公平使者666
奶奶是胰腺癌走的。
臨走前三四天，一直都是昏迷狀態，
叫她都沒有反應的那種。
走之前，父親一直陪在她身邊，
看著她呼吸越來越輕，
幾乎一週時間沒有吃飯喝水，
甚至輸的營養液都滴不進去了。
我們都知道奶奶可能快不行了，
所以身邊一直沒有離開過人，
當她閉眼那一刻，我看到兩滴淚從她眼裡流出來。，
抬頭紋忽然的變沒了。
奶奶始終沒有睜開眼，就這樣慢慢的沒有了呼吸。
那一刻，我有傷心，但也有解脫。
知道這樣說，可能很多人說我不孝順。
奶奶都走了，你感覺到解脫。
但我在那一刻，的確是這樣的感覺。
因為親眼見證了奶奶在生命的最後一段時間有多痛苦，
所以我覺得這對她來說，真的是一種解脫。
她在承受身體上折磨的同時，
作為親人，看著她受罪，我的心裡是超級難受的，
甚至恨不得替她承受種種痛苦的那種，
可是，我只能看著，卻無能為力。
你看，在生死麵前，人就是這麼無奈。
無奈的看著她疼的死去活來，
甚至吃止疼的藥物都不能緩解 ；
無奈的看著她滴水不進一個星期，
深度昏迷狀態；
無奈的看著她瘦骨如柴，
原本165的身高瘦成了80多斤，
每天蜷縮的躺在床上。
這對我們來說，真的是一種心理上的折磨。
所以，她走了，只願那邊沒有痛苦吧。
奉勸大家一定要保重身體，
身體健康真的比什麼都重要。
老徐說事999
媽媽得胰腺癌，最後那幾天都在吐黃水，惡臭惡臭的，十幾分鍾一次，最後一天不怎麼吐了，慢慢的量不到血壓了，後來打了加壓的針。那天下午醫生說讓我們親人多陪陪，我們都很樂觀，覺得還能有幾天，晚上就留了我和弟弟。後來才知道其實那醫生是在暗示我們差不多了，因為同病房的都被安排去其它間了。前面有一陣我看到媽媽安靜的閉上好多天都閉不住的眼鏡和嘴，像正常人一樣呼吸和睡覺，我以為她不難受了，所以我就躺在邊上的小床看著她，陪著她，迷迷糊糊的也不知道自己是不是睡了，最後4.08護士進來按開了大燈說走了，我整個人都跳起來，才意識到媽媽真的走了。沒有看到媽媽最後那一刻，我知道她走的很安靜，因為在她身邊那麼多天，她一個小動作都會引起我的應急反應，她靜靜的走不想讓我們太難過。
要說感受，絕不會希望能解脫，就是茫然，疲憊，每天都很疲憊，看不到頭，也知道不可能會好了，只是在耗時間。
快走前的幾個小時，半夜一點多吧，好多天都說不出話來的媽媽叫著我的小名，說讓我叫他們走開。唉，那是我的心就咯噔一下，我就一直陪著她，陪著她，好希望自己堅守著能把某些暗物質嚇走，不要帶走媽媽。
天空中的大白
母親臨終時，我們家人都陪伴在她身邊。她一直處於清醒狀態，盡力地睜著眼睛，不捨地看著她的三個兒女，費勁的伸出手，拉著我的手，我覺得此時，母親不是懼怕死亡，而是留戀親人。
後來母親開始反覆的掀開被子又蓋上這個動作，呼吸也有些費勁，胸脯起伏厲害。眼睛始終看著家人，後來右眼出現白眼仁，可她還是仰著頭看向著我們。我也意識到，情況不好了，不錯眼珠的看著媽媽，我要把媽媽最後時光印在心裡。
當弟弟把她的眼睛閉上三四分鐘以後，她起伏的胸口停止了，呼吸停止了，一切特別安詳。我看了一下時間，晚上八點三十四分，從此我就沒有媽媽了。
