婉秋150583024

天地自然是公正的！自然法则也是公平的！一切感恩是“相互的”！

1.父母亲感恩孩子，才有了“父母”的尊称，才有了天伦之乐。

2.孩子感恩父母亲，才能天天长大成人。

丁香88577228

在我初中的时候，不知道因为什么原因，我就跟我的母亲大打出手，还把她的手臂抓伤了，她给我两个大嘴巴子，抓着我的手，给我狠狠的剪了指甲。那时候我没有哭，也没有闹。满脑子只剩下的就是怎么样才可以逃离这个家庭？我实在太恨他们了。但是现在长大了，心里一直非常愧疚。现在我知道了就算他们怎么对我，都是为了我好。

在我刚出生没多久，我的爸爸妈妈就离开了我去外面打工了，我蹲在楼梯口那里哭了好久，看见他们的背影渐渐消失在我的视线范围之内，外婆拉着我不让我走，我哭到吐了。那一次，我说我把这辈子的眼泪都流干了。

后来外婆去世了，我就觉得这个世界再也没有人爱我了，于是我变得很坏，抽烟打架什么都干就是不学好的。他们想管我就是无可奈何，因为我每次都说现在你来管我还来得及吗？我恨你们！在幼儿园的时候他们都说我是个没爸没妈的孩子，所有的小朋友都来欺负我！我每天只能站在旁边等到所有的小朋友离开之后老师送我回家。现在长大之后我才知道这句话对他们的伤害有多深，他们也想参与我的成长，但是经济上不允许他们这样做。

后来有一次，高中的时候我生病，完全没有意识到我已经晕过去了，醒来的时候，我在急诊室。我妈妈哭得眼睛都肿了，我妈妈抱着我说，真害怕你会睁不开眼睛了。没事就好，没事就好。那一刻我才知道，原来我寻找的爱一直都在我的身边。他们不会用新颖的方式来表达他们的爱，怎么用笨拙的方式他们以为爱的方式来教导我们成长。

这个成年人要学会释怀，要学会感恩。因为终有一天你也会成为父母。初父母的你，不知所措。会模仿你的父母来教导你的孩子，但是我希望在此之前，你要懂得教会自己：对过去释怀，对父母感恩。

情感谈吧

我永远不会原谅我的父母。两周岁不满就把我扔给奶奶带，我跟奶奶睡到六年级，他们带着两个弟弟住在新房子里。两个弟弟被他们教育得不喜欢我，总是嫌弃我，从小到大从来没有感受到手足之间的感情，很冷漠。我妈对待我的态度很冷漠，觉得我做的事情不对，会用一些侮辱性的言语来骂我，让我很难受，比鞭打还要难受。直到现在我已经40岁了，她还说两个弟弟工作不好，挣不到钱是我克的，她说我不爱两个弟弟，她说我给的钱太少，她说我希望他们全部都死掉，希望他们断子绝孙。可是两个弟弟呢，他们两个老的攒下来的钱全部被他们拿掉，家里面有好吃的全部给他们送去，给他们带大几个孙子。请问：我已经成家了，我有我自己的家，有我自己的孩子，凭什么要我爱两个弟弟，从小到大他们从来没有给过我温暖，现在反过来要我爱他们，为什么？

