陽光總在風雨後5562231262629
過去不是真實的，未來不是實際的。
過去的原因造成現在的無法挽回的結果，痛苦只能算是內心製造的不真、沒必要的空假。如果要竭盡全力痛憶痛思，不妨再把自己的回憶返回親人沒有出世之前……或本來到此當下緣已盡、情可了。
最初無緣時的你是你，現在的你是空心而活在過去的你，未來的你應當恢復原初的你，而不是最初到現在之間的“過去中”的你。
素一8
姐姐您好。您的痛，感同身受。因為在6年前，我也失去了我愛的人。我把我的經歷告訴您，希望對您有所幫助。
他叫安，是我除了父母以外，最愛的，最想共度一生的人。然而，他被病魔奪走了生命。他生病的時候，我在忙自己的事情，總覺得一切還來得及，可當我接到消息已經晚了，我沒有見到他最後一面，連遺體告別都沒來得及。
那時天都塌了，我甚至覺得我這一輩子都忘不掉他，都不會那樣用力地去愛一個人了。
有個背影和他幾乎一模一樣的人，我追了整整兩條街，看到正面我泣不成聲，我多麼希望他離世只是一個玩笑。當他媽媽把他親手做的項鍊交給我的時候，我不得不承認，他離開了。我再也見不到，聽不到，摸不到他了，我是真的，失去他了。
姐姐，雖然他不是我的孩子，但是失去摯愛，都是一樣的疼。
第一年，我無法提及他，情緒會失控。
第二年，提起他，哭比說的時候多。
第三年，提起他，會哭……
今年為止已經6年了，雖然還是心疼，但我認為我走出來了，因為我越來越少地提及他，沒有觸景便不會再傷情。
姐姐，失去摯愛，一切的節哀順變，都是瞎扯淡，沒有任何一個人可以阻止自己去思念。
他去世後，我放縱自己去想他，一遍遍聽他唱的歌，一遍遍地看他的照片，一遍遍地翻閱我們的聊天記錄，一遍遍和親人，朋友說他的點點滴滴。沒有人聽了，我就寫關於他的日記，即使雜亂無章，即使反反覆覆都不要緊，想他難過，我就放肆地哭，不勉強自己去忘掉，我失去了愛的人，我有悲傷的權利。只有哭出來，說出來，才能接受。對於失去愛的人，最先做的，不是阻止自己難過，而是讓自己接受他真的不在了。
我更多地和家人在一起，我失去了我愛的人，就要更加珍惜還在的人，那時我的心理非常的簡單，我害怕，因為心疼，不只是失去，還有遺憾。
我做一些簡單的，即使我注意力不集中也不會出錯的事情。
我出去走走，走他走過的路，去他看過的風景，哪怕帶著悲傷的情緒。
但有一個念頭從來不會模糊，就是我愛他他必愛我，如果他在，會希望我過的好，而不是一蹶不振。
姐姐，失去摯愛，無需堅強。放任自己做自己想做的事情，接受失去，也接受會悲傷，會思念的自己……對於失去和悲傷，沒有一針見效的靈藥，時間雖然無法去根，卻是能夠消磨痛苦的良方。
我是這樣走出來的，我無法告訴您應該怎樣做，但還是希望，我的經歷，可以幫到您……
李玥霖
人都是最重感情的，你兒子16歲都不在了，的確是很心痛的，人死不能復生，一時走不出來很能理解，實話說:夠你難過好多年，這是沒辦法的事，因為人都是一個感性動物，一個兒子的去世，你會經常的想起他，只能自己寬慰自己，事事想開一點，經常回憶一下他生前的點點滴滴，死也死了，放寬心，時間長了，慢慢會淡忘的，以後只會在夢裡相見。
其實我這是勸慰你，我弟弟死時45歲，我們感情一直很好，我們兄弟姐妹4人，我和小弟二人年齡只隔一歲多，哥哥姐姐參加工作早，我們倆一起長大，雖說是姐弟，也是無話不談的朋友，他病死了，我很難過，我默默的哭泣流淚九個月，每次一提到他，我會泣不成聲，所以，親人的離去，傷心了難過是免不了的，直到現在，快二十年了，我每年還會去給我弟上墳，願他和我父母在天堂裡一切安好，我相信，只要我們自己一切安好，天堂裡的親人們也會安心的！
秋實66227939560
你的痛苦我能感同身受，2008年我的侄子因為意外，離開了我。他從小在我身邊，因為我哥嫂在外地作生意，他和我在一起的時間比和他父親的時間都多。他英俊又叛逆，比同齡的孩子都機靈好動。那天早晨還和我笑嘻嘻的打招呼，下午等我被家人緊急找到醫院，卻見到了最壞的結果。那一瞬間，我一輩子爭強好勝，貪財好色的心都灰盡了，活著都沒有意義了，他身體依然溫暖，我摟著他，親他的臉頰，好像他只是睡著了。我終於知道災厄原來離我這麼近，我像個傻逼一樣嗷嗷叫。除了像個傻逼一樣，我其實啥也做不了。我有一個禮拜無法睡覺，一閉上眼，他從小倒大，就像放電影一樣在腦子裡轉，每一個細節，一顰一笑，無比清晰。我才知道眼淚可以流乾，也要有時間蓄積。我就想睡著，然後醒了發覺是做了一個惡夢，要真是一個惡夢該多好啊。他的家和我前後院，我總是聽見他家大門響，就像他每天從網吧回家開門的聲音一樣，每次我都會打開後窗看，好想看見他回家的樣子，可什麼都沒有。我老婆兒子都怕我瘋了，我知道我瘋不了，可那心疼的滋味的確太難受，就像油煎一樣，只要鎮定劑一過藥效，它就讓你難受到無法忍受。傷痛只有靠時間來減緩，可傷疤一直都會在，總會在不經意間讓你疼，希望你堅強，為了你自己，也為了他，什麼人都無法替你承擔痛苦，千萬句安慰也不能讓痛消失，可還得好好活著，不要讓他在另一個世界也不安心。