當時我沒有出現嚎啕大哭，也沒有抱著媽媽搖晃，而是不敢相信媽媽真的走了！我一動不動地在她身邊看了一會，她眼睛緊閉，像睡著了一樣，我的心空了。那時，我真想追隨而去，只要能和媽媽繼續在一起，我不怕死亡。媽媽的臉被蓋上了，我在屋裡手足無措的走了幾圈，想媽媽的一切，想我再也聽不見她對我們愛的叮嚀，再也看不見她勤勞的身影，音容笑貌只能在回憶裡，眼淚開始不由自主的流下來。忍住悲傷，一夜不眠，為母親操辦後事。在農村，這個過程也是很繁瑣的，無論多麼難過，得讓媽媽在去往另一個世界的路上，順順利利。我帶著難過的心情開始忙碌。
母親入土為安以後，夜不能寐，一遍遍地看著手機裡保存的視頻和照片，腦海裡浮現著從小到大母親對我的關愛，想著她有病時讓我們心疼的樣子，想著臨終時，她對親人的不捨與無助……任想念的淚水肆意流淌。
所以，母親剛離世時，還不是最最痛苦的，那時的心情有難過，有不捨，有空虛，有不知所措……為母親燒完三天後，真正的思念與痛苦才剛剛開始……
破繭成蝶飛啊飛
這個題目有點沉重，我親歷岳父最後去世的全過程，真的非常難受。
幾年以前，正是過年期間，岳母打來電話，說岳父又犯病了，讓我們馬上過去。
岳父和岳母都是心臟病，前段時間剛在一家醫院因心梗發作住院，出院的時候醫生建議去第一醫院做支架。回來我們勸說岳父立即去做支架，他拒絕了，說不能都聽醫生的，自己沒什麼大事。見說不動老人，我們也就沒有堅持。
岳父當時已經八十了，他是一位電氣工程師，一直在單位貢獻餘熱，過年以前，單位領導和他談了，覺得他年齡有點大了，為他身體考慮，就不想讓他繼續上班了。岳父雖然答應了，但回來一直悶悶不樂。
這次又犯心臟病，我們都沒有認為有多嚴重，因為老人長期心臟病，以前經常輸液，最近剛住院，以為去住院輸液就能沒事。
我們以最快的速度趕到岳父家，發現老人正坐在沙發上，看到我們前來，無力地揮揮手，說他沒事。老人臉色不太好，感覺非常疲憊。岳母說已經撥打了120。
很快120救護車到小區了，我出去帶他們過來，他們迅速處理，然後讓岳父躺在擔架上，我們一起將岳父抬上救護車。
我和老婆坐在救護車裡照顧岳父，感覺他還清醒。救護車很快來到第一醫院，醫生立刻投入搶救，最後用上了心臟除顫器電擊，搶救了約半個小時，醫生表示病人心跳已經沒有了，我當時眼淚流下來了。
我和挑擔走出搶救室，流淚向老婆、小姨子說了這個消息，她們當時就崩潰了，衝進搶救室，喊著爸爸，但岳父似乎睡著了，沒有任何反應。
可以說，岳父的整個去世過程我都在場。醫生宣佈岳父去世，我們都懵了，因為老人家看上去很年輕，平時照顧岳母，買菜做飯，家裡什麼事都做，一直身體很好，除了心臟不好，沒有任何毛病。上次住院很快出院了，這次怎麼就突然沒了？
在辦理葬禮過程中，我發現岳母似乎很難受，我立刻想到心梗這個可怕的名詞。老婆和小姨子都勸岳母去醫院檢查一下，老太太說沒事，怎麼也不去醫院。
有了岳父的前車之鑑，我立刻拿起電話報了120，然後對岳母說，您說沒事，讓醫生幫您看看有事沒有，如果沒事就不去醫院。老太太點點頭。
醫生很快來了，只看了一眼就說上擔架，我們抬著岳母上了救護車，到醫院後馬上搶救，醫生說再晚幾分鐘人就沒救了，當然也是心梗發作。
