“你最討厭爸爸媽媽說的一句話是什麼？”

去年上半年，我邀請了全國各地的500多個5-18歲的孩子們做了一個調研。孩子們給的答案五花八門，比如：一天到晚催催催；沒事敲房門，私自動日記本；爸媽玩手機卻要孩子寫作業……每個聽上去都似曾相識。但最出乎我意料的答案很簡單，它只有三個字，“為你好。”

“為你好”幾乎每個爸媽都會講。我們也常常用這三個字來體現父愛、母愛的偉大。可是“為你好”和“對你好”真的不一樣。“為你好”有的時候可以很自私。因為“為你好“讓我們用自己的成功衡量孩子們的成功，用自己認為的幸福來告訴孩子們什麼是幸福。它有的時候也很可怕。因為父母做的任何事，只要加上了“為你好”，就變得理所當然：事事包辦是愛的教育，偷窺監督是保護教育，辱罵毆打是挫折教育，都是為你好。

這樣的親子關係，真的合適嗎？我們想要培養的，究竟是一個什麼樣的孩子？

我見過最激烈的親子衝突，就來源於一位追求“為你好”到極致的母親。當這位母親把女兒的成長都安排得妥妥帖帖，把女兒的社交監視的瞭如指掌的時候，她的女兒終於舉起她滿是割腕傷痕的左手，眼底通紅地死死地盯著自己的母親，一字一句地質問，“從小到大你問過一句我的意見嗎？你究竟愛我嗎？還是更愛想象中的那個我？”

那位母親卻在我面前聲嘶力竭的哭喊著，“你這條命是我給的，我讓你死的時候你才可以死。”

母親一直想不明白，她一直追問我，自己多年的苦心操持，放棄自我，為什麼換回來了這樣的一個結果。

其實，很多時候“為你好”的爸爸媽媽們，是把愛和心血用錯了地方。他們感動了自己，感動了旁觀者，但卻從來沒問過孩子，他們到底好不好。

02

一個良好的家庭教育究竟應該是怎樣的？

我在哈佛讀書的時候，有一次和同學教授們一起閒聊，隨意問了大家一個問題，“我們總在談教育，那你們希望自己的孩子成為什麼樣的人呢？”那天大家在一起聊得很開心，但是我的教授卻一直沉默著。聚餐結束後，教授私下對我說，“或許你的這個問題本身就是錯的。作為教育者，我們不應該替學生們做決定；那麼為人父母，我們也不應該一直去糾結“希望自己的孩子成為什麼樣的人”。我們所能做的，只有力所能及地給孩子們提供資源和選擇。讓他們在廣闊的天地裡，走一條自己想走的路。

你的孩子不是你的孩子。

真正良好的家庭教育，或許只需要爸爸媽媽們明白這樣一個道理。你的孩子不是你的附屬品，他不需要承載你的希望你的擔當；他更不需要揹負你的夢想你的遺憾。

我在美國讀書的時候，認識了一群特殊的家庭。這些家裡有金髮碧眼的爸爸媽媽，也有黃皮膚黑眼睛的中國孩子。每個月，我們都會教那些被領養的孩子們包餃子，剪窗花，一起慶祝中秋、七夕、農曆新年。這些養父養母們為活動出錢、出力，甚至還自己花時間，去向我們學一門毫無用處的語言。我不明白。作為一位養父母，最大的恐懼應該就是孩子有一天會離自己而去。這些爸爸媽媽們為什麼，要努力地把孩子們推向一個他們不熟悉的文化呢？

有一天，一位特別喜歡我的小姑娘Megan 興沖沖地跑過來跟我說，“她的爸爸媽媽終於攢夠了錢，今年暑假他們就可以一起回中國了。她終於可以去找自己的親生父母們，回她的家鄉看一看。

我很震驚，我委婉地問了Megan的爸爸媽媽，“你們難道就不害怕，如果到時候父女相認，Megan的親生父母們後悔了怎麼辦？把Megan搶走了怎麼辦？”

我記得當時Megan的爸爸，一位很和善的老紳士，他笑著對我說，“我的孩子Megan想要回家看看，她想要找找她的根，我們很支持。如果真的能找到她的親生父母，我們會很感恩。我們感激Megan的親生父母把這樣一個善良可愛的天使送到了我們的身邊。她是我們的孩子，在美國是，回了中國也是，但她不屬於任何人。她只屬於她自己。

孩子們不屬於任何人。他們只屬於自己。

我也是一個母親，我也經歷過生產的十級陣痛，餵過孩子帶著血和淚的母乳，也曾徹夜不眠，殫心竭慮。我明白作為一位父母要承擔的有多重，所付出的有多少；我更理解，在經歷過這一切磨礪操勞之後，把孩子當作我們的附屬品這件事看上去有多理所當然。