蘇楓櫻
做人切勿以死為解脫，人生總有不如意的事發生，主要自己心胸廣闊，站在高處看世界，即使你有多難，有多苦，世上不止你一人，有些比你更痛苦，但別人都能挺過來，依然能守得雲開見月明？世時的有些事是這樣們，你越是執著某樣東西，它就越是纏著你腦海裡放不下，做人有困苦時就去想一想比你更困苦的人，比一比別人依然活著，依然去面對生活。世上是沒有挺不過去的苦，是沒有永遠痛苦，只是自己怎樣去面對它，目前的痛苦只是一座高上，當你去努力登上這座山頂的時候接著就要準備下山了，上山是費力的，下山就輕鬆了很多。人的一生就是這樣，只是各人登的高山不同，有些是比較陡峭一些，而有些是比較平坦些，但有一個共同點就是必須去挑戰它。在此，希望你能放開懷抱去迎接眼前的挑戰，將它擊破，迎來美好的曙光。
德奇利時
生活中，有些事的確很難，就像你說的那樣，想死都難，上有老，下有小的…………所以，生活再難都別想著去死，所有的可能只有活著才有希望，死了不一定能解脫，你死了，沒有人能替你說話，別人對你的人品，包括一切事情，想咋說咋說，有人甚至編排你，把你說的一無是處………誰來替自己主持公道？所以，不但要活著，還一定要活個樣子子，給他們看看…………人生有些事情，看起來很難，可是，如果你能打開思路，會是另一片天空，不是別人能拿你怎麼樣，而是自己把自己框的太死，這樣不行，那樣不好，認準的事情，就義無反顧，快刀斬亂麻，跟著自己的心去做事，委屈一時，不能委屈一世，如果讓我重新來過，我一定不委屈自己，這種滋味不好受………時間和青春不容我們去浪費，好好把握才是關鍵。
王小芹45
樓主提的問題和我最近的處境像極了，說說我最近的心理路程。也許對你有點啟發。
過完年由於自己的原因加公司的原因我辭職了，辭職完我也沒有像其他人一樣先放放鬆怎麼的，而是一下子就開始找工作，從剛開始幾天的心情還平穩到一個月之後的各種恐慌，到兩個月左右我感覺自己徹底生病了，一個工作讓我生病了，聽著還挺嚇人的。
找不到自己滿意的工作，時間長了就開始胡想，和別人比，感覺自己全是問題，年齡大了，沒錢，沒對象，什麼都沒有，感覺自己已經什麼都比同齡人晚了，慢慢的越來越焦慮，有點小抑鬱，不想說話，不想和人交流，胃也不舒服，吃點飯就很脹，天天喝藥，全成了惡性循環。自己都有點害怕這種感覺了，直到前兩天先找了個出苦力的兼職去幹，我記得第一天干完活是最舒服的，由於渾身痠疼，再也沒有精力去想這些事情，第二天繼續，堅持了幾天我感覺自己一下子好多了，想法都變了，都成正能量了，同樣的問題開始倒過來鼓勵自己了，還沒結婚，還沒和異性好好纏綿過，還沒成家，還沒生孩子，還沒買車，買房，買別墅，這些都還沒體驗過呢，難道這些還不能成為自己好好活下去的理由？
說這些只想給你一個觸發點，可能找到自己的那個觸發點就不那麼痛苦了，祝你早點走出煩惱。
眼前人66
累，我有想死的心不是一天了。
每當我疲憊不堪的時候我就有這種想法，現在更強烈了，一直在蘇州上班，15年爸爸突然查出肺癌晚期，我就離職回老家了，想著做點小生意，一邊還可以照顧老人，回家還方便。
事實上沒有我想像的那麼間單，先去學習，然後在進機器，原料，等等。結果三年時間賠了十多萬，當時死的心都有了，婆家是各種嫌棄，我灰溜溜的又回蘇州打工了，今年過後小叔子肝移植手術，本來就沒有什麼錢，自己緊存的20000，又向別人借了20000，湊了4萬塊錢給弟弟。
好不容易熬過小叔子的手術結束，出院了，以為一切都會好起來的，接到嫂子電話說我爸爸去世了，請了假趕緊回家，爸爸的去世讓媽媽受了刺激，加重了老年痴呆病情，現在是生活不能自理，拉尿拉屎都拉褲子上，一天換兩身衣服，我真的有種想死的感覺，真的是壓抑死了，什麼事都趕在一起，看到媽媽傻傻的樣子，我是即心疼又無奈，媽媽乾淨了一輩子到老卻大小便失禁。