醫生給下了支架，老太太幾年過去身體仍然很健康。我們此時都後悔沒有給岳父及時上支架，否則他老人家現在應該還活著。
岳父作為一名知識分子，一生都是老老實實做人，與同事相處非常融洽，人緣很好，一直工作到八十歲臨終的時候。在家裡更是模範，什麼家務活都幹。岳父手很巧，過去家裡的沙發、床、櫃子都是岳父親自制作的。
清明快到了，希望岳父在天之靈能夠放心，我們這邊都很好，一定會照顧好岳母。我們一家人都非常想念您。
子龍威武煮酒談史
我的老公離開我八個月零三天了，當時的情景歷歷在目。那天夜裡十二點他發病了，兒子一邊打一二零一邊發動自家車，醫院那邊說你有車就列等我們了，趕快到醫院來。於是把老公抱上車一路向醫院跑去，半路上老公一句話沒說，到了醫院的時候我就發現他不勁，一個勁直咬牙，最後一瞪眼就離開了我，就這樣死在我的懷裡。當時我不相信他就這樣走了，一個勁央求醫生救救他，最終還是沒有挽回他的生命。那時的我整個人蒙了，我的天沒了。孩子們在一旁大哭才把我喚醒，這才打電話通知親人們。當的心裡那個痛啊，難到你就這樣的走了，把我一個人留在這世上承受著孤獨寂寞的痛苦，誰還來疼，誰還來愛，誰能代替的了你。直到現在我的心情也沒走出這痛苦的情景。
楓葉正紅329
2018年12月9日上午十點，我的爸爸帶著對生命和親人的無限眷戀離開了，享年75歲。每天爸爸離開時候的樣子都在我腦海裡重現，好可憐，喘著氣，慢慢的吐字不清，我最後大聲叫爸爸，他像是從夢中驚醒，清晰的回答了一聲，然後眼睛就開始往上翻，這時候發現整個眼球就像碎了的玻璃，我永遠不會忘記爸爸最後那雙黃黃像玻璃晶體一般的眼睛，張著嘴大口喘氣的樣子，爸爸離開我們快100天了，可惡的肝癌讓爸爸整整餓了一個多月，腹水腹脹，黃疸，沒有力氣動彈不得每天翻身無數次，曾經180斤的爸爸變得瘦骨如柴，大腿兩側都磨破了，，，所有人都無能為力。。。想爸爸，每天都在想爸爸，想讓爸爸回家！
青1592477
老爸患病多年，我很怕，很怕最後時刻到來。
無奈，還是來了。
那天下午老爸狀態很不對，平常我給他揉揉胳膊捏捏肩，他會舒服點。可那天怎麼按摩他都很難受，一點不能平躺，得坐著，坐一會兒又坐不住，得躺，沒一分鐘又要坐起，反反覆覆的，且不停地呻吟，前幾天手腳很冰涼，可那天下午卻汗津津的，想著端點溫水給他擦擦。剛從衛生間拿起毛巾，就聽媽媽喊"妮，快來"！我忙衝進去，只見老爸一抽一抽，頭往後仰。我忙掐他人中，故作淡定"爸，沒事，沒事，沒事呀"！老爸定定看了我幾秒鐘，好似恢復了過來，又開始輕聲呻吟。慌亂的心才稍稍定了點。
正值晚飯飯點，我和姐強打起精神做晚飯，菜都切好了，就聽媽媽對我和姐說"你倆快進來"！
只見老爸靠在哥哥懷裡，哥哥貼近他耳邊，輕輕地說"爸，你放心，我會照顧好媽和妹妹們的，你安心地去"。爸爸很難受的大喘氣了幾下，解脫了。
當時我木木地，胸口發悶，很迷糊："剛才不是好轉了嗎？都好了的，怎麼這麼快？"
有次夢到他了，他呼嚕嚕很香地在吃一大碗麵，我問他"這麼辣，能行嗎"？他笑著"我的病好了，啥都能吃了"。
小雅禪心
