小螞蟻愛打架
心情不好就應該看看比較搞笑的事情和畫面
第一個搞笑的事情:
我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正準備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一個西瓜啦
第二個搞笑的事情:
下午，警局送來一個小偷，隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。
民警一審問，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什麼，失主拿出一部山寨蘋果智能機，還有些破舊。手機看樣子就算新的也只值幾百塊錢。
小偷累得氣喘吁吁，一臉無奈地看著失主。
民警威嚴地問：“你還偷了人傢什麼東西?再詳細說說怎麼被抓住的。”
小偷說：“我就偷了這個手機，以為是蘋果，因為她一直追著不放。追了幾條街後，我聽到她一邊跑一邊喊我把內存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內存卡，然後就被附近的巡邏員抓住了……”
民警好氣又好笑，轉頭問失主：“你的內存卡里有什麼重要的東西呀?”
女失主說：“一千多本小說……”
第三個搞笑的事情
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”
後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
附加一些明星搞笑的瞬間的GIF哈哈祝你天天開心
MISAKA
1.初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
2.同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
3.有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
4.姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝……
5.我和女朋友一起去理髮店，一妹妹幫我洗頭，和妹妹聊得很開心，妹子，突然問我，你沒有女朋友吧？我說，有啊，在這兒洗頭呢！妹子聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭，，，完了，我要捱揍……
6.前男友發信息，讓我參加他的婚禮，我淡定地回了三個字：下次去。
7.我是救護醫生，今天一個病人對我說，他只有六個月活頭了，我想說點鼓勵的話：安慰道：六個月，很快就過去了，堅強點兒！
8.在外面打拼三年，一無所有的回家了，本以為媽媽會大發雷霆，可是沒想到媽媽沒有罵我還安慰我說：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
伊菲說
1住戶：房東，住我隔壁的是不是個神經病啊？半夜三更的使勁的砸我的牆壁？
房東：那你別理他就好了。
住戶：我正是這樣做的，我完全不理他敲不敲，繼續吹我自己的小喇叭。
2半夜，孩子突然哇哇的大哭起來，年輕的爸爸手足無措，只好唱歌想要哄孩子睡覺。剛唱幾句，隔壁一個男聲喊道：你還是別唱了，讓孩子哭吧。
3醫生正開藥方，患者一直喋喋不休，醫生皺起眉頭。忍不住說：太太，你把舌頭伸出來。
患者不明所以，還是把舌頭伸出來，一點檢查也沒有做，醫生開完藥就叫她走。患者蒙了問道：醫生，你叫我伸舌頭，又不做檢查是為什麼？
醫生滿不在乎的說：哦，我只想安靜的寫字。
4天冷了，有個男人喜歡拉鍊朝後反穿衣服，這樣比較保暖。不小心出車禍了。兩個巡邏警察經過看到了。說：天吶，這車禍真嚴重，腦袋都撞到反過來了。來，我們幫他掰正。
1。。。2。。3。。。。好了，
咦，咋沒氣了？
5男子憋尿太久了，實在忍不住了。找了個牆角準備洩洪。正好一個大媽看到了。喊道：隨地大小便，罰款50塊。
男子生氣的說：什麼大小便，我撒尿了嗎？我自己的東西，拿出來玩一下你管得著嗎
6早上大家圍在一起一邊聊天一邊吃早餐。
少婦同事一屁股坐下，邊剝雞蛋邊說：媽的，昨天走太急了，把雞蛋就掛在單車上都忘記拿來吃。
一個男性同事驚訝的說：昨天煮熟的雞蛋放了一天，今天還能吃啊？
少婦滿不在乎的說：你三十多年的蛋現在還不是用得好好的，昨天的蛋今天就不能吃了？
鬨堂大笑，可憐我剛吃了一半的腸粉，都是同事的口水。
緣來似你
分享幾個搞笑段子，給你帶來快樂
1.哥們請我吃飯，還有他女朋友，吃完飯，一共是76塊錢，\r
他低聲問我，有零錢嗎？借我一下！\r
我掏出6塊錢給他，他說還差70！\r
臥槽，算了，為了哥們的幸福，哥忍了！
2.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿這一端。\r
本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。\r
事後吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點。。。。。。”
3.賣衣服的導購擔保我買的這件衣服能找回年輕的感覺。\r
現在縮水縮得我三歲小兒子穿著都合身了，她真的沒騙我。