用户2173418604688

我今年四十岁了，上有老下有小，关于对父母的孝顺，说说我自己的感言，先从父亲说起，我生父在我一周岁时因意外过世，隔年继父入赘我家，十年后继父带着他和我妈生的儿子离开我家回了他自己家，女儿留在我妈这，他和我妈有办结婚证，但一直没有离婚，继父离开我们以后，便不再照顾我们了，我也在那一年离开了学校，回到家里种田了，但继父离开前把干农活的技术都教了我，犁地耘田，插秧，收割都教了我，这一年我十三岁，身高1米36，体重六十斤，当年在使唤耕牛犁田时的吃力可想而知，当年不单要种地，还要挣钱供家里所有的花销，姐姐妹妹两个人上学的费用，那时政府摊派很多，上个小学的学费不亚于现在的本三，当年村里的人都说我继父白眼狼，但没有人当面指责他，而我呢却因身体幼小干农活效率低，村里人不愿意和我换工，干农活季节性很明显，错过了季节很多作物便种不了，当年我家有十亩的梯田，南方山区梯田耕种很耗工，产出又不大，逼的我不得不研究怎么省工又能高产，幸运的是当年除早剂上市了，头年剩下的谷子卖了换肥料农药，当年我的谷子产量是继父时的两倍，节约下来的时间去砍木头卖，那一年我的收入是继父当家时的五倍，一直到我姐出嫁，我娶老婆，我继父都不管不过问我家的事情，到了零六年我妈查出来得了癌症，在治疗期间他也不过问，我妈过世时来参加葬礼了，说到这，很多人都有一种恨他的无情无义，后辈子不管他不为过，故事说到这，再来说我自己，十三岁开始当家，供养姐姐妹妹上学，妈妈因为我父亲过世刺激的有点精神分裂，继父离开，家庭重担压在我的肩膀上，激发了我的求生之路，各种谋生都敢做，拼命改变生存壮态，直至今日，我盖了别墅，开了工厂，有了三个孩子，也顺带盖了座房子给继父和弟弟，当时继父那老房子因地质问题，年老失修，已不适合居住，我提出要建个房子给他，老婆反对了，而且很强烈，我当时给老婆的理由是:虽然我父亲生了我，却因短命过世没养我，继父虽然不疼我却让我活下来了，虽然早早让我受苦当家，却成就了我的成功，我们的孩子开口叫第一句爷爷是他，如果我们在他老时不孝敬他，孩子也会有样学样，父母亲的行为会潜移默化的传给孩子，一个家庭需要的是正能量文化一代传一代，而不是相互计较，虽然继父有各种缺点，但改变不了他对我十年的养育之恩，说到这时，老婆已明白我的苦心，再不反对了，也更加的尽儿媳妇的责任，到了今天，我也步入中年了，也看到太多身边的老人老无所养，其实错的开头是他们自己，而儿辈们在恶性循环。

用户6723595980

小帆对这个最有发言权，来述说小帆的经历吧！

虽然是个男孩，由于二胎关系，出生一直到上幼儿园之前一直在乡下长大，该上学了，被父母接去，在新的环境还是不习惯的，好多事情姐姐能做，我却不敢，比如早上赖床，吃饭放醋等等，经常被用来比较，这样不如你姐，那样也不如我姐，姐在我心中就是神的存在。用母亲那句话，小棍印子从头到脚都不够，做错事也被打过，这个应该，关键是有时候没有错，父亲就在那找你的错，然后找到机会就是一阵爆发（那时已经初中了，估计他是更年期吧！）原生家庭对孩子带来的伤害，只有经历过才知道痛苦。

孩子又不是傻子，你是拿他出气，还是教训，从父母的眼神中可以看出，（教训孩子，眼神中带有怜悯，忧伤，出气眼神里带有憎恶，杀气）在与父亲的独处中只有小心，小心，再小心，只要是两人在一个空间，没有外人都是提心吊胆的存在。

记得有次忘记关水龙头了，家里进水了，回家被打的想跳楼的心都有，被拦住了。（那年21岁）没过2个月，我得了重病：尿毒症。后来发生同样的事情，也不打，也不骂了。现在什么也不怕了，没有人敢打我了，自由了！

一辈子也快过去了，谁都不容易，生病了也想开了，用父母那句话，生病时候不是他们签字，早死了，想想也是，没有他们的收留，估计现在坟头草都长几年了。没有办法，谁叫他们给了我们生命呢！这辈子欠下的债是还不清的。下辈子吧！

球场慢镜头

我认为这是比较可怕的。

如果只是那种轻微的抱怨，但还是会对父母好的那种人，还是个好人。

但是我身边的朋友曾经认识一个男生，永远就是在抱怨父母小时候怎么打他。一点都不感恩父母。觉得父母是在偏向哥哥。从来不把父母当回事儿。为了达到自己的目的，会编造谎言，说自己的父母去世了。甚至不承认自己的父母，说自己是被寄养在有钱人家的父母那边长大的。其实这些都是他编造出来的。

