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第一，“惱羞成怒” 正是因為關係親密，所以對方更瞭解他，知道他的痛點在哪。假如對方提的建議正中下懷，他當然不會拒絕，但正因為親密的人為他好，想幫他看清事實，違反了他的想法，他自然是心裡不痛快，只能拒絕或者發火，或者類似於無理取鬧那種，顧左右而言他，反正不管咋樣，就是不聽。
第二，既然是親密的人就應該信任我，支持我，包容我，而不是去指出我的缺點或者反對我。我想做什麼，其實心裡早就有了決定，可能只是有一點點不安或者猶豫，這時正需要對方的支持，只是支持就好。可能我需要的只是你一句：不管結果怎樣，我都會陪著你，支持你，你放心去做就好！
愛折騰的豌豆媽
當親密關係的人用和善的態度提建議，一些人還是不耐煩的否決。我認為:這“一些人”患了一種叫“親密關係恐懼症”的病，這是一種心理性障礙性疾病。
主要表現:
人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。他們渴望與他人建立親密關係，卻又擔心自己的感情付出得不到回應，導致焦慮，慢慢地迴避親密關係，與每個人都難以交心。
誘因:
1、親情缺失，降低依戀
幼時沒能跟父母建立起穩定、安全的關係。比如:童年時，父母常常爭吵，在擔心父母把自己丟棄的恐慌心理中成長;或者幼年時親人不在身邊，獨自成長起來的，潛意識裡缺乏安全感，會無意識地否定對人際關係的需求，從而降低依戀，成年後也難以與其他人建立親密關係。
2、被人誤解，受到傷害
3、少時受挫，缺少交際
部分人成長中受過挫折，人際交往中缺少重要環節，難以把握交往的尺度，缺少深入交流的技巧。這一些人的表現，是來自於童年時代的渴望未被滿足。
真正的親密關係是什麼呢？
是建立在雙方坦率、真誠、靈魂溝通、精神共鳴的基礎上，讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。怎麼改善這個症狀:
1、深入學習，瞭解來源
人在親密關係中，看見的是自己，要試著深層次地看見自我內心。廣泛閱讀，開闊眼界。多看看心理學的書籍，瞭解自己情緒、認知的來源。
2、廣交朋友，釋放情感
多和正能量的朋友交流，釋放情感，解開心結。
3、科學飲食，調理身體
為使自己性格平和，提高身體素質，科學搭配飲食。飲食以清淡為主，忌食辛辣刺激性食物和過於油膩的食物，多食新鮮蔬果。如有氣血虛弱的現象，可吃些補氣血的藥，如:歸脾丸、八珍丸等。同時每天做幾十分鐘的有氧運動，強筋健體，提高自信。
同時，進行心理諮詢和心理治療，提高心理承受能力。
原生家庭的影響是深遠的，但成年後，我們可以正視自己，重新定義、接納真實的自己。當你有足夠的心理能量，有勇氣而又坦蕩接納親密關係的人提的建議時，你就有機會去接納屬於你自己的幸福。
雷玲
猛一看題目怪複雜的，其實就是某個人的問題。過去人們常說，人分三六九等。用當下的話說不就是一個人的知名度問題。
人的個性可以說是千差萬別。有人性格直率，沒有心機。既不藏著也不掖著，有啥說啥。有人不苟言笑，整天陰沉著臉，藏而不露。還有的人秉持中庸之道，會和稀泥。偏偏還有一種人儘管沒有壞心眼，但不知為什麼總被Te人所瞧看不起。
民間百姓常說:人心隔肚皮，虎心隔毛皮。知人知面不知心，也就是成語:人心叵測，難以提防。
真對題主發問，“為什麼親密關係的人哪怕態度和善的提建議，一些人還是會不耐煩的否決”？這裡面涉及到“一個人”與“一些人”之間的糾纏。
先說那個“態度和善”提建議的人。態度好僅表現在外表，並等於Te所提的建議就是正確的，被“一些人"所否決，說明Te的建議不被大多數人所認可。
“一些人的不耐煩"，有可能是那個“態度和善”的人屢次所提建議都沒有擊中要害，所以才引起“一些人還是不耐煩的否決”。