4.老爸發現上小學的女兒在用QQ，就給她發了個好友申請，結果身份驗證框立刻跳了出來，老爸心想，女兒還是挺有安全意識的，知道屏蔽陌生人。於是他在驗證框裡註明“老爸”，以為一定能很快通過驗證。 不料，申請卻被女兒拒絕了，理由是：“非童勿擾！”
5.昨天大保健被抓，進局子看見岳父大人，岳父大人氣憤的說：你這麼做對得起我女兒嗎？我頓時羞愧難當；接著警察說：既然是一家人就關在一個房間吧……
幽默趣聞錄
小時候有次，我們幾個不到七八歲左右的女娃娃坐在一條水溝上面的欄杆上比誰的腳底最白，下面是一條大概兩米左右的泥稀爛水溝。贏了也沒錢沒米，但當時我們幾個都非要爭著說自己的最白。我最為激動，一邊大喊著我的最白我的最白我的最白，一邊把腳抬得老高讓她們看清楚。
可正當我爭得面紅耳赤的時候，沒有一絲防備，我整個人就這麼往後倒下去了，倒下去了，，，整個人都掉溝裡去了，，，，
當我摔下去的時候，我也來不及反應，也來不及哭，整個人就這麼半個身子躺在了“有味道”的水溝裡，然後我的夥伴們也是在驚呆了，然後我叔不知從哪裡跑過來，一邊跑，一邊口齒不清的說，怕是摔到哪裡，摔傻了吧，怎麼這孩子一點聲音也沒有啊。
可是他錯了，當我被他抱起來的那一刻，我整個人哭得稀里嘩啦的，不是因為痛，而是因為我怕當我媽知道了我摔跤把衣服弄得跟鬼一樣，人又若無其事的時候的責罵，其實也許她不會責怪，但當時幼小的心靈，常常在第一反應的時候，不是自己受了委屈，而是怕大人們的語氣。
其實，這不是一個笑話，這只是一個作為八零後尾巴的我其實一個讓我印象深刻的事件，你就拿在我摔下來的那一刻畫面來樂一樂，你想象一下，整個人四腳朝天向後仰，幸好，唯一的慶幸，居然是毫無損傷，連我叔都覺得驚訝，非要我媽帶我上醫院檢查檢查。 很抱歉，這個故事不是短笑話。 - -,,
優然談諮
大家好，非常開心能與大家共同分享一些趣事以及一些冷笑話，也非常榮幸的能與大家一起探討這個問題。下面是本人自己所經歷的一些趣事以及本人自編的一些冷笑話，希望能給大家帶來歡樂。
1 記得上小學的時候，有一次期末考試，因為在考試期間不聽話，有外校的老師來監考，給學校丟臉了。考完試的時候我們幾個人被教導主任留在了班級，他在講臺上火冒三丈的怒斥著我們。唾沫星子滿天飛，時不時的還傳來一股五天沒刷牙的惡臭，估計他再教訓我們一會兒我就會被燻住院，當時感覺時間放慢了腳步一樣，真是過一分鐘如度一年啊！就在我快要絕望了的時候，就聽見遠處傳來了“咣咣咣，咣咣咣”一陣陣四輪農用車的聲音，這聲音離我越來越近，我不由自主的向窗外望了望，我靠我爸來了。就看他雙眉都擰到了一起，嘴唇還時不時的抽一下，雙手緊握著方向盤，估計油門是快被他踩到底了，因為我家的四輪車我很少見它有冒黑煙的時候。可能是路不太好走，看著我爸時不時被四輪車顛起來的樣子我的嘴角露出了一絲邪惡的笑容。終於我爸走進了我的教師跟老師交流了一番，我被放走了。在回家的路上我坐著冒黑煙的四輪車，頭髮被風吹的好似周潤發的大背頭，我爸還一直使勁加著油門，這一路的女生誰見了都會多看我兩眼而且還是帶著一種嘲笑的眼神。我覺得我很風光，我也很自豪，因為第二天我走進考場考試的時候全學校的老師同學都認識了我。自從這事兒以後我爸還有了一個非常響亮的綽號，叫“冒煙哥”。
2 有一天一個人去買貓糧，營業員說你必須得有隻貓，沒辦法，他回家把貓抱給營業員看，營業員才賣給他貓糧。第二天他去買狗糧，營業員又說我必須要看到你的狗，這時他的心中早已充滿了怒火，卻又不得不回家把狗抱到了商店。一週後為了卸掉自己心中的憤怒他抱了個紙箱子，和營業員說，你把手伸進來摸摸，營業員把手伸進箱子摸了摸，問，這是什麼啊，熱乎乎的，還滑滑的？他冷笑了一下說，我想買包手紙。
以上是本人對這個問題所作出的答案 ，希望能給大家帶來更好的心情，謝謝。
為搞笑而生year
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
一、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她可是個空姐。
二、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！”我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……”
三、在小賣部買了瓶冰紅茶，喝了一半才發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶，馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地拿了一瓶，擰開蓋遞給我說3塊錢，我再仔細一看手裡的瓶蓋：再買一瓶！
四、今天考完測試，老師突然莫名其妙的來了句：“覺得自己笨的同學，你們都自己站起來。”同學們你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起來。在沉默一段時間之後，突然有個人站了起來，老師問道：“你覺得自己很笨嗎？”。學生搖搖頭：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著。”
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