去年是2018年10月25日使我永遠不會忘記那一天，那天早晨我老公跟我說起床了，起來吃早飯了去外面做外面做事，講了這幾句話他就離我和兒子去天堂，他走的時侯那麼不捨，那麼絕望看著我和兒子是依依不捨，永遠他不心甘唉，到現在我都不相信自己眼睛，我老公去了天堂，我常常因為他去外面做事，我的心在滴血像刀絞一樣好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，撕心裂肺的痛，生死離別，叢此這個世界上再也沒有我老公出現，我老公他再也不會回來陪我和兒子了，丟下我們母子不管我們，我和兒子再也沒有人心疼我們，愛護我們，保護我和兒子，老公，你放心吧！我會把我們孩子撫養大，陪養他成才，這是你我的心願，我會完成我們兩個人的共同心願，未來的路哪怕再苦再累我咬緊呀關走下去，老公，我會一直單身過下去，不管你在天上還是在人間我永遠是你的人，我對你愛永遠不變，我會把你放在心裡永遠不變，因為我的心裡裝得滿滿都是你，夢裡夢外都是，除了你還是你，老公，我好希望這一切是個夢，多麼希望你回來陪我和兒子，我和兒子好想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你……
他鄉一枝梅
不需要造勢，人都需要死。特別老年人，只是早晚時間的侷限。
我覺得中國人在人死的問題上太造勢，太弄情，自作多情過了。
其實都是矯揉造作給活著的人看的。
我母親去逝時84歲，肺衰竭。
在醫院的急救室裡，我們兄弟看著母親由大口喘氣到心電圖拉成平線……整個環境靜悄悄，很多親屬朋友都在，但是沒有一絲聲音。
母親就平靜的走完了人生，我們也認為母親該走了，兩年了一直在床上，靠鼻子插管進食，靠兒子用手往外扣屎……太痛苦……一下子母親輕鬆了……人都會早晚死的，天經地義。
我的意思很明確：不要總造勢老人死了可憐，造勢真造不過來，人太多……平淡一點看人生，就少了人為的給人看的煩惱。
我在母親嚥下最後一口氣當時在想：母親走了，父親90了，今晚應如何陪父親……以後父親需要如何走過父妻思念之路，我們需要為父親作什麼？
今年父親97了。我在想如何讓他接受去養老院的現實，人無論如何都是必須走完人生的，就是必須死了。
因為新生命是不允許他們永遠活著，自然就是如此規律。
人對待死就是平靜……我也老了，面臨的也是死的一天天臨近，彷彿黑白無常可能不知道什麼時候在閻王那裡領了旨意，就會來了……挺好的，沒來就好好的過每一天。每天還能走人生的路……知足……
知行軒主人
去年冬天早上六點剛起床，侄子打電話過來，先是輕鬆的拉了兩句家常，我感覺不好就問他是不是有事，他馬上帶著哭聲說他爸爸情況不好，看我能否回去。我馬上安慰他說，別急，我準備一下，一會兒就出發回家。到老家有兩個小時的車程，一路上我一直跟姐姐們電話聯繫著，恨不得馬上到家。哥哥已經八十高齡，從凌晨開始有痰呼吸困難，用吸痰器也不起作用，醫生說他到了生命的盡頭。等我踏進家門的時候，所有家人都在，哥哥似乎還平穩。我喊他一聲，他睜開眼，姐姐告訴他老五回來了，他除了眼裡流出了眼淚，已經說不出話了。一家人就這麼守著他，午飯後，他停止了呼吸。親人間的生離死別再一次發生在眼前，一瞬間，大腦和心都空了，感覺渾身發抖、然後心臟痙攣疼的直冒汗，醫生給了速效救心丸後來才稍好一些，直到哥入土為安三日燒紙，心臟一直不舒服。
