ShiJiZhang
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。
它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4"睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！”"
5 "我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？”"
6
"兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！”"
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比遊客，人見人吐，有一天我去了，我吐了，有一天你去了猩猩吐了。
語文課老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊的也說不出啥老師你會不會呀？不會也吱一聲啊，該同學，吱
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門鸚鵡便叫搬家了，看見他媽媽又叫老闆也換了，看見他姐姐又叫小姐也換了。看見他爸爸又叫，我靠，還是老客。
老鼠沒女朋友，特別鬱悶，終於來了一隻蝙蝠答應嫁給他老鼠十分高興，別人笑他沒眼光，老鼠，你懂什麼，他好歹是個空姐。
與樂同行出品
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
一位老奶奶在店裡買了兩件童裝，年長的服務員道:“阿姨，是給您兒子買的麼？”
“不是，是給我孫子買的，我兒子都三十啦。”
“喲，真看不出來，看您這麼年輕，我還以為是給您兒子買的呢。”
老奶奶很高興的走了。
新來的服務員都看在眼裡，感覺學到了一招，沒一會，一個20多歲的少婦來買童裝，她自信滿滿的走上前去:“美女，是給你老公買衣服啊？”……
飛雨醉清風
1、最近脫髮很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。
2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
3、兒子：“我爸怎麼跟個狗似的？”
我老婆：“瞎說什麼呢？”
兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。”
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車釐子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空蕩蕩，正鬱悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！
5、媽媽：“你要養成早點睡覺的好習慣。”
兒子：“早點睡覺是不是對身體好？”
媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手機？
6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
7、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉多少錢才能加你。。。
10、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”
11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
12、A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
13、最近倡導節約，我去採訪路人：“您節約嗎？”
路人：“節約。”
我：“那您母親節約嗎？”
路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。”
14、我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
虎牙喬九
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
開心桔蘇
1.剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說:你怎麼不拉住你媽呀！
6.找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我:上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道:上過，我老婆就是！
7.有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:你的大便規律嗎？
老頭:很規律，每天早上八點準時大便。
醫生:那你還有什麼問題。
老頭:問題是，我每天早上九點才起床！
醫生:......
8.去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句:double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了:尼瑪，老子說的是打包！
煩惱剔除君
1我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：你奶奶呢？
小鬼很牛氣的說：這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！
開診所的大爺樂了，跟他說：那你先把吊瓶錢付了吧。
小鬼看看他說：你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！
2一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。
3這幾天老婆一直生悶氣不怎麼理我，原來，她帶兒子回孃家時，很多人都說孩子像我不像她，這幾天老婆就一直想我是不是給她戴綠帽子了，我該怎麼哄哄她？
4不要整天干啥都抱著手機不撒手！今天早晨煮麵條的時候，水剛燒開，我順手就把手機丟進了鍋裡，反應過來又趕緊徒手把手機從鍋裡撈了出來。結果，手機沒保住，手也燙傷了。去醫院看了看，醫生問我怎麼燙的，我如實交待了事情的經過。醫生給我開了點燙傷藥，並告訴我：沒有什麼問題，按時抹藥，回家發個朋友圈曬曬，沒準睡一覺就好了。