精彩百事通
心情不好沒關係，這三個搞笑小段子讓你開心讓你笑，拯救你的不開心。
一，夜跑至郊外，突然聽到有人喊非禮，跑過去一看，看見一青年正跟一女子拉拉扯扯，我過去二話不說一腳就把那青年踢暈倒在地，扶起那女子對她說：趕緊回家吧，以後夜裡一個人別到處走了，危險，轉身想繼續跑步，女子突然抱住我，恩人別走，你的大恩大德小女子無以為報，只有以身相許了，等我看清楚他的臉後，我說這怎麼行，這就是一小事兒，順帶手的事，跟他說了半天他就是不鬆手，我挪了幾步，一腳踢醒那個青年，你接著做你剛才要做的事兒，就當從來沒有見過我，你要不做我可就報警了哦，再見，那青年慘叫道，大哥你報警吧，剛才喊非禮的人是我……
二，一個人在山裡旅遊，住進酒店後，意外發現在他的房間一臺電腦可以上網，於是他決定給他妻子發一封電郵，他不小心輸入了錯誤的郵件地址，發給了一個剛剛從丈夫的葬禮返回的女人。這個女人決定查看這封郵件，以為是親人弔唁的信息，讀完這封信後她昏了過去，女人的兒子衝進房間，發現他母親躺在地上，電腦屏幕上面寫著：親愛的妻子，我知道你很驚訝收到我的郵件，他們這裡居然有電腦，所以我可以發郵件給親人，我剛剛辦理了入住手續，你和孩子們還好吧，這個地方非常漂亮，但是我一個人感覺很寂寞，我希望你也能來看看，我剛才和管事的聯繫了一下，他們也會安排你明天過來，我迫不及待的想見到你，親愛的老婆。
三，派出所院子裡跑來一隻小豬把院子裡的菜全吃了，所長讓警務人員把小豬抓到找豬的主人，可找了兩天沒找著，就不能把小豬給餓死，就為了起了來，一晃半年了，小豬漲了二百多斤還沒人來認領，派出所裡決定殺了這頭小豬過年，豬剛殺好正準備分肉，隔壁一老頭來，到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，你們總得讓我來收個屍吧。全場人暈倒了
橘逗逗
一分鐘笑掉大牙,開心幽默笑話
今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。
女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋裡拿了五塊小餅乾，吃了其中三塊，問：“這裡原來有五塊餅乾，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”
晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們傢什麼時候也買新房子啊？”
老公漫不經心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。
湖北龍少
我來分享幾個珍藏多年的段子來逗您開心下唄～
咳咳 話不多說 直接上段子
1.小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
2.昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
3.某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
這應該就是塑料師生情吧。
4.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！” 我：“.............”
5.說有個老爺子臨死前在病床上說：“我年輕的時候風流倜儻，是一個十足的花花公子，天天跑車，遊艇，模特，情人。有一天有個人對我說：早些安定下來吧，組建個家庭，生兒育女，要不然臨死前給你倒杯水的人都沒有。我覺得甚有道理，於是我我改變了生活方式安定下來，把超跑換成了suv，遊艇換成了房子，模特美女換成老婆，生兒育女，享受天倫之樂，以享天年。如今快結束了，我躺在床上又想起了當年那個人跟我說的話，我越想越覺得生氣：我特麼不渴啊！！！
6.今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了.....
7.有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真特麼的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑！！
8.今天和出租師傅聊天，他教育我說“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”
我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”
他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。
9.有一次在練倒車入庫
教練突然來了一句
"你入黨了沒有？"
"沒，只是團員”
“為什麼別人都入黨就你不入”
當時我就懵逼了
感覺我遇到個愛管閒事的教練了。
我奶奶活到八十九都沒問過我為啥不入黨。
拜託，我只是來學車的。
難道我不是一個黨員我就不能學車了嗎？
真是好笑，你還歧視非黨員咯？
信不信我投訴你哦。
突然，教練一巴掌扇我後腦勺：
“撲街，你沒入檔放什麼離合，發動機要爆了你聽不到嗎？
看到這裡的朋友祝您天天開心 事事順心！