沒辦法我離職了，在家照顧媽媽，白天給她洗漱做飯，晚上回家，一天來回折騰。
今天騎車的時候摔了一跤，真的想死的心都有了，天知道我又多累，欠了那麼多錢卻不能上班是什麼感覺，活著連一點希望都沒有。
單身狗婉兒
看了你的提問，我心裡很不是滋味！我好納悶:現在有些人怎麼能這樣？遇到一點困難和挫折就喊冤叫曲，怕苦怕累！說句良心話，現在的生活有多好！比比改革開放以前那些年，現在的社會發展進步太大了，老百姓的生活真是發生了天翻地覆的變化，可以說是掉進了福盹子裡了！從五六十年代過來的人都知道，那時候吃的吃的沒有，穿的穿的沒有。吃糠咽菜，忍飢挨餓，穿得是縫了又縫.補了又補的衣服，那時候根本沒有什麼機械，幹活全靠肩挑人扛，乾的是力氣活！現在吃的穿的比過去強幾十倍，機械化程度大大提高，人們的勞動強度也大大減輕，不用出那麼多力了！然而社會越進步，生活越好，人們的抗壓能力卻越來越弱了。建議現在的年輕人多向前輩人學習一下，經受點苦難，磨練磨練，減少一些嬌氣，增加點抗壓能力，這樣才能更好地適應社會發展的需要！
學峰5717
啄木鳥131384685
那就交給 書籍吧。
今年剛來上班，一個人扛著小店裡的一切生意。晚上回到家一個人睡覺，內心疲憊與孤寂。
於是開始聽書，王陽明心學、社會心理學，還有讀者等等，來到頭條謝謝心得。
一個月後感覺我的世界靜了
周圍的城市也不再那麼的宣洩了
過去想不明白的事情，也找到了答案。
有那麼多的好書還沒讀
好好生活下去，捨不得死...
我是情感老無，關注我，做更好的自己！
心理學分析
死是真不難，死的舒服無痛才真難，安樂死又不給，看來看去最無痛的辦法也就是燒炭和安眠藥了，許多人根本不怕死，就是怕痛，我是想好了，我今年27，再活幾年沒起色，三十五歲以前一定發送自己上路，與其人到中年一身油膩的在工廠工地做苦工壓抑的活，把自己的生命永遠定格在青年也不錯啊
臣獨繡和你秀成
2010年我因長了個腫瘤需要切除住院了幾個月，那時每天想著的都是死，甚至有幾次差點從醫院樓上跳下，當熬過病魔走出醫院門口看到那些行人車輛都在為生活忙碌著，才知道自已有多麼的軟弱。其實，生活真的很美好！
不管經歷了什麼或正經歷著什麼，每一種磨難都是一種收穫，咬咬牙堅持過來就好了。
蘭子餐飲
“活的好累，死也很難”。道出了多少成年人的心聲。
而作為上有老，下有小的我們。不得不咬著牙，含著淚的往前走。我不知道樓主是因為什麼發出這樣的感慨，但我感覺樓主和我最近的心情很像。
我是個90後，兩個孩子的媽媽，大寶4周多點，小的剛剛5個月。從生完孩子月子裡開始免疫力下降，膽結石，腸胃炎，乳腺增生。。。不斷地生病，去醫院好多次，每次都是自己一個人去醫院，排隊排半晌，問診兩分鐘，然後開一堆的藥，拿回家吃掉。之前我一年四季感冒都很少得，生完孩子。一次次的進醫院。讓我孤獨又無助，面對醫院和醫生充滿了恐懼感。每次好幾百，平時連衣服都捨不得買。卻因為看病花光積蓄。對於本來不富裕，且處於做生意困難期的我們來說，無疑是雪上加霜。
還有兩個孩子，大的小的一起發燒。給大的喂完藥給小的喂，半夜起來挨個量體溫，小的半夜1.00多發燒40°，手足無措。。。自己偷偷哭過無數次，無數次自責和後悔，為什麼要生二胎？為什麼讓自己這麼累？
無數次崩潰，無數次重建和無數次反覆。其實，有的時候我也很想解脫。每天拖著病懨懨的身體，還要管孩子。真的好累好煩好無助，好想解脫。
但是面對上有老，下有小的我們。確又不敢死，不是畏懼死後會怎樣，而是，我死了，爸媽怎麼辦？孩子怎麼辦？老公怎麼辦？。。。活著不僅僅是為了自己，生活雖苦，很多不如意，但我們還是要努力的活著，為了父母，為了孩子。挺住！！加油！！！
