用户7029811063156
第一，“恼羞成怒” 正是因为关系亲密，所以对方更了解他，知道他的痛点在哪。假如对方提的建议正中下怀，他当然不会拒绝，但正因为亲密的人为他好，想帮他看清事实，违反了他的想法，他自然是心里不痛快，只能拒绝或者发火，或者类似于无理取闹那种，顾左右而言他，反正不管咋样，就是不听。
第二，既然是亲密的人就应该信任我，支持我，包容我，而不是去指出我的缺点或者反对我。我想做什么，其实心里早就有了决定，可能只是有一点点不安或者犹豫，这时正需要对方的支持，只是支持就好。可能我需要的只是你一句：不管结果怎样，我都会陪着你，支持你，你放心去做就好！
爱折腾的豌豆妈
当亲密关系的人用和善的态度提建议，一些人还是不耐烦的否决。我认为:这“一些人”患了一种叫“亲密关系恐惧症”的病，这是一种心理性障碍性疾病。
主要表现:
人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。他们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑，慢慢地回避亲密关系，与每个人都难以交心。
诱因:
1、亲情缺失，降低依恋
幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。比如:童年时，父母常常争吵，在担心父母把自己丢弃的恐慌心理中成长;或者幼年时亲人不在身边，独自成长起来的，潜意识里缺乏安全感，会无意识地否定对人际关系的需求，从而降低依恋，成年后也难以与其他人建立亲密关系。
2、被人误解，受到伤害
3、少时受挫，缺少交际
部分人成长中受过挫折，人际交往中缺少重要环节，难以把握交往的尺度，缺少深入交流的技巧。这一些人的表现，是来自于童年时代的渴望未被满足。
真正的亲密关系是什么呢？
是建立在双方坦率、真诚、灵魂沟通、精神共鸣的基础上，让双方同频共振，感受到情感交互的喜悦。怎么改善这个症状:
1、深入学习，了解来源
人在亲密关系中，看见的是自己，要试着深层次地看见自我内心。广泛阅读，开阔眼界。多看看心理学的书籍，了解自己情绪、认知的来源。
2、广交朋友，释放情感
多和正能量的朋友交流，释放情感，解开心结。
3、科学饮食，调理身体
为使自己性格平和，提高身体素质，科学搭配饮食。饮食以清淡为主，忌食辛辣刺激性食物和过于油腻的食物，多食新鲜蔬果。如有气血虚弱的现象，可吃些补气血的药，如:归脾丸、八珍丸等。同时每天做几十分钟的有氧运动，强筋健体，提高自信。
同时，进行心理咨询和心理治疗，提高心理承受能力。
原生家庭的影响是深远的，但成年后，我们可以正视自己，重新定义、接纳真实的自己。当你有足够的心理能量，有勇气而又坦荡接纳亲密关系的人提的建议时，你就有机会去接纳属于你自己的幸福。
雷玲
猛一看题目怪复杂的，其实就是某个人的问题。过去人们常说，人分三六九等。用当下的话说不就是一个人的知名度问题。
人的个性可以说是千差万别。有人性格直率，没有心机。既不藏着也不掖着，有啥说啥。有人不苟言笑，整天阴沉着脸，藏而不露。还有的人秉持中庸之道，会和稀泥。偏偏还有一种人尽管没有坏心眼，但不知为什么总被Te人所瞧看不起。
民间百姓常说:人心隔肚皮，虎心隔毛皮。知人知面不知心，也就是成语:人心叵测，难以提防。
真对题主发问，“为什么亲密关系的人哪怕态度和善的提建议，一些人还是会不耐烦的否决”？这里面涉及到“一个人”与“一些人”之间的纠缠。
先说那个“态度和善”提建议的人。态度好仅表现在外表，并等于Te所提的建议就是正确的，被“一些人"所否决，说明Te的建议不被大多数人所认可。
“一些人的不耐烦"，有可能是那个“态度和善”的人屡次所提建议都没有击中要害，所以才引起“一些人还是不耐烦的否决”。