人的建議是否合理？取決於Te對問題的認知和判斷。而認識和判斷是否準確？是建立在每個人的知識與生活閱歷、能力和認知程度。
有的人缺乏生活經歷，知識儲備尚欠火候，加上反應又遲鈍。所以不說則罷，一旦張口，就會產生題主所說的“一些人還是不耐煩的否決”。
這種情況的發生，不必為此而傷和氣。被人否決了建議，說明個人的建議沒有切中問題的要害。大家的目的還是為了達到某個正確的方向。
所以說既然是親密關係的人，也就是好朋友，不必為否決了個人的建議而耿耿於懷，傷了和氣而划不來。年輕朋友切忌感情用事，一切還要向前看，向前走。(2020/02/01)
吉祥如意
為什麼親密關係的人哪怕態度和善的提意見，一些人還是會不耐煩的否決？
這個問題的確非常奇怪，事情上，有些人確實會比較願意接受關係不那麼密切的所謂外人的意見，反正對自己身邊親近的人的意見無法接受甚至惡言相向。
我們經常能夠靜下心來聽外人說的每一個字，跟從對方一起分析，解決自己的問題。但是面對身邊的家人，往往對方才說出一句話，我們就下意識的選擇左耳進右耳出，或許根本就沒聽進去對方說什麼，更何況別讓用來解決問題。有時候甚至會覺得對方很嗦囉，惡言相向。
可能由於身邊的人相處的時間久了，內心會對身邊人有個固定化印象。就算外人和身邊人說的意見是一樣的，但是大家也會潛意識裡覺得陌生人的意見比較好，更有水平。
在我們身邊的家人給予我們幫助以及關懷的時候，我們總是習慣性地認為這是理所當然的，總是心安理得的接受。當一個外人對我們稍微好一點我們卻總要感恩戴德。
總是對別人很寬容，卻對親密的人很苛克。總是把微笑留給別人，卻把壞情緒留給了自己人。對親人我們總是有太多的期望，對親人我們也總有太多的要求。我們總是覺得對自己的親人發脾氣是正常，卻小心翼翼地對待著別人。當我們以為這些都是理所當然的，卻不知道感情就是這樣子一步步的走向破滅。
所有的家庭關係都是在這樣的理所當然中一步步走向沉默，親人之間的關係開始一步步惡化。親人間越來越冷漠，也越來越不知道要怎麼溝通，導致生活充滿了矛盾。
不管怎樣家人是你堅強的後盾，家庭和睦幸福對子女的健康成長有非常大的影響。希望大家都能夠好好的學會溝通，大家一起共勉。
落葉清秋
越親密的人，建議越沒有人聽是很正常的。
人都是自私的，親人知道你的輕重，你要是輕了，在親人間就沒威信，人家就把你話當耳旁風，還看你不順眼。你只有強大了，人家才會正視你。你要是做不出什麼成績，也就是事業上沒成功，包括你老婆在內，都有可能不把你看好！這是很現實的，現實也很殘酷。不是你信不信的事。你要想在親人間有威信，讓他們把你的話當句人話，你就必須要做出一點讓人家刮目相看的事來，否則你連屁都不是！你要是強大了，你的屁都有人來聞。你不要以為自己道理有多好，你的道理就是能當飯吃，但人家也不買你的賬！
什麼叫威信？威信從那裡來？顧名思義，人的威信來自權威。有威才能使人信服！你要讓自己有威，必須要強大。強大到使人家仰視你，這樣，人家才不會小看你！
要使自己強大，沒有捷徑可走，唯有置之死地而後生。懷著一顆成功的心態，努力學習，拼命工作，變通創新，做好今天，朝著自己的理想不停奔跑。
胡學秀
每一個行為的背後，都有一個支持ta的心理動機：
1、恐生怒（恐懼的時候，會用發怒來掩蓋）
你提的建議，對ta來說，可能是ta無法做到的，或者ta不希望你知道其實ta在這裡遇到了問題（比如怕你擔心，怕你發現，怕你覺得ta很弱，而粉飾太平）所以，會用發怒的方式，轉移矛盾！
2、潛意識裡希望脫離你的控制
平時，是不是，你認為只有你說的才是對的！重來沒有想過ta要什麼，ta當下的感受、心情如何，還美其名曰：為你好！你總是站在制高點，讓ta自我壓抑，所以，ta會在小事情上反抗！其實，是對這種壓抑生活的反抗！