沒有名字的獅子
失去至親至愛的人，不是親身經歷的，是無法深切體會那種痛苦的，安慰的話好說，但真正的還是需要你自己振作起來。
畢竟人已經不在了，生活還要繼續，暫時收起你兒子所有的一切，包括他生前使用的物品，穿過的衣物。
如果可以，就再要一個孩子，時間久了，這種痛苦的思念雖然忘不掉，但已經在記憶的深處了。希望這段話對你有幫助🙏🙏
陽春三月的牽牛花
給您分享一下我的人生雖和你不太一樣但是還是有相同之處，就是都失去了摯愛，2014.7.19一個新生命來到世上，她是個可愛大眼睛👀雙眼皮的的女孩，雖然她是女孩還是二胎我和她父親都疼愛她可以說不亞於第一個閨女，就這樣在我們呵護疼愛之下她長到兩歲半不幸悄悄降臨到她的身上也痛在我們心裡。孩子肚子疼，她小不會表達很清楚，就說疼，其實就是脹我們為她去市醫院做了檢查，做了檢查以後醫生說孩子得了肝母細胞瘤，我們常說的癌。從來沒想到那麼小的孩子會得癌，她到世上還沒有好好看看，我們家庭雖不是很富裕也是對她無盡的愛。醫生說沒有至於的希望發現太晚了，無奈我們只有帶著她回家一家人靜靜的等待那天的來臨，在帶回不到一個月時間那天晚上我婆婆說把孩子衣服拿來，我知道她徹底的離開我了離開這個家，我把新買的棉衣棉褲鞋子給她穿上讓她暖暖和和安安靜靜的走了。她走後的一年裡我都渾渾噩噩不知道我怎麼辦，看到誰家孩子，聽到孩子我都自己躲角落裡自己流淚。又快新年了我發現我又有了，雖然心情也不好可是有了這個孩子以後我的心情也慢慢的舒展了，自己學著放開開解心情，我表哥的兒子去年28，結婚了有三個閨女癌症晚期，可我表哥表嫂也過來了，我阿姨的閨女30，車禍當場死亡，留下一個外孫兩歲左右，我阿姨沒有孩子就一個閨女現在外孫過繼自己養，也是一樣自己想開點。我父親今年五月也離世了，常聽人《黃泉路上沒老少》這話一點不假。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。
和為貴隨之任之
我也是一個媽媽，看到你的痛苦，我只想抱抱你。
你養育了他16年，如果真有魂靈，你因想念他而倍感痛苦，他是無法安寧的。他也牽掛你，他也一定希望你快快樂樂的活著。
你可以試著給孩子做一個好好的告別，做他喜歡吃的，或他喜歡的東西，到他的墳前，想哭就好好的哭，想說什麼就好好的說，告訴他對他的想念，告訴他你要和悲傷做個告別了，告訴他你會好好的活著。
人的一生短暫，我們身邊的親人還等著我們去關心，我們還有我們沒有做完的事，我們還有要付出的愛和責任，擦乾眼淚，迎接新的一天，祝福你。
孫行者ABC
首先同情你的遭遇，並請你早日走出陰霾抑鬱的日子，為了令你好過一點。我給你講一個類似的真實故事。
叔叔的兒子在2012年3月份出車禍去世了，當年也是20歲，還沒有女朋友。當時叔叔呆滯無任何表情，我知道他很少痛苦。嬸嬸作為一個女人沒那麼堅強，整天以淚洗面，痛不如生。並表示要離開這裡不想待在這傷心之地。同時我們又是地處北方農村的地界，嬸嬸想離開此地一是孩子沒了確實傷心，二是農村母憑子貴，所以她覺得別人以後會看不起她們。
但是人死不能復生，生活還有繼續。經過兩年的調整，他們漸漸從悲傷中走出，不但把家裡幾畝田地繼續搭理的井井有條，慢慢也選擇繼續去打工補貼家用。過年過節大家都聚在一起打撲克他們也會參加並開一些親朋之間的玩笑，生活慢慢恢復著。
雖然家庭是不幸的，但是不能一直沉寂下去，這樣對自己身體健康不好。選擇勇敢面對，因為你還要好好讓自己享受你擁有的生活，孩子在天之靈也會希望你們安康平安。做該做的事情，讓世界淡化一切不愉快和不順利！祝你們早日走出陰霾，安康！
口天wushixiang
時間是良藥呀！每次看不得這種事情，看了就會心疼呀！我六年前突然失去了23歲的外甥，太優秀世上留不住他呀！當時妹妹也五十歲了，就成了失獨家庭呀！我國應該給這些家庭一個說法，我們這些人當初是為了響應國家號召只生一個好！可是以後就是到養老院都沒人簽字呀，幸好我們兄弟姐妹五個互相有個照顧，幫助妹妹過了六年，她也慢慢接受了，還要堅強的活下去啊！
桃媽49
喪子之痛，只有生下另一個才能緩解的！我也失去了我的第一個孩子，我深深痛苦了兩年，直到下一個孩子的到來才轉移了這種痛楚，才緩解了！你就當下一個孩子就是走了的那個回來了，我就是這樣騙自己的，好像只有這樣做了心情才會好