人的建议是否合理？取决于Te对问题的认知和判断。而认识和判断是否准确？是建立在每个人的知识与生活阅历、能力和认知程度。
有的人缺乏生活经历，知识储备尚欠火候，加上反应又迟钝。所以不说则罢，一旦张口，就会产生题主所说的“一些人还是不耐烦的否决”。
这种情况的发生，不必为此而伤和气。被人否决了建议，说明个人的建议没有切中问题的要害。大家的目的还是为了达到某个正确的方向。
所以说既然是亲密关系的人，也就是好朋友，不必为否决了个人的建议而耿耿于怀，伤了和气而划不来。年轻朋友切忌感情用事，一切还要向前看，向前走。(2020/02/01)
吉祥如意
为什么亲密关系的人哪怕态度和善的提意见，一些人还是会不耐烦的否决？
这个问题的确非常奇怪，事情上，有些人确实会比较愿意接受关系不那么密切的所谓外人的意见，反正对自己身边亲近的人的意见无法接受甚至恶言相向。
我们经常能够静下心来听外人说的每一个字，跟从对方一起分析，解决自己的问题。但是面对身边的家人，往往对方才说出一句话，我们就下意识的选择左耳进右耳出，或许根本就沒听进去对方说什么，更何况别让用来解决问题。有时候甚至会觉得对方很嗦啰，恶言相向。
可能由于身边的人相处的时间久了，内心会对身边人有个固定化印象。就算外人和身边人说的意见是一样的，但是大家也会潜意识里觉得陌生人的意见比较好，更有水平。
在我们身边的家人给予我们帮助以及关怀的时候，我们总是习惯性地认为这是理所当然的，总是心安理得的接受。当一个外人对我们稍微好一点我们却总要感恩戴德。
总是对别人很宽容，却对亲密的人很苛克。总是把微笑留给别人，却把坏情绪留给了自己人。对亲人我们总是有太多的期望，对亲人我们也总有太多的要求。我们总是觉得对自己的亲人发脾气是正常，却小心翼翼地对待着别人。当我们以为这些都是理所当然的，却不知道感情就是这样子一步步的走向破灭。
所有的家庭关系都是在这样的理所当然中一步步走向沉默，亲人之间的关系开始一步步恶化。亲人间越来越冷漠，也越来越不知道要怎么沟通，导致生活充满了矛盾。
不管怎样家人是你坚强的后盾，家庭和睦幸福对子女的健康成长有非常大的影响。希望大家都能够好好的学会沟通，大家一起共勉。
落叶清秋
越亲密的人，建议越没有人听是很正常的。
人都是自私的，亲人知道你的轻重，你要是轻了，在亲人间就没威信，人家就把你话当耳旁风，还看你不顺眼。你只有强大了，人家才会正视你。你要是做不出什么成绩，也就是事业上没成功，包括你老婆在内，都有可能不把你看好！这是很现实的，现实也很残酷。不是你信不信的事。你要想在亲人间有威信，让他们把你的话当句人话，你就必须要做出一点让人家刮目相看的事来，否则你连屁都不是！你要是强大了，你的屁都有人来闻。你不要以为自己道理有多好，你的道理就是能当饭吃，但人家也不买你的账！
什么叫威信？威信从那里来？顾名思义，人的威信来自权威。有威才能使人信服！你要让自己有威，必须要强大。强大到使人家仰视你，这样，人家才不会小看你！
要使自己强大，没有捷径可走，唯有置之死地而后生。怀着一颗成功的心态，努力学习，拼命工作，变通创新，做好今天，朝着自己的理想不停奔跑。
胡学秀
每一个行为的背后，都有一个支持ta的心理动机：
1、恐生怒（恐惧的时候，会用发怒来掩盖）
你提的建议，对ta来说，可能是ta无法做到的，或者ta不希望你知道其实ta在这里遇到了问题（比如怕你担心，怕你发现，怕你觉得ta很弱，而粉饰太平）所以，会用发怒的方式，转移矛盾！
2、潜意识里希望脱离你的控制
平时，是不是，你认为只有你说的才是对的！重来没有想过ta要什么，ta当下的感受、心情如何，还美其名曰：为你好！你总是站在制高点，让ta自我压抑，所以，ta会在小事情上反抗！其实，是对这种压抑生活的反抗！