無論哪一種原因，都需要思考你倆之間的關係，出了什麼問題，以及需要改善的真正方向！
美麗情感分析
當一個人遇到問題時親密的人和善的建議被遇到問題人的否決時，是這個人的思想有問題了，也或者說是被洗腦了。常言說得好，當事者迷，旁觀者清。就我身邊的事例可以說明一切。
前兩年我的父親就開始有老年痴呆的症狀，但是比較輕微。他有個電話每天帶在身邊，總是有不同的廣告商給他打電話，說是養生產品要送給他吃，說是不要錢。我們都勸他，不要給他們聯繫，都是騙人的。他的產品不治病，再說你也沒病，有病我們去醫院去看。他這一次不要錢下一次會要錢的。然後他不聽，說我們兒女都不孝順，不關心他。他有病了就要他去死怎麼樣的，說的很難聽的話。我們做兒女的都沒辦法。就隨他的便吧。結果後來錢沒少花，還吃了產品有副作用。現在他的老年痴呆越來越嚴重了，也就沒人給他打電話了。
所以有問題了還是聽親人勸有好處的。不要讓自己的思想走彎路。
唯愛生活lanjie1121
現實中很多這樣的例子。父子倆吵架了，吵得不可開交，被鄰居給勸和了。好哥們打起來了，被路人給解決了。人最大的弱點是難以約束自己，對情緒也是一樣的。大文豪蘇軾說：“天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。”我們有的人時時控制不好自己的情緒，尤其是自己親近的人。
情緒是人心理活動的晴雨表。人與人之間存有親密關係，心裡不設限，往往表現情緒的肆無忌憚，容易說話失去分寸，動不動發火，毫不掩飾，聽不進去意見，包括善意，甚至為了使自己一時爽，還可能對著幹，表現非常固執和堅持。
在日常生活中，難免會產生不愉快的情緒，作為親近關係的親人要給予更多的關懷，關心，作為旁觀者清，適時給予合理的意見建議，這時，要剋制住自己的不良情緒，認真聽取別人的意見，每逢大事要靜氣，大事來臨時，要注意冷靜。
儘管我們每個人都有時控制不好自己的情緒，因為我們不是生活在真空中，有時有點脾氣，情緒不好也是正常的。不管遇到怎樣的事情，都請安靜的接受吧！對於家人的善意勸說幫助，報之微笑，學會改變自己，因為這樣才能心想事成。你們說是嗎？
尤其是在疫情爆發時期，人人都要節制和約束自己，以平淡之心處事，看庭中花開花謝，望天上雲捲雲舒，休息，學習，思考，與家人談笑，有個好心情。祈願春天早來，花滿枝頭，山河無恙，人間皆安！
美妮子嘛嘛
親密關係的人，直白的說就是伴侶和父母吧。
為什麼我們害怕至親提建議？
第一，是害怕。
害怕他們過於瞭解你，他們的提的問題過於直接，提到了你無法直視的痛點。你沒有十全的方法來應對。所以我們選擇迴避，遇到問題也不敢和至親商量。
第二，是保護欲過盛。
總想憑一己之力給家人最好的東西。付出自己全部精力甚至搏命都行。能換他們一個笑臉就什麼都值得。
其實這是最傻的行為，這是最理想的狀態。稍有差池，得到只是責怪與謾罵。付出最多的是你，受傷最重的也是你。
如果你是一個成年人，我建議你什麼事都攤開和至親商量。真正的勇士應該能直面別人戳你的痛處，這樣就能找到痛點，修復它，完善它，做到最好的自己。
修復好痛點的你，絕對能應付來自外界的所有挑戰。
加油吧，陌生人。什麼都給不到你，希望能給你點正能量吧。
微上大魚
第二給親密的人的態度很重要，說話要和氣，慢慢商量就容易接受，也不能說得太直，太直了容易傷人，也會引起反感。
第三提的意見是否合理，有時站的立場不同，所處的地位環境不同見識也不一樣，有時候要反思自己是不是一葉障目，看問題不全面。
有的人為了反對別人的意見而反對，是為了找存在感，為了證明自己。
孔夫子曰，不以人廢言，不以言舉人。能做到這個境界是很不容易的。大多數人都是喜歡一個人，那麼這人說的什麼話都是對的，不喜歡的人說什麼都是錯的。判斷事物的對與錯是以情而非以理。