5我朋友還有個妹妹，兩個人相差五六歲。據我朋友回憶，他十歲左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，說啥都不吃胡蘿蔔，於是他媽就把胡蘿蔔端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就說了句“我不想吃”。結果他媽上去就是倆大嘴巴，抽的他耳朵裡都嗡嗡的。然後他媽又把胡蘿蔔端回到他妹妹面前，他捂著臉看他妹妹很乖巧的把胡蘿蔔吃完了
6那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切的問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！
7那年第一次坐輪船，早飯吃得少有點餓，去泡泡麵吃，坐我對面的是個大媽，吃麵時我吃一口她乾嘔一次，吃一口她嘔一次，五六次後我忍不住了:阿姨，我吃麵呢，你這樣嘔著不太好吧。大媽捂著胸口說:姑娘，不好意思啊，我暈船，不是覺得你吃相難看才這樣的。大媽說完又幹嘔一次。
8記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：肥嘟嘟的。我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說：那等晚上洗乾淨的，不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！
9剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。
10媳婦暈車，坐什麼車都暈，後來條件好了，就買了 部小車給她開，沒想到竟然不暈了，問她為什麼，她說:開車很忙，沒空暈車。
墨銘奈何
1.最先想到的就是盧本偉：克里斯關門。
死亡宣告和五五開（盧本偉）打遊戲，告哥失誤很嚴重，五五開就噴他，然後宣告說:你TM再說一句我過來拿刀砍你！五五開說:你TM現在拿刀過來砍我，你不來是我孫子！告哥當時在LMQ嘛，離皇族基地很近的，宣告直接，真的到廚房拿了把菜刀衝了過來！五五開:“克里斯關下門，樓下那個鐵閘，他上不來，克里斯快關門！”
2.北大還行撒貝寧，最不愛錢是馬雲（直接放圖大家感受下）
我懷疑撒貝寧就是從此以後變了樣子😂️😂️😂️3.鐵骨錚錚王境澤
我就是餓死，從這跳下去，也絕不吃你們一點東西。嗯，，真香😂️😂️😂️
4.最後就是4396啦，懂得自然懂，，7777777777777777777777777777777777777777
（不要噴我，沒有黑的意思，，只是單純的說梗啦） 求關注，，點個贊吧，，給個雙擊麼麼噠～(^з^)-☆😘️😘️😘️😘️😘️😘️
開心趣聞小超人
那我說說我的梗吧，我跟我女朋友在一起三年，上個月她帶我第一次去她家。第一次去見未來岳父岳母，心裡面伴隨著恐懼跟害怕，有些忐忑不安。
去的前一天，我和女朋友逛了東莞最大的商場，也買了不少的禮物。大包小包的好不容易到她家門口，還以為她爸媽會很高興呢，結果兩個都哭喪著臉出來，好像看到我很不爽的樣子。
我也沒怎麼吱聲 ，就隨口叫了一聲叔叔阿姨，沒成想他們看都不看我一眼。我忽然有點尷尬起來，但是沒辦法也就只能萬般無奈的站在那裡發呆。女朋友好像感覺到了我的不適，她對著我來了幾個眼神，好像在說讓我別生氣。
後來她爸好像很生氣的樣子，二話不說把我女朋友拽進了屋子。她媽沒吱聲，自己在做自己的事。這一家子人我也感到驚訝，又怕發生什麼，馬上跟著上去。但是門被她爸反鎖了，裡面還發出了噼裡啪啦的聲音，看樣子是在摔東西。
我顧不了那麼多了，一腳踹開了門，但是不敢進去，畢竟我是外人不好摻和她們的家事。我悄悄地走近點聽，只聽到未來老丈人在大聲的呵斥我女朋友，他說“你個沒出息的東西，還有臉回來，每次打電話都說讓你找個女朋友，給我們帶個兒媳婦回來，你TM的竟然帶個男人回來”。
小瑞影視
要弟弟還是妹妹
晚上吃過飯之後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子做家務。
正在刷碗的我問兒子：“你想要個弟弟還是妹妹？”
兒子一臉正色地說：“當然是個弟弟了。”
我問：“為什麼？”
兒子說：“要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。”
我......
燒烤
記得小時候，爸媽的公司離家不遠；他們晚上偶爾去上夜班，很晚才回來。
有天，晚上十點鐘左右，老爸走進房間摸著我的頭說：“照顧好妹妹”，然後和老媽一起出門了。
妹妹很懂事，覺得爸媽為了我們實在是辛苦，硬拉著我去看下他們！
在寒氣逼人的夜裡，我們兄妹倆手牽手走在路上，每人手上拿著一個保溫瓶。
走著走著，前方傳來了熟悉的笑聲，仔細一看，爸媽正在路邊燒烤攤吃燒烤.....
哈哈哈
我覺得，養狗不要幫狗起名“哈哈”；
我家鄰居有個小男孩，養了條哈士奇，他以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丟了，小男孩特別著急，在小區四處找，到處喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我聽著，狗丟了也這麼開心嗎？
哈士奇碰瓷
帶哈士奇在小區溜達，迎面走來只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子輕輕的拍了它一下！
我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！
嘴裡一邊“哼哼唧唧”叫，一邊抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的問我：“這是碰瓷嗎？”
我很是無奈，旁邊的人也用奇怪的眼神看著我！
吃燒雞
記得上大學時，坐火車回家，對面坐了一姑娘路上好像餓了，開始吃燒雞；
可能袋子裡有油，她吃的時候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯著她看，盯了4分鐘之後；
姑娘撕了塊肉給我，很緊張的問我：“你要不要來點？”
我......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