生活中一旦遇到不如意了就认为都是父母的错，就要跟父母脱离关系。

从来也没有给家里买过东西，也不会给父母钱。就是一个极其自私的人。

这个男生初中没毕业就不读书了，他母亲去外面找他。他也不听话，也不回去读书。

独立以后也没有给父母一分钱，没有买过礼物。

年近三十的时候，这个男生作奸犯科进了监狱。

这就是在我们的现实中发生的活生生的例子。第一次的深刻的意识到，不感恩父母的人一定是不能深交的。

这是我的分享。

爱情保鲜计

今天碰到这个话题我很想表达一下，我父母在我出生就感情不好（这是我自己长大后知道的），不明白本来感情就不好了为什么还要生我，也许很多人会很吃惊，我怎么连生命都不想要！！我现在长大了知道了，或许我就只是个意外。从一两岁开始妈妈一跟爸爸吵架我就被送到姨妈家，小姨对我表弟比对我好，什么好吃的给他吃，我没有！！后来父母分开我就没怎么见过父亲，我上小学学会写信时给我父亲写一封信，是我自己因为思念想写的，可是这封信我根本不知道发到哪里去。在上小学时妈妈跟了一个人，他有女儿，蔑视我们，继父欺负我，我妈根本没有为我出头，还是继续在这样的家里生活，早上母亲和继父没有起床我就走路一个小时去上学。中午在学校吃点，母亲一天就在家里睡觉，不干任何有经济收益的事，也不愿意去学习。一听到我父亲来我们附近的位置了就打我，让我去找父亲要钱，父亲一副没钱样，割都割不出钱。我姐姐15/6岁学手艺自立，我母亲天天吵着跟我姐姐要钱，跟我姐姐打架。我姐姐20岁就出嫁，我妈又靠着我姐夫，这事那事都要去麻烦他。后来我离开家在外读书，几次三番母亲都不让我读书了，我自己坚持，自己从六年级开始暑期打工，捡煤，自己挣生活费。后来长大了每次回去母亲都埋怨，训斥我，我生气走掉，下次回去还是一样，每每听到母亲说话她就是说自己一辈子划不来，子女不孝，后来我的继父退休我妈非让他做环卫工，遇车祸去世，赔的钱跟继女扯来扯去，后来拿到的钱都给我哥买房子，我姐和哥一直在外地打工重来不回来，后来我出嫁跟老公帮哥买房子，我妈还让我给我哥装修。一言不合就骂人，我出嫁了还当我老公的面打我。现在给哥的房子专修好了，她住过去了，我了却了所有的对我娘家的付出，不会再与他们有任何瓜葛。没有任何瓜葛。这是我目前给我自己定义的生活，过好我自己的家庭，就算我妈说我不孝娘家，以后过不好了别回娘家我也认了，我自己的家庭过不好我也会把自己过好，把女儿照顾好。

活在当下1350

我从来不认为一个孩子需要感恩父母。

我一直都认为“感恩”就是一个伪命题！

孩子为什么要感谢父母呢？

谢谢父母赐予他生命，给他吃饭？给他穿衣？让他顺利成长？

可是从最开始，孩子来到这世间就不是出于自己的选择。这难道不是父母的选择吗？父母选择生下了孩子，这是一件再自然不过的事情。

父母给他饭吃，给他衣穿，给他住的地方，给他学上，教他本领，让他成长。这些都是人类基因延续的本能，也是基于一种爱，一种油然而生的爱。

我爱我的孩子，所以想给他吃好的，穿好的，所以想照顾他，给他最好的。所以想看他一天天长大，看他长得和我一样高，看他长得比我还要高。

我爱我的孩子，所以我想让她快乐，我想让他变得更好，比我更好。我有时候很严厉，因为我想改掉他身上所有的坏毛病，但更多的时候，我很快乐并且幸福，因为我的孩子给我的更多。

凡是要求孩子感恩的父母都不是合格的父母。可反倒是记恨着父母打骂的孩子，至少在儿时绝对是一个合格的孩子。

因为总是谈感恩的成人，心里装的爱很少很少。总是期盼着得到父母爱的孩子，一直很单纯的爱着他们。而且他以为，他们也如她一样单纯的爱着自己。这样爱着自己的人，怎么可以毫不顾忌的打骂自己？

有很多孩子成年后，谈起父母的打骂总是笑着的，因为他们知道，那时候他确实错了。而他的父母是爱他的，那一时也的确是被他自己气到情绪失控。

也有很多孩子成年后，谈起父母的打骂总是愤恨的，而且他的心里藏着更多的悲伤。因为他至今也不明白，自己究竟做错了什么？难道仅仅是因为你们是我的父母，仅仅因为我吃了你们的饭，穿了你们的衣。便只能任你们随意摧残和践踏，便不能拥有自我，便一切都要听从你们的吩咐，遵从你们的脸色行事。

