連夜我們去了我出生的那家醫院，醫院緊急排查2個小時以後告訴我們：可能抱錯了
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