无论哪一种原因，都需要思考你俩之间的关系，出了什么问题，以及需要改善的真正方向！
美丽情感分析
当一个人遇到问题时亲密的人和善的建议被遇到问题人的否决时，是这个人的思想有问题了，也或者说是被洗脑了。常言说得好，当事者迷，旁观者清。就我身边的事例可以说明一切。
前两年我的父亲就开始有老年痴呆的症状，但是比较轻微。他有个电话每天带在身边，总是有不同的广告商给他打电话，说是养生产品要送给他吃，说是不要钱。我们都劝他，不要给他们联系，都是骗人的。他的产品不治病，再说你也没病，有病我们去医院去看。他这一次不要钱下一次会要钱的。然后他不听，说我们儿女都不孝顺，不关心他。他有病了就要他去死怎么样的，说的很难听的话。我们做儿女的都没办法。就随他的便吧。结果后来钱没少花，还吃了产品有副作用。现在他的老年痴呆越来越严重了，也就没人给他打电话了。
所以有问题了还是听亲人劝有好处的。不要让自己的思想走弯路。
唯爱生活lanjie1121
现实中很多这样的例子。父子俩吵架了，吵得不可开交，被邻居给劝和了。好哥们打起来了，被路人给解决了。人最大的弱点是难以约束自己，对情绪也是一样的。大文豪苏轼说：“天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”我们有的人时时控制不好自己的情绪，尤其是自己亲近的人。
情绪是人心理活动的晴雨表。人与人之间存有亲密关系，心里不设限，往往表现情绪的肆无忌惮，容易说话失去分寸，动不动发火，毫不掩饰，听不进去意见，包括善意，甚至为了使自己一时爽，还可能对着干，表现非常固执和坚持。
在日常生活中，难免会产生不愉快的情绪，作为亲近关系的亲人要给予更多的关怀，关心，作为旁观者清，适时给予合理的意见建议，这时，要克制住自己的不良情绪，认真听取别人的意见，每逢大事要静气，大事来临时，要注意冷静。
尽管我们每个人都有时控制不好自己的情绪，因为我们不是生活在真空中，有时有点脾气，情绪不好也是正常的。不管遇到怎样的事情，都请安静的接受吧！对于家人的善意劝说帮助，报之微笑，学会改变自己，因为这样才能心想事成。你们说是吗？
尤其是在疫情爆发时期，人人都要节制和约束自己，以平淡之心处事，看庭中花开花谢，望天上云卷云舒，休息，学习，思考，与家人谈笑，有个好心情。祈愿春天早来，花满枝头，山河无恙，人间皆安！
美妮子嘛嘛
亲密关系的人，直白的说就是伴侣和父母吧。
为什么我们害怕至亲提建议？
第一，是害怕。
害怕他们过于了解你，他们的提的问题过于直接，提到了你无法直视的痛点。你没有十全的方法来应对。所以我们选择回避，遇到问题也不敢和至亲商量。
第二，是保护欲过盛。
总想凭一己之力给家人最好的东西。付出自己全部精力甚至搏命都行。能换他们一个笑脸就什么都值得。
其实这是最傻的行为，这是最理想的状态。稍有差池，得到只是责怪与谩骂。付出最多的是你，受伤最重的也是你。
如果你是一个成年人，我建议你什么事都摊开和至亲商量。真正的勇士应该能直面别人戳你的痛处，这样就能找到痛点，修复它，完善它，做到最好的自己。
修复好痛点的你，绝对能应付来自外界的所有挑战。
加油吧，陌生人。什么都给不到你，希望能给你点正能量吧。
微上大鱼
第二给亲密的人的态度很重要，说话要和气，慢慢商量就容易接受，也不能说得太直，太直了容易伤人，也会引起反感。
第三提的意见是否合理，有时站的立场不同，所处的地位环境不同见识也不一样，有时候要反思自己是不是一叶障目，看问题不全面。
有的人为了反对别人的意见而反对，是为了找存在感，为了证明自己。
孔夫子曰，不以人废言，不以言举人。能做到这个境界是很不容易的。大多数人都是喜欢一个人，那么这人说的什么话都是对的，不喜欢的人说什么都是错的。判断事物的对与错是以情而非以理。