他们如何不记恨？

因为他们压根儿不知道为何要感恩，生而为人，不是自己的选择。你既然让我为人，就要承担责任。

请，好好的爱你的孩子。

因为你的孩子，给予你的更多。

他曾带给你的快乐和满足，是无比珍贵的礼物，难道这些还不足以报答你的恩情吗？

我总觉得一个家庭，以感恩来维系是很脆弱的，因为任何恩情都有报答完的一天，到那一天，父母和孩子又该如何相处？这个家庭又该如何继续？

只有爱是永恒的。

我爱你，所以予你的一切不求回报。

我爱你，所以给你的心里也种一颗爱的种子。我精心的浇灌着他，希望有一天能收获的也是一份爱。

如果硬要说感恩。

我常常建议父母感谢自己的孩子，尤其在孩子很小的时候，无论你怎样对待他，他都会坚定不移的爱着你。你只要勾勾小指头，他就会扑到你怀里甜甜的叫你爸爸，妈妈。

他填补了你的空虚，

他延续着你的梦想。

他给你麻木的心灵重建一个美好的天堂。

如果你好好的爱她，

他会带你去这样的人间天堂！

（亲爱的秦小小，妈妈爱你。）

秦箐

第一:中国家庭受几千年的传统文化影响，家庭中永远把孝放到第一上，一个人当了父亲，当了母亲，就变成绝对的权威。当一个人当了家长之后，在自己的孩子面前自己的自信心马上就提高，马上就变成了绝对的权威。当变成父母完全对，孩子说什么做什么都是完全错的时候，这样就形成不了互动。无论生气和委屈，无论孩子心里有多大的不满？都是不可以表达的。因为他是你爸爸，她是你妈妈，这就在孩子心里形成一个点，因为他是爸爸，因为她是妈妈就可以不讲理，我因为是孩子，我就永远被压抑受委屈。当长久的思想压抑，一个人内心的认知就会被歪曲，当我们对别人愤怒的时候，要教我们应该感恩别人，或者说感恩我们的父母，尽管头脑想感恩，可是心里是拒绝的，那么这种感只能浮于表面，那么怎么能做到从心里面感恩父母呢？

很多心理学家都说，如果我们对父母不满，如果我们不把这件事情说出来，一直压在自己的心里，这个心结永远不会打开。打开的方法就是把这个问题拿出来，当然我们不用去父母那里直接面对，因为在父母的眼里他需要你的感恩，他不能接受你对他的指责，这是人性，就像我们不愿意父母对我们的指责一样。既然每个人都等着对方给我们道歉，我们对父母说这些就没有意义。那么我们怎么办呢？如果条件允许可以找心理咨询师，在心理咨询中解决这些问题。如果条件不允许，自己可以对着墙壁把这些话说出来，把自己的感受说出来。特别是这么多年父母对自己不好的地方或者说父母偏心的地方，或许这个存在或许不存在，这与我们疗愈自己内心的创伤是无关的。因为我们是在疗愈自己，疗愈自己的前提一定要把自己情绪释放掉，就像心理学家派克说的话，我们首先要把父母放上审判台，然后我们再就这些事件，说出我们心中的感受。最后你才能真正的原谅父母，或者说和父母和解，最后能带来真正的感恩。

在我做咨询的案例中，有一个女士在国外，她回国发现自己母亲得乳腺癌了，已经做完手术了。可是她心里一点感觉都没有，她知道这样是不对的，可是心里就是没有感觉。当她和我做心理咨询的时候，她才找到自己的问题，妈妈总是和爸爸吵架。而且对她们要求特别严，妈妈严格带来的好处就是他姐俩都拿到了美国的绿卡，带来的问题就是妹妹一直没有结婚，自己焦虑症抑郁症。虽然衣食无忧，可是自己内心非常痛苦。当一个人自己内心痛苦的时候，当一个人自己内心对人生都一点没有希望，没有快乐的时候。哪有时间管自己爸爸妈妈，在我咨询中，很多重度抑郁症患者，她们生下的孩子对自己的孩子都不想管，因为在她们的内心是无助的，无力的。

所以一个人只有把心中的不满和压抑的情绪说出来，一个人才能真正看清问题的真相，或者说以今天四五十岁的眼光，重新审视过去小时候这个事件，我们自然能够明白，可能当时父母没处理好问题，自己在这个问题中自己有很大的责任。当一个人把自己心中的不满释放掉，一个人才会选择看清真相。否则一个人总是把错误推给另一个人，没有谁愿意承担错误或者责任。

在我的咨询中，很多人总是想要父母的一句话，并不是说没有人爱父母，父母爱孩子的心和孩子爱父母的心都是同等的，一个人带着怨恨活40岁也不是容易的，他的心里未必比父母好受。所以化解怨恨的方法是，我们要把情绪释放和表达出来，恨的对面是爱，因为恨一个人恰恰是我们想在她身上要更多的爱。当一个人把恨释放的爱一定会出来，就像乌云去掉太阳自然出来一样。那位女士在我这做咨询一个多月后，有一天她又要出国，在和妈妈道别的时候自己不由自主的抱住了妈妈大哭。很多时候自动带来的才是真实的，否则很多人伪装我和爸爸妈妈是感情好的，可是当真正到自己爸爸妈妈身边的时候，他却讨厌爸爸妈妈。这样在我的咨询都是非常常见的，因为他们之间还有很多不敢触碰的东西。真正触碰了就化解了之间的鸿沟，才能做到真正的和解，真正的感恩。

三清心理感悟

我是宋思华，二级心理咨询师，上海市心理学会会员，华大应用心理研究院签约咨询师。

“父母永远等着孩子的感谢，而孩子则一直在等待父母的道歉”。

这是一句经典台词，说出了父母和孩子各自的心思。

看到这个问题时，我第一个想到的就是这句话。

一、为什么不感恩父母？

所谓“感恩”，首先要有恩。

如果一个成年人，回首往事，没有感受到恩，那自然不会感恩。

那么“恩”又是什么？“恩”，就是超越常规付出的部分。

“常规付出”就是：责任、义务、道德、舆论约束着的，父母应该完成的养育照料。

责任、义务有法律条文约束，清晰明了；

但道德、舆论则没有具体的条款，于是，每个人对此的理解就容易出现分歧。

比如：为了孩子的学习成绩，很多父母省吃俭用，花了大钱让孩子上各种补习班。

• 父母完全可以不给孩子报班，但父母却愿意付出更多的金钱、精力、时间，来给孩子的学习提供帮助。
  

这是“恩”吗？在父母看来是。

在孩子眼中呢？

• 孩子认为这是父母的责任，父母本就该这么做，反而正因为要上很多辅导班，才毁了自己的幸福童年。
  

“成年后不感恩父母”的核心，便是认为父母所做的，都是“常规付出”，而不是“恩”。

二、为什么忌恨小时候的打骂？

主要原因：对打骂原因的歧义，以及对打骂过程的不良记忆。

关于打骂的原因，先来看个例子：

孩子把花瓶打碎了，父母打骂孩子。

• 在父母看来，孩子太毛躁，平时说了无数遍，还是不改，最终闯祸，所以不打不长记性。
  

• 而孩子则认为，上次妈妈洗碗把碗打破就没事，换自己就被打骂，不公平，欺负我！

在这样的思考落差之下，经过多年、多次，相似的经历，相同的感觉，孩子心里

自然就只有恨了。

再看打骂过程。

很多父母在打骂孩子时，理性教育的部分很少，相反，更多的是情绪发泄。

这样的打骂，留给孩子的印象就是，屈辱的，被苛责的，被轻慢的。

如果记忆中都是这样的印象，如何会不忌恨。

同样是打骂，如果给孩子的感觉，父母是克制的，是就事论事的，就不容易产生忌恨情绪。

不感恩并忌恨父母的成年人，无论是他们本人，或是他们的父母，都应该了解一下背后的原因，而非一味抱怨。

只有真正将目光收回，看到自己的问题，注重对方的感受，才能打破亲子忌恨的怪圈。

宋思华

二级心理咨询师，EAP咨询师，上海市心理学会会员，华大应用心理研究院签约咨询师。

致力于青少年行为问题、亲子关系、婚姻情感、个人成长、职场困惑等方面的咨询和研究。

關鍵字: 生活 父母亲 父母